1樓：Meachella
1、看電視，電視裡說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。於是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎麼辦。
「媽媽，媽媽，你怎麼了?」兒子喊著，並用手掰了掰我的眼，「媽媽，你真的死了嗎?」然後等了好一會，沒聽見動靜。
透過眯縫的眼，我看到兒子在數我錢包裡的錢。
2、樓主男，公司有一女同事蠻漂亮的。因辦公需求，每次都要從妹子旁邊經過，一次無意之間發現妹子座位旁邊的地板磚有一塊是松的，為了吸引妹子的注意力，我每次經過都會用力踩一下地板磚，就會發一下響聲，妹子就會看我一眼，然後羞澀的低下頭，屢試不爽，終於有一次妹子叫住了我，樓主當時心裡非常激動，妹子小聲的跟我說了一句，你能不能每次經過我這的時候不要放屁啊，然後就沒有然後了。
3、六年前他被女友甩了，因為工作不穩定。五年前他被女友甩了，因為沒房。四年前他被女友甩了，因為沒車。
三年前他被女友甩了，因為穿著沒品味。兩年前他被女友甩了，因為不會家務。一年前他被女友甩了，因為不溫柔。
今年他英俊多金有房有車溫柔體貼家務萬能，還是被甩了。因為沒人相信他不是GAY。
4、乙個失戀的人到朋友家做客，他說：「我女友離開了我，我不想活了。」朋友安慰道：
「女人如衣服，想脫就脫，有什麼大不了的?」正好朋友的妻子聽到了，怒道：「什麼?
你給我再說一次。」朋友趕忙陪笑，「我的好太太，我是說女人是褲子，怎麼能隨便脫呢?」
5、父親喝多了回到家倒頭便睡。睡了一會兒，突然坐起來囔囔地說：「水，水!
」兒子給父親倒了一碗水，父親接過來一飲而盡，隨即在牆上胡亂抓了幾把又睡了。又過了一段時間，父親又起來叫著要喝水，兒子又倒了一碗水，父親喝後又在牆上胡亂抓了一把。兒子很奇怪為什麼父親會這樣，於是自己也倒了一碗水學著父親的樣子一飲而盡，不料，他也在牆上胡亂地抓了起來，嘴裡罵道：
「他媽的，這麼燙!」
2樓：Funny醬
狗子：我就說我是冤枉的吧
2. 「你知道蝙蝠俠和蜘蛛俠超人之類的為啥穿緊身衣嗎？」
「為啥？」
「因為救人要緊」
3. 「從前有個獅子愛上了老虎，最後獅子追到了老虎，可是老虎最後把獅子綠了」
「然後呢為啥？」
「獅子痛苦欲絕，它就問老虎為啥」
「老虎說？」
「因為我有律師資格證……」
3樓：金科
1、表哥請我吃飯，帶著女朋友就去了。點菜時，表嫂不吃牛羊肉，不吃下貨，不吃香菜......表哥很無奈的看著我，然後問我女朋友有什麼不吃的?
女朋友想了一下，說:我要是不說有什麼不吃的，你是不是很沒面子啊?
2、剛才看見乙個學生模樣的人蹲在路邊，面前一張紙上寫著「錢包丟了，急求5元買泡麵充飢」，看著十分可憐。我是乙個樂於助人的人，為了讓他能在這麼寒冷的天氣吃好一點，我主動用筆幫他改成了「50元」
3、初中時，我因為瘦小，經常被人欺負，有次，又被乙個高我一級的男生堵廁所裡，搜去了我爸剛給我的這月的零花錢，那男生拿走錢還不停的警告我不准告訴老師，我當時越想越氣，從廁所蹲坑上操起一團沒入坑的翔就抹在了那小子嘴上……後來，那小子告訴了老師，我被老師要求叫來了我爸，我爸當著老師和對方家長獎勵了我五十塊錢，那時，一月工資也才幾百，後來，再也沒人欺負過我。
4、我媽在給我小侄子用棉球掏耳朵，看到小傢伙一臉享受的閉上眼睛，我也好想感受一下。我媽摸出一支大挖耳勺就在我耳朵裡挖來挖去，還把我耳垂扯的生冷，我說:給小侄子用棉球，給我就挖耳勺，也不怕把我耳朵挖壞!
我媽說:你能跟他比?你這麼大個人聽不見就聽不見吧!
反正你也不聽我話!
5、小時候家裡來了客人，家裡沒酒了，父親叫我去買酒，我們這都是喝的散裝酒，我提著壺去小賣部買了五斤，看著手裡的酒，我很好奇大人為什麼那麼喜歡喝酒，我提著壺咕嘟咕嘟就是一頓猛喝……後來是我媽找到睡在路邊的我並把我揹回家的，當我醒來看到老爸陰沉著的臉，我默默的走到我奶奶的遺像前跪了一上午。
6、我跟媳婦是自由戀愛，第一次去她家就是帶她到我家過年，丈母娘鄉下婦女乙個倒也開明，就是我們臨走的時候嚴肅的對我說：我姑娘你是毫髮未損領走，送回來要是少根毫毛，我唯你是問。
4樓：大小眼賀小姐
我那兒又做的不好了
老婆發簡訊說：「老公，我愛你！」老公：「怎麼了？我那兒又做的不好了？」
還有鄭伊健
一日上化學課，teacher領著我們複習上節課的內容，問道：上節課我們學習了離子鍵，共價鍵還有什麼鍵？
某君答道：還有鄭伊健。
我能進去找個人嗎
以前上學想出去去網咖，翻牆時被保安攔住！
我馬上跳下來小心翼翼的說 ：「我能進去找個人嗎？」
保安很威嚴的說：「不行！出去！」
然後……然後我就他媽出去了！
還有舅舅
哎，如果再這樣生活下去，我真感到羞愧無比了。妻子抱怨她的丈夫說，你看，讓媽媽給我們付房租，姨媽給我們買衣服，姐姐給我們買食品，這麼生活真使我感到難受與羞愧……
哼，你應該感到羞愧，丈夫不滿地說，你還有兩位舅舅呢，可他們什麼也沒給我們送來……
屁股沒帶回來
小外甥才兩歲半，已調皮且幽默。一次犯了錯誤爸爸要打他的屁股，他一邊逃一邊叫屁股沒了。問其怎麼沒了，答曰：剛才在外面玩，回來的時候忘了帶回來。
孫子是我的
乙個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：「老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。」老頭子聽罷寬慰老伴說：「沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的…。」
5樓：吃貨的哲理世界
在小區門口開了一間小賣部。快遞小哥讓我幫忙收快件，還放了好多包裝用的紙盒子。。。剛才讓快遞小哥送點紙盒子過來，快遞小哥送來紙盒子問我：
「乙個快件沒收，盒子怎麼這麼費？」 我支支吾吾回答：「不小心當廢紙賣了，我怕有客人來寄東西，沒盒子給人家包裝…」 快遞小哥放下盒子，臉抽搐的騎車走了！
哥們失戀，心情不好，我在邊上不停的勸他。他煩，對我怒吼：「滾蛋！」我不忿道：「你能不能罵得有素質點？！」他：「奔跑吧，兄弟！」妹，罵的真有素質！
我給5歲的兒子買了兩個白椰子。第二天下班回來，兒子給我端來乙個水杯，說道:「請爸爸品嚐我做的椰子汁兒。
」我有點小感動，喝完後感覺味道還真不錯，透著天然的椰汁味，就問:」怎麼做的？」兒子說:
「我先用吸管把椰子汁吸出來，再吐在杯子裡。
6樓：不不等不不
我覺得挺冷也挺好笑
覺得我笑點就很清奇
我看一次哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑到方圓十里都能聽見同學都覺得不好笑( '-' )ノ)`-' )
7樓：張鑫
三個忠告
蟲蟲語錄
A 蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。
B 蟲蟲：天天，你有尺子嗎？
天天：沒有。
蟲蟲：無恥之徒。嘿嘿~~~~
衣服好看嗎
我買了條連衣裙，穿著在屋子走來走去，一邊回頭問老公：「這件衣服好看嗎？」
老公說：「好看，不過你還有一件比這更好看。」
「哪一件？」
「圍裙。」
「是的，不過最好看的衣服女人都捨不得穿——今天還是你做飯。」
10個0分
玲玲語文期中考試得了100分，當她將試卷從書包裡拿出來時，恰巧被鄰居家4歲的毛毛看見了。毛毛回家對他媽媽說：玲玲考試真差，語文得了10個0分。
公老鼠和老鼠女友
公老鼠抱著她的老鼠女友，溫情的說：這輩子我們在一起，我會讓你做乙隻快樂的小老鼠，笨笨地相愛，呆呆地依偎，傻地在一起過日子。如果你病了，我就緊緊地摟著你，喂你吃老鼠藥。
8樓：溫州鴨舌
1、乙隻母雞下蛋前在窩口不停咯咯噠，大家都以為它馬上要下蛋了。
可過了半天也沒有蛋，只見母雞紅著臉出來說：對，對不起，我沒帶手機拉不出來。
2、「你拿打火機幹什麼?」
3、A：群狼可怕還是獨狼可怕？
B：獨狼吧，胃口小，吃到一半人沒死，狼飽了。。。
4、從前有乙個白雪公主，後來有一天被太陽烤化了。。。
5、大眼睛和小眼睛在爭論，大眼睛說：大眼睛好，大眼睛好看，有神，漂亮。
小眼睛：小眼睛好，聚光。我高興，我驕傲，我為國家省材料，眼影眼膏都不要，上課還可以偷睡覺。
這就是你見識短了，你賬號被封500年試試！
7、小蒼蠅跟著老蒼蠅，一直跟在小屁孩子的後面。
小蒼蠅憋不住了：「老爸,為什麼我們總要跟在別人屁股後面！」
老蒼蠅道：「兒呀！天冷了，這不是想吃一口熱的嗎?」
8、嫦娥：后羿，你當初為什麼要射日？
后羿：有人付錢。
嫦娥：那你為什麼只射九個？
后羿：因為他只付了九個的錢。
嫦娥：那又為何單單留下這個？
后羿：就是它付的錢～！
9、麵條和掛麵在爭論誰最受人們喜歡。
「為什麼？」麵條和掛麵一起問。
「這還用說，首先我燙髮了，比你們好看。其次，你們都不能拿來就吃，我卻可以。說白了，就是你們二位還是太幼稚、不成熟。」
你聽過哪些超好笑的笑話呢？
Simon 1 有乙個男人非常不善於說話。一天鄰居生了個兒子，大家都去祝賀，他也去了。主人一見他來了，生怕他說漏了嘴，趕緊讓他進屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低頭光吃東西不作聲。直到吃完了，他才對大家說 你們都能證明吧，我今天可什麼也沒說，這個孩子要是死了，可別怨我。2 張三到李四家閒坐，見桌面...
你聽過的最好笑的乙個冷笑話是什麼？
譽端 那麼多公司一直說年輕人太浮躁不能吃苦，那麼為什麼他們不直接請老人好了？一天晚上和幾個朋友喝酒，幾個人都喝多了。其中乙個人倒在路邊睡著了，我們也抬不動他，就商量給他找些東西蓋上，別著涼了。幾天後見到他，他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車。兩名Pol.ice做在警車裡，一位老Police對一名新...
大家知道哪些特別好笑的笑話？
tysmsmwq 我說 你是豬。你說 我是豬才怪！從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道 我不是豬才怪！ 話多起膩 老師 同學們，今天我們練習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們說出反義詞。現在開始。老師 今天天氣很好。學生 今天天氣很壞。老師 到處Sunny明媚。學生 到處陰...