1樓：Amy心理行為療癒
從專業角度來說這兩種是有類似但有明顯不一樣的症狀。雙向涉及生理因素、遺傳因素、藥物因素等需要排查。而抑鬱多數來自於個人對事件認知的偏差、缺乏溝通、缺乏有效合理的情緒舒緩導致的焦慮、壓抑情緒障礙。
這兩種均需要根據實際情況進行。作為患者來說：希望身邊的人和社會接受度，不要聽到雙向、抑鬱就覺得是特殊、標籤化給予排外，亦不希望朋友、家人表層的了解，已個人主觀來幫助。
更多的多溝通、了解、支援。
2樓：我有滿船清夢
他人眼中的我：瘋子，應當遠離/只有同情。
自我審視：平等看待，其實並不覺得有所謂，我的最優先事項是保證自己能繼續存活，他人看法與我無關。
3樓：雲流寂
我，雙相，如履薄冰
憑心而論我身邊的環境已經算很好了，父母朋友沒有歧視，都接受了，但也僅僅在這個層面
在難過時我依然無人可說，裝作很好的樣子跟他們聊天。我發自內心不相信世界上有人值得信賴，儘管我很愛他們
我不敢去奢求別的了，我從不開口說我有多難過有多想死，他們不會理解我的痛苦，甚至不會當回事，只有無用的安慰，被安慰我也覺得給別人添麻煩了，於是下次壓抑得更死，這又怪得了誰？如果我是正常人我也不會理解的，死迴圈。
現在越來越懶得說了，自己好就行，愛自己就好
4樓：
就沒人會像廣告或者電影電視劇集裡那樣對你很好，還會有人和你莫名其妙的比，自己說自己有抑鬱症，那人來一句，害你這算啥，她怎麼怎麼的
還會有人知道的第一時刻小小的震驚一下，就沒有後文了還會有人嘲笑，來一句：哎呦，你竟然還自殘？好傢伙小學生非主流啊還會有人覺得不可能
還會有人以為是神經病，覺得抑鬱症會殺人
關心你的只有螢幕對面的那些人，而那些人永遠都不會相信自己身邊的人得了抑鬱症
5樓：不惑
幸虧他們覺得抑鬱症並沒有什麼
頂多不抱希望被理解
在發病的時候會憂傷的感覺沒人能理解沒有人可以救贖我所以我感覺我希望要的不是因為我是病人而理解我而是現在的我就是我，請你理解我的獨特性，有傷害你的地方我會改，在我受傷的時候也請來安慰我包容我。
不就是思想偏激了些容易崩潰了些，那時的也是我，我必須有這麼個過程才能出來。不需要可憐不需要過度關注，就像青春期的小孩子一樣，激素等水平的變化，這是乙個成長的過程。
就這樣就好。
所以我並不想讓別人知道
在我昏昏沉沉胡言亂語的時候就當做我是這樣的人好了就當我本身敏感多疑脆弱好了
6樓：討厭吃胡蘿蔔的人
我從抑鬱到雙相，百分之80來自家庭原因，父母離婚，父親去世，父親在家因病去世，被人發現的時候已經臭了，最後一面也沒見到，因為腐爛了還被法醫拉過去屍檢，最後只見到了骨灰。母親另組家庭，後爸在我小的時候趁著我媽不在問我為什麼不去死，他再也不想見到我了諸如此類的事情有很多，我都是乙個人忍著，忍了十幾年，為了我媽媽表面上和和氣氣乙個人嚥下了所有，後來生病覺得不能再自己憋著了，因為好像這些事情發生之後不好的只有我，所有人都好好的，我開始不再忍受，最後換來母親的評價就是生病之後我變得自私自利，只為自己著想，盲目自大不講道理，這就是現在我媽眼中的我......
7樓：堯戈
作為乙個雙向情感障礙患者。一開始我只是個抑鬱症，後來我沒想到嚴重了。很多人都不相信我得了這樣的病，因為在他們看來我能吃能睡能說能笑。
但是我心裡的痛苦沒有人知道我一夜一夜無法入眠，沒有人能理解。我始終認為，不管是抑鬱症還是雙向情感障礙，都只是心理陰影，而不是精神病。精神病患者容易傷害別人心理病，患者只會傷害自己。
每個心理病患者都是因為不忍心傷害別人，最後傷害了自己。
8樓：NONO
2021/3/5更新
已經住院了，在南方醫科大學南方醫院江高院區精神心理科現在在住院，並且在按照醫生的要求，藥物干預，心理輔導，希望會好叭作為一名患者，其實我想要的更多是理解，希望可以理解，在日常的生活中，雪秋問了許多人，包括父母，其實他們都不理解什麼是雙相情感障礙，那我用怎麼解釋呢？
9樓：立平
為了自己，一定要多了解自己的病情，比如多看看這方面比較專業的書，比如，我就有一本醫科的雙項情感障礙書，知道怎麼才能更好的對待自己，保護好自己！然後就是接受自己的病情，接受自己的不完整，也是為了保護好自己，知道何種情況該怎麼照顧自己！最後，也是最主要的，就是要沉澱自己，盡快救贖自己
10樓：一風一禾
我是乙個雙相患者，
我認為為此受到的傷害還是很多的。
我公布了我患病的事情，
主要是不想讓我的朋友們被我蒙在鼓裡，
這件事由我來說總比他們發現了來問我好。
接下來的事情就有趣了:
請問怎樣得雙相呢？
那怎麼得抑鬱症呢？
像你一樣閒在家裡該多好！
………………
我認為這是對乙個雙相患者極大的侮辱。
在這些人的眼裡，
雙相患者（因病休息）就是一條鹹魚。他們根本就不知道我們在與病痛抗掙的痛苦，
也不知道每個月甚至乙個星期的藥有多昂貴，
又因為我年齡小（15歲），
（當然不同年齡段所面臨的問題也不同）
你年齡這麼小能有什麼煩惱？
你就是愛瞎想。
你這病是裝出來的吧！
你就是不會調整心態！
…………
聽到這些話我是非常難受的。
說這些話的基本上都是我的親人，
也不好衝他們發火，
只能忍到抑鬱期用刀劃自己。
這是我的經歷。
11樓：斗酒隻雞
如果不發病沒人知道。
別人沒有必要對我好，我也沒必要跟其他人有太多聯絡。我不在乎別人怎麼看待，因為別人的看法對我的病情沒有幫助。我自己則覺得很麻煩，因為雙相很多事情做不了。
12樓：守望者夜星
人生的幸福之處，應該在於雙向情感，激昂抑鬱之間的平和、平靜。
雙向情感障礙，他的情緒沒辦法保持在中間位置，總是不停在燥鬱和激昂間切換。這種極度的情緒非常耗費心力，雙向情感障礙的人是很痛苦的。他們要學會的，就是平靜，減少情緒波動。
13樓：
雙相挺累的，一下子覺得自己真牛，一下子又覺得很自卑，連出門都要對著鏡子掙扎十幾分鐘，買件新衣服還不敢穿，害怕別人的關注。
14樓：小念
開始是抑鬱，後來變成雙相。
直到現在，對自身的疾病我依舊帶著病恥感，而且現實中也不怎麼喜歡別人說這類疾病的話題。
曾經我的老師說：抑鬱症都是富人明星得的病，我想不明白你為什麼會這樣。你每天學習就好了，什麼都不用你操心，看你這樣子，感覺好好的啊，和正常人沒什麼區別balabala ……
好吧，我該口齒不清，精神錯亂，神經失常，衣服骯髒，我該不分場合的大笑或者哭泣，我該莫名其妙的尖叫或者自言自語，或者我該在某一天自殺，然後你就會說：哦，這孩子得了抑鬱症啊。
要是不正常一點，打針和長期吃藥的感覺很不好。我現在看到碳酸鋰真的有一種吃撐了的感覺。
要是不正常一點，我覺得別人會在心裡嘲笑我，然後讓父母丟臉。
要是不正常一點，住院花的錢真的很多。在醫院你會覺得錢不值錢。
總之表現的正常一點，克制一下自己想死的念頭，對大家都好。
有時候我覺得自己沒什麼怕的，因為我很絕望，也沒有那麼想要活著的慾望，隨時死去也不遺憾。什麼都接受，什麼都理解，沒什麼非要不可非做不可的事，總之怎麼樣都行吧。
有時候我又覺得自己什麼都怕，我很難去信任別人，也不敢對別人投入太多的感情(天知道我有多羨慕那種義無反顧的感情)。不能在親密友好的關係裡相處太久，甚至在現實生活裡很難去表達愛意，同時也會刻意迴避別人對我的愛意，包括家人。
不清楚是不是生病的人都有這些想法，但我知道這些認知是疾病潛移默化帶給我的，心理疾病最可怕的就是讓你自願的在精神上自殺。
我是會覺得自己很沒用的，有時候看到一些人生病但是依然不放棄生命的時候，我總想著為什麼他們那麼堅強。我明明身體沒有可以奪去生命的疾病，但卻沒有活著的希望。
15樓：
大家都對我很好
只是有乙個誤區就是他們認為我是因為失眠才導致的心情不好抑鬱都認為我睡好了什麼都好了
當被詢問睡得如何時我說很好
就這樣吧
像平常人一樣對待就好都以為很好好那我就當做我好了
16樓：無塵
問一的回答，這個問題本質是個好現象，說明一點需求在往心裡去了，不再是愁吃喝拉撒睡了。問二的回答，作為曾經的患者別人怎麼看待我我不得而知，沒人告訴我也沒問過誰，不過感觸到一點倒是真的，就是同事們朋友們心疼極度同情的目光，也很理解我。非常感激大家！
回答完畢哈哈 。
17樓：妞妞媽
作為乙個青少年情緒障礙患者的媽媽，我覺得現在最好的辦法，就是陪著孩子經歷所有的一切，不要試圖擺脫這樣那樣的感受，陪著孩子熬，接納熬的感受，平平淡淡的接納。這樣也就不會在意很很多很多事情了！
18樓：mimo232369
19樓：斜陽館
和其他疾病一樣，都是很正常的事。
對待家人，就是囑咐按時吃藥，定期複查。
別人對待自己，就是很多人覺得，「抑鬱症」不是病，都是醫生為了騙錢捏造的…emmm
或者會跟我說，你不把自己當抑鬱症，你就不抑鬱了…emmmm或者讓你想開點，快樂起來……
20樓：貓公子
我從來沒因為我是抑鬱症就自卑過。
我覺得全天下的病都一樣，抑鬱沒什麼特別的。
也可能我比較幸運，遇到的人大部分都是關心的，或者想要幫助的。
當然也遇見過一些sb覺得我好像是個怪物，我把這種人一律理解為腦癱。
錯誤的被看待從不是患者的錯，而是有這種觀點的人的錯。
我很難去改變別人的想法，但是我知道井底之蛙永遠是井底之蛙。
21樓：時光荏苒
我們這病又不是自己願意得上對，而且我們發作時候不在意任何人，不只是針對親人還包括外人，只能說你的肚子必須像彌勒佛一樣大，不然嗯一般人承受不了雙相的人一陣一陣的
22樓：嵐九九九
我物件是雙向患者，給她更多的耐心，但也不會因為她是患者就所有事情都遷就她，我們都是高三，一直成長吧，誰也不知道以後怎麼樣
23樓：小夫
不可怕，種種舉動的背後都是缺少關愛，其實很簡單，就像一杯水，越倒越少，我雖然是個病患，但清醒的時候是特別安靜的甚至可以說很笨腦子生鏽了一樣，狂躁期真的會因為一些事情刺激出內心很陰暗的一面，不管是心理上還是身體上都會發生改變，每次靜下來了都覺得自己像個死物，對於自己做過的事並不會感到羞愧，而是會很渴望，渴望下一次放出那個陰暗的自己，渴望下一次放出來之前有個人能及時拉住我，矛盾混亂又不可控
24樓：我愛吃泡芙
不同的人會有不同認知，但是沒經歷過這個病的確也不能感同身受吧，其實有些時候不重要的人或者一些負面資訊，最好選擇遮蔽，因為只有樂觀面對才會慢慢好起來的。
知道我生病的人都是我很信賴的朋友，他們雖然不了解這個病，卻很鼓勵我，也並沒有斜眼看待我，但我不敢把自己太多難受告訴他們，因為我知道負能量太多，誰都會遠離吧。
迫於有段時間我堅持不下去了，我告訴了我爸，但由於我媽媽就是自殺離世的，所以他能接受我生病的事實，但僅僅就是讓我去看醫生，去吃藥，其實他也不懂。
對於身邊的親戚，他們只是覺得我很無精打采，還告訴我，我這樣很容易得抑鬱，可能在他們眼裡那就是一種精神病，就是想太多，不和其他人交流。
所以，不要太在意別人看法，隨心一點就好了
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kkkkkkhh 手腕上，手臂上多了一條很長很長的疤。失控自殘一次，縫了10針。也陸陸續續的增添了一些新的小的疤和傷。崩潰哭過無數次。每天都要吃藥。但那又如何呢 2020年的我，依舊順利本科畢業了，保研成功，順利入學。成績雖不是很好，但也沒有掛科。愛情沒有那麼順利，但依舊和自己愛的人在一起，而他也從...
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確診到現在有11天了，幻想了一下告訴家人會是怎麼樣的後果，不被理解或者被家人誤解是肯定的，搞不好演變成父母批評我的理由或是激化家庭矛盾的導火索那可能會讓我病情加重，所以糾結之下打算還是暫時先瞞下去，自己好好吃藥控制病情。 賀咩咩 我努力讓自己表現得好起來，他們就覺得我真的好起來了。我媽媽前幾天說，你...
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啥呀 不會，雙相情感障礙與抑鬱症是兩種完全不同的病，診斷標準不同，服藥所需的時間也不同。另外抑鬱症也並不會發展成雙相，一開始以抑鬱症狀起病，然後有躁狂的，並不是一開始是抑鬱症，後面發展成了雙相，而是雙相，但以抑鬱症狀起病。所以這也造成了雙相的誤診率高。 喝了椰汁上頭 雙向就像過山車一樣一下高一下低的...