1樓：
假性親密關係
正常的朋友關係不是討好的。討好的方式很難出處正常的朋友關係。因為很多人沒有什麼原則，不是君子修身的品質，自私，荷爾蒙不進則退。
擁抱衝突
討好型人格其實很多心挺窄的，接受不了人之間的衝突，這可能是因為他們對人之間的衝突理解不同，不是正確的認知。最壓抑的就是在成長期被扭曲的對人之間的錯誤認知，這種人請詳見答友落俗子民描寫的第一種。他們對衝突的理解是狹窄的害怕的，其實不怪他們，他們是被造成的。
其實去表達，去試著衝突，然後觀察，客觀的觀察，遮蔽主觀想象，遮蔽恐懼經驗，你會發現：臥槽原來這樣也行，很多人是因為衝突後關係更好，原來正常人對小事衝突的認知是另乙個世界。你們大膽做自己的機會被剝奪了（多半撫養人）。
只要認知變了情緒就變了，是能改變的，也可以有朋友的。還有一點就是不用維持形象，那個形象在正常人眼裡是很好但不能親近的，近親需要你們反覆一退一進，需要你的好與「壞」他都接受後，才親近。所以擁抱衝突，不怕失去，本來也不是誰都能擁有每乙個人，不要在一開始就綁著自己，給自己和對方關係預設，而是都是在行進中，一步一步走出來的，到時候你自然就知道了，這是重新長大的過程。
2樓：大蹦躂
人分三種
第一種是純粹索取型，這種人只以自我利益為出發點
第二種是純粹付出型，這種人更關注他人，並隨時準備為他人奉獻
第三種是互利型，他們注重的是公平，講究人際關係中的你來我往
然後純粹的索取或是付出都是很少見的，一般這兩者都會偽裝成互利型，所以在人群中可見性狀只有一種.....
就是互利型
作為一種異常性狀，討好型人格是互利型偽裝成付出型，他們其實可以向真正的付出者學習怎樣正確地付出......
付出型為什麼要偽裝成互利型，就是因為索取型對待付出型會撕掉偽裝，而互利型對待付出型也更傾向於索取
還有一點就是付出者在付出時是不圖回報的，在他們腦中沒有沉沒成本這個概念，而互利者一開始就輸了....
所以，好好做自己它不香嗎？為什麼要偽裝呢？
3樓：陳真
題目太主觀了，個體個體是差別很大的，不能只是用一種人格的傾向就判定乙個人。自我診斷是比較嚴重的討好型人格，對每個人都挺好的，即使不是朋友。主要還是很在乎別人的感受的原因，雖然也有一部分是不希望樹敵這種比較自私的動機。
但我推心置腹的好朋友很多啊，即使大家都在天南海北依然掛念彼此。
4樓：
討好型人格，其實他的付出是從別人身上獲取自我價值感，大多數人自我價值感都不足，怎麼可能給予別人？
品質好的人，會主動離開這種人，品質不好的就會加以利用！
5樓：雲沐沐
大概是因為對方被慣出毛病了吧，哈哈哈開玩笑。
我有一篇關於關於討好型人格的交友小故事，如何改變討好型人格？ - 雲沐沐的回答 - 知乎 https://www.
6樓：斑點小獅子
說虛偽的，我想問哪個人不虛偽？人都有為了獲得自己需要的東西而不得不做違心的事情的時候。只是大家需要的東西不一樣。討好型人格需要的是別人肯定。
那些「自以為「很不虛偽很直率的人，希望你們不要把身邊人傷得太深。
你們真的有把討好型人格當過朋友嗎？ta們都是很可能努力以別人利益為優先的人，這樣肯為你著想的朋友，比起狐朋狗友，不好嗎？
Ta們不夠坦率，是真的，但竊以為不是每個人都有聽真話的勇氣和胸襟。
Ta們後期可能會黑化，道德綁架，是真的。但是ta們會小心翼翼地不讓別人知道，因為ta們是討好型人格，不想給別人添麻煩，包括道德上的麻煩。
Ta們可能因為種種原因，遇人不淑，不善交際……選擇了這種相處方式。所以最關鍵的問題難道不是，作為朋友的你們，如何讓這些人卸下心防，在你面前稍微能不那麼累？
在很多人覺得愛是唾手可得的，自己生來值得被愛的同時，還有一群人死死地認為，自己不配，認為愛是需要低下頭顱，低聲下氣地交換的。
還有，人家是低頭了，但不意味著你們可以肆意指責。
7樓：
因為大家都不傻，都把你的討好全看在眼裡。
討好型人格的潛意識，是想不斷的用自我犧牲的方式來增加籌碼，留住對方的。
但是交朋友，不僅有情感索取的需求，還有情感輸出的需求，正常的感情是雙向流動的，不是單向的。
比如說，去哪吃飯。低段位討好型人格：「都聽你的。」段位高一點的，會刻意選擇我所喜愛的場所。
唉，可是你的微表情出賣了你啊。是不是真的想去，是不是真的沒意見，一眼就能看出來的好不好。這樣我就很EMMM，明明一起吃飯是件輕鬆開心的事兒，這麼一來搞得我暗搓搓欠了個人情啊。
我也很想輸出情感，我也很想看我的朋友因為簡單的一頓飯感到真心實意的開心，我也想通過一些些退讓獲得價值感，我想聽到朋友的心聲，但是聽不到——討好型人格放棄了自我，隱藏了心聲，我永遠都不知道在百依百順的外表下是什麼樣的暗流湧動，未知令人懼怕啊。
為了並不在意的瑣事欠沒必要的人情。正常人承受不住這種越積越多的虧欠感，心理壓力很大，越來越難以面對你，最後承受不住就遠離了。
以討好的方式交往到的長久關係，往往會遇人不淑，說穿了，只有唯我獨尊、完全不把你放在眼裡的人才能一直毫無顧忌的接納你的討好。
8樓：裘馬輕狂
討好型人格社交時候的心境和其他人是有很大不同的。
對於討好型人格來說，和別人交往意味著去達到外界給自己的一系列目標，比如只有每次都友善地面對別人，別人才想和你交往，只有做到了什麼，才能得到別人的認可。和別人的社交有非常大的壓力。而對於正常人格而言，與別人社交則更像是接觸到一片全新的風景，每乙個人都不同，認識不同的人能有不同的收穫。
如果沒有社交，普通人會覺得孤獨，而討好型人格會有一種考試沒有及格的感覺。社交在討好型人格眼中，是一項如同考試一樣的存在，評定的就是自己到底是不是乙個很好的人，然後將考卷交給所謂的外界去批改。這是為什麼他們交不到朋友的內因。
討好型人格交不到朋友就是由於上述的心理。他們把外界理解成有硬性要求的考官。然而每乙個人都是不一樣的，有獨屬於自己的特性。
所以這種硬性要求其實並沒有契合每個人獨有的友情需求，最多也只是符合點頭之交的要求。也就是說，討好型人格所要求自己達到的目的，最多只是讓他和別人成為點頭之交，沒有辦法去和別人成為高互動的密友。而要想和別人成為這樣的密友，首先就是熟悉對方的特性，去答上乙份專屬於某個人的答卷。
但是討好型人格在答前乙份答卷時，就是帶著一顆脆弱敏感與期待別人高評價的心去做的，幾乎已經是完全意義上的竭盡全力了，包含潛意識上的，就是做夢也想被別人表揚。這種情況下，他們真的很難去準備第二份考卷的答案。意他們太過於在意別人的感受了，以至於他們根本沒心思在意別人的想法。
但是感受只是人與人友情的下限，想法是否契合才能決定上限。
討好型人格的想法也許看起來有一點離譜，但他們的想法確實是存在的，是因為生活環境等因素而變成這樣的。也許你覺得可笑，但希望我們也能去思考一下，避免更多的討好型人格誕生。
9樓：
我個人感覺倒不是相處累，犧牲朋友利益討好別人等理由。
低自尊到一定程度的討好型人格有乙個能力，就是一張口，就能讓人本能不想和這個人交朋友，幾乎所有人都不會喜歡表現出這種態度的人，所以無視，疏遠是常有的事情，儘管討好型人格沒影響到別人。我曾經看到討好型人格就是這樣的體驗，當時覺得是能力問題，但沒多久，自己也成為了討好型人格，還意識不到，糾結為什麼被無視疏遠了。日常表現的硬氣甚至蠻橫無理一點，都比討好別人的結果要好。
舔狗也是這種效應，綜合素質算滿分10分，可以打6.7分，但如果開始不斷的討好，表現的有點低自尊，在對方心目中就自動降到3.4分，甚至讓對方直接不願意往來。
10樓：
？沒有朋友嗎？我覺得的有很多朋友，但玩的特別好的只有幾個。
還有我覺得那些對你好，但你仍然得寸進尺，一直消費有討好型人格的人的好意的人，一般人家心裡也沒把你當好友。
11樓：
乙個問題就給人打了兩個不同的標籤，這個提問也是真的"有心"。
首先我交朋友注重的是他的人生觀，世界觀和對事情的理解角度有沒有相同的地方，如果人生觀世界觀都不同，即使他不是討好型人格，我也堅決不和這種人做朋友。
其次，所謂討好人格本來就是乙個不恰當的標籤。你也許小時候被父母親人或者同學甚至朋友貼上"懶""不上進""壞脾氣"這一類的標籤，於是你認為自己是不是性格或者人格本身有什麼做得不夠好的地方。為了能使"不完美的你"得到別人的尊重，所以才開始討好。
問題是，別人應該尊重你，和你本身是否完美一點關係都沒有，講禮貌是乙個人必須的責任。舉個買菜的例子：賣豬肉的人敢不敢給看起來懦弱的人都提供注水豬肉或者是變質豬肉？
這樣做難道真的沒有問題嗎？
問題不出在你不好，而是別人不懂得如何尊重你。
再說回這個問題，現在我看到這種問題真的蠻生氣的。
討好型人格就一定是性格缺陷嗎？就算有很嚴重的性格缺陷，那麼他和朋友世界觀一致或者有相互的價值可以成為一些好朋友，這不是最簡單最正常的權利嗎？用一種人格或者身邊那幾個人評價整個帶有自卑體系的朋友們，這樣的人才是朋友很少的吧？
12樓：niewenxin
為何要討好別人？和別人正常相處，不是說你一定要討好別人。例如，別人問你他的衣服是不是好看，你覺得不便說你的真心話，可以說「還可以」，因為仁者見仁智者見智，看法總不會一樣的。
但假如你這樣說了，這也不是討好，而是禮貌。搞不清楚你說的與人相處討好是什麼表現。但不要想著討好別人就行，當然得有禮貌、符合社交禮儀。
有的人不愛說話，在乙個集體裡悶聲不響，開始大家會覺得怪，但你如果給大家說了你的性格不愛說話，別人也不要在意的。有的人愛說話，但說不到點子上，也無所謂，至多就是不會說話別人也不會在意的。還有的人說話方式不管是他自己認為的好話還是難聽的話，說出來的方式可以把人頂死，大家不愛聽，但這也是一種風格。
總之，不要刻意的去迎合別人、討好別人，否則你更不會讓大家喜歡。
13樓：AIYANG
我缺乏安全感，也是討好型人格
我明天都在察言觀色，努力討好別人
不會拒絕別人
過分依賴別人
做事說話斟酌再三
吵架永遠我先低頭
我知道和討好型人格一起玩太累了
因為他們老是給人一種虛偽的感覺
我曾經最好的朋友，我們掰了的原因就是：「她們覺得和我一起玩太累了，我根本沒有把她們當成過朋友。」
開始我特別傷心，就更加去討好她們，哭著去求她們，整個人都是卑微的但是我現在特別特別懂她們
跟我一起玩真的感覺很累，因為不管是誰我都會去努力討好卑微的去求別人，有時候像朵白蓮花
為什麼會有討好型人格？
鹽選推薦 討好型人格的形成和社會文化有著密不可分的關係。為什麼這麼說呢？作為一名身居海外的雙語雙文化心理諮詢師，美國華裔的身份給了我理解討好型人格的寶貴視角。比如在諮詢中，美國來訪者會表達出他們的情緒，包括對我的排斥和不信任，這些關於諮訪關係產生的真實情緒，是寶貴的自我了解和探索的素材，是我在諮詢工...
什麼是討好型人格呢？
Howard 討好型人格是指一味地討好他人而忽視自己感受的人格，是一種潛在的不健康行為模式，而非人格障礙。Howard 免費 討好型人格測試 討好型人格，是因為存在下列錯誤的邏輯 1 對別人的感受特別敏感 特別在意別人對自己的看法，生怕自己做了什麼別人會不喜歡，越重視對方，越會擔心，導致做任何事情都...
為什麼大家都活成了討好型人格？
淡紫色 歸根結底，討好型人格的根源在於三個錯誤的核心信念 1.我很弱 我還像乙個小孩子一樣脆弱 2.我必須要做些什麼別人才會愛我。3.我不配提出己的需求。討好者在潛意識中還是將己認定為是乙個 孩子 也許是早年創傷與恐懼的影響太過巨大，他的被拋棄的害怕，被忽視的失落，被打罵的傷痛，這些深刻的留存在了他...