1樓：大白鵝
表叔剛剛過了40歲，就過上了養老的生活，在一家公司看大門，每天不是喝茶看報紙就是睡覺。終於有一天老闆看不慣要出手了。找到表叔說：
「後面倉庫有塊空地，給你200萬預算，你自己蓋個房子到那邊喝茶看報紙去，記得環境搞得舒適點！」關鍵老闆還給表叔配了個寶馬開，一切費用公司的，我在好奇心的驅使下去問了表叔。表叔一句話把我搞懵了：
「我雖然不是出生在羅馬，但有關係在羅馬……」
2樓：車神
2、和媽媽、老公一起逛商場， 老媽看上一件外套，決定要買， 導購員告訴老媽到那邊刷卡。接著老媽看了下男友說那邊刷卡， 男友噢的一聲就跑去刷卡了， 這時我想都沒想就說：你怎麼讓我老公花錢啊？
我老媽就吼：你花我老公錢的時候我說啥了， 花你老公一次就不行啊。我:.....
3、我一朋友酒駕喝多了，被警察抓住了。他靈機一動下車就拿起白酒喝上了對警察說：「我沒酒駕我下車喝的酒這不犯法」 警察搖了搖頭說：
「那都不是事，你能開你車後退一下嗎？我同事還在你車下呢！」
4、有次擠地鐵，人太多手肘不小心碰到身後女生的胸。我回身想道歉，還沒說出口，女生抬腿就是一腳往我褲襠踢來。 我冷笑道：
「哼，平常我自己上廁所都要找個半天，想踢中我沒那麼容易！」
5、「親愛的，給我打一千九百九十塊錢好不好？」 「可是，我們才剛在一起不久。。。」 「哼，難道你以為我是那種騙男人錢的女人嗎？
」 「沒，沒。。。好啦我給你，為什麼不要兩千呢？」 「我又不傻，兩千就可以立案了。」
3樓：禿鷲影視
美中國人、日本人、中中國人三個人結伴探險
在原始森林被食人部落抓住
那天部落酋長吃素，答應不吃他們，不過每個人要挨100大板在挨板子之前，可以滿足他們每人乙個願望
美中國人先趴了下來，說：「我的願望是在屁股上放十個座墊。」
可100大板還是把他打暈了，在暈過去之前，他喊道：
「我們美中國人是最有創新精神的！」
第二個是日本人，他的願望是在屁股上放十個床墊結果100大板一點也沒傷到他，他爬起來笑嘻嘻地說：
「我們日本人是最有模仿提高精神的！」
最後是中中國人，只聽他不慌不忙的說：
「我的願望是把日本人放在我屁股上！！！而且要正面朝上」
4樓：小嘍囉
1.發現熬夜時間過的還挺快的昨天去看醫生醫生說我再熬兩年就可以進棺材了
2. 剛剛點外賣的時候，突然想起來自己100斤，我猛的打了自己一耳光，點外賣的時候怎麼可以分心！
3. 你要是喜歡我，你就跟我表白，人這輩子總要體驗一下被美女拒絕的滋味吧
4.想染粉色頭髮請問是漂的時候頭皮比較疼還是被我爸發現後挨打比較疼。
5. 別人賭氣是不吃飯，你一賭氣就吃兩碗飯
6.剛剛我物件突然給我發訊息說我們還是分手吧，我還沒來得及傷心呢，他又發來一條，對不起，發錯人了。嚇死我了，我還以為真的要分手了。
7.距離我在這家健身房辦卡已經7個月了，我的身材沒有一點改變。或許我該親自過去一趟, 看看到底是哪兒出了問題
8.今天用手機拍街景以為拍到了迪麗熱巴後來才發現開的是前置攝像頭
9.以後有話直說，不要老是在嗎在嗎，不出意外的話，幾十年內我都是在的
10.如果我沒回你訊息，那你就看看我們聊天框你最後一句話，那像是人能接上話的嗎
11.最近想去歐洲和東南亞玩玩，有沒有去過的朋友想請教一下，你們的錢是從哪兒來的？
12.我可真是個敗家子，上億的資產一醒就沒了
13.我太難了，我上輩子一定是道數學題
14.這個週末想跟男朋友去看電影，請問有什麼好的男朋友推薦一下的
15.剛剛被表白了，讓我們恭喜剛剛
16.今天在街上碰見了乙個老同學，沒想到他現在過得這麼磕磣，只往我碗裡放了乙個硬幣
17.你不用故作冷淡，我沒想過繼續糾纏，最後一次，借我十塊
18.剛剛去看病，醫生說我胃不太好，沒想到我的胃竟然開口說話了：第一，我不叫胃，我叫楚雨蕁
19.查完支付寶中的餘額，我這顆懸著的心終於不跳了
20.你家真窮，我說去你家玩，你說沒門
20.人如果沒有夢想，那跟無憂無慮有什麼區別？
21.放假在家沒事做？不如跟我一起做復讀機吧。複製這段話再發出去，每天收入0元，我和身邊朋友都在做，反正閒著也是閒著
22.如果我學了電焊，是不是就能讓你眼前一亮
23. 如果你的前女友和現女友同時掉進水裡那我可以離你這個掃把星遠點嗎
24. 你們覺得彭于晏很帥嗎，我覺得還行吧，可能是在一起久了沒什麼感覺了
26.看見別的女孩子吃我也吃，看見別的女孩子買我也買，看見別的女孩子又瘦又美我就當沒看見。
27.你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
28.女人真的受不得半點委屈，我只是說我媽今天的早餐做的有點鹹，她就要送我去參加變形計.
29.我本可以放下所有不看你一眼的轉身離開，但是你的一聲爸爸，又讓我回到了原地。
30.已經很少的男人能勾起我的興趣了，你是第5827個
31.去廟裡求籤，抽了個兇，於是扔掉又抽了一次，大吉。——命運掌握在自己手裡
32.你說發了工資就請我喝奶茶，這麼久過去了，我很擔心你，你是不是被開除了？
33.其實真正的有錢人是很低調的，外表是看不出來的。就拿我來說，雖然我經常騎個破自行車上街，但誰又會知道其實我家裡，還有一輛電動車。
34.沒有什麼困難是戰勝不了我的。
38. 左眼跳，我：要發財啦
右眼跳，我：不能迷信
5樓：蝦公尺
人生不易，不要笑話別人。家家都有難念的經，人人都有難唱的曲。再風光的人，背後也有寒涼苦楚;再幸福的人，內心也有無奈難處。。。
誰的人生都不易，笑人等於笑己，尊重別人就是尊重自己。最窮無非討飯，不死總會出頭。誰的人生十全十美，誰的生活沒有薄涼，誰敢保證一直都是人生得意。。。
一段情，始於心動，無言也歡;乙份愛，止於心冷，無語也多。愛可以守望但不奢望，情可以包容但不縱容。心靈共鳴，才能繼續;心無旁騖，才能長久。
6樓：zh-問答
某人到商店買點鈔機，挑選了兩台最貴的，同時問了一下老闆為什麼這種型號的貴一些呢，老闆公司他因為是全智慧型語音型的。
付款時候他讓老闆用這兩台點鈔機點鈔，兩台點鈔機都爆出了準確數字，他認為語音功能還不錯，但是沒看出來什麼智慧型來，老闆說以後你就知道了，他付完款吧點鈔機放在車後座，開車回公司。
在路上，他突然聽見一台點鈔機對另一台點鈔機對話了，喂，傳說中別別人賣了還幫別人數錢的是不是就是咱哥們哎。
7樓：璽嘛
校長說：校服上除了校徽別別別的，讓你們別別別的別別別的你非得別別的。
念了一遍舌頭打結了。
和男朋友在河邊散步，突然我說「我想拉屎！」
他斜眼以一種尷尬的眼神看著我，說：「這裡怎麼拉，忍著回去拉！」
「怎麼不能拉？」說完我就拉住他的手。
有男朋友的也還是謹慎嘗試叭。
養魚其實很簡單，記住1.3.5.7就行了。
一天喂一次食，三天換一次水，五天洗一次缸，七天換一批魚。
好傷心嗚嗚嗚，我養了幾周的魚沒了，今天我的小黑魚自己跳出去曬成小魚幹了……(聽說黑魚離開水的話也沒關係的，看來可能不是真的)
8樓：WIN-秘斯特吳
什麼叫「萬死不辭」？
大概就是每天被氣死一萬次，但仍然不敢辭職。
等忙完這一陣……就可以接著忙下一陣了。
吃得苦中苦，心裡會更堵。
一路上有你，苦一點也願意，苦很多就算了吧。
熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什麼德；
結婚後，夫妻們常懷疑上輩子造了什麼孽。
你總說夢想遙不可及，可你從不早睡，也不早起。
好好活下去，每天都有新打擊。
就算謝頂了，去理髮店，也不打折。
明明可以靠臉吃飯，你卻要靠才華；
這就是你和明明的差距。
今天上街撿了一捆芹菜，仔細一想，有芹菜就要買肉，買了肉就要有廚房，廚房有咯那就必須要個媳婦來弄塞，有個媳婦就肯定有丈母娘，你要想娶她姑娘，她就必須要開條件了，要房，要錢，要車，仔細想了哈，趕緊把芹菜扔了，太嚇人了……
9樓：芋泥啵啵奶茶
上大學的時候，本來以為我會平平淡淡的度過我的大學生活，有一年冬天特別冷，早晨不想起床上早自習，就讓室友隨便給我編個理由請假，下午，我中暑的訊息就傳遍了整個校園。
很久不聯絡的老同學在QQ上問我：「在嗎？」見我很久沒反應，他又說：「放心，今天不是來找你借錢的。」我鬆了口氣：「啥事？」「明天可以找你借錢嗎？」
10樓：曾許人間第一流
有個教師設館教學生，學生問「《大學》之道」怎麼講，教師回答不出，便假裝醉酒，說：「你偏偏在我醉的時候來問。」回到家，他把學生問他的事給妻子說了。妻子說：
「《大學》是書名，『之道』是書中講的道理。」丈夫點點頭，表示記住了。
第二天，教師對他的學生說：「你真不懂事，昨天偏乘我醉的時候來問我，今天我醒酒了偏又不來問，這是為什麼？你昨天問我什麼來？」
學生說：「問的是『《大學》之道』怎麼講。」教師就把妻子教給他的話給學生講了，學生又問：「『在明明德』怎麼講？」
教師又回答不出，這回他立即抱住頭說：「先不要問，我的酒還沒醒過來呢。」
11樓：天天一笑笑網
經典小姨子爆笑笑話，和老婆、小姨子逛街，經過乙個宣傳欄，上面展示著很多家暴的案例。小姨子多愁善感的說：「姐你一定要好好的，我不希望以後在這上面看到你。
」老婆說：「瞎操心，諒他也不敢去告我。」
今天巨冷，給胖子們乙個穿衣服的建議。不要穿紫色棉服，不然穿出來跟紫甘藍似的！不要穿綠色，要不跟大白菜似的。
也不要穿黑色，要不跟熊貓似的。更不要光著，這樣你完全就是個肉包子！
12樓：李木木
1、去銀行辦業務的時候乙個女的不排號突然就插隊到我前面，我跟她說，大家都在排隊，你先去拿個號。
她：我是貴賓。
我：還以為你是藏獒呢，這麼霸道！
看她那眼神，她是想吃了我。。。
2、老媽說她懷孕時，別人都追問大夫，肚子裡是男孩還是女孩，唯獨我媽不問。
一次老媽去做產檢，大夫特別忙。
我媽漫不經心得問：「大夫，你說鐵柱這個小名怎麼樣？」
劉大夫：「不好，太爺們了！」
我媽。。。。。。
3、半夜醒來，發現老婆沒睡在身邊，我走出房間找找。
萬籟俱靜，她乙個人躲在陽台，只有手機的亮光投射在她的臉上。
我腦袋「嗡」的一響，出軌？！
悄沒聲的走到她背後，我如墜冰窟，她在看我的手機。。。
4、前女友開了家小麵館，我進去吃碗牛肉麵。
吃完付錢，她說什麼也不肯收，於是我把錢放在桌子上就走了，沒想到她追出來把錢塞回我兜裡。
我跟她說：「做生意不容易，你這樣我以後不來了。」
她說：「我不收你錢就是讓你以後別來了！」
你們聽過的最好笑的笑話是什麼？
陸繼松 海邊住著一對夫妻，因為老公出門做生意之前，向親戚家借了些錢做本，大約跑到很遠的城裡去了好些日子了也沒音信，那親戚就過來催債問他老婆要錢，那女的很生氣，她覺得起碼也應當等老公做了生意回家後再來討債吧！於是她就對那親戚說道 人不死債不賴，東海幹了挖蟹賣。又過了一些日子，她老公終於回家了，但是錢虧...
可以把你聽過最好笑的笑話分享出來嗎？
楊志臻 1 三年級時和同學打了一架，我叫來了我六年級的哥哥，他把他初二的哥哥叫來了，我也把高一的表哥叫來了，結果他叫來了高三的哥！這時候大家都以為我們必輸無疑，好在那時候表哥已經學會了田忌賽馬的課文，沒錯，我就是那匹下等馬。2 記得有一次，我因為考試沒考好，然後回家爸爸就拿掃帚捶我，我突然想起老師說...
你聽過的最好笑的乙個冷笑話是什麼？
譽端 那麼多公司一直說年輕人太浮躁不能吃苦，那麼為什麼他們不直接請老人好了？一天晚上和幾個朋友喝酒，幾個人都喝多了。其中乙個人倒在路邊睡著了，我們也抬不動他，就商量給他找些東西蓋上，別著涼了。幾天後見到他，他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車。兩名Pol.ice做在警車裡，一位老Police對一名新...