1樓：快樂奔跑
我相信棍棒可以一定程度的改正孩子的不良行為，但是如果無節制，也會給孩子性格帶來缺陷。
我，33歲，山東農村長大。父輩都是土生土長的農村人，深信「棍棒底下出孝子」，所以我從小到大真的沒少挨揍。跟別的孩子打架——挨揍、放了學不回家在外面玩瘋了頭——挨揍、作業做錯——挨揍等等等等。
關於童年的記憶總少不了我爸瞪著大眼追著我打，我跑不過繞著我媽轉圈，我媽一把抓住我，讓我爸使勁打，真的是歷歷在目啊。
從我自身來說，我覺得棍棒教育收到的成效特別小，它在我童年時期是幫助我爸媽解決了一些有關孩子態度不好、叛逆的問題，但是長遠看真的沒有發揮積極的作用。我的成績一直中等，初中之後，我爸媽輔導不了我的作業了，加之我學習熱情還挺高，就不打了。但是我的性格有明顯的缺陷，我覺得自己一直畏首畏尾，不夠勇敢也不夠果斷，我沒有安全感，即便現在走在大街上，我都有意識地靠邊走，總擔心會不會有車失靈了衝著我過來了。
喜樂2周歲了，從她出生，我就一直暗示自己要有耐心，要跟她好好講道理，以理服人，盡量不要動手。結果是很多時候她軟硬不吃，好像講道理還真的講不通，偶爾把我惹毛了，我逮她屁股給一巴掌，她也沒什麼反應（可能真的沒覺得疼，她還小還不懂得是什麼意思），但是也不能解決問題。我還是在當媽的路上慢慢摸索吧，加油！
2樓：尺素
棍棒下出孝子，就是笑話。在你的棍棒下你孩子早就生出一千個想殺你的心，只是沒機會罷了。
我現在知道，所謂的孝有二種，一種是愚孝，也就是小時候在那種環境中潛移默化的結果，另一種是返利。
前一種不用說，後一種也就是說小時候父母對孩子好到多少，等孩子大了回報父母，也就是父母的感情與金錢投資有了紅利。
很少有父母對子女不好的，子女能對父母好的，除非父母能耐超常。
人與人之間的關係就是一種利益互惠互利的過程，上下級老闆與員工包括夫妻包括父母子女，說到底都是一樣的，所有的親情也是建立在利益關係之下的。
利益不一定是金錢，還可以是很多種形形，比如面子，比如陪伴，比如溫暖，比如心理滿足，等等等等。
不認同我觀點的，你看看周圍人，慢慢品，細細品，就明白了。
3樓：李有錢
首先就是，孝子這個概念你是不是認同。我是不完全認同的，很多時候孝道是壓抑人性和人格發展的一座大山，愚忠愚孝不可取。
其次，棍棒底下，我的理解是家長有權隨意處置孩子，隨意按自己的喜歡打磨孩子。在孩子的教育上寬嚴並濟是需要的，但棍棒這個恕我無法接受吧。
所以結論是，這句話一點道理也沒有！（不喜也別噴我）
4樓：夜雨寄北
瀉藥古人說的對
買乙個棒球棍
隨便找個理由拿起來就打
兩個結果
一是爹把兒打死，孩子從此聽話了再也不頂嘴，放冰箱裡凍硬了，塞書桌前讓學習多久就多久，再也不用擔心孩子偷偷打遊戲了
妥妥地孝子乙個
二是兒氣不過返搶過來把爹打死，孩子披麻戴孝打幡摔碗，外加墳頭蹦迪大宴鄰里，辦乙個盛大的喪事。
鄰居們都誇這孩子乃真孝子
5樓：讚讚的涼茶
個人覺得打罵是一種手段，也可以說是一種技巧，不能只靠打罵，也不能完全不打不罵。
不分青紅皂白的打罵大家都知道是錯誤的，也許短期看是收到了效果，但對孩子而言不但憋屈，更會讓孩子也形成暴虐的習氣，對孩子心理健康是不利的。
但該打的時候一定要打。犯了原則性的大問題，小問題屢教不改且有往大了發展趨勢的，不打不能起到深刻的印象。
小區裡有個孩子，力氣大個子高，在玩耍中經常小欺負一下同伴，過了也就算了。但有一次居然衝著同伴舉起了鐵棍，揚言要打死對方。同伴的父母正好趕到，制止了這個孩子並將情況告訴了孩子的父母。
這個孩子的父親結結實實一頓胖揍，還真不是敷衍了事那種。用他父母的話講，這種行為要及時掐斷苗頭，未成年犯罪往往就是一步之差。
我非常佩服這兩位家長，他們正視了自己孩子的問題，沒有任何藉口和偏私，非常坦蕩。
換成是我，我不一定會相信自己的孩子能做出這種凶神惡煞的行為。
這種行為就必須打，狠狠打。
6樓：柏葉
把不孝的全打死，剩下的當然就個個都是孝子嘍。
「爸爸，我起不來了」，女童因回嘴被父親暴打致死
打孩子是無能的表現，因為這意味著下手的這個家長，必然沒有能力講道理。
沒有語言能力，沒有情緒控制能力，不懂兒童心理學，不懂教育學……什麼知識也不懂，什麼能力也不會，教孩子教不好，就怪孩子不聽話——然後拿起了棍棒。
然而實際上，教孩子是一門專門的學問。
有點類似於種花，花沒長好你打它有什麼用啊？打著打著就打死了好嗎？沒打死也打傷了，打傷了也不會讓花變好看啊？
柏葉：柏葉的親子漫談（一）成長的本能選擇機制
這篇文章剛寫的，回頭看看還是寫得太艱澀了。不過要是讀者靜心看看，也不算太難懂。
孩子會因為被責罵，而迴避引起責罵的事物。這是生理層面的本能。
就如同餓了想吃飯，困了想睡覺，被責罵的孩子就想逃離「害ta挨罵」的東西。這和虛榮無關，和叛逆無關，它是一種身體反應，不會落空，不會例外。
7樓：語文弄潮鵝
那天我家樓下有個爸爸在打孩子，孩子在哭，哭聲直接衝到我的耳膜裡來。
一開始只是爸爸單純的吼「問他還敢不敢了。」
孩子哭著說不敢了。
「有沒有下次」
「再有下次我把你腿打折」
我聽完之後單純覺得，這個爸爸真粗魯。後來聽下去，是因為小朋友拿了別人的錢還是東西。
我瞬間就沒有那麼反感這個爸爸了。
棍棒底下出孝子，如果很絕對的說，就是任何事情都用棍棒的方法教，那肯定是不對的。如果說只把它當作一句家長給自己打孩子的御用理由，自然也是不對的，主要是看這句話真正的想表達什麼，或者用在什麼樣的場景裡。
我真的覺得棍棒是一種溝通方式，這個世界上有很多種不同的溝通方式，通過語言，通過身體，或者通過棍棒，教育者會按照自己的能力選擇他們喜歡的溝通方式。
就像工作一樣，我們工作也是，本來就會的東西我們用起來就很嫻熟，語言溝通要學習，在合適的時候給乙個擁抱什麼的其實也要學習，起碼我們要知道什麼時候合適。而棍棒的准入門檻比較低，有手都會。
同時呢，家長們也不知道哪一種更有效，突然發現了棍棒很有效，於是就繼續沿用下去，有的孩子呢就感受到了壓力，於是他們就屈服了，有些就煩啊，逆反啊，等他有能力打過家長的時候，他可能就要打回來。
8樓：張景依聊育兒
如果說，孩子剛剛犯錯，父母就立馬打罵，那今後，孩子可能也會成為像父母一樣不會溝通，只會暴力的人。
其實，我們可以這麼理解，孩子沒有錯，只有不成熟，如果動不動認為孩子錯了，那是父母自己錯了；假如說，孩子屢教不改，那很可能是父母所提的要求不對或者一直在用錯誤的方法對待他。
前蘇聯教育家馬卡連柯說過：
如果家庭生活制度從一開始就得到合理的發展，處罰就不再需要了。在良好的家庭裡，永遠不會有處罰的情形，這就是最正確的家庭教育道路。
專門研究兒童精神病的蒙台梭利說過：
我們常常在無意中阻礙了兒童的發展，因此，我們應該對他們的終身畸形負責。我們很難認識到自己是多麼生硬和粗暴，所以我們必須時時刻刻盡可能溫和地對待兒童，避免粗暴。教育的真正準備是研究自己。
你如何看待「棍棒底下出孝子」？
湘親湘愛ing 年代不同了，還秉持老一輩的這種教育觀念，我擔心棍棒之下只會出仇人吧。孩子不聽話時，過去就是打罵後讓孩子屈服。也可能受社會環境的影響，以前也的確有一部分孝子受制於父母的暴力對待，最後還扛起了家裡的內外，這樣的故事我大多是聽到50 60年代的人身上是時有發生。但是今天，這樣的事蹟幾乎不可...
孩子的教育是棍棒底下出孝子嗎
高大媽 可以，就是斯德哥爾摩症候群。出現斯德哥爾摩症候群的人質，通常有下列幾項特徵 綁匪為了某種原因而綁架人質，並得到人質認同。所以父母要說自己出於 愛 為孩子好 才打孩子的。2人質必須有真正感到綁匪 加害者 威脅到自己的存活。要狠打 3在遭挾持過程中，人質必須體會出綁匪 加害者 可能略施小惠的舉動...
棍棒底下出孝子和家暴有什麼區別？
刃心 根本上的區別是前者是孩子犯錯就打，比如罵家人，不尊敬長輩。後者是家人喝酒了沒事就打孩子，沒有正當的理由，不是為了教導孩子而打孩子。我小時候對我親戚特別沒有禮貌，因為沒人教，真的是天天飯桌上被打，每次衣架爛乙個 渾身印子，不過兩三天就消完了。現在考試了211大學，現在我沒有一點埋怨，我倒是挺感謝...