1樓：鹽選推薦
討好型人格的形成和社會文化有著密不可分的關係。為什麼這麼說呢？作為一名身居海外的雙語雙文化心理諮詢師，美國華裔的身份給了我理解討好型人格的寶貴視角。
比如在諮詢中，美國來訪者會表達出他們的情緒，包括對我的排斥和不信任，這些關於諮訪關係產生的真實情緒，是寶貴的自我了解和探索的素材，是我在諮詢工作中常常面對和陪伴來訪者處理的內容。
大家可以看到，在我和對方共同面對真實情緒的時候才有了進入內心的入口，諮詢得以深化，真正的安全感也有可能被感知到。
與此不同，在中國文化背景裡面成長起來的人，有更大比例的來訪者，他們會在諮詢中不表達那些，他們認為可能會引起我的反感或不適的情緒，甚至是那些完全不針對我，只是他們認為不夠美好禮貌得體的情緒。
尤其在處理複雜且極具傷害力的過往情緒體驗時，我需要特別停頓一下，澄清對方的情緒，我會問類似這樣的問題：「你說你感覺挺好的，但你的眼神流露出傷感，身體也蜷縮起來，此時此刻看上去給我的感覺更多是覺得沒有希望，或者沒有力量。我的觀察準確嗎？
你是真的感覺挺好的嗎？」或者會說：「這是你真實的感受還是你覺得我希望你有的感受？
」無可否認，諮詢關係很難平等，在諮詢工作開始的時候，來訪者會無意識的將諮詢師看作是更有權威的一方，而面對權威，那些個人主義文化下成長起來的個體，會更自然而然的挑戰權威，他們對於權威的恐懼感更少。
而集體主義下成長起來的個體，會更自然而然逃避一些可能挑戰到權威的行動和表達，他們對於被否認的恐懼很深，對於被權威指責或拋棄的恐懼更深。在我看來，這就是所謂的討好型人格形成的根本原因。
我特別需要指出的是我近年來的一些個人觀察，我發現「討好型人格」這個詞有的時候會被濫用。
一般情況下，無論種族膚色社會地域有什麼不同，我們都希望自己可以擁有較為和諧的人際關係，這個目標高度符合我們人的本能，尤其是我們與生俱來的社會性特質。就像猴子、猩猩一樣，人類也是群居動物，我們希望在人類共建的社群和社會中擁有鏈結感，是再正常不過的訴求和渴望。
適當自律自我的需求，以達到家庭或社會環境的更大和諧，不是壞事，不應該被馬上貼上討好型人格的標籤。我們因此需要去留意區分什麼是符合人類本能的社會化行為，什麼是過度討好他人以致於自我壓抑和傷害而形成的討好型人格。不過度使用「討好型人格」去形容自己和他人的行為，是我們開始自我覺知的第一步。
那怎麼去判斷自己到底是正常的社會化行為還是討好型人格呢？
當我們明確了自己心中的渴望，也就是：我們想要得到健康和諧的人際關係、家庭關係、和親密關係，然後再開始留意自己在追求理想人際關係的過程中，是否長期且頻繁的經歷以下 3 種內在體驗：
第 1 種內在體驗是——恐懼感：表現在恐懼表達和恐懼衝突兩方面。
首先，你害怕說出自己內心的真實需求和想法。你擔心自己的需求會給周圍人造成麻煩、引起別人不高興，甚至招來諷刺，打擊，和傷害，所以你習慣性地隱藏自己，不表達自己。就像我前面提到的諮詢案例一樣，你會猜測對方希望你說什麼，然後按照你的猜測去表達，以期滿足對方。
其次，你還對他人的情緒特別敏感，你或許並不喜歡道歉，但常常覺得自己習慣式的通過主動道歉來獲得一些關係中的安全感。你特別害怕發生衝突，甚至對於冷場、尷尬等狀態的承受力也很弱，在人際交往中，也更容易因為自己的緊張和擔心冷場、擔心尷尬，而讓對話不投機、不流暢。如果在溝通、交談中，對方皺起了眉頭，或者沉默了一會兒，你也容易解讀為是自己說錯了話，讓他們有了負面的情緒，很難想象到還有其他的可能。
比如或許不是你的錯，而是對方想起了過去他自己經歷過的不快樂或痛苦的體驗，即是對方的情緒和你有關，也是因為你誤解了他而讓他感到沮喪，你往往很難有定力去向對方求證，找到他們情緒變化的真實原因。
第 2 種內在體驗是——很難拒絕別人，但答應的又不真誠。日常生活中，對於別人提出的請求，你幾乎是有求必應，不管心裡怎麼想，你表面都會客客氣氣，答應下別人的要求。你或許還會將像「回頭我請客」或者「有事兒你找我啊」這樣的話掛在嘴邊，但事實上你很難 follow up 去真正兌現你的諾言，或者習慣性為自己失信的行為找到藉口。
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