1樓：零靈靈
②男友很愛我，什麼事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。他一把攬過我，一臉燦爛：「沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了。」
③在外打拼三年，一無所有的回到老家，本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。
④昨天去相親，一坐下妹子就說：」看你的面相，應該挺有錢的吧。「我心中一喜：「你還會看相啊？」她微微一笑：「我就不信，長得這麼醜還沒錢的人敢來相親。」
⑤早上我去菜市場買青菜，我問小販：「你這菜打過農藥嗎？」小販想了想說：「估計打不過。」
⑥最近來親戚了，不舒服就和男朋友鬧彆扭，持續了一周了，最近兩天死皮賴臉的纏著我！我懶得搭理他，就指了指壞掉的空調說道：男人都是大豬蹄子，就和破空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！
男朋友也怒了，說到：你連空調都不如，最起碼它知道吹。
⑦小學的時候家裡比較窮，放學回來就帶著書本出去放牛。有一次看書看著迷了，牛走丟了，找了兩天才找到。老爸看我這麼愛讀書，想了很久，便讓我退學了，怕耽誤放牛！
⑧當年追女神，在操場向她表白，她一臉看不上我的樣子，說:想追我？膽子挺大啊，你現在在操場裸奔一圈沒準我心軟不小心同意了呢，哼。
為了追女神，面子不要了，當下把衣服脫光了。女神驚呆了，盯著我看了足足五秒種，還沒等我跑就一臉嬌羞:老公快把衣服穿上，容易著涼。。。
⑨我的一室友是個神經大條。一天，這位室友早早起來，半夢半醒地拿著牙膏正準備刷牙，還躺在床上的另一哥們兒瞄了他一眼問道:「這麼早就起來洗頭啊?
」這位室友「嗯」地應了一聲，然後把牙膏擠頭上開始洗頭了……
2樓：不服開幹
1.一天商場購物，現金不足刷卡 。收銀員很自然地將計算機給我輸密碼 ，當時我也沒仔細看 ，就在上面輸密碼 ，還配合地按了一下歸零鍵，結果印表機半天不出發票 。
收銀員抬頭看我 :「請您輸入密碼並按確
認 。」
我答道:「我輸入了！」
當時收銀員以為機器壞了 ，反覆讓我輸了三次 。
旁邊一美女生氣了 :「你倆玩夠沒 ？計算機也能輸密碼 ？」
我跟收銀員頓時石化。
3.某同事把乙隻貓和乙隻狗帶到辦公室玩 。另一同事想挑起事端，讓貓和狗打架看熱鬧 ，就打了一下貓，然後說了很經典的一句話 :「狗打的 ！」
3樓：胡建秋
有個人一喝酒就喜歡耍酒瘋，這讓他的妻子很是頭疼。一天，這人問妻子要酒喝，妻子便拿了一杯白開水給他喝。不一回兒，這人又手無足蹈起來。
妻子罵道:「天殺的！你喝了白開水也能耍酒瘋嗎？
」這人聽了，自嘲地說:「我也有點奇怪，今天這個酒瘋怎麼有寫耍不起來……」
4樓：老婆餅
②男友很愛我，什麼事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。他一把攬過我，一臉燦爛：「沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了。」
③在外打拼三年，一無所有的回到老家，本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。
④昨天去相親，一坐下妹子就說：」看你的面相，應該挺有錢的吧。「我心中一喜：「你還會看相啊？」她微微一笑：「我就不信，長得這麼醜還沒錢的人敢來相親。」
⑤早上我去菜市場買青菜，我問小販：「你這菜打過農藥嗎？」小販想了想說：「估計打不過。」
⑥最近來親戚了，不舒服就和男朋友鬧彆扭，持續了一周了，最近兩天死皮賴臉的纏著我！我懶得搭理他，就指了指壞掉的空調說道：男人都是大豬蹄子，就和破空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！
男朋友也怒了，說到：你連空調都不如，最起碼它知道吹。
⑦小學的時候家裡比較窮，放學回來就帶著書本出去放牛。有一次看書看著迷了，牛走丟了，找了兩天才找到。老爸看我這麼愛讀書，想了很久，便讓我退學了，怕耽誤放牛！
⑧當年追女神，在操場向她表白，她一臉看不上我的樣子，說:想追我？膽子挺大啊，你現在在操場裸奔一圈沒準我心軟不小心同意了呢，哼。
為了追女神，面子不要了，當下把衣服脫光了。女神驚呆了，盯著我看了足足五秒種，還沒等我跑就一臉嬌羞:老公快把衣服穿上，容易著涼。。。
⑨我的一室友是個神經大條。一天，這位室友早早起來，半夢半醒地拿著牙膏正準備刷牙，還躺在床上的另一哥們兒瞄了他一眼問道:「這麼早就起來洗頭啊?
」這位室友「嗯」地應了一聲，然後把牙膏擠頭上開始洗頭了……
⑩老師這個職業吧，說的形象點就是每年帶著學生在知識的海洋裡暢遊。暢遊一段時間吧，你會發現：只有你乙個人上岸了！！！
然後你還得返回，乙個個去撈，有些人吧，昨天撈上來，今天又掉下去了還得撈。在你喘息的時候。你驚恐的發現，還有往！
回！遊！的！！！
5樓：一紙醉
1、
頭上火長瘡。聽二貨同事說用鹽敷好，就用紙巾包了鹽在角落裡用手沾上往嘴裡舔，疼得我吸吸作想響～
結果領導走過來拍著我肩膀痛心疾首地說：小王少吸點。我腦抽深沉地說回了句：不要跟別人說。
結果……結果，不說了正在派出所驗尿呢……
2、
老婆買菜回來，丈夫手拿報紙來回渡著方步地說道：「奇怪，這個世界真奇怪，為什麼現在有那麼多女孩想當未婚媽媽呢？」
老婆：「為了傳宗接代啊！」
丈夫萬分不解地道：「傳宗接代？那她為何不結婚呢？」
老婆：「結婚是替別人傳宗接代；不結婚是替自己傳宗接代唄！」
3、
老婆是個吃貨，中午吃飯的時侯說肚子不舒服，我說：「明天去體檢吧，看看是什麼問題。」
老婆：「不去。」
我問：「為什麼不去，不怕死？」
老婆：「如果去體檢，今天晚上不能吃宵夜，明天早上還不能吃早餐。」
我。。。
4、
58歲的王女士去婚介所與一男士見面。
她一見到那個男的，就抓住他的衣領，狠狠地抽了他兩個耳光，厲聲罵道：「俺18歲就開始找你，整整40年時間，你打鬼去了？害得老娘找你好苦！」
那男的掉頭就跑，一邊說:「糟了，遇見癲子了！」
嗨，你好呀！
我是一紙醉，很開心你能陪我讀到這裡，
如果對我的文字感興趣的話，@一紙醉
6樓：笑話王
1.一天商場購物，現金不足刷卡 。收銀員很自然地將計算機給我輸密碼 ，當時我也沒仔細看 ，就在上面輸密碼 ，還配合地按了一下歸零鍵，結果印表機半天不出發票 。
收銀員抬頭看我 :「請您輸入密碼並按確
認 。」
我答道:「我輸入了！」
當時收銀員以為機器壞了 ，反覆讓我輸了三次 。
旁邊一美女生氣了 :「你倆玩夠沒 ？計算機也能輸密碼 ？」
我跟收銀員頓時石化。
2.小學的時候 ，一同學說 :「坐飛機的時候要寫遺書，要籤生死狀 。」
其他同學都隨之附和說 :「對呀 ，我坐飛機的時候也寫了什麼的 。」
我自卑的以為只有我沒做過飛機 。你們這幫孫子呀 ！我至今還記得，我問空姐什麼時候寫遺書時，她那憋到內傷的表情 ！
3.某同事把乙隻貓和乙隻狗帶到辦公室玩 。另一同事想挑起事端，讓貓和狗打架看熱鬧 ，就打了一下貓，然後說了很經典的一句話 :「狗打的 ！」
7樓：舊人
廢舊工廠內，大哥第一次帶我進貨，看著面前的三小摞毒品，心裡又緊張又害怕。對方走來乙個彪頭大漢，瞪著我指著毒品說道:「這裡的三摞十八萬。」我嚇得接唱道:「這裡的水路九連環
8樓：捌月廿九
下面室友神回覆：「你是在說『高數』吧？我也看一次，哭一次。」
9樓：海舟
1、我們家樓下有個水果店，我和老闆也算認識。前段時間我看到他家店門前寫道：本店已經換老闆，所有水果清倉處理，結果乙個月過去了，老闆依然沒有換。
昨天下班正好想買點水果，於是就問他：不是說你們店換老闆了嗎?為什麼你還在這裡?
他說：前幾天我已經結婚，現在老闆是我老婆。
2、同學和我一起吃飯，結賬的時候，自認為很帥氣的同學對服務員說：我今天忘記帶錢了怎麼辦?服務員說：
如果您忘記帶現金，我們這裡是可以刷卡的。同學繼續道：卡我也沒有帶，你看刷臉行不行，畢竟我長得這麼好看。
服務員愣了一下，然後說：刷臉是不行，不過可以刷碗。
3、晚上下班回家，到小區樓下一片漆黑，我有點不敢上樓。站在樓梯下面的我，忽然自己最近看了不少奧特曼，於是我內心火熱了起來，走到樓道下面抬起頭大吼道：請賜予我光的力量吧。
喊完之後，從一樓到頂樓所有的感應燈亮起，我心裡有一種豪情萬丈的感覺。
4、最近總覺得自己身體不好，所以經找一些關於養生的文章來看。前天我早上起床的時候，發現時間還早，又想起自己這段時間看的小知識，說早上睜眼不要立刻起床，在床上安靜得多躺五分鐘對身體好。結果等我再次睜眼的時候，忽然發現已經中午十一點多了。
5、爸媽對我平時比較放鬆，我總感覺他們一點也不心疼我。昨天是我的二十歲生日，老爸晚上把我叫到了臥室，伸手遞給我了一串鑰匙，我頓時激動了，連忙問老爸：這是什麼?
難道是給我買的車子或者房子嗎?老爸：這是給你新配的鑰匙，過幾天我和你老媽要去旅遊，你留在家裡看家。
6、早上我剛到公司，同事就對我抱怨道：咱們上班的這地方，房價太高了，估計我奮鬥一輩子，也沒有什麼希望可以在這裡買房子。我：
既然是這樣的話，為什麼你不考慮回到家發展?也許用不了多久，你就可以買房子了。同事頓時流淚，一臉心酸地對我說：
我老家比這裡還要高。
10樓：蛋黃餅
老婆說：老公，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎麼辦？
老公：那還用問？趕緊扶他過馬路!他一定是瞎子啦!
媽媽說：你看你的房間跟豬窩一樣亂，還不趕快打掃。
兒答：看過豬會打掃的嗎？都是養豬的打掃。媽~
兒子跟父親說:爸，我校成立樂隊，我想去參加，樂器要自己帶。
父親盯了兒子半天，遞過來一根筷子：孩子，我們家窮，你能不能爭取去當指揮？..
一大學生在宿舍拿鏡子照己半天，突然說：我好帥啊！
舍友冷答：媽的!這種人太狠了，連自己都騙。
辦公室兩女吵架，經理忍無可忍："吵啥？說原因！"
兩女一聽，又爭先恐後各執一詞。
"夠了！"經理大吼一聲："醜的先講！"
頓時世界安靜!
中午一美女去取錢，插卡後發現後面的男人盯著她看，心中—緊，連輸幾次密碼都沒取出錢來。
沒好氣地衝後面男人嚷道："看什麼看，看什麼看，是不是想打劫啊？"。
後面男人也不示弱："我就是想看看，你把身份證插進去，到底能取出多少錢來。"
老公：老婆、老婆，我剛去買了15塊錢水果。
老婆：然後呢？
老公：給了老闆100塊，那二貨找了我95，哈哈。
你說他二不二？我當時撒腿就跑啊。
老婆：水果呢？
老公：………忘拿了。
3歲小女孩不聽話。
她媽說：再不聽話把你扔出去，再撿乙個回來。
小女孩沉默一會兒後，低聲說：你撿回來的小孩也是不會聽話的，因為，也是他媽不要的！
你們聽過的最好笑的笑話是什麼？
陸繼松 海邊住著一對夫妻，因為老公出門做生意之前，向親戚家借了些錢做本，大約跑到很遠的城裡去了好些日子了也沒音信，那親戚就過來催債問他老婆要錢，那女的很生氣，她覺得起碼也應當等老公做了生意回家後再來討債吧！於是她就對那親戚說道 人不死債不賴，東海幹了挖蟹賣。又過了一些日子，她老公終於回家了，但是錢虧...
你聽過的最好笑的乙個冷笑話是什麼？
譽端 那麼多公司一直說年輕人太浮躁不能吃苦，那麼為什麼他們不直接請老人好了？一天晚上和幾個朋友喝酒，幾個人都喝多了。其中乙個人倒在路邊睡著了，我們也抬不動他，就商量給他找些東西蓋上，別著涼了。幾天後見到他，他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車。兩名Pol.ice做在警車裡，一位老Police對一名新...
說出你聽過最好笑的笑話？
大白鵝 表叔剛剛過了40歲，就過上了養老的生活，在一家公司看大門，每天不是喝茶看報紙就是睡覺。終於有一天老闆看不慣要出手了。找到表叔說 後面倉庫有塊空地，給你200萬預算，你自己蓋個房子到那邊喝茶看報紙去，記得環境搞得舒適點！關鍵老闆還給表叔配了個寶馬開，一切費用公司的，我在好奇心的驅使下去問了表叔...