1樓：東方鷹
坦白講，無論是綠帽文，還是舔狗文學，都有其受眾，但您這種寫主角老娘被羞辱的開篇，我還是第一次見……
所以雖然節奏拖沓了些，我還是耐著性子往下多看了幾眼，果然有驚喜……
我一向認為，寫自己喜歡的東西，靈感才會冒出來，想必作者在寫這段開篇的時候，一定是靈感炸現，才有了這麼一段前後呼應的描述。
寫作手法很好，但這裡強調兩點：
1：目前的開篇有擦邊風險，之前很多寫擦邊文的作者已經被請去喝茶了。
2：建議符合主流價值觀，當前劇情在網文中屬於毒點，主角的形象與行為也不夠正面。
不要認為，可以走無線，走小渠道獲得稿費，現在監管很嚴，價值觀不正的文，沒推薦的。
至於你同學覺得有意思，其實是抱著看笑話的心態……
而我說你寫的不錯，則是在讚譽你的天賦，有一句形容叫做：叫好不叫坐。
叫好不叫座（jiào hǎo bù jiào zuò），漢語詞語，指的是對於某影片或電視劇集，專業人士評價較高，但是觀眾不買帳，電影有藝術價值，但票房卻不高。
這是你失敗的地方。
當然，如果你硬要這麼寫，則建議突出亮點，亮點貫穿全文。這裡的亮點，並非指擦邊情節。
2樓：青木不疼寶貝
說真的，看的難受極了。
先說設定，名門之後，流落民間。基礎設定沒問題，問題在細節設定上，水師的掌門人（？？？）水師提督這個名字不好寫還是怎麼的？
朝廷命官寫的一股江湖氣。然後屢次打退敵國，最後還是接受了殖民統治？哥哎！
從來就沒有接受殖民統治的!都是被占領之後不得不承認的。你可以寫乙個人獨木難支，最後戰死沙場，最後連老婆孩子都輸給別人什麼意思？
一軍提督的老婆孩子輸給村里老鰥夫？真的毒點。你還不如寫生父類似岳飛的待遇，被投降派召回京城，誘殺，剩下忠僕護著主母和少主隱姓埋名，避免被找到滅口。
然後少年從小得老僕傳授武藝（還能解釋後來怎麼能打得過兵油子）忠僕最後還是被發現，死掉了。小反派地主逼死了少年母親，少年復仇，時值戰爭期間，因殺人罪被徵軍到先鋒營。
後面的槽點就更多了，先不說水師提督的正妻怎麼成媒婆的，也不說娶乙個姑娘，就說主角是怎麼打的過先鋒營的兵油子的，尤其是後續還提到術這個概念，幾個兵油子還會術的情況下。我真的服了，這些兵油子可能不是軍隊裡最厲害的，但打架絕對是最狠的一種人。求求有點常識吧！！
看的難受！
再說一下節奏的問題，就乙個字,亂。
插敘少年身世--營門刁難-打架惹事-敵軍襲營。
總體的故事線還是完整的，但是你寫的是在太亂了，而且你太把主角當回事了，就因為打架這回事能讓靖帥親自處理？副手親自教術的應用？就憑乙個殺人犯？
從最開始的敘述中，像少年身世和術這種設定就不該一筆帶過，而是作為乙個切入點，以殺地主作為書的第乙個小高潮。而後開始軍旅生活。你現在寫的就亂的很，讀者還沒有接受完全資訊就匆忙下一部分，你這樣我很害怕你下一章就會直接當上總兵。
還有就是描寫的問題。
看的出來作者很想描寫的很詳細，但是你要知道，在自己都半吊子的情況下，做的越多，錯的越多！打架那一段，我想了半天沒想出來向後踹膝蓋-身體向前傾，扭腰避開，乙隻腳蹬地騰空，轉身回一腳的情況。我只能想到側踢膝蓋膕窩，主角站立不穩向前傾，扭頭躲過肘擊，抓住對手並穩住重心，然後趁著對手打空還擊。
寫之前，先想一想流程，寫完了多讀幾遍，看是不是可以刪改。
慢慢寫吧，就你這個節奏，我覺得你寫不到20w字你就開始愁後面的劇情怎麼寫了。
3樓：唐僧不洗頭
明顯稚嫩，等你第一本寫夠百萬，就有文筆和經驗了，那時候你再開第二本，一定會好得多，網文行業要的就是堅持，每年那麼多作者，百分之90都太監了。
所以，真的喜歡寫的話，堅持下去你就已經領先許多人了，你會看到成果的。幹吧！
4樓：乙個榴蓮西瓜大王
一些很明顯的問題大家也都有所回覆，我就不再贅述了。單就我作為乙個女性讀者來說一下自己的觀後感吧。
1、背景環境的交代可以更簡介一些。作為讀者我會去看，但是如果寫得太多或者表述不清的時候我就會略過，反正不影響後文。所以簡潔的表述最為合適，不宜大段。
2、主角的人設前後矛盾，我覺得你應該有在心裡構思過這是個什麼樣的人，但是沒有單獨的寫下來。
比如他有時候識時務，於是他會忍讓。但是在牢裡大喊大叫主動挑事，這又和他的忍讓相互矛盾，也讓我在看的時候很糾結。就那種我剛要對這個主角有興趣了，他又開始胡攪蠻纏讓人很嫌棄，有點看不下去的感覺。
人物的行為應該是基於他的性格的，他做的事不會跳脫出他性格之外，除非突然給他乙個強烈的刺激。
3、還有他殺了那個牢房看守的時候，齊副的語氣太「奇怪」了。就算他見過了很多這種場面他也不該是這種語氣。他應該等尚八萬自己緩過來再告訴他，或者直接什麼都不說直接動手。
4、關於「術」的出現很突然，前面沒有任何鋪墊就突然有這個，既生硬又不合理。你完全可以在前面尚八萬和兵油子們打鬥的時候把這個埋個伏筆進去，這樣後面讀者更好接受，也比你單獨寫這兩個事件要好一些。
5、以下是我個人的建議，可看可不看。
如果你是真的很愛這個作品，無論它能不能賺錢，你只想把它寫好寫完，那我比較建議你寫人物小傳。將幾個主要角色都寫下來，包括性格、經歷、成長背景、影響他的重要事件或者時間節點等（以上但不限於）。你認真寫了以後就會發現你的人物會鮮明很多。
很多事件你寫的時候就不會覺得混亂。
如果你只是為了寫文而寫文，或者單純的賺稿費，或者覺得自己心裡有數，知道該怎麼寫，那就當我沒說吧。
最後還是希望你能寫完，我個人還是想追書的。
5樓：圓規畫方
情節整體還好，但寫法很難受。
真是截了好多圖，慢慢說。
第乙個：
暗笑問題有人說了，順便再補充一點，你這一整段來看，「暗笑」、「調侃」和「逗樂」三個詞表達的情緒基本是一致的，意思也沒太大差別，等於是贅述了。
直接把心裡暗笑那句刪掉，後面調侃和逗樂的放中間就行了，
第二個：
「面孔陌生」算是怎麼回事？
這個詞用得沒什麼意義。
你看後面緊接著別人就把他的經歷都說出來了，那又何必多加個「面孔陌生」？
第三個：
這兩句話之間的轉折讓我覺得莫名其妙，前面一段，兵油子說的話難聽，主角忍了，後面這段，兵油子說了個事實，主角卻急了。
只能緩緩摳出乙個「？」。
你還不如把兩句話換過來說：
先說「雖然在家種地苦了點」之類的，接著主角不理他們，兵油子就繼續譏諷「喲，還不理人？你不就是把自家地主殺了，走投無路才來投軍的嗎？拽什麼啊！」，主角聞言心生怒意。
不覺得這樣更順一點嗎？
第四個：
「坐在地上的」與前面被推到在地重合，再次贅述。
後面的「一臉驚愕之中」，他驚愕什麼啊？就因為主角立了起來？
第五個：
第乙個框又多餘了，兩段幾乎一樣的文字，你寫了兩遍。
贅述。第六個：
又是多餘的描寫——「因打空而重心不穩的」，直接刪掉。
第七個：
描寫不到位，「明晃晃」和「反光」又是贅述了。
可以改成：
數把腰刀映著太Sunny一照，反逼得尚八萬都睜不開眼，不得不停下動作警惕著四周。
以上這些都出自你的第一章。
總結一句話給你：
形容詞、副詞都是故事的敵人。
（這句話不是我說的，其出自伏爾泰和史蒂芬·金，原話是形容詞是名詞的敵人和副詞不是你的朋友。）
就是讓你多用動詞、名詞，少用形容詞和副詞，不然文字會變得非常拖泥帶水。
然後再補充個情節上的問題，那一大段的背景說明別放在第一章，沒啥意思。
最後是主角人設問題，就看見這個：
一臉痞氣，重複了三四次之多。
除此之外也看不出他啥性格，一時是隱忍的，一時是易怒的，有些兩頭倒的感覺。
基本沒啥代入感。
各位大佬，給看看這個配置咋樣？
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崩三各位大佬們看看這個號應該怎麼發展？
三玖天下第一 1 雷律畢業了就湊元素隊，需要雲墨 血舞。下個版本精英工坊全部復刻，可以換到血舞 葉采章上中，需要12 6 6 28個黃蛋。2 元素天氣雷律體系幾乎可以全部應對，剩下物理天氣建議去湊月魄體系，需要月魄畢業 觀星 山吹增幅4星。至於黑希體系的話就算了，黑希得畢業且非常吃神恩和超限11th...