1樓:撫青
說說我的吧,和周同學在一起的第乙個生日,為她寫的一篇!
對於愛情,最糟糕的莫過於,在一事無成的年紀,遇到了乙個想要照顧一輩子的女孩子。我不知道在這個年紀能夠停留多久,我也不知道這段愛情,能夠維持多久,只是簡單的陪伴,簡單到可笑。給不了你想要的物質生活,只能盡力的口說愛情,語言的匱乏,表達能力的不足,突然的誤解令人措手不及,只能小心翼翼的提防著,甚至是畏手畏腳的試探,都變得似有似無。
不敢說有什麼出色的地方能夠吸引你,也不敢說以後的以後會是什麼樣子,未來誰說的準呢,現在能做的就是努力。說到底我也只是二十左右的小屁孩,利用幾年的時間勉強的學了一點成熟的皮毛,卻在此刻想用這一瞬間,摧毀幾年學到的成果。很無奈,有些東西並不是自己想怎麼選擇,就怎麼選擇的,彷彿就連呼吸到的空氣,都在嘲笑著,在這充滿霧霾的環境,還要堅守著最後純真的幼稚,窒息的痛,不過還好,我相信我有勇氣面對。
消極的情緒侵蝕了今天的所有興趣,因為未來,因為物質,因為現實,因為想的多,做得少,因為心有餘力不足,因為拆穿了安徒生童話,因為我也成了乙個沒有夢想的鹹魚。
我也認真的想過,如果有一天我悄悄地從,你全世界路過,會是什麼樣子,有可能到最後我也只是乙個自作多情的烏鴉,以為會難過,到頭來也只是感動了自己,誰離了誰都是一樣的過,何況還是個討人厭的烏鴉,鑼鼓喧天的歡送,僅剩的不捨與祝福,都會被別人看做炒作和博取同情的最後掙扎。
前天坐車和乙個跑了大半個中國的司機聊的起興,我問他「為什麼經歷這麼多,到頭來選擇妥協的做著司機這份工作」,他告訴我「結婚了跑累了想要在離家近點的找份工作,享受著安安穩穩的幸福」。我有些不理解的追問「為了乙個女人放棄自己的理想,甚至改變自己的一生,你有後悔過嗎」?他略加思索「談不上後不後悔只有值不值得愛不愛」。
頗有感觸。
是的,我愛你,所剩無幾的青春獻給你,男人一事無成的溫柔送給你,寥寥無幾的工資也都是為了你。即使未來不是我陪著你,那又能怎麼樣,未來的事情就交給未來好了,想不通的事情暫且放下,現在幸福就好了,沒什麼後不後悔,只因為我愛你所有的一切都是值得的。
我不是乙個儀式感很強的男孩子,只是想和自己最愛的人,做一些難忘的事情,這是我們在一起的第78天,也是我陪你的第乙個生日,小公主生日快樂。這也是我第一次給你寫這麼多的東西,同時我也希望這是我陪你的最難忘的乙個生日,然後一起用心經營我們這段來之不易的感情,我想一直做乙個任性的孩子,任性的以為,你只屬於我,我只屬於你。
我很幸運,在這個年紀,遇到這樣的乙個你,溫柔,可愛,端莊,大方。同時也給我太多深刻的第一次。第一次拍照,第一次手拉手,第一次擁抱,第一次接吻,第一次害羞到臉紅,第一次捧腹開懷大笑,第一次傷心到流淚,第一次幸福到相見恨晚。
老婆,你好好學習,我賺錢養你,你知道嗎,現在,我也有一種窒息的感覺,這種感覺就是幸福,甚至是空氣中,都是你的味道。最後,我們都不是孩子,都是成年人了,沒有多餘的青春,夠我們揮霍,僅剩一點的年輕,我想陪著你,看星星,看月亮,看日出日落。
如果有一天我真的從你的全世界路過了,不要擔心我會在終點等著你,只求你別放棄我,你難過的時候,我是你身邊快樂的小逗比,你有心事的時候,我是你身邊最忠實的聆聽者,你想回家的時候,我這裡是你一輩子幸福的港灣。因為明天,有我,還有一大堆快樂的事情,在等著我們。不為別的,只因為我愛你!
最愛你的男朋:趙同學
2樓:
I carry your heart with me, I carry it in my heart. - EE Cummings
3樓:慶餘年
姑娘:你聽我說 。
後來我以為相遇一定是這輩子必定會推開的一扇門。門後面是萬里明媚,百草欣榮。是小啞巴拿著波板糖,四目交接,眼波流轉。
見到就知道,相逢如重逢。推開這扇門,用盡一身的力氣和一生的運氣。知道門的那邊有你,就什麼都不在再保留,拼盡全力。
是這樣毫無顧忌。
再後來我以為相遇一定是一場無限期有目的的旅行。要披星戴月,披荊斬棘。要歷經歲月的滄桑和塵世的煩擾,要忍受沉默的世界和空蕩的長街。要坐錯車下錯站,要哭過長夜要難以入眠。
是翻過籬笆高牆,站在你面前。是迎著風雪,站在你面前。是假裝有緣,站在你面前。是無數次巧合,才騙得乙個駐足。要這樣真實。
我原先以為是我在茫茫尋找,是聽著風來自地鐵和人海。是過盡千帆,整理千次髮型。雖然等待的時間無比慢無比長,但知道你會來,便等得。就是這個道理。
可姑娘,愛情哪有什麼道理。
什麼詩書畫意,什麼命運之門,什麼等待、旅行全是放屁。
直到我遇見了你。
我只覺得冬天再不要穿的臃腫,去見你必然要刷牙洗頭。睡前醒後會想到你,出門回家也會想到你。感冒上火想告訴你,看到下雪花開也想告訴你。我想留下所有的蛋糕,就是因為多了乙個你。
就是因為多了乙個你,我覺得便去何處都可行,便是何種相遇都可行,不需要以前想的那樣畫意,那樣浪漫,那樣真實。
都不需要了。
我曾以為是我摒除雜念,足以明悟真諦。是有了風花,雪月自當出現。是應了景,自當出現該有的情懷。我曾以為我見到了紅線,就摸到了姻緣。
還是想的太過簡單。
才知道,倒了一杯熱水,還沒涼,就渴了。事情哪有那麼多巧合那麼多姻緣天定。是要自己去拼湊路燈和街景來完成浪漫。
突然想到,世間安的雙全法,不負如來不負卿。遇到了,你便和信仰一般重要,世間最珍貴的東西也就和你五五開。舟濟人過河,你濟我度世。
不過還好,還好在二十出頭見到你。
有了牽你手的夢想。一生說起來漫長,卻不足以陪著你去看大漠孤煙長河落日,去聽山風滿樓雨雪連天。想要和你一起體驗種種未知,思念與愛戀。要你靠在我肩上。你看風景,我看你。
姑娘,這鋪滿群星靜寂的夜,透過窗縫低吟的風都不是我想你的理由。這老舊檯燈暈開柔和的光,爬滿字跡透著侷促紙張,都不是我想你的方式。
都不是。
我想起以前四處找你,在對面的房間,小巷深處的窗戶。在等車時的空隙,看看路的拐角 。在十字路口,在我的身後。明知道你不在那裡。
也有人想替我找到你,但假如只是要找個驅趕寂寞的人,找誰應該都可以。但是在那些群星都墜落的夜裡,我騙不了自己。
沒想到你就這樣沒伴隨光影,沒身披祥雲的出現了。
那天是不是風晴雨停,春鬧枝頭我不記得了,是不是寶馬香車,燈火珊闌我也不記得了。大概這輩子也都不能忘了你了。
不,該是一定忘不了。
我該說些堅硬的話,像冬雷夏雪乃相離
或該說些圓轉的話,像執子之手白頭不離。總歸是要說些什麼。我怕等青春潦草成過往,再沒有心境沒有時機坦陳心跡。怕我踏遍青石橋等你,你撐油紙傘而來,又坐烏篷船遠去。
那可太遺憾。
姑娘,我說了這麼多,也不過就是五分悸動,三分激動,兩分酸氣,一顆真心。若你能看到這裡,我也十分感激。
茨維塔耶娃說,我想和你一起生活,在某個小鎮,共享無盡的黃昏,和綿綿不絕的鐘聲。
我也如此想著。
4樓:宇月
自己寫的一首詩,
贈林軒荀九幸
萋萋北林有良女,婉婉絕容止敢瞷。
似瑾似瑜春光好,若芬若芳秋蕭倩。
唇丹晏火齒晶皎,準挺面皓眉月線。
縱馬天涯千萬里,只為與汝共歡舞!
5樓:Ugly Duckling
動心弦,魂夢牽,枕冷衾寒夜難眠。
夜難眠,展素箋,紙短情長話繾綣。
話繾綣,萬千言,欲語還休淚漣漣。
淚漣漣,憶從前,西窗剪燭是何年?
是何年,妾撫弦,柔腸寸斷相思怨。
相思怨,君不見,高樓望斷歸飛雁。
6樓:鹽選推薦
沈從文寫給張兆和的情書,如水一般清澈流暢。愛竟能讓乙個文人甘心成為奴隸。
望到北平高空明藍的天,使人只想下跪,你給我的影響恰如這天空,距離得那麼遠,我日裡望著,晚上做夢,總夢到生著翅膀,向上飛舉。向上飛去,便看到許多星子,都成為你的眼睛了。
乙個白日帶走了一點春春,日子雖不能毀壞我印象裡你所給我的光明,卻慢慢的使我不同了。三三:
……近日來看到過一篇文章,說到似乎下面的話:「每人都有一種奴隸的德性,故世界上才有首領這東西出現,給人尊敬。因這奴隸的德性,為每一人不可少的東西,所以不崇拜首領的人,也總得選擇一種機會低頭到另一種事上去。
」三三,我在你面前,這德性也顯然存在的。為了尊敬你,使我看輕了我自己一切事業。我先是不知道我為什麼這樣無用,所以還只想自己應當有用一點。
到後看到那篇文章,才明白,這奴隸的德性,原來是先天的。我們若都相信崇拜首領是一種人類自然行為,便不會再覺得崇拜女子有什麼稀奇難懂了。
你注意一下,不要讓我這個話又傷害到你的心情,因為我不是在窘你做什麼你所做不到的事情,我只在告訴你,乙個愛你的人,如何不能忘你的理由。我希望說到這些時,我們都能夠快樂一點,如同一本書一樣,彷彿與當前的你我都沒有多少關係,卻同時是一本很好的書。
我還要說,你那個奴隸,為了他自己,為了別人起見,也努力想脫離羈絆過。當然這事作不到,因為不是一件容易事情。為了使你感到窘迫,使你覺得負疚,我以為很不好。
我曾做過可笑的努力,極力去同另外一些人要好,到別人崇拜我願意做我的奴隸時,我才明白,我不是乙個首領,用不著別的女人用奴隸的心來服侍我,卻願意自己作奴隸,獻上自己的心,給我所愛的人。我說我很頑固的愛你,這種話到現在還不能用別的話來代替,就因為這是我的奴性。
三三,我求你,以後許可我作我要作的事,凡是我要向你說什麼時,你都能當我是乙個比較愚蠢還並不討厭的人,讓我有一種機會,說出一些有奴性的卑屈的話,這點點是你容易辦到的。你莫想,每一次我說到「我愛你」時你就覺得受窘,你也不說「我偏不愛你」,作為抗拒別人對你的傾心。你那打算是小孩子的打算,到事實上卻毫無用處的……
三三,你是我的月亮。你能聽乙個並不十分聰明的人,用各樣聲音,各樣言語,向你說出各樣的感想,而這感想卻因為你的存在,如乙個光明,照耀到我的生活裡而起的,你不覺得這也是生存裡一件有趣味的事嗎?……
乙個白日帶走了一點春春,日子雖不能毀壞我印象裡你所給我的光明,卻慢慢的使我不同了。「乙個女子在詩人的詩中,永遠不會老去,但詩人,他自己卻老去了。」我想到這些,我十分憂鬱了。
生命都是太脆薄的一種東西,並不比一株花更經得住年月風雨,用對自然傾心的眼,反觀人生,使我不能不覺得熱情的可珍,而看重人與人湊巧的藤葛。在同一人事上,第二次的湊巧是不會有的。……我也安慰自己過,我說:
「我行過許多地方的橋,看過許多次數的雲,喝過許多種類的酒,卻只愛過乙個正當最好年齡的人。我應當為自己慶幸,……」
三三,我希望這個信不是窘你的信。我把你當成我的神,敬重你,同時也要在一些方便上,訴說到即或是真神也很糊塗的心情,你高興,你注意聽一下,不高興,不要那麼注意吧。天下原有許多稀奇事情,……都缺少能力解釋到它,也不能用任何方法說明,譬如想到所愛的乙個人的時候,血就流走得快了許多,全身就發熱作寒,聽到旁人提到這人的名字,就似乎又十分害怕,又十分快樂。
究竟為什麼原因,任何書上提到的都說不清楚,然而任何書上也總時常提到。「愛」解作一種病的名稱,是乙個法國心理學者的發明,那病的現象,大致就是上述所及的。
你是還沒有害過這種病的人,所以你不知道它如何厲害。有些人永遠不害這種病,正如有些人永遠不患麻疹傷寒,所以還不大相信傷寒病使人發狂的事情。
三三,你能不害這種病,同時不理解別人這種病,也真是一種幸福。因為這病是與童心成為仇敵的,我願意你是乙個小孩子,真不必明白這些事。不過你卻可以明白另乙個愛你而害著這難受的病的痛苦的人,在任何情形下,卻總想不到是要窘你的。
我現在,並且也沒有什麼痛苦了,我很安靜,我似乎為愛你而活著的,故只想怎麼樣好好的來生活。假使當真時間一晃就是十年,你那時或者還是眼前一樣,或者已做了某某大學的乙個教授,或者自己不再是小孩子,例已成了許多小孩子的母親,我們見到時,那真是有意思的事。
任何乙個作品上,以及任何乙個世界名作作者的傳記上,最動人的一章,總是那人與人糾紛藤葛的一章。許多詩是專為這點熱情的指使而寫出的,許多動人的詩,所寫的就是這些事,我們能欣賞那些東西,為那些東西而感動,卻照例輕視到自己,以及別人因受自己影響而發生傳奇的行為,這個事好像不大公平。
因為這個理由,天將不許你長是小孩子。「自然」使蘋果由青而黃,也一定使你在適當的時間裡,轉成乙個「大人」。三三,到你覺得你已經不是小孩子,願意作大人時,我倒極希望知道你那時在什麼地方做些什麼事,有些什麼感想。
「萑葦」是易折的,「磐石」是難動的,我的生命等於「萑葦」,愛你的心希望它能如「磐石」。
望到北平高空明藍的天,使人只想下跪,你給我的影響恰如這天空,距離得那麼遠,我日裡望著,晚上做夢,總夢到生著翅膀,向上飛舉。向上飛去,便看到許多星子,都成為你的眼睛了。
三三,莫生我的氣,許我在夢裡,用嘴吻你的腳,我的自卑處,是覺得如乙個奴隸蹲到地下用嘴接近你的腳,也近於十分褻讀了你的。
我念到我自己所寫到「崔葦是易折的,磐石是難動的」時候,我很悲哀。易折的萑葦,一生中,每當一次風吹過時,皆低下頭去,然而風過後,便又重新立起了。只有你使它永遠折伏,永遠不再作立起的希望。
1931 年 6 月
注:在這封信之前,沈從文持續地給張兆和寫信,但大多數「僅只一頁,寥寥數語而分量極重」,其中一封,信上只有一句話:「我不知道為什麼忽然愛上了你!
」另一封信上寫道:「我不僅愛你的靈魂,而且要你的肉體。」
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