1樓：hi man
我說乙個特別管用的一招
把自己當成你最好的朋友
用盡心思去愛這個人，把所有精力放到這個人身上你會無暇顧及他人的感受
當你把全部精力放到別人身上的時候，你不會管你的感受。
同理，把自己照顧好，其他人什麼感受你也看不到
2樓：理理依
怎麼說呢，我感覺我討好型人格真有點煩，特別在意別人看法，一般來說別人請求我的我一般都答應，沒有考慮過自己感受，也有努力改過。
但是後面又覺得朋友之間也挺正常的，就內心很糾結有的時一些細節又讓我覺得對她們來說可有可無，就沒安全感吧。就是叫人出去帶東西吃的時候沒有問我，還是我問她們去幹嘛她們才說的，好像我真不是很重要。
我在想我的好是不是太沒底線了，讓她們覺得我好欺負，就是因為太在意別人看法了。
或許我需要乙份被討厭的勇氣。
2020.4.24
正在努力改進
3樓：解鈴人
你是那種人人都稱好，卻在難受時無人可訴說？你是那種特別敏感，做任何事都害怕被否定的人嗎？你是那種自己付出了很多，但是總不敢向對方提要求的人嗎？
你是那種別人需要召之即來，揮之即去，明明心裡想要拒絕卻總是說不出口？（全文三千字解析原因以及如何做，不拖沓，乾貨分享）
討好型人格到底有多可怕？
4樓：爾小程babe
討好型人格，最大的問題是沒有邊界感。
他們分不清哪些需求是自己的，哪些需求是別人的。
他們不知道自己的原則在哪，別人的原則為準。
也分不清哪些情緒是自己的，哪些情緒是別人的。
他們容易迷失自我，是因為他們一直在壓抑自己內在需求，去迎合別人。
怕不被愛，怕不被關注。行為經常很扭捏，因為不知道怎樣表現，別人才會喜歡。
舉個例子，最近有個學員找我，他說他希望女朋友對他主動一點，粘一點。他女朋友回覆會慢一點，有時候回覆也是乙個表情包，有時候會多一點，主動的次數也少，但是彼此見面就比較熱情。
而他的性格，就是我說的，扭扭捏捏，需求感很強，說一句話都要想很多的。然後經常捧著手機等回覆的那種。
「我都不知道她在想什麼」「她這樣是想怎樣」「你說她是怎麼想的」他經常問我。
我納悶，情侶之間，彼此怎麼想的不能問一下嘛？還要我幫他去猜？
我問他，你和女朋友說過你的需求想法嗎？
他說說過，女友說很煩
他這種，對方一表達不滿，有一點不開心，他就覺得是自己錯了，根本沒把自己真實的狀態感受說準。
一方面他不懂方法，另一方面，他討好型人格特徵，別人不開心，就是自己的錯，就道歉了。
因為女朋友說了一次，他就不敢再表達自己的想法了！
後來我教他，用非暴力溝通的表達方式，再和她聊聊。
果然女生願意改了，後來幾天聊的挺好。
好景不長，他又來了。
他覺得自己表達需求就是給對方壓力，就是不好的。
看到沒有這就是我說的，沒有邊界感的表現:
1.他對自己沒有清楚的認知，不知道自己其實是乙個很需要關注，很需要愛的人。
2.分不清自己的需求和別人的需求。混為一談。覺得女朋友的需求才是合理的，自己的需求不對，在別人不開心時，一定是自己是自己錯了。
3.分不清自己的情緒和他人的情緒。自己不被伴侶重視，不開心了，他不知道，壓抑了感受。別人因為他的一句話有壓力，他覺得很難受。
你首先要了解自己情緒的起源，了解自己內在的需求，才能更好地處理好彼此的關係。而不是一味地討好關注別人，既處理不好自己的情緒，也處理不好雙方的關係。更別說能感受到真正的幸福了……
最後，我讓他處理好自己的問題，不要太過於關注伴侶的反應，關注自己，然後再去真誠表達。
我曾經也是討好型人格，喜歡關注別人，害怕不被愛，後來我學會了，人要有被討厭的勇氣，懂得【課題分離】，把自己的問題和別人的問題分開，不要混為一談。
現在舒服多了。共勉。
5樓：寫小字
大家對於討好型都聊了很多，討好型都在傷害自己取悅別人，那為什麼別人會想要逃離呢？
《甄嬛傳》的安陵容，前期是討好型，把甄嬛當朋友當依靠，後來發現甄嬛對自己不如對沈眉莊好，心裡生了嫌隙，於是報復，用舒痕膠裡摻麝香害甄嬛流產。
但是很多人在評價的時候，也會覺得安陵容可憐，誰叫甄嬛對姐妹要區別對待呢，安陵容明明對甄嬛特別好。
看見了吧，討好型人常常把別人變成了壞人，只是因為別人沒有回報他同樣的好，而且還顯得委屈獲得大眾的同情。
比如朱丹和周一圍，其實兩人具體如何相處大家都不知道我，
可我們從朱丹字裡行間流露出的討好，感受了朱丹的委屈，覺得周一圍真是個不知好歹的渣男。
討好型人格傷己，也在傷人。而他們傷人不自知。
人都是趨利避害的，如果發現了生活中有乙個刻意討好自己的人，很多人都會選擇逃離。不想被情感綁架而已。
6樓：李誼之幫
你是否很難拒絕別人，但又常為答應別人，而陷入後悔和自責？
你是否覺得自己總是在遷就別人，雖然不願意，但卻不知道怎麼停止？
你是否發現自己很難表達內心的不滿，常常憋在心裡，希望對方主動發現？
你是否常會為別人拒絕自己而感到生氣？
覺得：為什麼我付出了那麼多，別人卻不願付出一點？
如果你的生活中，經常出現這些情況，還給你帶來許多負面情緒，那麼你就是典型的「討好型人格」。
雖然「討好型人格」的名字中，有「討好」兩個字，看起來是一種人畜無害的人格。
但千萬別小看它。
過度的討好心態，可能會引致非常嚴重的後果！
討好型人格，細分起來，可以有三種型別：認知型、習慣型和逃避型。
認知型的討好人格，通常表現出極強的控制欲。
他們認為，只要當好人，就能贏得別人的喜愛。
只要自己對別人好，別人就應該對自己好。
在他們的思維中，存在著許多「應該」：
我一直很努力討他歡心，他就應該喜歡我、認可我；
我這麼努力為他付出，他就應該永遠不拋棄我；
我如此隱忍和遷就他人，他們應該永遠不生我的氣……
在他們的概念裡，人和人的情感，是必須等價交換的。
只要我付出了，對方就應該同等付出。
習慣型的討好人格，則更多地表現為「缺愛」。
這類人們，十分渴求他人的認可，甚至達到了上癮的程度。
在他們的成長過程中，可能經常要通過取悅他人，才能贏得鼓勵和讚美，否則就只有批評和拒絕。
因此時間一長，他們就養成了通過取悅他人，來換取愛和認可的習慣。
被父母的嚴苛管教「馴服」的「乖孩子」，就很容易擁有這種人格。
當然，通過討好來贏得他人的認可，是所有人的天性。
但習慣型討好的人，由於在成長過程中長期處於被否定狀態，只有通過討好才能獲得愛。
就會使得他們認為：認可和喜愛，都是轉瞬即逝的。
只有不斷討好他人，才能讓他人一直認可和喜愛自己。
在這個過程中，他人的任何一絲批評和否定，都能讓他們感到前功盡棄，甚至焦躁不安。
逃避型討好人格，很多時候會引致疏離。
這類人格的人，對他人的憤怒、敵視、衝突、抗拒等負面情緒，是不安和恐懼的。
因此，當他們察覺到對方任何一絲怒氣和攻擊性，就會選擇逃避。
在他們的人際交往過程中，會努力避免和任何人的任何的衝突。
於是，即使必須共同直面解決的問題，也會被他們避開、繞過。
時間一久，就要麼導致憤怒的集中爆發，要麼讓雙方漸行漸遠。
以上這三種型別的討好人格，並不互斥。
每位討好型人格的人，都有可能同時擁有其中的兩種甚至三種。
比如，親密關係中難纏的「舔狗」，就很可能同時擁有認知型和習慣型討好人格。
這類人在親密關係中，通常會傾盡所有地付出，毫無保留地對對方好。
可如果對方無法給到同等的回饋，就會變得極度失落，甚至產生頗深的怨念。
更有甚者，還會因此做出輕生、情殺，甚至報復社會的舉動。
而如果同時擁有習慣型和逃避型討好人格，則很可能變成「人渣收割機」。
由於沉迷於取悅他人換來的愛和認可，這類人通常會十分縱容伴侶的行為。
不論是遭受伴侶的暴力，還是出軌，他們都會認為：是自己做得還不夠好。
而在伴侶看來，他們只需要一點甜頭，就會就加倍付出，完全不值得珍惜。
這可能會反過來，刺激伴侶對他們的虐待，或厭惡。
因此，千萬別小看討好型人格。
它可以輕易將人變成「人渣」，或者「人渣收割機」。
那麼，討好型人格是如何形成的呢？
這裡，我們需要介紹乙個科學實驗——鴿子實驗。
研究人員將編號為1、2的兩隻鴿子，分別放進兩個籠子中。
在這兩個籠子裡，都有乙個小小的操縱桿。
鴿子只要一碰這個操縱桿，就可以獲得一定的食物獎勵。
1號鴿籠的獎勵，是持續穩定的。
只要鴿子碰操縱桿，就一定會獲得獎勵。
而2號鴿籠的獎勵，則是隨機的。
鴿子碰了操縱桿，有沒有獎勵，是不一定的。
碰多少次操縱桿才能有獎勵，也是不一定的。
當兩隻鴿子都形成了：「碰操縱桿就可以獲得食物」的認知後，研究人員先停止了1號鴿籠的獎勵發放。
1號鴿子在嘗試很多次，都發現沒有食物掉落後，就放棄了碰操縱桿的執著。
但2號鴿子就沒這麼幸運了。
研究人員並沒有馬上停掉它的食物獎勵，而是將獎勵的間歇逐漸變長。
從5次一獎，逐漸變成10次一獎，再後來變成20次、30次一獎……
2號鴿子絲毫沒有放棄觸碰操縱桿的跡象。
甚至後來，即使研究人員完全停止食物獎勵，2號鴿子也沒有停止。
它就這樣一直碰著操縱桿，等待著食物獎勵，直到精疲力盡……
這個實驗說明什麼呢？
說明：討好型人格的形成，和我們童年時身邊人陰晴不定的性格有著密切關係。
如果我們童年時，並不能持續從身邊的人那裡獲得關愛，而是非常隨機。
那麼，在我們發現：使用「討好」的操縱桿，就可以隨機獲得一定的關愛後，就很容易形成不斷討好的習慣。
即使我們進入成年，即使身邊人已經完全不會為我們的「討好」所動，
這種習慣也會一直保持。
而這時，如果有任何乙個人，對我們的任何一點討好做出回應，
就能激勵我們，將這個習慣，更加強化地保持下去。
所以，說到底：
討好型人格的形成，是因為我們潛意識裡認為：
我對他人的價值，決定了我是否能獲得認可和愛。
他人的認可和愛，是稀缺的、轉瞬即逝的。
討好他人，是獲得認可和愛的唯一途徑。
但事實真的如此嗎？
我們每個人的存在，都有自己獨特的價值。
不論他人是否認可和愛自己，我們的價值都不會隨之改變。
他人的認可和愛，應該是基於我們自身的固有價值的。
而不應該基於我們對他人的價值。
並且，只要他人對我們的固有價值產生認可，這種認可就不會轉瞬即逝。
我們也無需為了維持這種價值，來不斷討好他人。
所以，如果想要扭轉討好型人格，關鍵在於：
建立起我們對自身的、穩定的價值評價體系。
讓我們能夠持續地認清，和認可自己的價值，擺脫對他人的認可的依賴。
那麼，我們如何才能做到這些呢？
建立自尊，必然是第一步！
乙個自尊缺失的人，是不能認清自己的價值的。
這樣的人，也自然無法客觀評價自己。
討好型人格該怎麼改變自己，想讓自己不下意識地去討好別人？
劉芸汐 首先要找到原因有針對性的處理，對過去扭曲的認知 經驗進行重新加工，形成新的 正面的體驗和認識，以取代過去的經驗 固有模式，達到心理重建，完善人格，提公升自信，促進成長，慢慢。 小阿毛 在任何情況都試一下這次不討好了，看看會怎麼樣，然後別怕他們生氣，生就生唄，說句不好聽的出事了是你自己生氣生的...
討好型人格如何改變？
蠻蠻 不要隨意展示自己的善良，懂得自我保護。你可能幫了別人很多，很多是微不足道的小事會耗費你大量的精力。不要把自己的好變得太廉價了，其實你拒絕了別人，別人不會損失什麼，你自己卻糾結個半天，真的完全沒這個必要。人生而孤獨，我們要活成自己的樣子而不是別人眼中的樣子。 zhyfpig 完美主義者無論怎麼做...
如何改變討好型人格？
長腿老頭 根本就沒有什麼討好型人格，說白了不就是我們這些平庸之輩對資本的一種妥協嗎。是想一下如果我也有錢有能力我需要去討好別人呢，如果我從小家境殷實，對物質不是那麼的執著，我需要去卑微的去獲取他嗎，如果我再自信一點我還會怕背後有人嚼我的舌根嗎，如果我自己能力夠了，我還需要去給別人舔嗎。說什麼都沒有用...