1樓：鍋裡
1.住大學宿舍裡，平時也就熟人會來敲門，今天在陽台聽見敲門聲，但是沒聽清是誰，還以為是舍友或者熟人，就邊開門邊說：叫一聲爸爸，爸爸給你開門。然後半天沒有回應，一開門……三位來送禮物的師妹傻傻地站在門口……
2.在宿舍聽到舍友和siri對話：「嘿，siri。0除以0等於多少？」
siri：你有0個餅乾，分給0個朋友，請問每個朋友能分到幾塊餅乾？你看，你既沒有餅乾又沒有朋友。
3.很多人都有一種錯覺，你跟他好好說話，他以為你好說話。是不是？
4.自從出來工作同學聚會一次沒參加過，今天機緣巧合趕上了。當初暗戀我的小萍緩緩的走過來:
老同學，七八年沒見了吧？我點點頭:是啊，好懷念我們的青春啊。
小萍一笑:想不到七八年你一點沒變。我正要謙虛的回應，小萍繼續說:
還是那麼胖…
2樓：殷煜楓
1.妻子衝丈夫怒吼道：「當初我為了你，跟家裡鬧翻，還裸婚嫁給你。
看看人家老公幫老婆買這買那的，我就要求你做這件事，你都不答應我！你到底還愛不愛我？」丈夫委屈的說：
「老婆，愛你的方式有很多種，幹嘛非得逼我喝你的洗腳水啊？」妻子繼續怒吼道：「什麼洗腳水啊？
我燉的豬腳湯有這麼難喝嗎？」
2.同事新提了一台車。晚上下班準備搭一程。
進到車裡，肚子不舒服，就放了乙個屁。我急忙說「新車味就是大！」同事幽幽的說「幸虧我耳朵不瞎，要不，我就真以為新車味大了。
」另乙個搭車同事，這時候開啟了車門。「臥槽，你這真皮座椅是屎殼郎皮的麼？」
3.和朋友住賓館，他拿起冰紅茶要喝，我說：這裡的貴，我包裡有水。
他笑：網上沒看到？喝完再尿進去瓶蓋擰死，服務員看不出來。
，，然後咕咚咕咚幾口，猛的噴了出來：「瑪逼的，哪個狗日的已經先尿了！」。。。
4.在菜市場買菜，一輛豪車停在了我旁邊，滴滴兩聲，車窗緩緩開啟，他輕蔑的對我說:「現在過的那麼窮酸，後悔和我分手了吧？
」原來是分手多年的他。我微笑著說:「不後悔，你依舊沒變。
」我轉身騎著自行車走了，也許有一天他會明白，當年我的離開不是因為他有沒有錢，而是因為他沒有對別人的尊重。
3樓：禿鷲影視
1、一對年輕男女聊天，男：「面對食物，我總會變得很單純。」女：「怎麼單純呢男：「在我眼裡，它們只分為能吃的和不能吃的。
2、男孩去商店買飛機模型。售貨員阿姨：「小朋友，你的錢是假的」。
男孩：「難道你的飛機是真的」？售貨員阿姨：
"可我的是真的飛機模型啊".男孩：「我的錢也是真正的假錢呀
3、曾經，大概三個小時前吧，有乙隻專情的蚊子吻遍了我的全身，我沒有好好享受，直到現在才迫悔莫及。如果上天給我一次跟她重逢的機會，我會對她說三個字：「你個傻給老子他媽的死遠點"。
如果非要問我到底要死多遠的話，我希望是：永遠！
4、生命就像拉屎，來時偶然，去時釋然愛情就像拉稀，轟轟烈烈過後殘留餘味！
5、晚上十一點多從飯店出來去買菸，見一三十來歲開奧迪的哥們懷裡抱個酒盒趴在櫃檯上，從酒盒裡抓出一大把零錢跟鋼蹦數了二十多塊給老闆要買煙，見我很詫異的看著他他悠悠的來了句：兄弟，等你到我這歲數就知道什麼叫私房錢了6、晚上十一點多從飯店出來去買菸，見一三十來歲開奧迪的哥們懷裡抱個酒盒跳在櫃檯上，從酒盒裡抓出一大把零錢跟鋼蹦數了二十多塊給老闆要買煙，見我很詫異的看著他他悠悠的來了句：兄弟，等你到我這歲數就知道什麼叫私房錢了7、老公：
還生氣呢？小氣鬼。老婆：
上一邊去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打遊戲了。
老婆：好啊，你有本事就一輩子別理我。
8、爺爺："記得當年團長派我去送信，路遇敵人乙個連，我奮不顧身，把敵人全殲了！"孫子：「你去年不說乙個排嗎？」爺爺：「去年你太小，我怕把你嚇著，現在行了。」
4樓：愛搞笑的三妹
1、媽媽：「你乙個人在外面小心點， 現在光棍那麼多。」 我：「媽，我是男的！」 媽媽：「就因為你是個男的！」 我。。。
2、期末了，人在教學樓複習，有只蒼蠅在繞著我飛了三個小時，我漸漸意識到了它可能覺得我腦袋裡裝的是屎
3、考科目一時，我緊張的和教練說「你給我的書都沒怎麼看，這次恐怕要掛科了！」教練說「沒事，不會的題就怎麼慫就怎麼選」
4、貧窮限制了我的想象力、吸引力、親和力、戰鬥力、意志力、購買力、影響力、凝聚力、創造力、競爭力、執行力、公信力、駕馭力、生命力、注意力、感染力、理解力、彈跳力、免疫力、巧克力…
5、昨天和上一年級的女兒玩賣菜遊戲，拿了乙個籃子，坐在小板凳上。叫著：「賣菜嘍，賣菜嘍。
」我問：「茄子多少錢？」茄子兩塊錢。
黃瓜呢？黃瓜兩塊錢。豆子呢？
豆子一塊錢。辣椒一塊錢。給我拿兩個黃瓜，乙個茄子，二個豆子，二個辣椒總共要多少錢？
女兒沉默了一下，掰著手指說：爸爸，你走開，我不想賣給你。
6、婆婆去兒子家，經常提些蔬菜， 想減少他們家開銷。這天一開門，懶媳婦就皺著眉頭說：「媽，你看你累得， 以後就別再提這些東西來了。
」 婆婆寬慰地說：「我這不是想貼補你們一點兒嗎？知道你心疼我這做媽的，累點兒也值！
」 婆婆的話剛說完，懶媳婦接著說：「你是不怕累，但等這些菜爛了以後， 我提下去扔多累啊！」
5樓：騎著蝸牛去拉薩
重慶交警把乙個騎電單車攔下，並讓司機出示證件。
司機說: 都是重慶人，哥子給個面子撒，本本兒忘帶了，我家鬥在勒點的。
交警說: 莫豁我，你不是重慶嘞。
司機反問: 你郎個曉得我不是重慶嘞? ?
交警說: 你莫不承認，等我攔個重慶的給你看哈。
這時候一小夥子騎摩托過來了，交警擺手攔車!結果電單車飛奔而過，風中遠遠傳來一句: 你個哈批! 過來抓老子撒!
交警轉身對剛才的司機說: 看到沒得! 勒個才是重慶的! 你娃兒一看就是成都的。
6樓：笑容
1、做為老師，這次考試學生的成績很讓我捉急啊，上課時我問：你們考成這樣是要氣死我的節奏麼？
有個學生答：不是節奏，是前奏。。。
2、班裡有個女生，特懶，每天上課都睡覺，老師終於受不了了，走過去把她叫醒，「每天就知道睡睡睡，你還知道點什麼？」
那女的從抽屜裡拿出一瓶酸奶：「我還知道吃呢！」
3、老師問，誰能把」燕雀安知鴻鵠之志」翻譯成現代文？
二貨答：「哥的世界你不懂！」
4、老師問學生： 「你們知道我為什麼每天都比你們準時嗎」
有個二貨學生站起來大喊 ：「我猜你買了個表」
5、運動會有個同學跑步抽筋了，半死不活的躺在地上。。。
體育老師跑過去，一頓猛揉搓，搓了好幾分鐘。
躺在地上的二貨同學緩緩睜開了雙眼，說：抽。。。抽的是那條腿。。。
6、上課乙個同學提到「矯情」這個詞，老師就問＂矯情什麼意思＂。
一女漢字解釋「比如說，老師你真漂亮。非要說成，哎呦喂，老師您真漂亮啊！這就是矯情！」
另乙個女漢子受不了了「那個叫虛偽！」
7、乙個老師問三個學生，你們用什麼東西可以將一間屋子填滿。
第一學生找來稻草，堆滿了屋子，老師搖了搖頭。
第二個學生找來一根蠟燭，頓時屋子裡充滿了光芒，老師還是搖了搖頭。
因為學生的影子沒有被照到，這時第三個學生拖下褲子，在屋子里拉了一坨屎！
7樓：吳明w
1.媳婦最近刷以前的老劇《梁祝》，今天正好化蝶的大結局，把我叫過去，說蝴蝶的生命只有7天左右，太短了。如果這事發生在咱倆身上你猜我想變啥？
我：猜不到。 媳婦：
一對王八...
2.媳婦老是熬夜玩手機，我告訴她手機輻射大，對身體不好，媳婦也聽聽話。 就是現在睡覺我枕頭下面老莫名其妙多個手機...
之前和媳婦交往的時候，給她買了個冰淇淋，沒話找話的對她說：趁熱吃哈...
3.之前相親的乙個物件，日常接觸挺溫柔的，有次我沒通知她就去她家了，在廚房幫伯母做飯呢，誰知物件回來了，拎著個袋子，直接喊：媽，我搞了條蛇，蛇皮都扒好了，趕緊給燉了……然後，她就成了我現在的媳婦……
4.媳婦問我：老公，晚上想不想鍛鍊身體？
我會錯了意，點頭如搗蒜，想，我想。然後晚飯我做的，盤子碗我刷的，衣服洗了，連廁所都是我刷的，回到床上媳婦問我：還想鍛鍊不？
我：不了，不了。 媳婦：
那好，睡覺吧...
5.今天媳婦突然對我說：老公你好扣哦，從結婚以來你連不值錢的小禮物都沒送過，不夠浪漫啊。 我：工資卡上交了，零花錢又沒有，好傢伙，不是不送是真"窮"....
6.媳婦不會做飯，有次家裡來客人了，媳婦說她有個拿手好菜，我還以為是什麼隱士大廚呢，誰知道端上來我們都傻了，一盤鹽巴上躺著乙隻「小蝦公尺」...
8樓：你就可以
1.話說乙個美中國人，乙個日本人，乙個中中國人在一起爭論哪國的酒威力大，他們都說自己國家的酒威力大。爭了三天三夜也沒結果，最後決定用老鼠來做實驗比試。
第一只老鼠喝了美國的威士忌，搖搖晃晃走了十步就倒下了。美中國人很得意！
第二隻老鼠喝了日本的公尺酒，搖搖晃晃走了五步就倒下了。日本人更得意！
第三隻老鼠喝了咱們中國的名酒--二鍋頭，搖搖晃晃的走了十幾步也沒事兒，最後竟回窩了。
日本人和美中國人剛要笑話中中國人，只見剛才那只老鼠拎了塊板兒磚從窩兒裡出來大喊了一句：貓哪？
9樓：太陽i
1、你並不孤單，有很多困難在等著你。
2、初墨，多麼詩意的名字啊，可她姓熊。。。
3、為什麼長得好看的姑娘有錢花？因為好看的姑娘節約了修圖時間，而時間就是金錢。
4、我們只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白質，當然有些人是一坨脂肪。
5、當一束光照進房間裡，房間裡的骯髒齷齪被顯現，這束光便有了罪！
6、當乙個姑娘深情的跟你說，我不在乎你有沒有錢，我就是喜歡你，想和你在一起。
這時候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什麼事情，讓姑娘誤以為你很有錢。
7、女人分兩種，讓你頭大的，讓你頭疼的，沒乙個讓你好過的。
可以把你聽過最好笑的笑話分享出來嗎？
楊志臻 1 三年級時和同學打了一架，我叫來了我六年級的哥哥，他把他初二的哥哥叫來了，我也把高一的表哥叫來了，結果他叫來了高三的哥！這時候大家都以為我們必輸無疑，好在那時候表哥已經學會了田忌賽馬的課文，沒錯，我就是那匹下等馬。2 記得有一次，我因為考試沒考好，然後回家爸爸就拿掃帚捶我，我突然想起老師說...
你聽過的最好笑的乙個冷笑話是什麼？
譽端 那麼多公司一直說年輕人太浮躁不能吃苦，那麼為什麼他們不直接請老人好了？一天晚上和幾個朋友喝酒，幾個人都喝多了。其中乙個人倒在路邊睡著了，我們也抬不動他，就商量給他找些東西蓋上，別著涼了。幾天後見到他，他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車。兩名Pol.ice做在警車裡，一位老Police對一名新...
乙個笑話到底可以多好笑？
小豬語錄 某夜，夫被妻的夢話驚醒，夫問原由，妻答道 親愛的，我夢到乙個白馬王子，慢慢向我走近！夫答 老婆，有時候，唐僧也騎白馬賓士拖一拖拉機與寶馬飆車。警察發現後報告 兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在賓士後面，開著轉向燈要求超車。 愛省錢的yuki 永遠愛諧音梗哈哈哈哈哈啊哈哈！伏...