1樓：dearchris
本來是堅定不移的不將就黨。接受不了差不多。
但是被思達的一番言論說的。感覺如果有個人。願意為了我放棄條條框框。接受我。好像也是很溫暖的一件事
但是。在那個人沒有出現的時候。我還是倔強的不將就。
2樓：陳默
本場肖驍最佳。
所有人的觀點在看之前我們都可以猜到，並非多麼具有新意的觀點。
從辯論來說，蔡聰、思達都說得挺好，到了漸彪，感覺才真正抓住了「剩男剩女」之所以剩的原因。
你說為什麼剩呢，因為期待愛情一直在等？
劉楠說了，那你往前跨一步，你去試啊，你不試不培養，怎麼知道它來不來呢。
漸彪道出，我們試了啊，可是結果導向顯示不樂觀啊，你以為這玩意培養了就有，只有我自己明白，我內心有一股執，沒有碰觸到便是差了太多。
而肖驍的一番話直接引向了這個話題的社會性，即，剩男剩女要差不多得了，這樣的觀點背後，蘊含的到底是什麼樣的社會心態？
它是一種否定，它否定的是你的人生。
比較遺憾的是，對這個層面並沒有更深一層的挖掘和剖析。
如果是黃執中、馬薇薇、邱晨參加辯論，會怎麼說，特別是執中少爺，我特別好奇，好可惜。
說說我對這個辯題主觀的看法：
不說搞物件去做嘗試的這層意義，就說以結果為導向的婚姻，它具備一些功能，同時在中國這也義務一般的存在。作為剩男剩女要不要妥協，就看對婚姻的功能需求和不婚的風險預估是否足夠大，一件事，做了好處很多，不做壞處很多，那麼人就更傾向於做這件事。
忽略情感因素，是因為這是個不可分析的要素。
功能需求（不管是不是所謂的真愛都具有的功能），包括：社會認同及合群、風險抵禦、增加體驗。
風險預估，因人而異，由個體評估自己的財力預期、大環境走向及家庭阻力。
現實中著急成婚的群體，大多是需求很高，風險預估也很大，表現為：無法適應乙個人的生活，同時周圍環境給他很大的壓力。這類人是「差不多得了」的最大概率群體，並且心甘情願成為正方。
如果需求不高，風險預估很大，會很謹慎且理性，時間線拉的比較長。
如果需求很高，對風險缺乏預估，相對不那麼理性，時間線更短。
兩者都不高的，趨於無所謂，碰運氣的心態。
所以說，每個人還是不一樣的。
只是考慮到客觀上，養老制度不健全、經濟形勢下行、文化氛圍不夠寬鬆，差不多得了對普通人來說是個更為穩妥的做法。
而我個人認為，奇葩說的這幾位並不是普通人。
3樓：
正方一直試圖把「差不多得了」描述為遇到乙個差不多的人你就應該去試試看。反方會把「差不多得了」定義到約會後定下來那一步，那一步不能差不多不能湊合。
總之，這個辯題沒有太多值得辯的地方。思達表現還是不錯的，值得那顆星星，而且恩愛秀的閃瞎狗眼。反方的猩猩我覺得應該給范湉湉。。
4樓：遠山
什麼叫「差不多得了」？就是「抓住主要矛盾和矛盾的主要方面」啊，而不要「求全責備」和「追求完美」啊。
所以當然應該「差不多得了」啊。只要對方符合你的主要矛盾和矛盾的主要方面就行了。
比如我脾氣不好，所以我要找乙個脾氣好的，否則日子沒法過。這就是決定你80%生活質量的20%的關鍵啊。至於其他的就是可有可無的因素，沒有也無所謂啊。
5樓：歪too
以前覺得胡漸彪辯論起來太缺少煙火氣，這一期卻真實的戳到人心，非常的棒。我不太想去梳理這個話題裡的邏輯性與道理，我只是覺得少奶奶說的很對，不要因為合群，被人否定掉你的人生。大美玲明明就是花式秀恩愛，正是因為真的愛你，才會愛你所有的樣子，沒有了標準與規則。
6樓：
關於差不多的理解。有兩種
我有標準，但因為是你，所以我願意放棄跟因為找不到更好的，所以我才放棄那些標準。
是完全不同的！
我慶幸自己找到的是因為是你，所以我願意放棄 !
7樓：皮皮
這世間並不只有一見鐘情這一種愛情，日久生情其實也挺好。
回到這期的辯題，「剩男剩女」找物件，到底該不該差不多得了？ 首先強調一下，這期羅振宇說的最重要的，就是明確辯題裡找物件三個字的意義。這期的辯題不是讓你們將就著去領證，將就著去擺酒，將就著去忍受對方一生，而是讓你們開始更深入的了解對方，給大家乙個在一起的機會而已。
基於「找物件」這個前提，我的理解，不接受差不多得了，其實等待的是什麼，是一種更接近一見鐘情的感受。一見那個人，稍微了解一下，咔嚓，發現怎麼這麼對我的胃口呢？怎麼就靈魂默契了呢？
怎麼就忽然天雷勾動地火呢？於是，開始。只能接受這種緣分的人就叫不能接受差不多得了。
而差不多得了是怎麼回事呢？是你遇到乙個人，ta沒啥大問題，跟你挺合適，可是暫時還沒有火花，可能有些不太嚴重的問題比如穿衣服沒品（當然也許你覺得這個問題老嚴重了）或者有點摳門（估計也有人認為這個問題也老嚴重了），反正就是不夠完美，又沒有大錯的乙個人。這時候有人，ta或者旁觀者提議說反正咱倆/你倆單著也是單著，要不試著交往看看？
如果你覺得ok，那就試試看唄，這種態度就叫差不多得了。
看到沒，其實不接受差不多得了的人和接受的人的本質差別在於，有的人覺得這世界上只有一見鐘情這一種可能，而另一些人覺得，一見鐘情當然是天賜良緣，可要是遇不到自己的一見鐘情，那麼試試看日久生情也並不壞。就這麼簡單。所以，其實這期的題目出的不夠好，對反方極為不利，因為大部分人會在第一時間牴觸「剩男剩女」和「差不多得了」這兩個概念，選了反方，但是釐清辯題之後，除了少數的極為激烈的理想主義者，大部分普通人想明白了這個道理之後又會覺得其實日久生情也並不是完全不能被接受的，給自己乙個機會挺好的，然後轉投正方。
這對反方真的不夠公平。
順便插個題外話，這兩季奇葩說的辯題有很多多是這樣的，一開始下意識選擇的時候會一邊倒選一方，然後細想明白又會大量跑票，現實生活題特別容易出這個問題。這也是我覺得奇葩說越來越不好看的原因。
回頭說著道辯題，反方一直再說如果一開始我都不能愛上你，那麼隨著關係的深入，生活越來越一地雞毛，我更不可能愛上你，我的一生都將活在與不愛的人相互折磨或者冷漠相處的痛苦中。不得不說，這戲有點過。敲黑板，找物件，看見沒？
找物件啊，誰說你必須跟你的物件過一輩子呢？不合適的物件分掉重新找唄。所以胡老師的發言很好，可是對不起，跑題了；泉靈姐姐給了自己全場最差，我相信也並不完全是不願意選下面的選手，而是她自己其實也意識到了，她在羅振宇發言後意識到自己沒有扣住這道題，她確實在辯論中除了乙個比較大的紕漏。
你看，這道題就是這樣，反方必須把湊合的時限無限延長，把將就的危害推向極致才能有的聊，如果湊合和將就的只是乙個隨時可以方便解約的關係，那他們的堅持就荒謬而矯情，這讓他們怎麼辯？
所以我要說這期的題真的不夠好，配不上掏心掏肺的胡老師和甜蜜溫柔的思達。
8樓：
今天這個辯題，讓我想起了之前乙個「窮人普遍更能吃苦嗎」的高票回答，大致提到了乙個這樣的寓言:
一人被野獸追趕，抓住樹藤躲進井口，突然發現井的周邊四條毒蛇昂首怒視，井底還有一條鱷魚張著大口；抬頭一看，兩隻老鼠正咬著這根樹藤。萬分危急之際，忽見眼前有一碗蜜，此人竟忘記險情，大吃起來。結果樹藤咬斷，他落人鱷魚之口。
我們身邊有不少「心比天高，命比紙薄」的人，間歇性凌雲壯志，持續性混吃等死，這中間有很多是因為有退路，所以總是難以下決心踏出自己的舒適區，然而還有一部分人，他們選擇「活在當下」，原因可能正如上面這則寓言背後隱含的意味。對於前者，我能夠理解，而對於後者，我痛心疾首。
我身邊就有乙個這樣的朋友，我永遠也看不慣她懶懶散散，不求上進的樣子，她厭惡自己在工廠打工，常常對她罵罵咧咧咆哮的母親，更厭惡自己渾渾噩噩混日子的父親，她的家又小又破，兼具髒亂差，不時甚至會有老鼠出沒。
高考結束的時候她希望我替她參謀一下未來專業，我建議她選擇會計這樣憑本事吃飯的技術活，那時一起暢想未來她眼睛熠熠生輝。然而，她最終聽從母親選擇了藥學，只因為有親戚開藥店對未來有保障。大專臨近畢業她興致勃勃地跟我交流專轉本，想要繼續學業提公升自己，結果堅持複習了不到三天就虎頭蛇尾地結束了。
她渴望擺脫原生家庭的束縛留在蘇州，但一畢業她還是回到了家鄉，那個破落的三線小城市，繼續跟父母擠在60多平公尺的老房子裡。我眼睜睜地看著她的人生軌跡毫無懸念地走向，定格，哀其不幸，怒其不爭，她卻頗有幾分安貧樂道，無論是學業，事業，生活，抱著得過且過的心態，同時想盡方法忙裡偷閒，打遊戲，追劇，，刷微博，看電影……玩的累了就往床上一攤，餓了就點個外賣。我與旁人看不下去，每每因此起爭執，她都一副皇帝不急太監急的態度。
以我個人的一點淺見，生活最大的樂趣源於未知，再加上現在年少輕狂，所以甚難想象未來如何按部就班地數十年如一日過著同樣的生活，她樂此不疲地「活在當下」，或許正是因為沒有希望。但是，她儘管沒有任何對未來的規劃，卻留下了一大堆攤子，就為了能夠替她攢錢買個新房，她母親至今還在工廠加班加點日夜顛倒，更不用說一直舔著臉向左鄰右舍討要淘汰的家具物件和水果零食，而這些，都是做女兒的得以整日大大咧咧，還有功夫埋怨父母的基礎。考慮到現實的貧乏，我們似乎應該體諒她的不求上進，可是誰又來體諒她的母親？
其實像她這樣的年輕人太多了，尤其是在底層民眾中，都說窮人家的孩子早當家，但這句話就是個悖論，實際上他們大部分往往情緒化，沒有責任心，毫無理性，是「智商稅」的主要受眾群體。細想一下不免覺得悲哀，對於那些生活在雲端的人，小憩一下風景依舊宜人，他們有足夠的資本坐看雲卷雲舒；對於那些即將淪落於汙泥裡打滾的人來講，此時此刻他們也許可以倚靠父母苦苦支撐的雙手嬉笑怒罵，揮霍無度，那麼將來呢？雲泥之別正撕裂著整個社會，最諷刺的現實莫過於功勳子弟未必都躺在功勞簿上吃老本，而勞動人民的後代們心安理得地躺在井底遐想皇帝的金鋤頭。
9樓：
想說下馬思純最後說的爺爺奶奶外公外婆爸媽婚姻生活都差不多那個樣子的那段話，我個人不太贊同。
馬思純說的爺爺奶奶外公外婆爸爸媽媽的年代，其實自主權並不多，有大部分父母之命媒妁之言，所以可能在他們看來都差不多，也就一輩子了，而可能因為身在這樣的家庭，所以馬雖然只有二十幾歲，也覺得沒什麼問題。
但並非所有長輩都是那樣的，我個人來說，我外公外婆自由戀愛，一輩子相濡以沫，我爸媽都快60了還在家玩公主抱，我阿姨夫妻每天吃了飯手拉手出門散步，我覺得大家的婚姻生活，真的差很多，不是差不多的，包括我家有至今未婚的七八十歲的長輩，有至今未婚的四五十歲的長輩，也有出櫃的同輩。
我從小覺得婚姻不是必需品，包括我現在自己結婚了，我更認為，生活很瑣碎的，中國的婚姻生活更是瑣碎到雙方家庭都會牽扯進來，那能讓我心甘情願付出時間精力耐心去處理這些瑣碎的，就是我愛他。
你試試看找個差不多的人過差不多的婚姻，痛苦的時候痛苦加倍，幸福的時候快樂卻自動減半。
人到離開的那一天，回想一生，我想說一句「我愛過」，而不是「我結婚了」……
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