1樓：王志善
其實不知道該如何回答這個問題，因為情緒化的原因種種不同，個體差異有很大，很難用乙個原因來解釋，也就很難用乙個方法來解決和處理。
有些情緒化和遇到的事情有關，有些和缺乏支援理解有關，有些和個性有關係的，甚至有些是人格水平的問題，還有些是生理因素影響，比如女性圍月經期的情緒變化。可能和一下機制有關係。
1.情緒轉移：轉移是指原先對某些物件的情感、慾望或態度，因某種原因，（如不合社會規範或具有危險性或不為自我意識所允許等）無法向其物件直接表現，而把它轉移到乙個較安全、較為大家所接受的物件身上，以減輕自己心理上的焦慮。
例如：有位被上司責備的先生回家後因情緒不佳，就借題發揮罵了太太一頓，而做太太的莫名其妙挨了丈夫罵，心裡不愉快，剛好好小孩孩在旁邊吵，就順手給了他一巴掌，兒子平白無故挨了巴掌，滿腔怒火地走開，正好遇上家中小黑狗向他走來，就順勢踢了小黑狗一腳，這些都是轉移的例子。
2.羞恥感的防禦：通過投射責備別人而達到減輕自己羞恥感的目的，或者通過表達憤怒而掩蓋內心的受傷的感受，脆弱的感受，無助的感受，而這些表達出來太過危險或者羞恥，必須通過防禦來變化一種形式表達，簡言之就當你感覺傷心的時候，你表現很兇很強悍。
這種狀況讓周圍人敬而遠之，自己會被進一步孤立。
3.缺乏支援：乙個人情緒脆弱的時候最需要別人的支援，但是我們往往習慣裡自立自強，把自己的弱勢暴露道別人眼前簡直太恐怖了，發脾氣是乙個不錯的選擇，但是卻把周圍熱退得遠遠的，自己被孤立，自怨自艾。
4.受挫和自戀損傷：受挫都會讓我們懷疑自己的能力，這就是所說的自戀受挫，這種受挫會導致憤怒，攻擊別人和自己。
相應的解決措施也就不一而足，總得原則短期之內是宜疏不宜堵。
2樓：二師兄
時隔兩年，回頭再看答案，依然堅信這樣做是對的。很多以前自己困惑的事情，現在看都不是事兒。和你一起共勉。
再提乙個好玩的小技巧，當自己開始煩躁時，不妨發揮發揮自己的好奇心：哎？我剛剛是因為什麼而煩躁呢？去嘗試用好奇心找出自己煩躁的引子，然後去把它寫出來！
關於情緒管理，可以去了解乙個人「阿爾伯特埃利斯」的「ABC」理論，很有用的哦~他的很多書也很值得讀，比如《控制焦慮》《控制憤怒》《別被情緒左右》等。
首先，我們需要明確乙個問題，人容易情緒化是一件很正常的事情，這是身體向大腦傳遞的一種訊號，你可能發生了哪些與往常不太一樣的變化（注意，變化沒有好壞之分）；其次，我們需要意識到真正影響我們的不是我們產生了哪些情緒，而是我們自己對這些情緒如何定義，也就是我們怎樣認識這些情緒。比如，一件事讓自己很憤怒，這時候可能立馬就暴跳如雷，因為你覺得自己受到了傷害，但如果你反著思考，這未必不是一件好事，很可能你的心情會好很多。最後，嘗試去糾正自己的認知偏差，一般會有這幾種認知偏差「應該化」「合理化」「恐怖化」。
多嘗試用這種方法去分析自己的情緒，慢慢地，就會好很多。
最後的最後，送你一句話，「讀萬卷書不如行萬里路，行萬里路不如閱人無數」，當你見得足夠多、經歷的事足夠多，你對很多事就不會放在心上了，你的心胸就會像海一樣寬廣。
《埃利斯情緒管理書6冊控制憤怒拆除你的情緒地雷理性情緒無條件接納自己控制焦慮我的情緒為何總》【摘要書評試讀】- 京東圖書
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