1樓：王龍崗
1、不管讓其自由發展就當沒看見
2、管從你自己出發，首先接納孩子的父母的行為，你能接納孩子的父母的行為，問題就能解決。不然，你就得自己療傷了。先做的看，你能做到後面的問題你有無窮的智慧型和方法來解決。
2樓：
作為旁觀者，最最無奈的或許就是「明知道這樣下去會很不好，自己卻無能為力，只能眼睜睜的看著悲劇發生，噓唏不已」。
說這話是希望題主先降低個人預期，再去看事情，心情會更平復，角度會更立體。因為單從孩子去看，往往只見小樹苗不見旁邊的大樹木。
從描述上看，父母的目的很簡單：學習好就行！！至於孩子快不快樂，孩子的性格發展如何，都不是最重要。
或許大家會開始吐槽父母的各種不是，但不會有用，作為父母定會負隅頑抗，哪怕就像題主勸說父母不要訓孩子，一句「考不上大學你負責？？」就給彈回來，因為事實卻是如此。題主心理受不了是因為看到孩子被那樣對待，而且也覺得這樣下去對孩子不好。
可題主只看到了孩子，沒有從整個家庭的角度和需求去看孩子；如果只是想把孩子單拎出來，哪個父母會同意呢？那不是變相說父母沒管教好嗎？即便真的沒管教好，有幾個父母會承認呢？
只會覺得罵的不夠多吧。其結果是，孩子會在你和父母當中被來回生拉硬拽，更加煎熬。
所以從整個家庭的角度去看，怎麼做可以幫到他們呢？包括父親、母親、孩子。。。而不僅僅是孩子
父母希望孩子學習好
——>>孩子學習一般
——>>父母認為罵、督促可以讓孩子學習變好
——>>孩子反感、學習沒有起色
——>>父母覺得罵的不夠、繼續
——>>孩子繼續反感、學習依然沒有起色
——>>迴圈往復
這裡不要嘗試在言語上硬碰硬去改變父母教育孩子的認知，這是經過很多年積累形成的很難改，還涉及到父母本人的個人臉面問題。
父母需要的幫助：孩子學習變好，能考上好大學
孩子需要的幫助：學習好考好大學（應該有吧）、減少父母對自己的指責、寬鬆的家庭環境
所以，最直接、有效的切入點也就是孩子的學習，家庭的關注點也在這上面。
如何「跟孩子一起」切入學習問題。
請注意這裡的用詞——跟孩子一起，意思得與孩子結成心理上的同盟，不要讓TA認為幫助TA的人都跟父母一樣。所以可以從孩子的情感層面著手：幫助TA分擔因學習而產生的相關情緒問題，例如很少有人真正關心ta的感受、興趣愛好，聽聽TA內心的情緒等等。
獲得孩子信任後，下一步是
光有孩子的信任是第一步，獲得父母的支援是非常重的，畢竟家裡的吃喝拉撒都得靠父母。
可以先獲得一方的支援，最好是最關注孩子的那位。表明你是來幫忙不是添亂的，不會跟TA對著幹；還是跟上面說得一樣，不要嘗試挑戰家長的認知，而從實際行動上入手，用實際行動表明要改善孩子的學習，因為家長最關心這個，這樣也最容易獲得家長的信任和支援。同時也告知家長學習的提公升不是立竿見影，需要乙個過程，以此多給孩子一些緩衝，避免半途而廢形成二次傷害。
一旦孩子學習起了成效，對孩子是種激勵，家長也會心理寬慰，也比較容易接受外在意見（比如適當減少指責），畢竟是用事實說話
3樓：
情感這種東西是死理性派的禁區，親情也是。
你生於家，情歸於家，走得再遠，你還是需要家的。家庭教育給孩子的烙印越深刻，長大後蛻變就越困難
從小，我就很乖。我媽在學習方面也不管我，所以的一切都是我自己解決，遇到學習問題，默默查資料。考試成績也還行。所以這讓我獨處並長時間做重複的工作，很少抱怨。
我感謝家人不把「別人家的孩子」掛在嘴上，家庭瑣事不遷怒於我，吵架不逼我表態度和立場。
父母恩愛，給孩子歸屬感。這正是我的婚戀觀。
以前父母給不了我們的東西，以後我會加倍給我的孩子。
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