1樓：譽端
那麼多公司一直說年輕人太浮躁不能吃苦，那麼為什麼他們不直接請老人好了？
一天晚上和幾個朋友喝酒，幾個人都喝多了。其中乙個人倒在路邊睡著了，我們也抬不動他，就商量給他找些東西蓋上，別著涼了。
幾天後見到他，他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車。
兩名Pol.ice做在警車裡，一位老Police對一名新上崗的Pol.ice說：「你出去看看，車上的閃光警戒燈亮不亮？」
新來的Pol.ice走出來認真的看了看，說：「亮，不亮，亮，不亮...
公司要求體檢合格的去出差乙個月當苦力，我不太願意，
當他們檢查視力時，小聲問我：「這個是什麼方向」
我答：「看不太清。」
然後就聽醫生說：「聽力合格！」
第二個醫生問我：「那個牆角的淺藍色的包是誰的？」
我答：「那是我的。」
然後醫生：「視力合格
我嘴拙，吵架吵不過老婆，所以每次吵架完敗後，我都會悄悄把老婆的電子體重稱調高1公斤。
6
我並不是每天下班的時候都數星星，有時也能看日出。
大李乾了幾年售貨員，覺得顧客真是太難伺候了。這天，他在報紙上看到如交警的報考資訊，就去了，最後還考上了。
乙個月後，朋友問他：「新工作怎麼樣？」
他得意地說：「風吹雨淋的，還老是聞著汽車尾氣。。。不過我很喜歡，因為現在，我的『顧客』永遠是錯的。」
馬屁精看起來像朋友，就像狼看起來像狗一樣。
剛才打車，在車裡悄悄放了個悶屁。我心懷僥倖，應該不會被發現吧。誰知這個悶屁竟濃烈而悠長，久久不肯散去。
過了一會，司機說，咦，外面是不是下雨了？說完司機馬上開窗大口喘氣……下車後，司機大哥還在背後虛弱地喊了聲，美女，麻煩給五星好評啊。我掩面而去……
2樓：師惑
1.有一天，女媧一邊開心的笑一邊捏泥人。盤古就問她：「你為什麼這麼開心吶？」女媧說：「做人吶，最重要的就是開心吶。」
2.我的胃昨天晚上實在是太痛了。我就問胃：「我說胃啊，你能不能不要痛了。」結果胃回答我：「我不叫喂，我叫楚雨蕁。」
3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了，螞蟻一邊埋大象，一遍痛哭：「親愛的，你怎麼這麼早就走了呀，我這輩子不幹別的，就埋你了」。
4.乙個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？
」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？
」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。
」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有乙個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？
」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。
」「我想買兩卷兒手紙。」
5.從前，有乙個靠海的村子，村民靠捕魚為生。。。
這樣過了很多很多年~~~
突然有一天，海裡面來了乙隻怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經吃了好幾個人了。。。這只怪魚長了六隻眼睛，還會飛，於是村民們管它叫「六眼飛魚」
眼看六眼飛魚肆無忌憚地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~
這時，村里來了乙個小夥子，很年輕，他的名字很特別，叫「愛」，愛說他能把六眼飛魚殺死。。。
村民們很不屑。。但是第二天，愛果然提著那怪魚的屍體回來了。。。
村民們大感震驚，都問愛「你是怎麼做到的呢？」
愛說 「愛真的需要勇氣 ，來面對六眼飛魚」
6.一婦女拿假錢去買早點 。。。
小販惱了：「大姐，你給假的也就算了，那起碼是張印的，你這張居然是畫的！
退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！
七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆！
算了，黑白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！ 手感太差了
就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太誇張了
行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過去了
3樓：翡彬
1、兩個男的和三個女的一起去海邊玩，兩男兩女的都下海了，就只有乙個女的在岸上做著，一會兒，乙個男生過來問：「妹子，你為什麼不下海玩呢？」 這妹子說：
「我怕我下去會引來鯊魚！」 這男生秒懂……
2、你要怎麼答應我呀，鼓起勇氣和女神表白。 女神羞答答地回答：「如果年三十，你能出現在我家樓下，我就做你的女朋友吧。
」 我覺得這是對我的考驗！幸福來得好突然，心裡的小鹿到處亂撞。 第二天，同事告訴我，今年沒有年三十，只有年二十九。
3、偷偷拿班主任手機把他手機熱點開啟，緊接著隱藏熱點，如果你是要蹭網那就錯了，每當手機提醒你有可用WIFI時，那就是班主任又來巡視了。隨手傳遞正能量！
4、放學之後在餐桌上，我爸問我：「姑娘，有男朋友嗎？」我說怎麼可能，沒有。
過了一會，我媽把菜端上來，他突然說，這菜好吃給你物件帶點，我說他不愛吃這菜！ 突然之間，我們沉默了整整五秒……
5、閨蜜的男朋友是數學系的高材生，前幾天倆人去學校小花園約會的時bai候，閨蜜問自己的男朋友說：「我臉上都是雀斑，感覺特別不好看，你會介意嗎？」男朋友溫柔地答道：
「小麗，你想多啦，你在我眼裡是最美的，我怎麼可能會嫌棄你，你臉上的小雀斑就如同數學裡的小數點一樣，我最喜歡跟它們打交道了。」
6、孫子歷史考試考了95分，驕傲地拿著試卷讓爺爺看，想得到爺爺的誇讚。可是爺爺看後嘆了一口氣說：「唉，怎麼才95分，我學歷史的時候，每次考試成績都是100分，你還差得遠呢！
」孫子聽後感覺很委屈，想了想又得意起來，說道：「爺爺，你上學時歷史要比現在短很多，所以你學的知識比我少！」
4樓：回憶如煙
妻子：「親愛的，你能去把昨天晚上用過的碗洗一下嗎？」丈夫：
「我還沒睡醒呢１妻子：「我只不過是考驗你一下，其實碗都已經洗好了。」丈夫：
「我只是和你開開玩笑，其實我是很願意幫你幹活的。」妻子：「我也是在和你開玩笑，既然你願意洗，那就請你快去幹吧
5樓：乙個愛吃的小仙女
老憋調戲河蚌，河蚌一氣之下咬住了老憋，憋強忍疼痛拖著河蚌在河灘上來回爬行。青蛙見狀敬佩的說：乖乖，憋哥混大了，散步都夾公文包了！
6樓：藍鬼鳥
你應該比他白一點
正上班，老婆發來資訊：老公，突然之間很想你。我納悶，問：怎麼突然想我了呢？老婆：剛才看見乙個黑人，好黑好黑，我就想到你應該比他白一點。
攤牌
今天小姨子跟我攤牌了：姐夫！我喜歡你很久了！
你敢不敢跟我姐離婚！跟我浪跡天涯？！我拉著她的手，指著臥室上掛著的婚紗照說：
你看我和你姐多恩愛！又指著跆拳道畢業證書，說：你看你姐多優秀！
大約6500萬年
老婆說：「你看這個女的被評為2023年一遇美女耶，好羨慕！」 我說：
「這算個屁，你比她多很多年好不好！」 老婆高興地問：「是嗎？
多幾年？」 「大約6500萬年吧。」 她：
「你什麼意思？」然後只見她在手機上一陣狂按，說了兩個字：「恐龍」，我趕緊的就跑出來了。
擀麵杖
上個星期和老婆一起逛超市，她非要買根又粗又長的擀麵杖。我說你又不會擀麵條你買這個做什麼？老婆笑笑說我可以學嘛。兩星期快過去了，手工面一次都沒吃到，不過老婆已經拿它揍了我四次。
結婚以後
自從結婚以後，老公都沒說過「我愛你」三個字。我就納悶了，問老公：「你為什麼從來不說愛我？」老公：「娶你那天已經說過了，如果有變，我會通知你的。」
真實姓名測算
今天換了新號碼，發簡訊調戲女友。想知道你和他（她）的緣分嗎？請直接回覆兩人真實姓名測算，諮詢費兩元 。一分鐘後收到簡訊是女友和我一兄弟的名字……
7樓：乙隻優雅貓咪的日常
從公廁出來，眼光不由自主被身邊經過的一位氣質高貴的美女吸引: 身材高挑勻稱、步態輕盈、長髮優雅的披在肩頭。。。只見她莞爾一笑、輕鬆一躍，上了一部車---------三輪的。
農用的。並且是駕駛座。。然後，嗚的一聲，絕塵而去。。。
(沒有半點歧視的意思，只是覺得十分意外)
說出你聽過最好笑的笑話？
大白鵝 表叔剛剛過了40歲，就過上了養老的生活，在一家公司看大門，每天不是喝茶看報紙就是睡覺。終於有一天老闆看不慣要出手了。找到表叔說 後面倉庫有塊空地，給你200萬預算，你自己蓋個房子到那邊喝茶看報紙去，記得環境搞得舒適點！關鍵老闆還給表叔配了個寶馬開，一切費用公司的，我在好奇心的驅使下去問了表叔...
超好笑的「冷笑話」你知道幾個？
Meachella 1 看電視，電視裡說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。於是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎麼辦。媽媽，媽媽，你怎麼了?兒子喊著，並用手掰了掰我的眼，媽媽，你真的死了嗎?然後等了好一會，沒聽見動靜。透過眯縫的眼，我看到兒子在數我錢包裡的錢。2 樓主男，公司有一女同事蠻...
你們聽過的最好笑的笑話是什麼？
陸繼松 海邊住著一對夫妻，因為老公出門做生意之前，向親戚家借了些錢做本，大約跑到很遠的城裡去了好些日子了也沒音信，那親戚就過來催債問他老婆要錢，那女的很生氣，她覺得起碼也應當等老公做了生意回家後再來討債吧！於是她就對那親戚說道 人不死債不賴，東海幹了挖蟹賣。又過了一些日子，她老公終於回家了，但是錢虧...