1樓：楊志臻
1、三年級時和同學打了一架，我叫來了我六年級的哥哥，他把他初二的哥哥叫來了，我也把高一的表哥叫來了，結果他叫來了高三的哥！這時候大家都以為我們必輸無疑，好在那時候表哥已經學會了田忌賽馬的課文，沒錯，我就是那匹下等馬。
2、記得有一次，我因為考試沒考好，然後回家爸爸就拿掃帚捶我，我突然想起老師說過要體諒父母，於是我邊被打邊說了句:爸爸你今天沒吃飯嗎？？
3、一天小明走在路上，遇到乙個燈神，燈神說：「我可以滿足你三個願望。」
小明說：「我要一堆狗屎。」燈神疑惑不解，但是實現了這個願望。
小明接著說：「我要吃不完的狗屎。」，燈神很疑惑，但還是實現了。
小明又說：「我要你現在把它們全吃了。」
4、走路回單位，一輛轎車在我前面掉頭，我打算從他前面過。
尷尬的一幕發生了，就跟人讓人一樣：他以為我要走的時候我也以為他要走，就都停了。他以為我要停的時候我也以為他要停，就都往前走。
幾個回合下來後，司機搖下窗說：「大哥，求求你放過我吧，我這只是輛夏利啊!」
5、醫生對病人說：「乙個壞訊息和乙個好訊息，先聽哪個？」
病人說：「壞訊息吧 」
「你被乙個有健忘症的醫生開錯了藥，中毒太深活不過乙個星期了」
「那好訊息呢」
「什麼好訊息？」
6、男子相親與乙個姑娘吃飯點菜
男：「點個炒牛舌吧」
女：「不好，我潔癖，牛舌是牛嘴裡的東西，太髒了」
男：「看不出來你生活的還挺細緻，那你來點吧」
女：「好吧，老闆來乙份乾鍋肥腸，炒雞蛋，點一杯貓屎咖啡」
7、我們公司有個拆遷戶，家裡有十幾套房子.
那天我很好奇，我就問他「你家這麼有錢，為什麼你還上班？」
他：「這你就不懂了，這應該就是家庭教育的關係。不止我上班，我爸也上班，我媽也上班，就連我奶奶也還在上班。」
我都有點慚愧了......
他：「不上班我們炫富給誰看？」
2樓：楊雅楠
重慶交警把乙個騎電單車攔下，並讓司機出示證件。
司機說: 都是重慶人，哥子給個面子撒，本本兒忘帶了，我家鬥在勒點的。
交警說: 莫豁我，你不是重慶嘞。
司機反問: 你郎個曉得我不是重慶嘞? ?
交警說: 你莫不承認，等我攔個重慶的給你看哈。
這時候一小夥子騎摩托過來了，交警擺手攔車!結果電單車飛奔而過，風中遠遠傳來一句: 你個哈批! 過來抓老子撒!
交警轉身對剛才的司機說: 看到沒得! 勒個才是重慶的! 你娃兒一看就是成都的。
3樓：譽端
1、我爸對我說：孩子，我可告訴你，男人就應該有男人的樣，霸氣點！！！越說越起勁啊，說著說著都挽起袖子 。。。洗衣服去了...
2、我這人比較丟三落四的，昨晚洗完澡又忘了關煤氣...
然後我媽就一邊幫我收拾殘局一邊說：所以你絕對不能犯罪，因為你肯定會留下犯罪證據的...
3、老媽關切地告誡我：你要多注意，我知道現在好多00後年紀輕輕，身體已經不行了。
我：是啊，現如今00後能活過30歲的還乙個都沒有！
4、兒子：爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？
爸爸：也許他是不希望在造男人的時候，有乙個女人在他耳邊嘮叨個不停吧！
5、和老媽看電視上面專家說打孩子是起不到教育意義的。我就對我媽說，你看到了吧，我以前都白挨打了。
老媽：以前打你就解解煩，你這孩子打小我就看出來，沒啥教育意義。
6、有一位到城裡打工的青年給遠在農村的父母寫信，告知自己在城裡度日如年。
老父親看完信後高興地說：「這小子在城裡混得還挺好，過日子就像過年一樣。」
老母親卻不放心地問：「那為什麼還要我們寄200塊錢給他呢？」
「你真老土，天天過年能不花錢嗎？」老父親不耐煩地開導老伴兒說。
7、「爸爸，晚上我們去看馬戲吧？」
「兒子，我沒時間。」
「聽小朋友說，馬戲團裡有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。」
「那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。」
8、老媽問我：「週末你怎麼不去約會？」
我說：「又沒女的喜歡我。」
老媽安慰我：「可能是因為你做的還不夠好，假如有女的喜歡你，你願意為她做什麼？」
我不假思索：「任何事。」
老媽點了點頭：「好孩子，媽媽喜歡你，你願意幫媽媽把碗洗一下麼？」
唉，套路真深，防不勝防啊...
4樓：king sun
過馬路走地下通道，總覺得陰森恐怖，看到前面有倆帥哥在走著，我加快速度跟著他們，沒想到我快他們也快，我小跑著去追，那倆帥哥站定了，回頭衝我嚷嚷：大姐你想幹嘛呀，你這樣跟著我們挺嚇人的！
全體開會，半個小時後，領導說：工資低於四千的可以走了，因為接下來的事情和你們沒有關係了我起身就走，領導突然叫住我：你走啥？
我：我工資只有3900領導：不是還有一百滿勤嗎？
我：我昨天遲到了領導…
晚上公司聚餐，發現有乙個女同事剛剛染一頭紅發，大家說都說好看，女同事自豪的說，這叫做鴻運當頭，大家都笑了。這時候服務員上了一道扒豬臉，並隆重介紹，這是她們飯店的招牌菜，叫鴻運當頭，瞬間定格三秒，然後集體爆笑，哈哈哈哈，服務員你是猴子派來的嗎……
兒子上小學了，比較調皮，每次做錯事，爸爸總是罵他小兔崽子不聽話。
一天，兒子忍不住了，說：「老爸，不要再說我是兔崽子了，我是兔崽子，那你不就是老兔子了？」
爸爸一聽急了，轉口開罵：「哎，你個小王八蛋還敢頂嘴……」
我同桌初中時，隔三差五被校長點名批評！他天天跟我說他最大的願望就是把校長的汽車拆了！
初中畢業後，他如願以償，他在汽修店工作，校長過來修車他幫忙打八五折...
5樓：張鑫
水煮蛋往下再往下
再一下快了
請看.......
一天有人在乙個山洞洞口聽到乙個乙個恐怖的句子:我要先煮了你剝了你的皮再把你的肉給吃了.
請往下這人聽了馬上去報警警察立刻來到現場走進洞裡發現乙個原始人在煮水煮蛋.......
冷嗎?上學的目的
老師問學生：同學們來學校的目的是為了什麼？
第一次聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。
中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。
美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。
日本女孩先鞠一躬，然後問：是調查哪種？是和同類還是和其他動物？
以色列女孩揹著槍問道:AK-47算不算?
口字加捨念啥？
學生："口"字加"舍"字唸啥？
老師：念"啥。"
學生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。
老師：這個字它念"啥"。
學生：我真不知道它念啥。
老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念"啥"，它就念"啥"。
學生一臉茫然：？？
老師終於火了 ：笨蛋，老師不認識，自己查字典！
改裝的敞篷法拉利
一天和朋友上街，遇到輛敞篷法拉利，那叫乙個拉風，我說：「太帥了！」
我朋友說了句：「根據我這麼多年的賞車經驗，我一眼就看出這輛車是二手QQ掀掉天花板改的，很明顯嘛，因為輪胎數量都是一樣的。」
我一路無話。
割大腿有個人的父親病了，請來了醫生。醫生說：「病已無救，除非您用孝心感通，割您的大腿可望病癒。
」兒子說：「這不難。」拿起刀就出門去了，碰見一人正在門口躺著，他上去就用刀割人家的大腿。
躺著的人驚起，兒子按住人家的手說：「不要喊，割大腿救親人，天下美事。」
6樓：藍海書牧
以下這個笑話與大家共享。（個人觀點，不喜勿噴）
然而，日本高管入職不到乙個月，向公司提出辭職了，臨走前他說了一句話：「你們這樣加班是不人道的。」
7樓：舜子
兒子的童言無忌系列隨便找乙個：
話說有天，寶爸上廁所，也就是我上廁所，上到一半，三歲半的兒子推門而進，把台盆櫥翻了個遍，看到我下腹部體毛旺盛，找到剃鬚刀，tihuxi，tihuxi，我那一臉汗。說是遲那是快，翻到了寶媽的衛生墊，媽媽的尿不濕，爸爸，媽媽的尿不濕怎麼這麼小，我頓時無語。
8樓：二手男人
村後的山上有乙個破敗不堪的尼姑庵，裡面有一對師徒，師傅身體不舒服好幾天了，有不想去下山看病，就尿了一泡尿讓徒弟去山下的醫院化驗一下順便開點藥吃。
一路上徒弟都小心翼翼的，怕灑出來了，結果千小心萬小心到了醫院門口被人給撞掉了容器，裡面的尿灑完了，徒弟急的團團轉，實在是怕回去師傅罵她，無奈之下只好到醫院的女廁所去碰碰運氣，結果看見了有別人剩下的半管尿，於是就送去檢驗了……晚上把化驗單給師傅帶回去了，師傅在燈下仔細一看，竟跌坐在地上：媽耶，蘿蔔也不可靠呀……
9樓：嘎嘣脆影視剪輯
1、李二對張三兒吐槽:三兒，我是真的想不通那些人，為什麼拿到駕照經常被扣分，被罰款，一到年底就各種買分代扣，對於這種不遵守交通規則，感到深深的鄙視，我拿到駕照五年了，未被扣過一分，哥厲害吧！張三兒:
那是因為你沒有車吧！
2、乙個人買了乙個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。- 鸚鵡：誰呀。
- 答：換煤氣的- 鸚鵡：誰呀。
- 答：換煤氣的- ……- 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀- 門內：換煤氣的-
3、最近幾天，突然人品爆發，我們這小區的幾個媒婆，爭著給我介紹女朋友，讓我受寵若驚！！！ 後來聽乙個媒婆跟老媽聊天，說：我們幾個約定，誰要是能給你兒子介紹成女朋友，誰就是我們這小區第一媒婆。。。
4、明天就要進行畢業考試了，可是小趙照舊打撲克、看電視，一點也不在乎。 他的爸爸趙老闆見了生氣地說：「你不敢快去學習還等什麼？」 小趙爽快地回答：「我等你退休
10樓：開心媽媽Lisa醬
我是乙個喜歡冷笑話的人。
我開始了~
準備好了嗎~
我開始了~
從前有乙個海綿和饅頭，他們約好去海邊，到了海邊，饅頭趁海綿不注意，一腳把海綿踢到了海浬。
第乙個笑話講完了，是不是一臉懵逼，哈哈哈哈哈，哈哈哈哈哈，哈哈哈哈哈哈~
那麼我再講第二個，是不是想噴我，等等，哈哈哈哈，還有乙個，求你了，看完，嘻嘻~
一對情侶，因為一些原因分開了，但是他們彼此還很相愛，他們選擇在海邊分別，男說：如果三年以後你還愛我，就來這個海邊，帶著我們曾經一起買的戒指。女說：好的。
三年後，女來到了海邊，等了很久很久，男沒有來，女很傷心，摘下戒指，離開了海邊。
其實男也來了，只是去了另外乙個海邊，男很傷心，做了海釣者，有一天他釣到乙個東西。
問：釣到了什麼？
給你乙個分割線的思考時間。
是戒指嗎？
哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈
正確答案是：海綿！！！！
哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈
不知道看到的你能不能get到我的笑點，但是我的前半生的很多快樂源於這個冷笑話，尤其是看到好些朋友不理解我意思的時候那種懵懵的表情，哈哈哈哈
說出你聽過最好笑的笑話？
大白鵝 表叔剛剛過了40歲，就過上了養老的生活，在一家公司看大門，每天不是喝茶看報紙就是睡覺。終於有一天老闆看不慣要出手了。找到表叔說 後面倉庫有塊空地，給你200萬預算，你自己蓋個房子到那邊喝茶看報紙去，記得環境搞得舒適點！關鍵老闆還給表叔配了個寶馬開，一切費用公司的，我在好奇心的驅使下去問了表叔...
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陸繼松 海邊住著一對夫妻，因為老公出門做生意之前，向親戚家借了些錢做本，大約跑到很遠的城裡去了好些日子了也沒音信，那親戚就過來催債問他老婆要錢，那女的很生氣，她覺得起碼也應當等老公做了生意回家後再來討債吧！於是她就對那親戚說道 人不死債不賴，東海幹了挖蟹賣。又過了一些日子，她老公終於回家了，但是錢虧...
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