1樓：愛乙個人
第一，記得有一次我和女兒去吃麵，由於我怕她吃不飽，所以我就一直喂她。吃著吃著女兒就說她口渴，於是我馬上去給她賣水去。當我剛轉身要走的時候，發現女兒用小勺子拼命的往我的面裡面加辣椒，一邊加著一邊嘴裡還說:
我讓你喂我，讓你喂我，都吃撐了你還喂！這回辣死你……
第二，去年清明我去給父親上墳的時候，發現我身邊還有乙個七八歲的小女孩在給她爺爺燒紙，奇怪的是這孩子一邊燒紙一邊嘴裡還嘟囔著:爺爺，我給您燒點卷子，您在那邊多做做題對大腦好，您要是不會就把我們班主任帶去，讓她教您……
第三，我小女兒今年三歲，這孩子特別淘氣。有一次老婆不在家，讓我看著孩子。不知道啥時候孩子從床上掉下來了，摔個跟頭。
我當時也沒聽到她哭，所以就沒當回事兒。可誰知道不一會兒，女兒來到我身邊照著我的肩頭就是一巴掌，嘴裡還說:你這個爸爸是怎麼當的？
孩子掉在地上你都不知道……
2樓：淚水無色
乙個漂亮又愛錢的mm去相親，趾高氣揚的對先生說：「你有標誌嘛？」
先生說：「對不起，我沒有。」
mm又說：「那你有四房三廳或者躍層嘛？」
先生又說：「不好意思，這個也沒有。」
mm說：「那你還敢來和我相親啊？」說完扭頭要走。
先生莫名其妙的說：「無語，幹嘛非要我把寶馬換成標誌，別墅換成四房三廳啊？」
mm絕倒……
3樓：不了心
乙個老闆到警局報案：「有個流氓冒充我的推銷員，在鎮上賺了10萬美元！這比我所有的雇員在客戶身上賺到的錢還要多得多。
你們一定要找到他１「我們會抓住他，把他關進監獄的１「關起來幹什麼？你們幫我找到他，我要聘用他
4樓：花落花
妻子：「昨天半夜你為什麼尖叫不止？」丈夫：「我做了乙個夢。」妻子：「你夢見啥這麼害怕？」丈夫：「我...我...夢見你了
5樓：紫禁
公貓風流成性，屢招母貓在家製造噪音，主人怒，將其閹割。清淨僅數日，家中又現眾多貓咪「聯歡」。主人大驚：
難道沒閹乾淨？公貓怨嘆：不能親自奮戰在第一線了，辦辦培訓班指點一下，總可以吧？
6樓：抵住引誘
一位數學家測定完阿波羅13號從宇宙返回地球軌道的資料後，便開車回家。汽車開到城郊時，他發現迷了路，他不得不向路邊的行人問路，費了好大勁才回到家裡。
正在念小學的兒子聽他講完這件事後，說：「爸爸，幸好在空間的那些太空人還不知道這件事！ 」
7樓：陳月
我的名字叫你猜
尼采去面試，面試官問：「你叫什麼？」
「尼采。」
「猜你個姥姥啊！下乙個！」
前天也是麵條
妻子：親愛的，我們今天吃麵條。
丈夫：怎麼又是麵條，昨天也是麵條。
妻子：要不我們吃和前天一樣的飯。
丈夫：這還差不多。
兩分鐘後，丈夫想到前天他們吃的也是麵條。
沒文化真可怕
A：以前咱兄弟們在一塊玩，說過，苟富貴，勿相忘！B：你大爺的，敢罵老子是狗！
我看見你就飽了
朋友給他哥們兒介紹了個物件，兩人第一次見面吃飯，男子不吃只看著姑娘吃。
姑娘問他為啥不吃，
他本想討好姑娘一下，想說秀色可餐，
誰知腦袋突然短路，脫口而出：我看見你就飽了……搞笑糗事幾小段。
老師說：豬肉裡面啊，含有很多脂肪。老師又說：饅頭裡面啊，也是有脂肪的。同學說：那肉夾饃呢？！
把你的良心稱一稱
城裡有乙個奸商賣肉總是缺斤短兩的。一天，阿凡提又來買肉，他又少給了阿凡提半斤多肉。阿凡提氣得來找他質問：「喂！你怎麼又少給了我半斤肉？」
「不可能，我這桿秤是獨一無二的準星秤。」奸商爭辯道。
「那好，就請你用這桿獨一無二的準星秤一秤你的良心吧！ 」阿凡提說。
8樓：黃慧
1.加班加到凌晨1點,街上根本看不到計程車的影子,走到公司附近的快餐點,點了乙份外賣。看到外賣小哥進店取餐
我問:靚仔,你是要到上海路去送餐嗎?
外賣小哥點點頭。
我說:餐是我點的,你送餐順便把我也帶過去吧。我給你五星好評,不然就給你差評!
不說了,坐摩托玩手機不安全!哈哈哈哈哈哈!
2.早上上課遲到了,坐在教室最後一排,拿出來剛買的包子吃,這時看到旁邊一美女一直盯著我看,貌似很餓的樣子,我就把包子遞給她乙個,這時老師發話了:某同學遲到就算了,吃包子也算了,就別把包子給聽課老師吃了吧。
3.剛剛看了下西遊記，我感覺李世民有點傻。如果他當初沒有讓唐僧去西天取經,而是把他吃了,那我們現在應該還是大唐盛世
4.跟朋友吃飯時旁邊的嬰兒一直哭鬧,搞得我很煩。朋友看出了我的煩躁,說大家都不容易,讓我盡量換位思考一下就能理解了。現在我坐在了嬰兒車裡,還是覺得有點煩。
5.小時候街頭有那種舊式的爆公尺花機，爆公尺花的老頭說是什麼都能爆，五穀雜糧都可以爆。有一次放學我從家裡偷了乙個紅薯去給老頭，老頭二話不說就塞爆公尺花機裡。
過了一會兒砰的一聲一坨翔噴了出來，老頭黑著臉回去了。我只想說，我的紅薯呢。
9樓：木利
資訊量超大的簡訊
一條資訊量超大的簡訊：「你可以恨我，但是這個肚子裡的孩子是無辜的！雖然不知道是你的還是你哥哥的，但我妹妹已經流產了，現在我懷著你們老X家唯一的後代啊！
我跟你爹是不可能了，而我媽都願意放棄你成全我們，你又怎麼能狠心丟下我啊！」……
本店已易主
一天，古玩店的老闆在店門口貼出一張告示：「本店已易主。」可是，人們依舊看見他還在店裡賣東西。
有人奇怪地問：「老闆，您不是已經把店賣給別人了嗎?」店主說：
「沒有，是我結婚了。」
金子和銅
伊斯法罕城有個人，看到乙個孩子在玩一枚金幣，就想把它騙到手。他走近孩子，給孩子看幾個銅幣，說：「你把你的這個給我吧，我這些全給你！
」「好哇，」孩子一口答應，「不過，你得裝毛驢叫！」那人四下望望，見沒有別人，就學了一聲毛驢叫。孩子說道：
「你以為毛驢分得清金子和銅，我倒分不清嗎？」
屎吃的比較多嗎
NC為什麼懶洋洋腦袋上要頂一坨屎？A：為什麼你覺得那是一坨屎而不是冰淇淋呢？NC：因為冰淇淋我吃的比較少！
手機叫習慣了
記得那是上大學時，喜歡叫女朋友老婆，叫著叫著就習慣了。
有一天突然有個問題想請教老師（女的），看著她走過來我直接叫到，
「老婆，這題…。然後…就沒有然後了。害得好久不敢直視她！
10樓：德芙
我七八歲的時候，總愛拿乙個咖啡杯，裡面灌滿紅糖兌的水。
那是我自己認為的卡布奇諾吧
附：有次我爺爺好像不知道我在搞什麼鬼
還親自偷嚐了我的紅糖水
難道他老人家也認為是卡布奇諾
11樓：夢到你
第一，記得有一次我和女兒去吃麵，由於我怕她吃不飽，所以我就一直喂她。吃著吃著女兒就說她口渴，於是我馬上去給她賣水去。當我剛轉身要走的時候，發現女兒用小勺子拼命的往我的面裡面加辣椒，一邊加著一邊嘴裡還說:
我讓你喂我，讓你喂我，都吃撐了你還喂！這回辣死你……
第二，去年清明我去給父親上墳的時候，發現我身邊還有乙個七八歲的小女孩在給她爺爺燒紙，奇怪的是這孩子一邊燒紙一邊嘴裡還嘟囔著:爺爺，我給您燒點卷子，您在那邊多做做題對大腦好，您要是不會就把我們班主任帶去，讓她教您……
第三，我小女兒今年三歲，這孩子特別淘氣。有一次老婆不在家，讓我看著孩子。不知道啥時候孩子從床上掉下來了，摔個跟頭。
我當時也沒聽到她哭，所以就沒當回事兒。可誰知道不一會兒，女兒來到我身邊照著我的肩頭就是一巴掌，嘴裡還說:你這個爸爸是怎麼當的？
孩子掉在地上你都不知道……
12樓：江南煙雨
1.有個小仙女喜歡把雲朵捏成各種形狀，這天她捏出了一群動物，卻又突然一揮手把它們打散。
路過的蜂鳥朵白問她：仙女你為什麼不開心啊？
仙女說：沒有朋友和我一起玩。
朵白說：管風的小神仙喜歡你很久了。
仙女奇怪：你怎麼知道？
朵白：要不你以為為什麼每次捏雲朵的時候從來沒有來破壞的風。
2.小兔子問農夫：農夫農夫，怎麼才能像你一樣手上長滿厚厚的老繭？
農夫說：跟我一起幹活就行了。
於是小兔子給農夫幹了好多天的活，一直從播種乾到豐收。
農夫說：你喜歡吃什麼就拿些回去吧。
小兔子什麼也沒要，它開心的跑去找到小刺蝟：你看，再也不怕扎破手，我可以和你一起玩跳山羊了。
3.武林盟主被他逼到角落，捂住傷口癱坐在地等他手起刀落。
他卻是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自語：「她都已經走了……就算給我一統江湖，又能怎麼樣呢……」
武林盟主強忍劇痛，沙啞地對他說：「一桶漿糊……可以貼好多張尋人啟事了……」
4.斑馬菲菲被派到乙個很遠的地方一段時間，她給犀牛厚厚發資訊抱怨：「好無聊，我要瘋了，我想跳崖。」
犀牛厚厚回：「我也瘋了我覺得自己現在是一棵長在崖邊的樹。」
「為什麼？」
「因為……我好掛住你啊……」
5.從前有乙個小女孩，歷盡磨難找到了夢寐以求的糖果魔法書，魔法書裡的魔法可以讓她把一切物體都變成美味的糖果。
糖果山、糖果樹······她把國家變成糖果國，人們都交耳稱讚她創造的甜蜜世界。
但是她沒覺得自己有多偉大，她只是愛上了乙個牙醫而已呀。
6.女巫想化妝，發現自己忘了帶鏡子，於是拿出水晶球：「來來來，老辦法。」
女巫的男朋友無奈地搖了搖頭，問她：「女巫啊女巫，請告訴這個世界我最喜歡的女孩子是誰。」
女巫得意地笑了：「這就給你算。」
女巫摸著水晶球，水晶球露出她的模樣，她開心地對著水晶球化起妝來。
7.樹上有兩個蘋果。
紅蘋果：「其實月亮是聲控的你知道嗎，只要叫得夠大聲，就會把它叫出來，天就黑了。」
綠蘋果：「笨蛋才會相信你。」
一會兒後。
綠蘋果朝著天空：「嗷！！！！！」
兩個蘋果一起朝著天空：「嗷！！！！！」
樹下的兩個人拿著籃子。
「它們怎麼還不掉下來呀。」
「別等了，它們幼稚得那麼開心，已經忘了怎麼成熟了。」
13樓：機動部隊
咱這腦筋就是靈
自家牛犢死了，二傻子暗暗興奮：「咱這兩天正缺錢花。把這皮一剝，肉一賣，不就是一筆錢麼？
」他借了把殺牛刀，便在牛院場子剝起來，剝了一會，刀子不快了。他到處尋找磨石，找了半天，終於在樓上桌子底下找到了。他到樓上蹴在桌子下面把刀磨了磨，又下樓剝往了。
這樣上樓下樓磨了幾次刀，把他給磨躁了。他便用繩索把牛犢一捆，硬往樓上拖。費了九牛二虎之力，終於拖到樓上，他擦了擦滿頭大汗，笑著說：
「這下磨刀再不用上下往返跑了。這辦法想盡了，咱這腦筋就是靈。」
山裡人坐轎
山里坡陡路窄，閨女出嫁都是騎驢。有個姑娘找了個平川物件，張家港負壓風機結婚這天，婆家抬來一頂花轎。四個抬轎的是一夥調皮鬼，想開一下山里姑娘的玩笑，把轎底板抽掉了。
姑娘上轎後，只得在裡面隨著走。抬轎的越走越快，後來索性跑了起來，姑娘在轎裡面直跑得氣喘吁吁，滿頭大汗。第二天回門，女夥伴問她：
「坐轎是個啥滋味？」「和學生上操一樣，先走後跑。步子要緊跟上，不然可就把腳後跟磕破了。
」你把該用的都用上
有個鄉下人把他爸領到城裡照相。交了錢，開了票，就坐在那裡排隊等著照。排在他前面的是給乙個小孩照，小孩又哭又鬧。
照相師傅對好光，舉起一串鈴鐺，噹啷啷一搖，啪地就照了。挨著給他爸照了，師傅安置他爸坐好，給他爸衣服拽展，帽子戴端正，大燈一開，捏住皮球，說：「留意，我要照了」「哎哎哎，慢著！
」他急忙跑到照相師傅跟前，攔住說：「你怎麼不給我爸搖鈴呢？從欺負我們鄉下人不懂照相吧。
你把該用的都用上，咱決不給你少掏錢！ 」
你給咱安乙個吹的
遠村剛拉上電。二娃睡下後，使上吃奶勁，也沒把電燈吹滅。他鑽出被窩，嘴對著燈泡鼓勁吹，還是吹不滅。
第二天，他跑了十里路，找到農電站，生氣地說「你們把我的電燈安錯了。我昨進夜夜死活吹不滅。」電工笑著說「電燈不是油燈，怎麼能吹滅呢？
你把開關繩一拉，燈就滅了。」二娃搖了搖頭說：「那不對！
祖祖輩輩燈都是用嘴往滅的吹。我不要拉的，你給咱另安乙個吹的。」
哪個痴縫的麻袋
茅罐和老婆裝糧食。拿出昨天剛買的那條麻袋一看，咦！這麻袋怎麼沒口呢？
他便讓老婆取來剪刀開個口子。不料，把糧食往麻袋一裝，又全部從底下漏出往了。老婆便嘟囔開啦：
「哪個痴縫的這麻袋，沒口，也沒底。」
你聽過最搞笑的笑話是什麼？
Bellini 時間就像鑽筆刀，我們都是筆，有的人被卷啊卷，筆芯就斷了 有的人頭就尖了 有的人花邊很漂亮。員工 老闆，這些豆腐壞了。老闆 嗯，壞事了，就不要和新鮮的豆腐放在一起，我們是講究質量。員工 老闆英明，老闆英勇。老闆 那是，把那些壞的豆腐和臭豆腐放在一起，當臭豆腐賣。員工 龍媽媽把龍寶寶罵了...
你聽過最黃的笑話是什麼？
Marsdry 你可以講給你女朋友聽。我的弟弟上課時，老師問他，樹上有五隻鳥，用槍打死乙隻，還剩多少只，弟弟說還剩四隻。老師說，不對，應該乙隻不剩，不過我喜歡你思考問題的模式。接著問你女朋友 三個女生吃冰淇淋，乙個用吸的，乙個用舔的，乙個用咬的，你覺得哪個最有可能是已婚的？讓她無意識從中間做出選擇 ...
你所聽過的最搞笑 最幽默的笑話是什麼？
兩人在森林裡迷路了，A在休息B在周圍檢視情況。B回來後對A說 乙個好訊息和乙個壞訊息，先聽哪乙個？A 壞訊息吧 B 我們迷路了，周圍都沒有吃的東西，只能吃牛屎了。A 那好訊息呢？B 牛屎多的是！ 話多起膩 有個養菜的叫甲，還有個養雞的叫乙。一天乙把雞放到甲的菜園裡吃菜，甲知道了非常生氣，就叫狗把那只...