1樓：淡紫色
歸根結底，討好型人格的根源在於三個錯誤的核心信念：1.我很弱（我還像乙個小孩子一樣脆弱）。
2.我必須要做些什麼別人才會愛我。3.
我不配提出己的需求。討好者在潛意識中還是將己認定為是乙個「孩子」。
也許是早年創傷與恐懼的影響太過巨大，他的被拋棄的害怕，被忽視的失落，被打罵的傷痛，這些深刻的留存在了他的潛意識之中，這種創傷泛化到了他人際交往的方方面面，導致他一旦和別人出現一點兒衝突，就會馬上「退行」到童年時的狀態。這在某種程度上，是當事人本身逃避問題的一種手段。「這個問題太難了，我解決不了。
」給了己這個放棄的理由，就能繼續輕鬆地生活，而不用己解決問題，或是可以讓別人為己負責，讓別人幫己把問題解決了。所以討好者想擺脫討好困境的第一步就是要意識到：「我已經不是當年那個脆弱的孩子了。
」你是乙個成年人。任何乙個超過十八歲，沒有身體殘疾或病症的人只要認為「沒有父母我就活不下去」這絕對都是在逃避責任和過度的軟弱。
2樓：人間四月
什麼是討好型人格？
你肯定見過，或者你自己就是這樣的人：總被評價為「這人不錯」，但其實你知道自己並不想這樣；不好意思拒絕別人的請求，卻讓自己陷入兩難的境地；心思敏感，常常不自覺去猜測對方的想法，擔心被人討厭……這樣的人，我們稱為「討好型人格」。
討好型人格的人不會和別人起衝突，不會吵架，不會任性表達自己的不滿和需求。
蔣方舟在最新一期《奇葩大會》裡講自己的討好型人格，是從爭吵開始的。她說，她直到去年才發現了自己身上的討好型人格，起因就是，有個朋友問她，有沒有跟任何人產生過真實的關係——就是可以和這個人爭吵，敢暴露自己不堪的那面。蔣方舟用這個標準來打量一下自己，發現自己沒有和任何人產生過真實的關係，因為她不會和別人產生任何的衝突。
她回顧自己的成長過程，舉了好幾個例子，認為自己過於注意別人的反應，迎合別人的期待，在很多時候沒有原則和底線，別人侵犯了自己的原則和底線的時候，明明自己已經不愉快了，但不會表達出來。她甚至產生了懷疑，懷疑自己以前的二十多年，是不是活得正確。
句句戳心。
討好型人格，內心太敏感
很多有討好型人格的人活的很累，他們自己也都知道討好會喪失自我，會令他變軟弱。但是儘管懂得很多道理，卻仍然在生活中習慣性討好。
因為，這些人內心特別敏感，可以體察到別人細微的心思，並隨時準備奉獻自己、成全別人。
他們自己好像沒有需求，滿足別人的需求就是他們最大的「需求」。
他們好像不會吵架，和別人起衝突，根本是不可能的事情。即便，別人和自己起了衝突，往往也是最先道歉的那個人，維持「表面和平」。
討好者甚至不知道自己該不該生氣，我生氣了是不是顯得自己特沒理，特小氣？
悲觀的看，討好者們如果不經歷心理諮詢或者遭受數次致命的傷害，是不會走出討好的困境的。
討好別人，因為沒有安全感
童年時期，有嚴厲的父母、老師的人有可能成長為討好者，比如一言不合就打人的爸爸，情緒容易失控的媽媽，還有喜歡體罰的老師。為了達到長輩的要求，自己總是戰戰兢兢，小孩子力量薄弱，只能靠著聽話順從才能得到一絲肯定。
而且，如果乙個人從小在發生衝突後受到委屈和不理解，那麼他就有可能形成「不要起衝突，那樣不好」的印象，比如遭受過家庭暴力或者校園暴力，但是周遭人不是幫助他，反而是嘲笑，那麼這種悲劇就會促使他竭盡全力避免衝突，這樣就不會受到傷害了。
多麼令人心疼。
所以討好型人格的人不敢拒絕別人的請求，因為他害怕讓別人失望；出現了矛盾，下意識地就會去道歉妥協；他們也不敢提出自己的要求，不會鑑定自己的要求是合理的還是過分的，把自己縮在乙個殼裡面，才有一點安全感。
討好人，是為了自己被肯定
討好別人看起來是利他，其實還是為了自己。
只有我滿足了別人的需求，他們才會說我好，才會認可我，而且我對他們這麼好，他們也應該對我好——這種信念根深蒂固。
或者，如果別人沒get到討好者的意圖，他就會感覺受到深深的傷害，為什麼我付出那麼多，忍受那麼多，別人卻一點點回饋都沒有。這樣就會更加焦慮，更加否定自己，更加沮喪。
想擺脫討好型人格，我該怎麼辦
我們說現在很多人都是巨嬰，討好者也是，他內心還沒長大，總覺得自己是個孩子，是弱者。
那麼，擺脫困境的第一步就是告訴自己，我是個200斤的成年人了，該對自己負責了。
別人沒有我，照樣活得很好，每個人都有自己該生活的軌跡，即使我不幫他，他也不會過得很差。
而且，跟別人索求關注和愛，注定是痛苦的。像乙個乞丐，只能靠別人的施捨過活，多慘。
但是童年的缺失，現在無法彌補，那就不要在今天繼續創造缺憾，適當的放過自己。如果自己都不愛自己，那就真沒人會愛你了。
說的容易，做起來難，把自己平時感覺到不開心的事情寫下來，看看哪些是可以不做的。試著拒絕，試著說不，你會知道拒絕別人也沒那麼可怕，別人也許是無心的一句，卻在你心裡烙下痕跡，傻不傻？
跟健身一樣，想改變，就從現在開始做，沒人逼你。
3樓：誰的氟西汀
並沒有都混成討好型性格，大部分都還是普通人，像是你說的，討好型，一般是自卑的人才有，我就是，想獲得別人的認可，感覺只有別人認可了，才算證明自己，
沒什麼太好的辦法，只有努力總有一種特長，起碼成為你周圍人中的權威，遇到這方面的事，都來請教你，這方面的人，都以獲得你的認可為榮，你就好了
是什麼讓你變成了討好型人格 怎麼突破討好型人格
1.形成原因 父母 我是獨生女兒，無比感謝計畫生育，如果再有乙個弟弟我一定過得更糟吧，畢竟爸爸在我出生的時候別人問他是男孩兒女孩兒的時候，我爸會低著頭說唉，是個女兒.媽媽曾經說因為有了我，之後懷孕只能做掉.她有多麼的捨不得.我曾經以為自己是集萬千寵愛的小公主，後來才意識到自己能夠活著就是幸運的.我應...
為什麼會有討好型人格？
鹽選推薦 討好型人格的形成和社會文化有著密不可分的關係。為什麼這麼說呢？作為一名身居海外的雙語雙文化心理諮詢師，美國華裔的身份給了我理解討好型人格的寶貴視角。比如在諮詢中，美國來訪者會表達出他們的情緒，包括對我的排斥和不信任，這些關於諮訪關係產生的真實情緒，是寶貴的自我了解和探索的素材，是我在諮詢工...
為什麼討好型人格沒有朋友？
假性親密關係 正常的朋友關係不是討好的。討好的方式很難出處正常的朋友關係。因為很多人沒有什麼原則，不是君子修身的品質，自私，荷爾蒙不進則退。擁抱衝突 討好型人格其實很多心挺窄的，接受不了人之間的衝突，這可能是因為他們對人之間的衝突理解不同，不是正確的認知。最壓抑的就是在成長期被扭曲的對人之間的錯誤認...