1樓：
難道題主就沒有在堅持？他不僅也在堅持，而且還堅持認為自己肯定沒錯。但我們還是重點說回這位妻子吧。
固執己見，不知讓步，不會妥協，過於較真這的確是個問題，也是一種性格，是極難改變的。
這都算輕的，如果有興趣可以了解一下下面這種「性格」：
執著於秩序、完美以及心理和人際上的控制，不惜犧牲靈活性、開放性以及效率，有以下至少4種表現：
1）執著於細節、規則、秩序、組織或日程，無法把握活動的重點；
2）有完美主義傾向（比如因為不符合自己過分嚴格的標準而不能完成任務）；
3）過度投入工作、追求業績，無法顧及娛樂活動與朋友關係；
4）對道德或價值觀念過度在意、小心謹慎，缺乏彈性；
5）不願丟棄用壞的或已無價值的物品，哪怕這些物品也無紀念價值；
6）不願將任務委託給別人或與別人共同工作，除非別人能嚴格地按照自己的方式行事；
7）對自己和別人都非常吝嗇；
8）僵化、固執
以上為強迫型人格障礙。
2樓：十二色
親愛的妻子們，你是否很久沒有再留意自己的臉部以外的部分?尤其是，你的內心，你的夢想，你的喜樂，你的進步?也許你一直都因為各樣的家務纏身，讓自己沒有時間好好獨處、安靜，但是，我要鼓勵每一位正在閱讀這一篇文字的妻子們，以及丈夫們在心裡時常為妻子祝福，給予她更多的關懷和愛，也願所有妻子多多地鼓勵自己，鼓勵自己的丈夫，美麗的你，可否暫時安靜幾分鐘，思考乙個問題：
如何做乙個更加有喜樂、值得被肯定、不因為容顏老去而喪失信心，反而越發有內在魅力的妻子呢?
寶貴的你，可否知道，成為恩愛情侶網下文中描述的妻子，你真的可以!
純潔的妻子---她有德行。
忠誠的妻子---她丈夫信任她，依靠她。
勤奮的妻子---她由日出工作到日落，盡自己的本分，又擴充套件其業務。
節儉的妻子---她深懂財務管理，使她可以照顧所愛的家人並增加財富。
堅強的妻子---她以無懼的勇氣面對日常生活甚至死亡的挑戰。
仁慈的妻子---她在生命中關心不幸的人，她的嘴唇說仁慈的話。
智慧型的妻子---她一生都在智慧型地行事。
聖潔的妻子---她全心全意地愛丈夫，愛孩子，愛所有家人。
3樓：董小姐
我怎麼覺得我像男人啊。。。真真覺得世間沒有絕對的髒和乾淨，對和錯，只有愛你並願意為你而變的真心。。。
我是學醫的，你真心不知道顯微鏡下的你是有多髒，人嘛，生物而已，別把自己搞成超人要拯救地球一樣，別人跟著你一起累。
說到這兒估計全世界的男人都贊同我，然後嫁不出去了。。。哈哈^ω^
4樓：
就這件事本身來說，題主需要有原則。
你深思熟慮之後的第一句話如果是「媽，這個確實不衛生。」然後伸手把雞蛋拿走，說：「行了，這回知道了，以後媽就不放了。」估計打不起來。
5樓：林cloudiee
說一件自己的事吧。在教育孩子的問題上，我一再忍讓公婆，但是該堅持的我還是會堅持的，畢竟那是我的孩子，不能讓他被熊爺奶慣成熊孩子。可是公婆一直覺得孩子出生了就是他們的，完全不理會我的勸告。
終於矛盾爆發了，兩人對我破口大罵，要老公跟我離婚，把我父母叫來一直數落他們沒家教。從頭到尾，老公一句話都沒幫我說過，始終不作聲站在一邊，任著他父母罵我罵我爸媽。當時我真的想死了，不是為了孩子的話我真的會死了。
事後老公一味地說我不對，列出多少條我的罪狀，教育我要忍讓。心有多冷知道嗎？他們是你的父母是你的家人我明白我理解，但是我是誰呢？
有沒有丁點將我放在心上？答案已經十分清楚了。離婚提上日程。
最後，給廣大男同胞說一聲吧，乙個女人嫁過去真的不容易，多陪陪多跟她們說說話吧，你除了有個媽，還有個要走一輩子的老婆呢。
6樓：小草水亡
題主提供的背景很重要。你老婆年少時經歷離婚，父親不願意擔起責任，小孩子很容易產生「這一切都是因為我」的負罪感，這樣的想法堆積久了就會很麻煩，平常看不出，一旦跟老公產生矛盾就會產生：那你的意思是跟我在一起才會……這樣的句式。
而且因為小時候的經歷導致她現在對自己下一代過度保護。我覺得還是需要一定的心理疏導。我們對這個向來不拿當回事，實際上特別嚴重，就像之前知乎上有個問題裡說的那樣：
心理建設任重道遠！
經歷過中國特色家庭、學校教育，我們走大馬路上看著都挺好，其實每個人都是心理侏儒。
7樓：吳名
如果是為了讓家庭幸福，那在這裡我想要再輸出乙個觀點：你的想法很重要，你媽媽的想法很重要，你老婆的想法也很重要。你們的想法同等重要，甚至他們兩個的想法比你的想法還要重要。
為什麼？因為家庭和諧，是你追求的目標。為了自己的目標，自己付出，這是應該應分的。
所以，請題主暫時先把自己的想法放一放，看看妻子和媽媽的想法是怎樣的。
題主在描述中交代了之前因粗心導致孩子生病，讓孩子受了很多的罪。孩子病剛好，今天給孩子奶瓶消毒的時候媽媽又扔進去乙個髒髒的雞蛋同煮。你讓老婆作何感想？
大半是著急又上火。孩子受那麼大的罪，我這當媽的恨不得替他去難受。現在還不容易才好轉，結果消毒這麼重要的事情，就被這樣草率的對待。
說了婆婆，婆婆還滿臉的不高興，甚至還和我吵起來了。——著急、憤怒、擔心
媽媽這邊呢？順手扔進去乙個雞蛋煮一煮而已，至於這麼作嗎？我兒子也是從小這麼拉扯大的，現在不也好好的？
我也是孩子的奶奶，難道我還會害他不成？我一把年紀了，拉扯完兒子拉扯孫子，到頭來還沒落得好，被這麼欺負！或者：
確實不應該扔這個雞蛋，但是我也沒想這麼多，作為乙個晚輩，至於這麼咄咄逼人嗎，這也太不懂禮貌了，這是娶了什麼媳婦，完全不知道尊敬老人！（我摔~）？——憤怒、委屈、沒面子。
看看，雖然這件事在題主那裡可能各有對錯，或者是其他什麼判斷。但是在老婆和媽媽這裡，她們的邏輯也很清晰。這樣一來，各打五十大板的方法，會讓她們都滿意嗎？顯然是不會的。
再看在這種邏輯下，每個人被各打五十大板之後是什麼想法
老婆：你媽媽做的事後果可能非常嚴重，結果呢，你就當做毛毛雨一般過去了，沒有說她也就罷了，甚至還不允許我說，這是有多偏心，根本沒跟我和孩子站在一起。別說不心疼我了，連孩子都不心疼。
我們娘倆就這麼背欺負，這種日子還怎麼過？乾脆離婚，苦是苦了點，但至少我孩子不會受委屈！——憤怒、傷心、失望
媽媽：媳婦都這麼咄咄逼人了，結果兒子就這麼算了，連計較都不敢，沒出息！或者：恩，看吧，本來就沒事的事，非要胡攪蠻纏，還得我兒子替我說句話。——憤怒or得意。
這種想法的後果：已經不想再說了，題主已經看到了。或者任君發揮想象。
那麼問題又來了，既然兩個人都覺得自己有理，我能怎麼辦呢？承認誰，另乙個也不服氣的呀，這樣還不是一樣會繼續矛盾嗎？
那如果我們兩個人都承認行不行呢？
老婆，讓你著急了，我知道你心疼孩子受罪。所以看到媽把雞蛋和奶瓶一起煮又著急、又生氣。媽也心疼孩子，就是年紀大了，不懂這些，你就別怪她了；這裡你也有不對的地方，媽畢竟這麼大年紀了，你什麼都不顧就跟她吼，你說她多沒面子呀！
以後好說好商量，媽媽也會聽的。（對方情緒+事件+要求）
媽，委屈你了！XX這麼吼你是她做得不對，這事兒我還要說她。不過這麼煮確實容易出事，孩子現在特殊時期。
如果真的再生病了，你不也得心疼死呀！以後這些事是要小心一點，不確定的就多問問我們。（對方情緒+事件+要求）
抓住對方的主要情緒，反饋給她，這樣她會覺得你理解她。當然，你也要真的站在她的角度上考慮。然後再說事件，然後說你希望她如何去做。
情緒很重要，你老婆說自己委屈，其實是覺得你沒有GET到和理解她的情緒。
8樓：雲轉多晴
其實我覺得樓主好多了
我跟樓主的媳婦一樣，活著不一樣
我前夫每當我心情不好的時候就把我送娘家
過段時間來罵罵我爹媽就把我接走
往復幾次，從來不管我身體情緒，已經知道我有抑鬱症了，還問我吃藥是不是騙他
不停的跟我算錢，算辛苦，算他吃虧，算道理，算倫理，算他們家德行高尚我們家品德敗壞
終於有一天
算的沒感情了，我覺得這是所有離婚夫妻必經路。
9樓：
幾乎都是在批判題主的，我來稍稍支援一下題主的，順便表示部分反對一下第一位的回答。 @Kris Yang
這是乙個非常理性的回答，但其間卻又充滿了感性的影子，雖然提到了從男性的角度來看待問題，但立場幾乎全部都是女性的，只考慮到要照顧女性的感受，卻忽略了男性的感受。我們假設題主所說的事實，並且題主及其母親的過失是偶爾性的而不是經常性的，那麼這裡我要問乙個問題：你們覺得最合適的處理方式是什麼？
（這裡的「你們」有點不恰當，但實在找不到合適的詞，指代持相反意見的女性，以下同）。從問題一開始吧。
問題一：題主寫了「他們開始爭論」，這裡描述不清，我理解成「她們」，我想問一下，這個爭論有必要麼？這個爭論產生良好的結果了麼？
或者說，你們希望男性如何做才滿足你們的期望？我們換位思考一下，如果是女方的母親，因為一件小事，男方就與她爭執，作為女方，你作何感想？你會和你丈夫一起去指責自己的母親嗎？
題主妻子的問題，在於寬於待己，嚴於律人，對老人的期望值過高。把題主妻子的要求提煉一下就是這樣的：乙個幾十歲的老人，可能沒受過什麼教育，突然離開了熟悉的生活環境來幫兒子帶小孩，還要求她改變自己的生活習慣以期完全符合另外乙個年輕女性的期望。
各位，你們覺得現實麼？你們自己能做到麼？說句難聽的，把你複製一下生活在乙個屋簷下都未必能達到要求。
女人是需要哄的，老人是需要哄的，那麼乙個女老人呢？是不是需要哄^2？這個女老人，就是來幫忙帶小孩的那個母親，各位，你們有意識到這點了麼？
個人的解決方案：委婉表達，案例說服。比如小孩不能吃果凍，我們會在吃飯的時候講類似的新聞，描述其引起的嚴重後果，然後加一句：」太恐怖了，媽，我們以後不要給孩子吃這樣的東西了。「
這類事情，需要的是夫妻雙方的共同的努力，而不是說只由男方負責，女方只需要指責和發洩情緒就可以了。和老人爭吵，基本就堵死了男方協調的空間，逼迫男方做乙個2選1的選擇題，這，並不公平。
問題二：暫存，暫時有點事情。。。
10樓：nuonuo
婚姻就是包容和妥協，至於到什麼程度，全憑愛的多深。
題主這樣橫加指責，至少是不夠大度。
你們的矛盾源自夫妻雙方成長背景差異造成的三觀差異，如果你愛她，為她妥協。如果太痛苦，說服她和你一起改變。
完全沒有意識到自己的錯誤，把矛盾全部歸結於女方的堅持，哎，少年，這樣是不對的，要改。
如何讓自己的思維變得嚴謹，自己的觀點不能輕易被別人攻破？
思考反思查漏補缺，實踐的去驗證自己思維的邏輯性，找到我們大眾所謂的邏輯，所謂的一般思維規律。或許說的很簡單，思考自己的話，反思自己的邏輯規律。但是你真正去做的話很難。這句話其實只是乙個方向，怎麼做，怎麼起手，用什麼樣的方法因人而異，還得自己去探索。老儒家有一句話，三省吾身。每日自省，反思自己，才可以...
怎麼把現實中有矛盾的兩個觀點在自己的思想中沒有矛盾的結合起來
現實中矛盾的兩個觀點，通常不可能同時出現，發揮在不同的現實狀況下。既然如此，那思想中就可以沒有預設觀點，當前狀況符合哪個現實就按照哪個觀點來行事。這樣行動起來就沒有矛盾，在想法和選擇上也不會出現矛盾。當想法和選擇上沒有了矛盾，在思想上不是就可以把兩者結合起來了？ 趙冬 矛盾之所以是矛盾是因為，有乙個...
如何讓自己保持學習和工作的動力？
乏力 改變對學習和工作的態度忽略不好的一面加強好對好的一面的認知比如 學習很辛苦但學習過程的成就感是增加對學習的源動力比如 工作很辛苦但拿薪資的時候和用辛苦賺來薪資去購物的愉悅感就是對工作的源動力 Yujing.W 惰性大家都有，就是持續性混吃等死，間歇性躊躇滿志，最低也是做好現在的事情，做好每一天...