1樓：氷解
打擾不請自來
我出生那年，我母親三十二歲父親三十歲。然後我父母在我十歲的時候離婚，那時候弟弟剛滿二周歲。我跟我父親並不親近，父親家裡那邊有比較嚴重的重男輕女思想，我出生連帶著我母親都遭了些冷遇。
因為種種原因他們選擇離婚，我的撫養權還是歸了我父親，母親撫養我弟弟。家裡這些年打拼下來也算有點家底，就算分家了日子也不算艱難。
後來父親常年在外地，母親經常家暴我，我在十二歲之後逃到了我外婆家一直是外公外婆照顧，一直啃老到現在。父親會每個月打一千多生活費，在我這個十三線小縣城倒也過得去。後來他們都重新組建了各自的新家庭而我乙個人在一本戶口本上。。。
說起來我覺得對於家庭我沒有太明確的概念，心理需求倒也沒有很強烈。大家都會慢慢習慣，包括我的弟弟。身邊這種例子也不少，原生家庭的確會給人帶來不小的影響但不是不能靠自己的努力改變。
在我看來吧，首先就是絕對沒有必要因為孩子而將就婚姻關係啦。名存實亡的家庭沒有什麼意義，不斷爆發的矛盾衝突肯定會給孩子帶來更嚴重的不良影響。
其次我覺得你做出這個決定是很有責任感啦。但是帶孩子真的不是一件說說這麼容易的事兒。特別需要細心又消磨耐心。
當過一段時間全職姐姐……雖然到現在我和我弟弟關係也很好但是不得不承認帶孩子真的令人頭大……何況你家閨女還這麼小，你又不得不為了維持你們的生計忙於工作，兼顧兩頭真的挺難的。孩子給她爺爺奶奶帶嗎，還是讓你哥哥嫂子幫忙，他們的意願如何，育兒觀和你契合嗎，還有很多需要考量的問題吧。
盡可能給孩子提供乙個比較積極向上健康的成長環境，不是說非要乙個完整的家庭，主要是孩子身邊家人的行為習慣生活作風吧。起碼對我來說，擺脫我十二年原生家庭給我帶來的不良影響不是做不到，只是多少有點辛苦。
後媽不著急找吧，而且一般來說後媽跟媽總是不一樣的，起碼我身邊的例子都是跟後媽關係淡如水沒有太多感情也沒有矛盾……但至少不能對孩子不好。也別逼孩子見著就得叫媽…順其自然…可以等孩子長大一點再好好跟她商量這個問題。
另外就是我覺得給孩子提供乙個至少過得去的經濟條件也真的很有必要……就像前幾層樓說的努力去爭取財產不止是為了你自己。
我很支援你的決定。就你的描述來看的話，對孩子來說由你撫養會比由她母親撫養更好。個中辛苦你心裡也有數，對孩子耐心一點，慢慢健康長大也就好啦。加油！
以上，是我在單親家庭女兒視角的一點不成熟建議，不知道能不能對你有點幫助，希望你能找到合適的解決方法，也祝福妹妹能夠健康快樂地成長。
2樓：語宸
唉，娶妻當娶賢，乙個好女人可以影響家庭的三代人，學歷可以不高，原生家庭氛圍得好啊，生活水平可以不高，也要有普普通通的幸福呀，父母三觀得正得有個好品德吧。世界上真的有不愛孩子的父母啊，生活習慣不好的物件真的不要找啊，以後後悔試圖改變又是戰爭的開始，惡性迴圈，，，現在這樣，對孩子多不公平啊，她又沒做錯什麼，唯一做錯的是她在天上的時候好喜歡你們夫妻，好想當你們的孩子，然後她來了！！！
3樓：Eileen
說點廢話吧：如果可以，還是不要離婚吧，人生很短暫。雖然題主說了離婚已成定局，但是對孩子的傷害是不可能抹去的。如果夫妻兩個離婚有第三方的原因，更不應該離婚了，日子是自己過的。
4樓：Jane
從文中的表述和補充，看得出，你是乙個有責任，敢擔當，事業上也很優秀的男人。
無論男人，還是女人，婚姻走到了，不得不分道揚鑣的地步，無論對錯，既然走到這一步，接下來，都是要正視，如何坦然面對一切！
獲得孩子監護權的一方，畢竟要面臨更多需要考慮和規劃的問題。
孩子如今這麼小，白天是否有父母幫忙，若是沒有家人幫忙，是否能找到乙個妥貼的人幫忙照顧。畢竟，現實存在的生活壓力，不得不去面對，想辦法多賺錢，正是因為這些無形的，實實在在的壓力，讓你不顧一切地去努力。
但也不要忘記了自己，多愛自己。一旦自己倒下了，孩子更無人來看管。
孩子既然跟了你，那就是你的生命，也要為了孩子多愛自己，只有你不倒下，孩子才會有未來和希望。
乙個男人帶著幼小的孩子，事事親力親為，的確很難為你的，如果能說服自己的親人幫忙照顧，那就再好不過了。這樣，你也能夠全身心地投入到工作中去。
人的精力都是有限的，合理安排生活和工作，才不至於讓自己身心疲憊。
相信，好人一定會有好報，相信你一定會重新開始全新的生活，也一定會擁有屬於自己的家庭。
婚姻，兩個人能夠走到一起，三觀一致很重要，相信在你的後半生，一定會在那個對的時間，遇見那個對的人！
祝一切安好！
5樓：風雨
回答是肯定的。我雖然不是單身父親，但也單獨帶兒子六年，從六歲到十二歲，有辛苦有付出也有快樂。
看你的文字，還是怨氣多於理智。除了原則性問題，家庭不是講理的地方，沒有絕對的對與錯，家庭是休息和放鬆的地方，家庭不是法庭。
你用你的高收入高學歷來證明你的正確，本身就很荒繆。
你是不是經常覺得你很有理，結果說著說著後面老婆就生氣了，然後越吵越兇，最後甚至離婚？
6樓：answer
我爸媽也是在我很小的時候離婚了。情況很類似，我爸研究生我媽學歷很低，我跟了我爸。
我也給不能出很多建議。但是我只能說後來我的童年算是一種創傷。你可以參考參考。
一開始我爸因為工作學習等原因在外地，我就被留在家裡和爺爺一起生活。再長大一點，我爸認為為了我好，就通過別人介紹找了乙個小學老師再婚。對方還帶了乙個自己的孩子。
因為小時候很羨慕別人有媽媽，所以阿姨一開始對我很好的時候我就開始叫她媽媽了。當時也才8歲。後來因為她有時候的偏心加上脾氣很暴躁經常打人。
她就變成了我的童年陰影。所以要找後媽一定一定要注意孩子的情緒！真的對孩子影響好大好大，我現在20歲了都還是很害怕長輩。
也不願意呆在家裡。
然後我爸的處理方式也非常不好，他是那種不會表達自己感情的人，對我的教育方式是打擊教育，做得好會挑刺，做得差會罵我，但是他不會打我。甚至後來她們一家「三口」跑到城市離我爸工作的醫院更近的房子去住，把我乙個人留在家裡生活了2年多，我爸雖然週末會回來給我做飯，但是我那時候情緒很極端天天跟他吵架他也只會覺得我不可理喻，我那時候就覺得我是多餘的人，他們才是一家人，高中畢業之後我跟我爸談了好久，他就只能說我對不起你，但是其實很多事情都已經落下病根了，我現在真的很討厭那個家，但是也依然喜歡我爸爸。
我也是女孩子，女孩子的內心真的真的很敏感很脆弱，請務必，多多關心她。
7樓：
說話比較難聽，如有不適，建議關掉。
所以你看結婚的時候腦子裡面還是灌了一些水，乖乖的和哥哥一樣找個研究生媳婦不就沒這些破毛病了（想必當年選這樣的物件結婚，你的家長和哥哥肯定長吁短嘆的勸過你吧……）。研究生媳婦就算是鬧離婚，因為自身收入高，如果是你撫養孩子肯定會每個月給你撫養費的！但是大專媳婦就不行了，自己賺不上錢只能盡力跟你這裡要了！
但是現在的毛病就是如果你不給人家補償並且同意不要撫養費，然後就不放孩子的撫養權了。真難！
錢方面目前來看死抻住比較好，目前孩子還小，不妨想辦法多尋找機會賺錢。但是等到孩子上小學之後估計就需要家長更多的操心學業問題了，就不能天天光加班不著家了。到時候再根據實際情況換工作吧！
後媽的問題我覺得不太可行，如果對方沒有生育肯定是要求生育的，那麼將來就會在兩個孩子不平等的混亂中一直吵鬧下去！這不是說對方能不能平等的問題，而是只要這種關係存在，無論如何做都會覺得不平等的。如果對方已經生育不帶孩，人家憑什麼到這裡當別人家孩子的保姆？
憑你的個人魅力麼？如果你那麼有個人魅力，當年咋沒有研究生畢業的女生看上你呢，此路不通。相對來說最可行的就是女方也帶一孩，不準備再生育的情況，兩家組合兩個孩一起帶，能夠互相幫襯。
當然如果再婚，建議選擇研究生畢業的媳婦，或者收入有同等競爭力的。絕對不能再次腦子灌水尋找個人水平遠低於你的，否則再次離婚的時候又得給的財富削下來一大塊。
帶孩子確實需要很多的時間陪伴孩子，了解孩子的思想狀態，多進行積極的引導。男人帶的孩子有可能會變得比較女漢子，不過這年頭女漢子也未必就不好。
8樓：胡青凱
父親在孩子成長中通常是扮演比較嚴厲的乙個角色，子女教育上，最理想的狀態是剛柔並濟，所以通常夫妻二人缺一不可。例如母親給予關懷，父親平時也是呵護有加，但適當時需要規範言行，幫助孩子建立良好的語言、行為習慣，不僅僅限於教育上，孩子還小時更多的則是言傳身教。
我家女寶快2歲了，孩子她媽工作穩定，在家帶得多，我在外地工作，帶得少，但孩子也還是粘我，哪怕她叛逆期偶爾發脾氣摔東西我嚴厲制止都還是一樣。寶寶不像大人那樣記仇，對乙個孩子來說，父母親人可能就是全部。孩子2歲、5歲，10歲各個成長階段，有兩位或以上親人會好很多，例如被父親訓斥了，可以找母親哭訴，發洩不滿情緒，起碼不會被逼出內傷變得不愛說話或者抑鬱。
跟小孩子講抗壓能力，父親訓斥你是愛你這樣的道理是沒用的，成長期的孩子特別是叛逆期往往都是一根筋的。所以乙個完整的家庭真的非常重要。
過去的婚姻就不說了，學歷和收入並不能決定乙個人的思想境界和思維層次，也並不是婚姻矛盾的產生者。我媽媽也愛打麻將，但從小也很疼我們，乙個人的一生能有一種喜好其實很難得；我認識的有的家庭也有這種情況，老公高學歷，媳婦學歷一般，但是在家做全職太太，家務和孩子都料理得井井有條，其實主要還是看個人的思想觀念和夫妻的感情和理解包容程度吧。我老婆懷孕時，我是辭掉了已經晉公升的工作回家照顧，直到孩子周歲才出來上班。
目睹經歷過媳婦臨產的疼痛、產房外分娩時的焦急等待和各種不安，真的是讓人重新思考了生命的意義，那個時候才真正認識到母愛，母親的偉大，那個時候就覺得，這輩子沒有比母子平安更幸運的事情了。
乙個完整的家庭對孩子來說真的很重要。可以很不誇張的說，觀察乙個成年人的言行就很容易分析出來這個人是否在單親家庭中成長。父愛/母愛的缺失對乙個孩子的深遠影響是無法估量的，主要是無法彌補也不可逆的。
強烈建議在孩子3歲以前保持或者組成完整的家庭，一般孩子3歲左右開始記事。還有就是建議不要單方面剝奪孩子母親探望孩子的權利，你沒有這個權利，法律也沒有。撫養權你可以爭取，但是孩子的親生母親與之的血緣關係和親生母親對孩子的愛這一點是任何人都無法否認的。
不要說孩子她媽愛打麻將、收入低、學歷不高，就算孩子媽媽是個流浪漢，那種可以為孩子經歷生不如死般的分娩和十月懷胎的艱辛，就已經勝過所有經濟上的付出。乙個女人願意為你生孩子，就等於是把她的一生和孩子的一生都託付給你了。
建議在孩子三歲前能找到乙個疼她的母親的角色。乙個人演不了兩個角色的，即使演了也很難演好，即使你不去上班，也很難成為一名既慈祥又嚴厲又包容的父親。父愛如山，母愛似海，陰陽相合，剛柔並濟，這樣培養出來的孩子，既能有原則立場，又能兼具有個性化想法，韌性和同情心。
太理性或太感性，陰陽失調的話，接觸社會時都會多走彎路的。
另外就是建議你好好跟前妻談談，女人是真想離婚還是鬧離婚，對孩子是什麼想法一定要掏心的談，不管今後怎樣，至少夫妻一場，沒有什麼是沒法談的，很顯然她應該並不是圖你的錢或者不想關心或者不關心孩子。就如同她沒能找到帶/關心孩子和自己打麻將的愛好的平衡點一樣，我覺得你也沒能找到作為乙個丈夫，乙個男人的理性和自己配偶的感性的平衡點，最後受傷的可能是三個人，甚至是三個家庭。
換位思考一下，如果我是你你老婆，我會恨你一輩子。嫁給你，為你生孩子，然後無形被你拋棄，基本等於是毀了乙個人女人。女人二婚不像男人二婚那麼容易，但是因為女人感性，她愛自己的孩子，所以一般不會去報復孩子的父親，以免間接傷害到孩子，最多就是自己默默忍受，獨自流淚度過餘生。
從另外乙個角度來說，前好幾年，我也經歷過你這個階段，也經歷過你這樣的事，以為自己很理性足夠能掌控一切事情，覺得周邊很多人做的很多事都很愚蠢，以至於很長一段時間內沒能保持學習的習慣，慢慢的陷入中年焦慮的狀態，變得看不慣身邊的大部分人和事。後來發現身邊的很多三十歲左右的人也是這麼個狀態，遇到了這麼個瓶頸，直到後來在一本佛經中讀到一句話才幡然醒悟，這也算是我一直抽時間做知乎問答的乙個小背景吧。
感性的公升階是理性，那麼理性往後呢？天地不仁，以萬物為芻狗，但又言：上天有好生之德，天地孕育萬物尚有好生憐憫心，但卻又不得不讓萬物遵循自然規律生死凋零，周而復始。
大智若愚，大巧若拙。隨著不斷的學習、思考和歷練，我也逐漸認識到，乙個人是不需要掌控也沒法掌控所有的事情的，無論你多麼優秀，未來總是會如期而至且往往不在計畫之內。很多時候我們認為我們足夠理性了，但是卻忽略了我們還是乙個人，只要我們還是乙個人，人的思維就會受到時代和認知的侷限，就必然會帶有主觀感性的成分。
時代不需要誰來主宰，社會也不需要誰來替天行道，人類文明在地球歷史上只不過存在了一眨眼的工夫，但現代人卻稱自己主宰了地球，難道不可笑嗎？
從無到有容易，從有到無難。所以才說：難得糊塗。
不管男人女人，感性還是理性，人一旦執念於乙個判斷，一件事情的時候，一些物質慾望的時候，就會形成認知障礙。如果您單純只看您提問的標題，把它當成別人的提問來分析，是不是會想到：「既然都不確定能否做好乙個單親父親，那麼憑什麼決定獨自撫養女兒？
憑什麼讓女兒的幸福讓乙個人去決定？憑什麼認為乙個人就能決定？」
兒孫自有兒孫福，不管怎樣，我堅信您的孩子以後一定能幸福的。
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尚泥 從提出這個問題以來，我自己也在看IT服務管理方面的書，想從不同的地方尋找相關的解決方案。看過兩三本書之後，發現IT服務管理方面的書，對於我來說，書中講的東西，過於偏理論，偏大而空。我現在更需要的是具體的方法或工具，甚至可以說是迫切需要的。我需要有一套完整方法，可以比較好將整個運維工作系統化，常...
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3h陳毅青 川蜀地區就是這樣，蒙古軍不會給你足夠的時間來築城經營生產，導致一波接著一波的被劫掠，損失慘重，基本上就是剛有起色就來搶劫破壞。餘玠之所以能建立起川蜀山城防禦體系，除去餘玠戰略才能之外，也得益於窩闊台汗和貴由汗相繼死去的這段蒙古帝國權利鬥爭的間隙，讓餘玠有了寶貴的10年來築城屯糧。所以從雙...