1樓：好物官
1、我在餐飲店送外賣，有個客戶總喜歡點我們店的外賣。
有一次，他問：「你們外賣是不貴，但你們廚師是老廚師吧？」
我：「是啊，經驗豐富，做的菜是一流的，味道與眾不同，您也吃得出這個是老廚師的手藝？」
客戶：「老廚師的手藝我吃不出來，但我總是能吃出白頭髮來！ 」
我。。。
2、本人近視，那天看到前面一女拎著乙個白色打底青色流蘇狀點綴的包包特別好看，感覺好配自己買的湖水綠的連衣裙，遂跑上去說：「你的包包好好看，哪兒買的？」
結果走近一看：是乙個塑膠袋裡面掛了兩把大蔥。
3、「今天我生日，竟然意外地聽到了生日快樂歌！ 」
「誰唱的？」
「灑水車。」
4、相親，剛點了根菸，女孩兒就咳嗽了兩聲，我二話沒說把煙掐了。
這時她來句：「我咳嗽是讓你給我也來一根，你TM卻把煙掐了！ 」
我。。。
5、我以為若干年後，我們再次見面,你我都開著車，在乙個豪華的大酒店聚會。
然而現實卻是：我在工地搬磚，你卻和你老公來工地挑戶型！我次奧！
2樓：數碼小璐
1.這份執念感動了老天爺，他派了乙個大夫過來說：你這病吧，老厲害了。
2.上海：上海自來水來自海上。
北京：香山碧雲寺雲碧山香。湖南：
湖南繡花女花繡南湖！ 海南：海南護衛艦衛護南海。。。。
掃地大媽：三塊五花肉花五塊三。
3.乙個卡車司機一跑運輸就抑鬱，不跑就沒事。去醫院檢查，醫生說他是不運不鬱。
4.中文句子中，標點符號真的可以改變整句話的意思。例如：我喜歡吃糖果。改成：我喜歡吃標點符號。
5.「媽媽媽媽，為什麼只有《燭光裡的媽媽》，沒有《燭光裡的爸爸》？」「那不是燭光裡的爸爸，那是燭光晚餐。」螳螂媽媽對小螳螂說。
6.「從前有個人姓鐵，他從小就不長頭髮，請問他得了什麼病？」老鐵沒毛病！
7.對於屌絲宅男來講，對於挑選女友的眼光是越來越低，對於挑選日本女演員的眼光是越來越高哦。。。
3樓：韋君琳
從前有乙個女孩兒叫小翠，她長得特別醜。
有一天她去朋友家，她朋友說：「你醜死了！」
她傷心的離開了。
還有一次她去哥哥家，哥哥說：「你醜死了！」
她再一次傷心的離開了。
又有一次她去老師家，老師說：你醜死了！
最後。她醜死了。
全劇終。
4樓：公尺達叔叔
我知道我的未來還會再好一點，我一點兒也不急，因為我知道我正在走在對的路上。不要輕易的否定自己，誰又憑什麼說你沒有好的未來，而明天究竟會發生什麼，我們後天就會知道了。
5樓：興華美食
有這樣兩兄弟，乙個叫敖文，乙個叫敖軒。有一天，有人問道：你大哥叫敖文，你為什麼叫敖軒而不是敖武呢？
旁邊的人一聽也納悶呢，這是為什麼呢？然後就有吃瓜群眾就出來解釋了話說那是乙個風和日麗的中午，那時候敖軒還叫敖武。敖武媽媽做好飯菜卻發現敖武不見了，於是跑到村口大聲的喊著敖武、敖武、嗷嗚。
於是後來敖武就改名叫敖軒了。
6樓：歡歡喜喜
1、幾年前上學的時候我們學校旁邊有乙個網咖，當時主機開關在左邊，然而我們習慣在右邊，所以有一次去上網，第一次先把機子開啟，然後去加錢，回來發現沒開啟，然後再開了一次，就去上了乙個廁所，回來發現還沒開啟，再然後又按了一次，右邊那個同學實在坐不住了，同學，你關了我三次機了！最後馬上道歉！是不是特別尷尬。
2、上學那會喜歡在後面突然出聲嚇人一跳，有一次去網咖找我的女同學，她頭髮很長，扎在後面，看到乙個女生背影，頭髮很長，我以為是我的同學，上去就嚇人家一跳，扭過頭一看，嚇錯了，好尷尬，趕緊走了。第二次，還是那個網咖，還是那個女生，她剪短頭髮了，我去找她，看到乙個人背影很像她，走過去，又是嚇人家一跳，扭過頭一看，是乙個男生，更尷尬了，趕緊溜了。
3、中午做的紅燒肉，
媳婦說：「你吃吧！我這幾天大魚大肉的都吃膩了，我想吃點泡麵鹹菜。」
我說：「行」 然後我給她泡好泡麵，準備好鹹菜，我正吃著紅燒肉呢，岳父和岳母來了……
尷尬喲！
4、就在昨天女朋友跟我分手了，白天的時候要工作我還能壓抑住心情，可是一到晚上，乙個人躺在床上，總是睡不著，這種感情再也壓抑不住，於是我躲在被窩偷偷笑了起來，差起錢來，暗想乙個月3000塊我怎麼花的完！這是聽到有人敲門，開啟門，竟然是女友。
5、我也尷尬過兩次，有次網咖找男朋友，進去以為是男朋友，就敲了人家頭，哎喲尷尬得要命，對面的男朋友還有乙個朋友看著我發生過兩次同樣的都被笑死了！
6、從前有兩隻豬，乙隻小豬勤奮無比，從來都是早起晚歸勞作，而另乙隻豬卻非常懶惰，靠勤奮小豬接濟著過日子。
有一天，豬神下山發現了這兩隻小豬，只見豬神怒吼著乙個雷劈死了勤奮小豬：「你丫的出賣豬的靈魂！」
7樓：甜蜜蜜
1.有一天，總監開車帶我們集體去唱KTV，開著開著，突然，迎面跑來乙隻狗狗，我們當時就是一驚，還好總監及時踩住了剎車，那只狗狗竟然也剎住了，於是我就大笑道：「哈哈，沒想到狗還會剎車！
」後來我就沒能在那個公司幹了。
2.高二的時候住校，有一次晚上偷偷跑去通宵，第二天早上回去的時候發現好多老師在去學校的必經之路的乙個岔路口躲著，過來乙個學生，叫過去乙個……我也被叫過去了，老師問我：幹什麼去了？
答：吃早點去了。老師問：
怎麼去的？答：翻牆頭！
（當時就覺得好玩）乙個很好的姐妹，說和我一起……下午處罰結果出來了，當天抓住的四十幾個人，除了我和那個姐妹，其餘全部叫家長領回反應一星期！原來，他們都說從大門出去的，然，那日學校大門根本就沒開！
3.小時候，可以說我是非常淘了。不愛上學，經常遲到，然後編一些各種各樣的理由，有一次遲到，老師問我：
「說吧，這回遲到是因為什麼？」 我理直氣壯的說：「我媽媽不在家，我爸爸在房間修床，吵了乙個小時我沒睡著...
」我還沒說完，老師氣沖沖的丟下一句：「今天放學讓你爸爸來一趟！」就走了....
4.路過池塘，見一妹子在塘邊呆站那思考著什麼，我過去好心的提醒道：「妹子，你站池塘邊危險不說，萬一有人一把抱住了你佔你便宜，然後還會說那是在救你。
」妹子的臉瞬間紅了，掙扎道：「你TM放開我。。。」
5.按照現在的北京房價，兩個北京土著結婚，相當於兩家上市公司合併。外地人跟北京人結婚，相當於借殼上市；外地人在北京買房，相當於IPO。要是其中一套房劃片為上學區，相當於定增了。
6.大學時，我們宿舍的閨蜜都說我的情商非常低，還是那種低到水平線下的那種，我當然不信了。於是，我就去問班上乙個男生，我該如何提高情商？
男生當時回答我：「這樣吧！你每天都給我買一些零食和早餐，然後和我一起上課，你看看這樣能不能順利的提高你的情商！
果然，乙個月下來，整個年級的人都知道我們戀愛了，看來我的情商還是蠻高的！
7.一天化學老師讓朋友去拿一瓶20%的酒精，朋友找了半天回來說「老師沒有20%的了，我拿了兩瓶10%的行嗎「老師說「你要娶個20歲的媳婦兒我給你兩個十歲姑娘行嗎?"
8.今天跟兩個MM一起去玩，我說我跟後面跟著，免得給你們丟臉。然後她說跟著好啊，可以做護花使者。我當時就在想「你們後面能有什麼花呢？」。。。
9.鄰居家的小孩，一歲多了，剛開始學說話。平時碰到他會逗逗他，給他點吃的！
今天，我剛到家門口，他迅速的甩開他爸的手，飛奔過來，抱著我的腿叫媽媽！我一下子就慌了！又驚喜又害怕！
不知道說什麼好。這時鄰居大哥反而安慰我:「不好意思啊！
我兒子現在只會叫媽媽！今天抱著我家的狗，叫了一上午的媽媽！」
10.五千年前，我們和古埃及人一樣面對洪水；四千年前，我們和古巴比倫人一樣玩青銅器；三千年前，我們和古希臘人一樣思考哲學；兩千年前，我們和羅馬人一樣四處征伐；一千年前，我們和阿拉伯人一樣無比富足；現在，我們和美利堅一較長短！五千年了，我們一直在世界的牌桌上打著麻將，而另外幾家已經換過好多輪了。
孤單啊！！！
8樓：最時光
1、我鄰居家孩了名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的…
2、過年了，老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國的傳統習俗虛讓了一下，僅僅一下。老婆竟然收回去了，還說不要拉倒，明年再說……到手的錢喲，煮熟的鴨子喲…
4、我相信時間真的能改變乙個人，就像你以前很醜，後來越來越醜。
5、乙個朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點綠意，他辛辛苦苦養了兩個星期。昨天我煮麵條時感覺缺點味，就隨手掐了兩根放碗裡了。結果他回來之後抱著剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。
至於嗎?沒辦法，我只好把我養了兩個月的白菜給了他。
9樓：阿薩德阿斯頓
、「今晚的月亮好大！」
「是哎！」——兩個太空人站在月球上聊天。
2、A：趕緊睡覺吧！B：馬上睡！A：馬上那麼顛，怎麼睡的著！
4、我鄰居家孩了名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的…
5、真想把我在北京住的房子賣掉，來一次說走就走的旅行，生活不止眼前的苟且，還有詩和遠方，可惜房東就是不同意。
6、昨天一出門就看見車被畫得亂七八糟了，但看到孩子們玩得高興，我也替他們高興。因為車壞了可以修，而童年在車上畫鴉的機會不多，六一兒童節呢，孩子開心才最重要，所以，我啥也沒說。畢竟車不是我的，孩子也不是我的。
8、當你準備睡覺的時候，微商還在賣力的發廣告，當你還沒起床，微商已經開始刷屏了，這就是為什麼人家微商一開始都沒有錢，後來還被大家遮蔽的原因。
9、美術課下課，同學們把作業交給老師。一名學生：老師，把我的作業放在最上面吧！老師：為什麼？同學：我畫的是雞蛋，怕把它壓碎了。
10、得到可靠情報，晚上十點四十分，毒販將在郊區一所廢棄工廠交易。在交易地點，經驗豐富的李警官早已埋伏多時。他隱蔽在附近的草叢中，舉著槍，眼都不眨一下，睡得十分香甜。
10樓：清吾小屋
1. 一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒!
母女兩人經過某路段，只見乙個個打扮妖豔的阻街女郎
開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：
媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：
「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣鄧了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那j女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」
2. 某日一位小姐去買肉圓。
小姐：老闆，我要兩個小的帶走！
由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，在下鍋前於是問：小姐，?那兩粒是小的嗎？
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老闆，你那兩粒才是小的！
3. 有乙個女人長的粉抱歉..長的醜就算了還超沒有口德的..
一次..被安排要相親..
但是男主角遲遲未出現..這女人就等的不怎麼耐煩..
就開始破口大罵..哇哩勒..竟然敢讓你老娘等這麼久..&％$&^$％!％..批哩啪啦的罵了一串..
此時..男主角出現..是個胖子..
這女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的罵了一串..指著男主角罵著..死胖子..％$^@#&..
男主角終於發飆了..
拍了桌子..大聲的說..
竟然罵我胖...亨..至少我曾經瘦過...你你你..你美過嗎...
5.有三個人到早餐店買早點。 第乙個人跟老闆說：「老闆，我要乙個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老闆就照著煎了乙個蛋。
第二個人也跟老闆說：「老闆，我要乙個煎蛋，但是不要蛋白。」
老闆也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老闆就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麼?」
第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」
6. 有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！
跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！
店員：木瓜？！先生：no！no！
可以給我講乙個冷笑話嗎？
韋君琳 經理，我想請兩天假回家掃墓祭祖。好，給你兩天假，記得帶口罩，帽子，墨鏡。你業績這麼差 工資這麼低，還有臉見祖宗！小胖去表弟家午睡。表弟問 小胖哥，要不要蓋條毯子？小胖說 你家真暖和，我只要蓋住肚臍眼就好。表弟想了想，反問 真的只要蓋住肚臍眼？小胖點點頭。表弟很快拿來一樣東西。小胖一看，驚呼 ...
有個天天講冷笑話的男朋友是怎樣的體驗？
王妮卡 冷笑話這個東西，關鍵就在乙個言行合一寓教於樂。用嘴說出來，實在過於無力，但是身體力行出來，那效果絕對一下就不一樣了，我簡單以我男朋友舉幾個例子。我跟林老師說我們到冬天會在家門前的河面上滑冰。他 可是河上的冰是誰給磨平的呢？我 啊？冰本來就是平的啊！他 冰不是會凍成浪花的形狀嗎？我 你的大腦袋...
你能講乙個自己獨有的冷笑話嗎？
不思進取只思你 乙個非主流打架死了，他父親趕來說 作孽啊，讓我乙個白髮人送紅橙黃綠青藍紫發人 喜歡是藏不住的，即使躲在衣櫃裡，還是會被她老公發現。老師問 誰能完美的將人和動物結合起來。小麗說 美人魚。老師很欣慰的說 恩，很好，還有呢？小明說 單身狗。 青煙盡 越來越發現，身邊有趣的靈魂沒幾個，槓精要...