1樓：Bellini
時間就像鑽筆刀，我們都是筆，有的人被卷啊卷，筆芯就斷了；有的人頭就尖了；有的人花邊很漂亮。
員工：老闆，這些豆腐壞了。老闆：
嗯，壞事了，就不要和新鮮的豆腐放在一起，我們是講究質量。員工：老闆英明，老闆英勇。
老闆：那是，把那些壞的豆腐和臭豆腐放在一起，當臭豆腐賣。員工：
……龍媽媽把龍寶寶罵了，因為他偷看了成龍電影
2樓：Eleonore
「我做錯了什麼要來到這個學校」「你做錯了題」
「今天情人節，有人陪我去看電影嗎？」 「你請客嗎？你請客我和我物件陪你去！ 」
檸檬想跟老闆請假，老闆問它怎麼了，檸檬說「不知道怎麼了，總是覺得身上酸酸的。」
3樓：範YAWEN
1.前天，正開車路上，有一傻冒突然從路邊竄出，我趕忙剎車，心想完了。遇上碰瓷的。
沒辦法只好下車，一看那傢伙躺在前面，我就沒好氣：喂！哥們想碰也不看看，這破車碰的多沒成就感。
兄弟跟你推薦個大奔怎麼樣……
誰知我話還沒說完，就見那傻冒蹭的一下從地上爬起來，衝我一瞪眼：麻的！勞資尿急，你嘮叨的有完沒完……
2.昨天開車去XX小區，找個位置停下。誰知等我出來的時候旁邊緊挨著一輛寶馬，後面很小的距離，這是要考驗哥的技術啊，還好最後只能在牆上蹭去兩塊皮，寶馬咱可惹不起……
3.今天早上上班，車開到菜市場那條路，單行道，只見前面一老太在路中間低著頭，響喇叭她也不採，於是我下車就問：老人家，咋那？她頭也不抬：我一百元好象丟這兒。
我一想怪不得，老人家丟錢了，於是就幫她找。這時後面車都排成隊，喇叭更是響個不停。我也很著急，但就是找不到，眼看這邊交通要一團糟，就見老太突然一拍老腦：
噢？想起來了，那錢在棉褲裡吶！
我靠……
4樓：少女
姐姐比我大幾歲，每次鬧矛盾都打不過她，一次在河邊玩耍，乙個小男孩過來欺負我，姐姐發瘋似的一把把他推到地上，大聲說:「我妹妹只能我自己欺負，別人就不行。」我熱淚盈眶的看著姐姐，那一刻，我發誓再也不跟姐姐鬧矛盾了，然後姐姐一腳把我踹河裡去了，叉著腰說:
「看到沒？老娘說到做到的。」
有一次，我剛下班，同事就叫我陪他一起去取點現金，我們到了大廳，他就對櫃員說：「美女，幫我取一千塊現金。」櫃員美女說：
「對不起先生，目前沒有這麼多。」朋友當時就生氣了：「那你幫我問問別的視窗還有嗎？
」櫃員美女還是很有禮貌的淡淡一笑說：「先生，是您的卡里沒1千了……」我當時在旁邊就笑噴了……
喜歡是藏不住的，即使躲在衣櫃裡，還是會被她老公發現。
5樓：Hilton
晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺啊？我跟老公耍賴，「老公，我要你抱我進去！ 」老公看了看我說：「算了，我還把床給你搬出來吧。 」
我媽出來幽幽的看了我一眼說：「你投錯胎了，應該當乙隻警犬。」 我。。。
半夜，大夥都在睡覺，突然「咚」的一聲打破了夜晚的寂靜，室友紛紛驚醒，問道：怎麼回事！ 乙個弱弱的聲音傳來：
我被子掉下去了！ 大家正準備接著睡，突然乙個聲音傳來「為什麼被子掉下來會有這麼大的聲音？」 那個弱弱的聲音再次傳來「因為我也在被子裡。
6樓：你不夠格
打雷了，別的小女孩都趴在哥哥的懷裡說嚶嚶，打雷好可怕，只有你趴在陽台上喊：驚雷這通天修為天塌地陷紫晶錘
小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲：醜就夠倒霉了，還這麼傻！
毛毛:『你知道嗎？我開始覺得我太太有問題。』 朋友:『是嗎，為什麼呢？』 毛毛:『有一天搭計程車時，我問司機那裡可以找樂子，他竟然開到我家去！』
7樓：Cara
有一次我去同學家睡午覺，她問我要不要被子，我就說能蓋住肚臍眼的就行。 沒想到她從眼鏡盒裡拿了塊眼鏡布遞給了我。
一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
感情不好的情侶，趁今天情人節趕緊甩掉對方，這樣以後對方過情人節都會想起被甩，讓它膈應一輩子！
8樓：逆行者
女朋友生氣了，奪門而出。我衝到樓下攔住她，把門奪了回來。
小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲：醜就夠倒霉了，還這麼傻！
9樓：風入松
有兄弟二人，請了乙個教書先生，膳食輪流供給。每次輪換時，兄弟兩人都嫌教書先生體瘦，責怪對方膳食不好。於是兄弟倆約定，等到輪換之日，用秤稱一下教書先生的體重作為輪換時肥瘦的憑證。
一天，弟弟欲將教書先生交給哥哥，於是令教書先生飽食後再去稱量。到了稱體重的時候，教書先生碰巧放了一屁，弟弟立即責怪說：「秤上買賣，豈可輕易放出，快替我吃了下去。」
10樓：鍋裡
第一，記得有一次我和女兒去吃麵，由於我怕她吃不飽，所以我就一直喂她。吃著吃著女兒就說她口渴，於是我馬上去給她賣水去。當我剛轉身要走的時候，發現女兒用小勺子拼命的往我的面裡面加辣椒，一邊加著一邊嘴裡還說:
我讓你喂我，讓你喂我，都吃撐了你還喂！這回辣死你……
第二，去年清明我去給父親上墳的時候，發現我身邊還有乙個七八歲的小女孩在給她爺爺燒紙，奇怪的是這孩子一邊燒紙一邊嘴裡還嘟囔著:爺爺，我給您燒點卷子，您在那邊多做做題對大腦好，您要是不會就把我們班主任帶去，讓她教您……
第三，我小女兒今年三歲，這孩子特別淘氣。有一次老婆不在家，讓我看著孩子。不知道啥時候孩子從床上掉下來了，摔個跟頭。
我當時也沒聽到她哭，所以就沒當回事兒。可誰知道不一會兒，女兒來到我身邊照著我的肩頭就是一巴掌，嘴裡還說:你這個爸爸是怎麼當的？
孩子掉在地上你都不知道……
11樓：楊雅楠
1、一起還債
男：誒！你長這麼漂亮，你老公是怎麼追到你的？
女：砸錢啊！認識半年，砸了十幾萬，想要什麼就買什麼，不想要也給買，還全是名牌，還帶著我到處去旅遊啊！然後我們就結婚了，現在孩子都一歲多了。
男：哇！這麼幸福啊！現在過得怎麼樣了？
女：現在我們一起還債，日子都快熬不下去了。
2、不太衛生
男：美女，你的麵筋好了。
女：哎！你說我也在你家吃這麼多年了，你家味道這麼香，怎麼不開到隔壁小學門口去啊？
男：這個之前我也有考慮過，主要是不太方便。
女：有什麼不方便的啊？
男：這個不能給小孩子吃，主要是不太衛生。
3、吃素都瘦不下來
男友：親愛的，
女友：嗯！
男友：如果你是小動物的話，你會是哪種小動物？
女友：小貓咪吧！這麼可愛。
男友：不對！
女：那是什麼？
男友：大熊貓。
女友：大熊貓？為什麼？
男友：你吃素都瘦不下來。
12樓：只夠愛一人
追乙個女孩很久了，今天終於成功了，女孩問我什麼感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然後我醒了。。。
陪老婆回趟娘家，跟老丈人一起坐在陽台喝茶，聽見老婆在廚房喊我：你去菜市場買些菜，多買一些，我們得住好幾天，我馬上站了起來，老丈人看著我說，你坐著，轉頭大聲吼道：叫什麼叫，女婿在陪我聊天，你媽媽和你自己去！
回頭衝我笑笑：我這個女兒啊，你可不能太慣著，再說了，對女人，你就得多管著點……半夜，在客廳，偶遇見老丈人在客廳泡茶沉思。
毛蛋說：「我的體質越來越差了。」 妻子挖苦：
「野豬可以活50年，家豬只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年壽命。生命在於運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動。」 毛蛋反問：
「那麼，親愛的請問，烏龜可以活多少年？
13樓：Margo
聽說你的手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我發的簡訊，請給我回覆：我有了，是你的!
光滑的冰面上容易摔倒，是因為上面沒有坎坷。
自己做菜，女朋友每次都吃的乾乾淨淨，一直自我感覺良好自己做菜手藝不錯，有一天突然意識到，女朋友可能就是單純的能吃。
14樓：擁你入懷
一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
肯德基餐廳遊樂園裡有好多小孩子在打鬧，突然聽見響亮的一聲：「天馬流星拳」。頓時感動的淚目啊T-T，這個喜羊羊佔絕對優勢的年代，還有會打天馬流星拳的小孩子，太難得了。
老師:「有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？」孩子:「是雞毛撣子！」
15樓：Nelle
沖奶的時候如果找不到攪拌工具，可以用鑰匙，這種做法的發明者是李白，有詞為證：鑰匙能沖奶，我要學李白。
我跟老闆提議漲薪，老闆說你要不忘初薪。
我媽出來幽幽的看了我一眼說：「你投錯胎了，應該當乙隻警犬。」 我。。。
16樓：Gisele
毛毛正在上幼兒園大班。課堂上，老師問道：小朋友，誰能回答孔融為什麼拿最小的梨啊？毛毛站起來回答：拿小的很快吃完，可以再吃第二個！
我在飯館裡吃麵，突然外面有動靜，就出去看看。乙個外賣小哥見到我，誠懇地說：「大哥，我把您的汽車燈給撞壞了，我不是故意的。」
17樓：不了心
乙個病人對醫生說他總愛說夢話。醫生：「你結婚了嗎？」病人：「沒有」醫生：「那沒關係的，又不妨礙別人。」病人：「怎麼不妨礙，我總是在辦公室裡說。」
18樓：時間若倒流
為什麼坐在辦公室拿著三千塊工資的女性看不起在工地或者車間拿著五六千甚至更多的操作工。。。
侄子今年５歲，每次見到我，都讓我請他吃麥當勞。一天，他又纏著我，我逗他：怎麼每次都是我請你，什麼時候你也請叔叔吃一次麥當勞？侄子把頭一仰：等你叫我叔叔的時候，我就會請你。
我老婆是個吃貨，那境界真是高絕！一次，我們倆一起去一家海洋世界參觀，沒想到，到後她開口的第一句話就是：「呀！這裡面全是海鮮啊...」
19樓：陸憐卿
1.前天，正開車路上，有一傻冒突然從路邊竄出，我趕忙剎車，心想完了。遇上碰瓷的。
沒辦法只好下車，一看那傢伙躺在前面，我就沒好氣：喂！哥們想碰也不看看，這破車碰的多沒成就感。
兄弟跟你推薦個大奔怎麼樣……
誰知我話還沒說完，就見那傻冒蹭的一下從地上爬起來，衝我一瞪眼：麻的！勞資尿急，你嘮叨的有完沒完……
2.昨天開車去XX小區，找個位置停下。誰知等我出來的時候旁邊緊挨著一輛寶馬，後面很小的距離，這是要考驗哥的技術啊，還好最後只能在牆上蹭去兩塊皮，寶馬咱可惹不起……
3.今天早上上班，車開到菜市場那條路，單行道，只見前面一老太在路中間低著頭，響喇叭她也不採，於是我下車就問：老人家，咋那？她頭也不抬：我一百元好象丟這兒。
我一想怪不得，老人家丟錢了，於是就幫她找。這時後面車都排成隊，喇叭更是響個不停。我也很著急，但就是找不到，眼看這邊交通要一團糟，就見老太突然一拍老腦：
噢？想起來了，那錢在棉褲裡吶！
我靠……
你所聽過的最搞笑 最幽默的笑話是什麼？
兩人在森林裡迷路了，A在休息B在周圍檢視情況。B回來後對A說 乙個好訊息和乙個壞訊息，先聽哪乙個？A 壞訊息吧 B 我們迷路了，周圍都沒有吃的東西，只能吃牛屎了。A 那好訊息呢？B 牛屎多的是！ 話多起膩 有個養菜的叫甲，還有個養雞的叫乙。一天乙把雞放到甲的菜園裡吃菜，甲知道了非常生氣，就叫狗把那只...
你聽過最搞笑的對話是什麼？
你忘了她了嗎 早就不記得了 可是我都沒說她是誰 忍不住了特意搜的話題來分享一下 就在31號那天去理髮店洗頭聽到老闆娘和她兒子的對話 媽媽你看到我放在桌子上的東西了嗎？什麼東西啊？就乙個我放在這上面的東西啊？不知道，我給扔了 你不知道那是什麼你就扔了？那你告訴我那是什麼啊？那是.算了，說了你也不懂 我...
你聽過最萌的笑話是什麼？
愛乙個人 第一，記得有一次我和女兒去吃麵，由於我怕她吃不飽，所以我就一直喂她。吃著吃著女兒就說她口渴，於是我馬上去給她賣水去。當我剛轉身要走的時候，發現女兒用小勺子拼命的往我的面裡面加辣椒，一邊加著一邊嘴裡還說 我讓你喂我，讓你喂我，都吃撐了你還喂！這回辣死你 第二，去年清明我去給父親上墳的時候，發...