1樓：大頭魚
我感覺自己是世界上最不幸的人，從心理上感覺。快失業，沒家庭，沒小孩，未來。。。沒有未來。現在重度抑鬱期，生不如死，真的。
2樓：
：好好活著吧你會有未來的一切很快就會變好安穩活到死吧：去死現在就去怎麼樣
這兩種想法同時存在著
我不知道我為什麼活著可以是為了牽掛我的朋友可以是為了喜歡的人但和我自己沒關係這樣活著又有什麼意義呢
沒在吃藥不敢吃藥因為總會有一天會直接吞下全部的份量這不由我控制。
3樓：rainie吳
這是之前吃的藥叫疏肝解鬱丸（乙個醫生朋友告訴我其實沒多大作用），第三次調藥的時候醫院主任給我調的。每一次，主任都會像電影一念無明裡面的醫生一樣診斷我（就機械性地問我幾個問題），很是敷衍。
我確診雙相一年多了，起初在美國留學的時候是被誤診為抑鬱症的。
其實我從小就有抑鬱傾向，從記事開始就容易哭，晚上睡不著。再加上父母教育問題，經常被各種暴力對待，也許還有些遺傳因素，我初高中的時候如同乙個廢人，整日行屍走肉。
可是我沒有放棄自己，因為我天真地以為躁狂時期聰明如天才的我才是真正的我。
4樓：初見
抑鬱期間，感覺自己枯萎了，沒了希望。
躁狂期間，就好像是心開了，竅開了，什麼困難都不是問題。
大部分時間在枯萎狀態，會想很多，沒有安全感。
注重說一點：感覺自己缺少靈魂，沒有精神寄託，我特別期待乙個支援我的人，但是我又會無形地傷害她，也害怕背叛。所以除了把精神寄託在某乙個身上之外，我不知道還能寄託些什麼
5樓：
請問這種病有救嗎
為什麼我一直在規律服藥，定期心理諮詢
住院5次休學1次
該做的都做了
還是那麼想死啊
為什麼我的記憶力還是差的要死，注意力也不能集中為什麼我每天活的像個廢物
為什麼會擔心自己能不能完成大學學業
為什麼前途沒有希望
為什麼覺得自己不配被愛
為什麼不確定自己還會不會進行下一次自殺
為什麼每天都想哭
明明該做的都做了，為什麼沒有任何好轉
沒有任何希望
6樓：卿卿是個檸檬精
整個人是無敵的狀態，準確點說是自認為老子天下第一這樣乙個狀態，極度的敏感，極其的易怒，而且每次發作完還挺後悔，很興奮，可以做乙個班級的數學題，大腦永遠飛速運轉，而且很能說，很幽默風趣（每次這個時候追我的女孩子都不少）很有感染力，輕飄飄的整個人，幾乎不需要睡眠，乙個禮拜就睡了八個小時，特別容易感受到身體的小變化，比如癢，痛，呼吸困難，雖然很多時候是癔症（實際上沒有）對身邊的人失去信心，對自己下手特別狠，尤其是癢之類的時候，真的可以給自己撓到出血那種！
第一感覺就是困，每當我一天能睡超過十五個小時代時候我就知道問題已經來了，就是那種站著都可以睡著的狀態，什麼都不想想也沒有什麼念頭，基本上就是躺在床上刷抖音刷知乎一天也就過去了，會莫名其妙的很想哭，情緒經常突然間無徵召的就崩潰了，對別人的感覺降低，對感情上的需求更是少得可憐
服藥期和狂躁期等有人看在更新吧
7樓：
感覺身體被掏空。。我是在雙相之後考上了乙份工作，小學老師，工作之後還是比較痛苦的。我總是聽不明白開會說了什麼，也總是記不住會議內容。
記憶力非常不好。在班裡有學生不聽話我很生氣，情緒起伏非常大！！我每次一工作就感覺腦袋裡有漿糊，所以領導挺瞧不起我工作能力，時不時批評我。
在家裡呆著就感覺不錯，思路清晰。可是不工作怎麼成為「正常人」呢？我的親戚朋友看來我現狀還不錯。
具體怎麼樣只有自己心裡最清楚。
我對於進去正常生活無能為力，做很多事力不從心，小學老師只是有編制，其實非常累，每天最少上六節課，有時候一天八節課全是我，我長期睡眠不好，體質很差，撐不住了。很難同別人正常交流，因為我總是控制不住說出奇怪的話，說完就很痛苦。我也不知道我怎麼這樣了，生病之後膽子表達了，怕的東西非常少，至於為什麼？
我都想死了我還怕什麼？
8樓：
星辰在海面波瀾
波瀾裡是攪碎的風聲
你在這裡
在海的最中心
一點一點的
很慢很慢的
下潛海水托起了你四散的發
頭頂是朦朧的月光
魚群穿過你的臂膀
還有優哉遊哉的蜉蝣
一點一點的
很慢很慢的
下潛你看到了傳說中的黑珍珠號
攤開的寶箱和桅杆
海草像未盡的火苗般舞動
你沿著斑駁的錨
一點一點的
很慢很慢的
下潛利齒的魚探著燈籠
水母隨著你心跳的頻率流動
生命們愈發的光怪陸離
你摸索著僅剩的光
一點一點的
很慢很慢的
下潛伸手，這是漆黑的窒息感
你的身體在一望無際的黑暗裡消失
你在這裡
在海的最中心
一點一點的
很慢很慢的
下潛你感覺自己被什麼一口吞噬
順著它的食道
你看見自己的的每句話和每首詩
你看見自己的每次豪言和每次哽咽
一點一點的
很慢很慢的
被胃酸侵蝕
最後你看到了自己
星辰在海面波瀾
波瀾裡是攪碎的風聲
你在這裡
和它一起
在海的最中心
一點一點的
很慢很慢的
下潛下潛下潛
9樓：
像是一直在坐蹺蹺板的體驗。
確診至今，1年7個月，雙相情感障礙Ⅱ型，剛滿20歲，已休學一年半，住過兩次院，剛復學。
輕躁狂期時，
會想著要去很多很多地方玩，乙個人直接買機票說走就走是常事。還會覺得這樣的自己很酷。
會覺得學習是件多麼容易的事情，獎學金申報直接申報一等獎（生病以前得的是一等獎）。
會很想談戀愛，覺得戀愛是件很美好的事情。
重度抑鬱時，
開始喪失對事物的興趣。
翹課窩在寢室的小床上
不按時吃藥，抑鬱更加嚴重
忍不住流淚，划手自殘
自殺念頭在腦海裡轉來轉去
再嚴重的時候
整個人像是失去了靈魂
被一根線牽著走向自殺地點
家人說老天護佑我
幾次都沒能死成
我清醒的時候會覺得那時的自己怎麼那麼傻
也會擔心以後還會不會犯病
現在學校就要求家長陪讀
可憐我的母親
每天提心吊膽
我也想早點好起來
但真的好難好難好難
這個暑假好不容易有了起色
像個正常人一樣生活
開學後誰知又犯病了
相比較而言，我更喜歡輕躁狂的狀態
這比較接近正常人的狀態
對生活也有著憧憬
輕躁狂發作時，我一度以為我已經痊癒了
但醫生的話像冷水潑在我臉上
「你這是躁狂發作」
現在每天吃著大把的藥
有時會突然流淚
淚流到嘴裡
真鹹心真難受
10樓：
發生的故事太長我努力說完希望有人記得我
我愛世界吧世界不大愛我可能記得我來過呀
我是小劉哦沙雕小劉嘿嘿
11樓：
重度抑鬱後被確診為雙相服藥一年
正巧因為一件事整個人萎靡到谷底
之前是處於輕狂躁期，那簡直太開心了，每天出去社交，出去抽菸，喝酒，蹦迪，到處交朋友的覺得快樂得不行。
難受，明天再寫吧
12樓：長纓
我被確診雙相，可是我覺得我就是裝的
我覺得我就是不想努力不想變好
我就下意識裝病
我能吃能喝能睡的
一趟在床上躺一天
玩手機根本沒有愧疚感啊
半夜放下手機覺得自己應該去死但是我覺得我就是覺得得病的人會想死我才那樣想
我就覺得我就是潛意識裡想裝病
啊啊啊啊啊啊啊啊我真的瘋了
我覺得我根本沒有你們說的那些感受
什麼天堂地獄一線之間
我也就是狀態好的時候啥都想幹狀態不好的時候啥都不想幹我覺得我沒有未來了
我就是糟糕到沒有未來了
上個月我信誓旦旦期待的未來根本就沒有
我都是騙自己的
我去他媽的我怎麼就像個廢人一樣
我肯定是沒病我就是爛了從骨子裡爛了
13樓：
我是很嚴重的躁鬱症，現在我二十出頭，可躁鬱症已經佔據我生命幾乎一半的時間。無法控制自己的感覺很可怕，很無助。但是比起躁鬱症，我更恐懼的是我得躁鬱症後看清身邊人的樣子。
我知道，人都是趨利避害的。以前有人知道我得躁鬱症，讓我可以向她訴說。可沒有幾次，她就半開玩笑的說：
你的同學老師是不是覺得你是行走的負能量？他們是不是覺得你頭上一直籠罩著一片烏雲？「之後就開始忽視我的訊息。
因為我們家的關係，也不少人會主動靠近我。但是因為現在還沒有到我當家，他們看我現在這個樣子覺得可以緩緩。有利益的時候又會趕緊靠上來。
我痛苦的時候會止不住的流眼淚，狂躁的時候會砸東西，如果在車上我會很用力的拍車門。我知道，有的朋友看見我這個樣子覺得很可怕。他們開始遠離我。
但是我也不想這樣，我也知道這樣不好，我也知道這樣沒禮貌，我也知道這樣很嚇人，我也知道這樣很不體面。但是我發病的時候我也沒有辦法控制住自己，我覺得自己的身體被另乙個人控制。
後來我不敢再向任何人訴說我的事情，我也不敢告訴任何人我有躁鬱症。其實要發病的時候如果有人陪我聊天我會好很多，甚至會不發病。但是我連對我父母都沒有機會說，他們很忙，他們也很恐懼，他們很不理解。
我爸說，你就每天積極一點，就不會這樣。無論你對他解釋多少遍，他永遠都是這句話。我媽說，我對你說話特別小心翼翼。
有時候很想媽媽，看見她說這些話又覺得就呆在外面比較好。我在外面讀書已經兩年沒回家了。
得了抑鬱症是什麼感受？就是全世界拋棄了我，但是我每天還在找很多理由來支撐自己活下去。
14樓：筆落驚風雨
我有時候覺得躁鬱症往往和中二症併發…躁鬱的時候特別中二，抑鬱的時候拿中二的話來安慰自己
那句話怎麼說來著
不成功，則成仁
順便說一句，我現在應該在抑鬱期，或者剛剛過去的狀態
15樓：
鬱期最恐怖的一夜終於熬過去了
凌亂的房間毫無邏輯的三篇文字溼了又幹的枕巾被轉過去遮蓋住的鏡子透支的身體紅腫的眼睛
到處都是深夜掙扎過的痕跡
我哭著對著空氣大喊給我藥
迫不及待地想去見醫生
乙個素昧平生卻唯一可以信任的人
而我卻只能絕望的把自己裹在被子裡
等它離開我的身體
甚至是等下乙個躁期的到來
等那個Sunny開朗自信到狂妄自大的自己
抑制不住的頭腦風暴中我終於昏睡過去
睜開眼睛
是和往日沒有絲毫不同的頭痛欲裂
謝天謝地我的大腦終於停了下來
我可以開始正常思考了
也感覺自己恢復了一點力氣
回想著昨晚陌生的自己矯情的文字快要衝破胸腔的心悸多好我從地獄逃了出來
我還活著
我控制住了自己身上一處傷口都沒有
但是突然我又好怕
怕正常的狀態維持不了多久就要迎來躁期
然後又在深夜因為那個孤芳自賞目中無人輕浮暴躁口出狂言的自己痛恨懊惱可是怎麼辦我控制不了它啊
佔據短短人生接近一半的時光裡
我只能活在自己編織出的幻想中舔著傷口獲得慰籍哪怕這個逃避現實的懦夫更讓我心生厭惡
哪怕每次被打回現實都惱羞成怒到想要結束自己的生命可它還是令我痴迷痴狂
我也別無選擇
雙相情感障礙是一種嚴重的精神病嗎？
soberrrrr 清歡 目前似乎還是沒有明確定性是器質性病變還是心理層面的病變，似乎都佔一部分，器質性的方面，確實是屬於精神病的，而且是重型精神病，而心理層面，是屬於心理障礙。 小籠包 不用害怕，可以控制的。我從來沒有接觸過雙向，後來因為最近玩了一款遊戲叫光遇，認識了乙個和我一樣大三的男生，剛開始...
得了應激障礙後是一種什麼體驗？
在乙個月前剛剛確診的應激障礙 體驗是什麼體驗呢大概可以分為三種 麻木迴避警惕 現在週末基本上是自己乙個人去吃這些吃的時候味道還是有的但完全沒有以前的感覺 最後就是最令我痛苦的警惕你可以把它理解為警惕心變強並且為人從心理生理都會變得敏感 舉一些例子吧 就比如我朋友在我不知情的情況下從我的後側方招手過來...
喜歡的男孩子得了雙相情感障礙，我該怎麼做？
想知道題主最近怎麼樣了呀，我喜歡的男孩子也不怎麼回我訊息，我們異地我沒辦法判斷他的情況情緒，我是個愛胡思亂想的人，我好想知道到底是因為病還是因為他不喜歡我了啊 鄭州大午心理 雙相障礙屬於心境障礙的一種型別，英文名稱為Bipolar Disorder BP 英文別名Bipolar Affective ...