1樓：
多年來絕大部分時間都偽裝得特別好，只有兩次被逼到無路可退也沒機會溜走躲起來以至於在我爸媽面前暴露我的不正常，那之後到現在，我依然偽裝得特別好，成功讓他們都以為我症狀特別輕且早就痊癒了。
我想這輩子大概是永遠無法忘記我爸對我說這些年養我的錢打水漂了的時候諷刺的語氣
永遠無法忘記我爸目睹我唯一一次失控後大聲罵我瘋子時鄙夷驚恐的表情
永遠無法忘記當我試圖跟我媽認真聊一聊時我媽一邊說自己是個失敗的母親一邊扇自己耳光的樣子
，我媽罵我懶罵我廢物罵我不上進罵我有毛病時厭惡到恨不得打死我的語氣以及無數次故意在我面前嘆氣的聲音
僅有的兩次疏忽，讓我明白，有時候說實話真的不如說謊，因為真相不會給任何人帶來任何好處，而假裝正常除了我自己不好之外，對所有人都好。
這些年來沒有一天不想要殺掉我自己，在沒有一天不在堅持活下去。沒辦法，我爸媽只有我乙個孩子，我不能死，不能上半輩子讓他們操心，下半輩子又成為他們的噩夢。我的人生無所謂，但我不能毀了他們的人生。
雖然我常常會因為既無法決定出生也無法決定死亡而感到可悲又可笑，也日日期待一覺睡到生命終結，但我還是會想盡一切辦法堅持活下去，堅持扮演乙個可愛的正常人，不給別人帶去麻煩。
就像是我知道他們是愛我的，但同時我也不得不面對自己實際上一直是且會永遠是孤身一人的現實。
有的人或許永遠也不會懂，愛和傷害是兩碼事，它們會同時深深地刻進承受方的骨血裡，即便互溶，也永遠無法相互抵消。
愛裡面一旦加入傷害，自那之後，愛也將變得沉重且疼痛。
2樓：退堂鼓二級演奏家
這個真的必須回答！！！
3樓：
4樓：泉水水呀
我媽陪我一起去看的病，結果出來了，醫生建議去上級醫院看馬不停蹄去了另乙個醫院，結果出來了，重度抑鬱，重度焦慮，加上強迫敵對偏執……醫生強烈建議我住院
但那個時候不是快開學了嘛
然後……
我媽就跟那個醫生死耗，一直在那裡死耗，死活不讓我住院耗了好久最後還是開藥回家吃了
鬱期腦子不太清醒，大家見諒
5樓：
我媽從小就特別喜歡說受不得刺激，然後用我各種缺點來貶低我。然後還說我沒自信。然後她現在用信佛來麻痺自己。
從小到大一直很自卑。。她自己個子很矮，然後我個子不高，她一直說我是想多了，才長不到。她還覺得自己特別愛我。
從初中開始吧。一直特別希望自己能在睡覺的時候死掉。少受點罪。
6樓：
說個讓我覺得很無語的。
今天跟我媽聊天才知道，我生病那幾年，我爸脾氣很臭但是不敢刺激我，所以每次我爸都喜歡趁我不在的時候把我媽關在車裡對著她一罵就是一兩個小時。
我聽到之後簡直窒息，這是怕我把刀架在他脖子上嗎，我現在聽到都想這麼做：）無能的人總是喜歡欺負軟柿子，我真的服了。
7樓：小小不是小小酥
我媽覺得我想自殺是不孝順，是用計威脅她。其實我是真的不想活了。（答題的時候在外婆家，暫時情緒穩定）
五年前，我和醫生訴說有自殺傾向，醫生是建議我住院的。然後回家和我媽說，我媽罵醫生是神經病。
幾個星期前，又和醫生報告有自殺傾向，醫生說這種情況應該聯絡父母。我冷笑了一聲拒絕了。告訴他們幹嘛，反正是無休止的質疑，我們對你這麼好付出了這麼多你為什麼要去死。呵呵。
8樓：Alyssssa
我爸算是比較開明了，會帶著我去醫院拿藥換藥的，平時也不會逼我。
印象最深的可能是剛查出來沒多久，當時應該在鬱期，我爸在我房間安慰我，我一直在哭哭了很久，習慣性鎖門，我媽很久沒回家了突然回家，發現外面乙個人都沒有，想進我房間但是門鎖了，然後一直敲，我跟她的關係很差，當時真的感覺手腳都抬不上力，於是她就在我房間外罵了快乙個小時。
大部分應該都是就你這點事不去上學，我小時候比你更慘，這房子我買的你還不讓我進，養你白養了，白眼狼之類的。一邊罵一邊敲，那是乙個膽戰心驚，也只是哭的更厲害了一點，還忍著不出聲不讓她聽到。
我爸坐在我旁邊抱著我，什麼也沒說什麼也沒做，好像什麼都沒發生後來還有吧，我爸在網上幫我約了心理諮詢，然後不小心看到我媽說要我爸把我和那位醫生的聊天過程錄下來，不知道怎麼說
9樓：光的南邊
10樓：阪甜
去年確診為重度抑鬱症，我媽帶我去看神婆，神婆說我外鬼纏身啥的……後來我越來越嚴重，企圖自殺，沒成功，我媽終於意識到病了，就去當地三甲醫院確診的雙相，重度抑鬱症。
期間我跟我同學吐槽過我媽，同學很淡定地說∶「沒事，我媽也這樣過。」
同乙個世界同乙個媽。
11樓：
去年12月安定診斷為重度抑鬱，3月在六院診斷為雙相。我媽堅定的認為和她一毛錢關係都沒有，是我男朋友害了我，（問題是明明是我男友帶我看病住院送急診，難道這就是傳說中的生病了不治病怪醫生？）在我出急室第三天逼我我們分手，對我男友惡言相向，並加上各種詛咒。
（頗有她年輕時罵我的風範）
三天前還坐在輪椅上的我硬生生在冬夜裡走了六個小時，感覺差點要橫紋肌溶解。
可笑的是我媽自詡已經了解了這個病，然後依然認為我是矯情內向心智不成熟，哈哈哈無言以對。
12樓：自律跟早睡都要
我媽對醫生說。
「我對她還不夠好嗎，她要什麼我給她什麼，吃穿都滿足她了，她為什麼要這麼對我啊。」
醫生說。
「你不要覺得你給的都是她想要的。」
13樓：隱成
以下內容是笑且哭著寫出來的，
我被趕出家了，我一直猶如行屍走肉活著，
我爸媽的經典語錄：
自當沒你這個人，
活著還不如死了，
你有什麼臉回家？
你這是病？我看是矯情，
趕緊滾，看見你就心煩，
你活著還有什麼意義？
這個家沒你照樣好好的，
別在這埋汰著人，
趕緊死了吧，
（寫著寫著終於忍不住崩潰了，耳朵又聾了）
14樓：時軌
佔坑。我爹我媽帶我迴圈到各路神婆巡演。
以及我媽哄人技術越來越幼稚了，像個小孩兒。
燒紙灰的水喝了一堆，我居然活到了現在。
待補充。
15樓：新辭
1 去醫院前堅持我想多了，去之後醫生開了藥沒給準確答覆就說可能是雙相繼續覺得是作的。
2 認為這玩意兒比感冒還不重要。
3 躁期以為我好了，鬱期覺得我作。
總之就是得不到重視。
16樓：
2333我爸媽一直都不覺得是病
他們一直都覺得我是叛逆
後來查出來重度抑鬱也就是"小屁孩一天天胡想八想自己造作的"
反正自己造作的，自己就能好唄
沒管好在我有閨蜜
藥錢啥的都是俺倆零花錢，我難過的時候她陪著我興奮的時候也陪著我現在我好了，爸爸媽媽可高興了，覺得他們當時沒有讓我吃藥是對的他們哪知道我閨蜜多少年了連奶茶都莫得嚯哦
看他倆跟我弟弟其樂融融我還是滾回小房間和我閨蜜互舔吧
17樓：軒軒
我媽問我，你告訴你男朋友了？我說是的，她說我你還是太單純了你就不能城府深一點嗎？
我想說的是，我焦躁以及抑鬱的時候我能控制住自己就已經很不容易了，我在很努力的像乙個正常人了。我告訴我男朋友是想如果他接受不了就離開，跟雙向的人談戀愛太累了，我不想連累別人，正常的時候我自己都覺得自己不正常，我不知道我應該如何城府深，我告訴媽媽之後她唉聲嘆氣讓我覺得自己很廢，真的不知道自己怎麼辦
18樓：share蘇戲
他們不知道因為我不敢說
但我好想寫回答
可是又沒力氣精神有點渙散
知乎上想寫長回答的都是關於病的
我只想好好活著
等我正常點再來寫
19樓：
沒有雙相，是抑鬱
其實我兩年前就覺得自己不對勁了，人前嘻嘻哈哈，但在自己的床簾內卻天天思考哲學，或者是突如其來的落淚
今年一直在備考雅思，慢慢出現了失眠的症狀，渾身都很痛，做題沒辦法集中思維，有的時候會突然的看不清手機螢幕，然後整個人都很慌一慌就是一兩個小時。去醫院，確診了中度抑鬱和焦慮，還有重度的強迫
在把這件事情告訴媽媽之前，她一直都是，你這樣不行啊，你這個分數不夠，我覺得你需要憑實力出國，不要讀語言班。我覺得她也在疑惑，為什麼高中幾乎不用她管學習的我，現在卻如此沒有動力了呢
告訴媽媽後，她第一句話是你不要再考了，讀語言班就讀吧。我聽出來她有點失望，或許是覺得我如此的不能承受壓力吧。可是我的媽媽啊，孩子的抑鬱真的和考試沒什麼關係，她的童年，她的過往無一不在為病情的惡化添磚加瓦
算了，不說這些了，真沒意思
20樓：
挺羨慕回答裡的一些家庭的
我父母的神操作，大概就是
「你有什麼病？整天淨找事！」
「不想活就趕緊死。」
「你要是想去治，行！我把你送精神病院去！你愛怎麼樣怎麼樣！」
嗯。。大概就是這樣
孤立無援，說的就是這個吧。。
21樓：
「醫生說我可能是雙相情感障礙」
「這是什麼病」
「時而暴躁時而傷心」
「切，就是情緒起伏比較大唄」
然後他們聯絡導員聯絡班導，生怕別人不知道。
還說「就是你瞎想太多」
然後我的導員說「沒下診斷書都是假的」
可是我去的是我們市專科醫院找的是主任醫生啊難道是假的？？？
那我生啥病了？？？
22樓：
對我媽「今天我去醫院了
「沒什麼事
「就是心情不太好，不是什麼大病」
「哦」我爸
「你再這樣下去就是個瘋子」
「去醫院了，說是抑鬱症」
「嗯」長輩
「醫院說是抑鬱症」我盡量輕描淡寫。
「你小小年紀抑什麼鬱」
其實是躁鬱症
他們都很愛我。
23樓：花花花花
我爸在度娘搜尋了抑鬱症後，覺得這是乙個天才病。於是四捨五入一下覺得我也是天才。
遂放心。
然後讓我好好吃藥，每個月按時支付複診費用。
可能他習慣性樂觀，性格就那樣吧。總之家裡沒給我太大壓力。
我媽是看我不吃藥不能入睡才開始意識到問題嚴重性此前不想讓我去醫院，也不想讓我吃藥。
哎。再補充一下吧，我媽特別愛看直播，最近一直在看精神病家族的直播，具體我不了解，聽我媽說就是遺傳精神病，姐妹幾個都有基因，只有主播是比較正常的人。我媽就安慰我以後大不了也帶我去直播……
24樓：十五啊
逛了一圈感覺自己父母真的是神仙父母了。
第一次發病的時候是三年前，那個時候跟父母關係不是很好，所以就算發病了也沒有跟他們說。
七月份又開始進入抑鬱期，整天就賴在床上，是我自己要求去看病的。然後在我們市的精神醫院確診為雙相情感障礙。
期間我的父母都很理解，出了事也是第一時間帶我去看病。醫生說要住院的時候我的父親只是去辦理入院手續，母親只是跟我說，等你回來，我們一起去外婆家（因為外婆離我們有一千多公里，一年去一次）。
很慶幸，我能擁有那麼好的父母。我愛他們。
現在入院一周多了，情緒起伏比之前要小了，我正在慢慢變好。
祝願我們都能變好。
25樓：
我休學，我爸跟著提前退休。說我遠離了讓自己不悅的學習環境，他也要遠離不舒服的工作崗位。
遂投身風水學習。當時忽悠他退休的人就不靠譜，說要給他弄個工作室/給他某公司股份/送我出國/etc
最後發展成這人借家裡五萬，至今未還，空頭支票一字未兌現。
當時我和我媽並非沒有提出質疑，但我爸堅信，信到好言相勸不聽，爭執起來就打我，打到報警不止一回那種。
本人大專，被逼著讀瘸腿化工專業。拼盡全力學不懂有機無機，答案也找不到竅門背下。入校歷史專業知識比賽全校第五。倘若未選化工，而是選文科，如今應該通過專轉本了吧……
幾度想要留級換專業，母親以學費為由勒令我繼續。看到電子結構式就感到情緒無力，每逢大中小考，肚子巨疼。還有很多雙相帶來的軀體障礙不作贅述，很痛苦。
如今迎來人生第十九個年頭，母親說可以想辦法去普高。而去普高，掛在機構專套本的學費無法退回。想想可以去高中，咬牙認了。結果普高告知無法接收，學籍方面只有私立高中才有辦法接收。
如今一無所有。出身貧寒，否則父親也不會輕信他人不切實際的許諾。
如此人生不知何時結束，我荒廢時間、平日時躁時鬱，與家人爭吵慪氣的業，也一一得來報應。
希望死期聽到我的呼應，讓我早點瞑目。
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