1樓：長腿老頭
根本就沒有什麼討好型人格，說白了不就是我們這些平庸之輩對資本的一種妥協嗎。是想一下如果我也有錢有能力我需要去討好別人呢，如果我從小家境殷實，對物質不是那麼的執著，我需要去卑微的去獲取他嗎，如果我再自信一點我還會怕背後有人嚼我的舌根嗎，如果我自己能力夠了，我還需要去給別人舔嗎。說什麼都沒有用你就踏踏實實，學會給自己覆盤，少說話多做事。
2樓：慎思
遵從自己的第一反應。然後記得，很多時候自己以為這樣是叛逆是不禮貌會很麻煩會起衝突，其實不要緊，真的不要緊，不要想那麼多。越討好，越壓抑，我就越想訴苦，當我忍不住和好朋友說，她告訴我，沒關係的，我在討好別人的自我時，我不也覺得別人這樣是正常的沒關係的。
3樓：我就是我
我覺得討好型人格如果不是自己主動改變，一般是改變不了的。我自己就是討好型人格，常常為了討好別人而放棄自己的一些需求。可時間久了我發現自己因此失去了很多。
得不償失，讓我主動去改變。現在，只能說不去討好別人好像也沒那麼糟糕，反而自我感覺更好了
4樓：笠翁與雨
刻意練習。
不斷去和人格作鬥爭。
很痛苦，但是一切都是在向好的方向發展。
主動去和別人吵架，去發聲，提出自己的不滿。
主動去鋼化玻璃心，越久越堅固。
我也在練習路上，加油！
5樓：四四四四季
這題我會，因為曾幾何時我就是這樣的乙個人。
害怕別人會孤立自己，非常害怕別人不友好的評價。
以至於哪怕是自己不想做的事都不知道拒絕。就是因為不知道怎麼拒絕，從而變成乙個老好人。
在別人問自己有事沒的時候，又非常害怕麻煩別人,而自己會受委屈，會難過，會很累但我不說。
而我改變討好型人格的的根本原因是我太累了。有些人會把這種遷就，不拒絕當成理所應當。
改變性格的原因是在部分人知道我不會拒絕以後，很多事會莫名其妙安排在我的頭上。而也是這個時候，我做出了相對於的選擇，就是拒絕。
在拒絕了對方以後，對方只是感覺到一絲不可思議，隨後就自己去做了。
在我第一次拒絕之後，內心很惶恐，害怕報復，甚至感到害怕。
但是什麼都沒有，什麼都沒發生。
有了第一次就有第二次。
慢慢的，我嘗試著只要是我不喜歡的我都拒絕。
雖然有時候還是會因為心軟而答應別人。但是大多數時候，對方也不會強迫我。
至此我明白了，如何學會拒絕。
1、拒絕是個人的權力，有權力選擇拒絕，有權利選擇接受。
2、學會拒絕之後關係會比以前更好，對方會知道付出相應的代價尋求幫助，而不是白嫖。
3、拒絕以後可能關係不會變好，但是也不會變差。
4、拒絕以後自己心情會好，也不會很累。
5、有些人際關係沒必要維持，他們只是過客。
6樓：周哈哈
我也是屬於討好型人格，每個人形成這種人格的原因都不同。
我是因為從小十分調皮，被家人、鄰居甚至是很多同學嫌棄，因而漸漸覺得自己的所有想法都會遭人嫌棄。小學的時候還沒有多大影響，到了初高中之後開始被更多人嫌棄，逐漸變得沒有任何自信，覺得自己的所有想法都是錯的，只有跟著別人走才是正確的，因而成了現在這樣，不好意思拒絕任何人，也不好意思提出自己的想法。
要克服這種性格缺陷，最重要是樹立自信心，而這需要自己在真正意義上的做成一件事，同時也要自我肯定這件事的價值。這件事不一定要是那種非常困難的事情。討好型人格的人最常有的想法就是覺得自己做的事情沒有意義，自己沒有價值，但是其實自己做的很多事情多少還是很有價值的，只是要得到自己的肯定真的很難。
我也是最近才發現自己有這麼嚴重的性格缺陷，我會努力去改正，希望樓主也可以克服這種人格，加油！
7樓：流櫻
小甲：我討厭你。
小乙：那真是我的榮幸！正好，我也非常非常討厭你哦~再見了您嘞！
真替上面的小乙高興，這就是自信的人吧。知道自己不能取悅所有人，幹嘛不索性做自己，只讓喜歡自己的人喜歡自己就好呢？作者用最淺顯的例子說明了：
所以，拋開一切顧慮吧，在我看來，甚至可以因為有人討厭自己而沾沾自喜。這不就是，擺脫討好型人格的第一步嗎？
這也是自信的人的底氣——不怕別人討厭自己。
習自《習慣陷阱：終身自我更新的15堂必修課》，作者，椎原崇。
8樓：乙個人去迪士尼
分兩大塊，先是接納，後是改變
一、接納
要想改變自身的什麼特性，就要先接納它。抗拒它就是給它力量，反而會無形中牽絆了自己。就像愛乙個人的反面不是恨，而是忘記一樣。
不給它力量，它就不會再影響我們。雖然它仍然實實在在地存在著，但是接納它之後，採取的行動都是有效的行動，而不接納就像陷在泥淖裡一樣，越用力掙扎反而越陷越深。
可接納並不容易，尤其是當我們把它定義為乙個問題的時候。
其實當乙個問題被提出來時就已經解決了一半，有一句話叫「提出問題比解決問題重要」，只是目前還沒有意識到。有沒有想過，從我們開始與人打交道，所謂的討好型人格就一直伴隨著我們，但之前我們並沒有認為是個問題，而為什麼現在出現了呢？
因為我們有能力解決了。
且現在解決它是我們的最佳利益。
之前我們會不自覺去討好，是潛意識希望對方也對自己同樣的好，這是我們的一種生存策略。而現在我們可以照顧好自己了，不需要別人的照顧來生存了，因此就不需要討好別人了，於是這個問題就浮現出來了。
這麼一看是不是豁然開朗了。
通過那麼多的回答，你或許已經發現，一切關係都是我們與父母的關係延伸而來的，我們討好別人，是因為由於種種原因，曾經那個小小的自己不得不討好父母，為了獲得他們的愛，希望被照顧好，以生存下去。
從某個角度上看，我們是個受害者，連得到父母的愛都需要討好，以至於長大之後，我們不自主地討好每乙個身邊的人，給我們帶來了很大的困擾。
其實不是的，每個生命都是乙個奇蹟，會優先選擇自己的最佳利益。當我們發現討好給我們的困擾多於好處，只要我們接納它，有意識地不再去討好，那我們就是生命的主人。
總之，我們會去討好肯定是對我們的好處大於壞處的，現在覺得怎麼好像壞處多了，於是想著怎樣才能不再去討好。
當有了這些認識，相信討好型人格給我們的困擾就會少很多，抵抗就會少一些，接納起來就沒那麼難了。
二、改變
我們會去討好，還是潛意識希望得到別人的照顧。當知道我們可以照顧好自己，不再需要他人的照顧，那就不需要再去討好別人。
往外看，有乙份工作可以養活自己。並且工作不要太累，身體是關鍵。
外內看，好好地愛自己，充分地滿足自己。
具體一點，在他人和自己之間，選擇自己，這個他人包括父母，愛人，以自己的快樂和舒服為主；
在未來和現在之間，選擇現在，就是活在當下。
或許重點不是改變，而是對自己篤定，討好他人是對自己的一種不相信，不相信自己可以照顧好自己。因此，做一切讓自己更加篤定的事情，比如乙個人旅行，比如讀書。
我們的目標如果是對自己更加篤定，那所謂討好型人格又能怎樣呢。就是不管多少流言蜚語，你不傷害自己，便沒人能傷害你。
我想對自己篤定是我們的終極目標吧，那討好型人格不過是我們的墊腳石而已。
另，關於你說的反骨，其實是對父母的反骨的一種延伸。因為有討好，時間舊了終究是受不住的，就會逆反，所以有反骨，是一種平衡。當不再討好父母，亦不討好身邊人，反骨自然就沒了。
9樓：烏雲是個愛哭鬼
我是個學生，我覺得我也是討好型人格。這個問題你來問知乎解決不了實際上的問題，你可以告訴你身邊的人，他們知道後會教你怎麼改變。
不要把討好型人格看的太差，性格很大程度取決於個人經歷。有些嚴重影響生活的必須改變，其他的做自己想做的就好了。
討好別人的同時你是不是也收穫了一定的快樂。用自己的能力得到別人的讚賞，何嘗不是一件令人開心的事情。如果你做不到，你自然會拒絕別人的。
如果你做不到，但是最後做到了，這表明你也從中學到新技能了。
最後也是最重要的一點，相信自己，適當的對自己好一點。如果你真的想要改變的話，不要一下子變得太快，很容易引起旁邊的人不適，然後加大你的心理負擔，需要循序漸進，慢慢拒絕一下你不想做，但是別人可以自己做的事情。
10樓：皓宇老師
過於討好別人，反而失去了自己的個性，討好者活在自我營造的虛幻中，他們活的戰戰兢兢小心翼翼，當有人對其進行不滿時，他們便如受驚之鳥擔驚受怕，胡思亂想，還會影響正常的生活秩序。
那麼該如何停止討好？
每個人都需要擁有自己的心理邊界，當別人越界時，應當及時制止。即使對於父母提出不合理要求時，我們也要做好邊界措施，努力表達自己的真實想法，「不可以」「不行」，別讓他們過多干涉你的決定。
你必須明白拒絕是每個人的權利，你自己的感受比別人的需求和感受更加重要。討好別人而放棄自己的邊界，別人也不會因此而喜歡和尊重你。
討好型人格最大的特徵是過於在意別人的看法，你需要明白自我價值不是由別人的評價決定的，而是自身行為決定的。
別人沒有義務喜歡你，也不會對你做的事情有太多的想法，沒有人是完美的，你需要接受不完美的自己。有人對你表達不滿時，心裡默默念一句「我要做個有脾性的人。」
解決討好問題的核心是自我確認。自我確認是乙個逐漸認識到，並接受自己的內心體驗、想法和情感的過程。討好者所缺乏的，正是看見真實自我的能力。
比如說，你總是依附他人說的話，不敢說出自己內心真實的想法，那麼下次跟朋友出去的時候，你可以嘗試表達一些跟朋友不一樣的觀點和看法，看看朋友會有乙個什麼樣的反應，這個反應跟你預設的是否是一樣的。
根據認知行為心理學的理論，乙個人改變了他的行為，就可以改變他的思想和感覺。如果你發現，你的預設跟實際情況是不一樣的，那麼持續獲得積極的反饋將有助於打破討好性習慣。
總是討好他人，是無法吸引到真正欣賞我們的人的。
真正欣賞你的人，永遠欣賞的是你自信、驕傲的樣子，而不是你故作謙卑、故作討喜的樣子。
願你做最真實的自己，遇到真正欣賞你的那個人。
11樓：柒柒
我也是，正在改變中……
每個人的不幸各有不同，方式也各有不同，我說說我的看法吧：
1.自信～可以從每一件小事上面入手，做好並且得到正反饋，累積；
2.摒棄原有的思維～記住：你自己的情緒才是最重要的；
3.多學習～腹有詩書氣自華，知識和經驗會帶來很多意想不到的東西！
12樓：你看我像妖嗎
嗯，是從什麼時候開始改變的呢。
當我發現討好並沒有什麼用的時候。
你想要討好的人不會因為你的討好就真正將你放在了心上，你總是最快被放棄和忽視的那乙個。
你若芬芳，蝴蝶自來。討好別人不如吸引別人，討好別人不如討好自己。
對自己好一點，別人也才會對你好一點。
討好型人格如何改變？
蠻蠻 不要隨意展示自己的善良，懂得自我保護。你可能幫了別人很多，很多是微不足道的小事會耗費你大量的精力。不要把自己的好變得太廉價了，其實你拒絕了別人，別人不會損失什麼，你自己卻糾結個半天，真的完全沒這個必要。人生而孤獨，我們要活成自己的樣子而不是別人眼中的樣子。 zhyfpig 完美主義者無論怎麼做...
如何改變 改善討好型人格？
心理諮詢師 花開 通過做心理諮詢，增強自己的自體感，這樣內心會踏實，穩定，做事情，會以自己的自體感出發，而不是太過於在乎別人的感受，這樣就會自在，踏實。 怖小得 是的，這樣子很累，可是要改善還要你自己去從交流中取得經驗，把握力度。這個我也不知道怎麼說。現在有時候也會和朋友有一些小爭執，不過都是不影響...
討好型人格應該改變嗎？
小星星 不必擔心。雖然你問的是女朋友的討好型人格需不需要改變，但看你的問題描述覺得相比於討好型人格來說，你的女朋友更像是乙個喜歡助人為樂的天使寶寶呢。就算她真的更傾向於討好型人格的話，但若如你所說的她樂在其中，那麼又有什麼不好呢？等到有一天她覺得這種 討好 讓她累了，讓她沒有那麼樂在其中了，想必她一...