1樓：Utdhgfgjvjyvjhhv
一部分在尋找希望，一部分在形成希望，一部分在尋找自己，一部分在點燃自己，一部分在懷疑猶豫，一部分在慢慢前行，一部分在盲目恣意，一部分在保持清醒，零散的部分便湊成我，某些部分會有毀滅的傾向，但仍舊有些東西在進化，角度和感受變得更加豐富，讓人痛苦又快樂，無奈又無法放棄活著。
2樓：吃茶會打嗝
很小很小的一件事真的小到我自己都想不到我還一直以為會是那種驚天動地感動世人的大危機讓我放棄這種念頭的
「如果我死了爸爸媽媽還有姐姐是不是也會經常犯這樣的錯誤如果發生在他們身上的話他們一定不會像我現在一樣這麼輕鬆他們可能會想啊妹妹不在了接著又陷入失去親人的痛苦中」
「如果姐姐沒有出去但是我死了的話他們就一定不會這麼開心了」
過去好久了我從那以後就再也沒有碰過刀
3樓：Moon
每月總有那麼兩三次會想到這方面，在乙個懵懂的早晨或是無聲的黑夜。
讓我產生這個想法的原因，大概是成長環境吧導致自己心理不健康。
在這個世界，我本只是一粒渺小的塵埃，為什麼要我承擔那麼多？我無法將成長環境裡的那些流言蜚語置若罔聞，明明我只是在簡單地活著，簡單地生活，卻讓我無緣無故就成了別人茶餘飯後的談資？
可我又是個懦者，從小到大，無數次想過自殺，卻從來不敢實現。
我怕我走了，奶奶會傷心，爸爸會難過，怕他們會為我流下眼淚。
祖國的景秀山河，還有好多我也沒有看過。我在異國他鄉的海岸泡過腳，在可可西里見過狼，在藏區三大聖湖留下過腳印。我還喜歡徒步一天去看日出，觀雪山，受風吹，被雨淋。
在做著這些事情的時候 ，我才覺得自己是活著的。
上班上到煩了，我會告訴自己，再堅持2天，週末就可以去爬山了。
如果你現在有自殺的想法，我想告訴你，這世上還有很多人是愛你的，如果你還沒有感受到，就請先自己愛自己，走出門，去找尋自己喜歡的事物。
乙個人生活是挺累的，也容易使人頹廢。所以，提公升自己，遠離那些會讓你不開心的人，狠心一些，直接拉黑他們，認真開始自己的生活才最重要
4樓：人間正道
因為在我命運最絕望最黑暗的時候，我得到乙個非同一般的幫助，乙個永銘心中的安慰。我永遠不會忘記那一晚在山上發生的事！我已經明白上天想通過這件事，到底想告訴我什麼。
不管命運有多麼艱難，都不要放棄生命去逃避困難。人之所堅強之所以偉大，那因為敢於迎難而戰！
5樓：
人固有一死，或重於泰山，或輕於鴻毛。
我就算死，也得死得有價值些。
然後我發現了，如果我自殺，將沒有任何的意義，沒有任何的波瀾，我的訴求將被掩埋。我太微小了，我的死沒有意義。
我的室友歧視抑鬱症，提到抑鬱症滿臉的鄙夷和不屑。我的母親對自殺的人嗤之以鼻，怒道：這種人就是不負責。
所以呢，怎麼講。我不想認輸，我得讓自己變得優秀強大起來。於是，這樣的信念就一直支撐著我，直到現在。
6樓：不不不不不
是神是正義自殺親者痛仇者快的蠢事想想你的仇人還活著正義何在對得起神嗎申命記 32:41我若磨我善良的刀，手掌審判之權，就必報復我的敵人，報應恨我的人。
7樓：
下課睡著夢見我跳樓，人說死之前會看到自己的一生，我身體剛經過五樓窗戶時，看見了我妹妹出生時候在保溫箱的樣子一下子就醒了醒了眼睛被淚水蒙蔽我死了妹妹怎麼辦
8樓：
怕疼，怕在跳樓的過程中後悔了
主要原因就是慫
想吃安眠藥但買不著，割腕上吊都太疼了，我覺得還沒死可能就後悔了我真的想從高樓一躍而下，不後悔也不怕疼
9樓：
認為自己是個廢物，所以起了自殺的念頭。
突然想到，我這種人死了就算了，為什麼還要讓別人為我的死傷心？
算了，為了他們，能混一天是一天
10樓：
勸人好好活下去，我開不了口，也不知道怎麼開口。我反而還會心理默念走好。
給人指路，我自認自己的人生不過也像在荒野漫無目的的遊蕩，沒有找到出路。
聽聞有些將死之人，或病死，或被老死，或即將死刑的人找到了一種平靜輕鬆的感覺，如釋重負反而公升騰起一股快樂，或許每天都做好明天會死的心態，找到那種不逃避的心態，或許是條路。
人從小學習，然後找工作，結婚生孩子，為孩子房子老人工作操心，然後孩子又重新開始下乙個輪迴。這一生到底為什麼做這做那，所以想法，所以感覺，好像都在下意識尋找一種感覺，左思右想，是圓滿的感覺嗎，是一種安心的感覺嗎是什麼，或許僅僅是為了活下去，可為什麼要活下去？活下去為了什麼。
有時聽聞世界是場遊戲，這是場夢，死亡夢會醒來，夢中人如何意識到自己在做夢，他們說沒有善惡，美醜，好壞只是幻覺，執著不放就無法醒來，或許有一天運氣好生活回到舒適區讓你暫時解決了問題，可只要一天事情是無常，就遲早有一天面死亡面對這個最本質的問題，是生是死，沒人逃得掉，也許你可以默默注視著死亡，然後平靜而堅定的做事情，不再在意結果，就當不會有結果，認真而不在意，當自己是個機器，身體只是工具，外界怎麼變就當他沒有意義，死會奪走一切，人唯一有的或許只有現在。
想擺脫痛苦只能不在意它，放下它無視它，這很需要勇氣，當你不知道什麼叫怕，有報有善意，或許情況還很危及，但你還是笑出來，但它已無法束縛你了，至少你的心自由了，你也會做出行動，而不是任由想法感受傷害，而無作為。
11樓：
我幾日前想過了，當時完全絕望了，不想後果，是什麼令我放棄呢？是我的姑姑。我爸出了意外重傷了，沒保險，家裡窮，進了ICU，一天幾萬，醫生給兩個方案，1.
截肢2.做手術有可能保住腿，手術費非常貴，不是我們普通家庭承擔的起的，昨天拼命借錢，才借到了第一次手術費，還有第二次，第三次……但是有希望保住命和腿，媽媽體質差無法打工，我和姐姐還未成年。我的姑姑她說：
「醫生當初不是說可以截肢的嗎，這樣就沒有了後顧之憂了嘛。」我的心嗖涼嗖涼的，我怕我死了他們就把爸爸送進手術室截肢了，我怕一旦我死了，就沒人照顧他了，我怕我死了，他們就不管他放棄他，我怕他倒下了就再也站不起來了，他是乙個多麼愛走動的人啊，我怕了，我害怕死亡了，我想看著我爸從病床上站起來，我想讓他看我上初中，高中，大學……我不想死了，起碼先等爸爸死了。這樣一想……活著好累……
說說我姑姑吧，我有兩個姑姑，這裡指我的小姑姑，大姑姑是真的想救爸爸，當年，我爺爺被車撞了，家裡人都來了，後來，她是最先走的，錢也出的少，對別人說自己最孝敬……我是真的打心底討厭她，表面孝女，經常性說話不經大腦，叫我媽瘋狂借錢，不考慮以後，說走一步看一步，但是這怎麼還的起呢，爸爸還是可能腿保不住的，可能以後都不能工作，難道以後吃土嗎，我媽這樣說，她就說先保住命再說，船到橋頭自然直，天無絕人之路……因為不是她還啊，不是痛在自己身上怎麼會疼呢，站著說話不腰疼。
12樓：再買自檢星剁手
身為唯物主義者，雖然會抱怨投胎技術不行，但應該明白「生命只有一次」的含義。
你的童年不能由你選擇，也許你已經被過去的痛苦折磨。但你死了就什麼都消失了。活著就是戰鬥，也許其他人比你領先，不代表其他人就不會遇到問題。在這個含義上每個人都是孤獨的。
實際上只有你自己能對你的人生負責，任何人都不能替你進行。
想明白後，你難道就一點都不想看看世界會怎樣發展？我們這一代人反而會見證前所未有的大變局！
13樓：阿楠
當時太想自殺了就真的做出行動了
用手機的充電線勒自己脖子把自己勒到窒息
用枕頭把自己的臉整個蒙住想要窒息
可是感覺快要不行的時候放棄了
也試過走到高樓的天台上把腿伸出去在天台俯視芸芸眾生想著自己跳下去會怎樣
下一秒就想到了我不在的世界
班裡我的座位因為忌諱一直空著
為了高考租的房子也會變成凶宅
父母對我的死閉口不談我媽一直在哭
我爸一根煙一根煙的抽著
學校裡面關係很好的閨蜜總會感覺身後發涼
自己的發小因為沒有發現我的自殺傾向而一直陷入後悔他們都是無辜的
我死了能解脫一切煙消雲散
但這些活著的人呢
憑什麼因為我的死亡而痛苦
我的老師還希望我下次月考能進步一直在輔導我我沒有資格讓我身邊對我好的人難受
活著很難吧既然自己已經覺得很難了
為什麼還要帶給同樣活著不容易的人們痛苦呢
活下去吧
只要活著總會有有意思的事情發生的
14樓：
遺書都寫好了，對想要告別的人也寫好了定時傳送的郵件了，要整理的一切都安排妥當了，沒有和任何人說。但站在凳子上的一刻，腳下一滑，差點直接懸空，那一瞬間的恐懼感和失落感，讓我放棄了自殺的念頭，不斷念叨著我要好好活下去。哈哈哈，可能是恐懼讓我屈服了，我好慫啊。
15樓：
所有準備都做好了，遺書都寫了一半，閨蜜突然敲門請我去她家玩，特別熱情。我不停地拒絕不停地道歉，她說我不答應就賴在我家不走了。我說你為什麼這麼執著啊，她說，因為我愛你啊。
16樓：風止
以下任務尚未完成：
報恩遊歷至少十個國家和三十個國內城市
讀一千本書，看一千部電影
陪乙隻貓或狗走完一生
和至少十個有趣的人成為朋友
似乎遊戲難度日趨噩夢級別，已分不清是世界太荒謬，還是自己在倒錯的路上漸行漸遠。
被病變的大腦奪去生命可不是件讓人甘心的事，生不由己，但在不恰當的時機死去也是將支配權讓渡的表現啊。
或許存在復活的可能性，可世界還是這世界。
何不等到任務完成、思維清明後，在伺服器徹底崩壞前，再體驗一把登出賬號的快感呢？
17樓：
小的時候想要自殺，但是怕痛
現在要自殺，難受的很厲害的時候依然想起死了以後身邊人開心的臉
對不起，我這麼讓你們討厭，只能活的更好呢
18樓：
皮太厚刀太鈍割不開，手腕腫了一片還沒破皮，從來沒想過自己終於下定決心要死的時候會發生這種啼笑皆非的事，努努力，說不定能成
19樓：
太懦弱了，所以不敢執行。
對於死亡的渴望，只能寄託於一場一場意外的發生。
兩年前查出中度，人提不起精神，做什麼都沒興趣。日常消極想死。
吃藥加上一些別的原因，半年後，看起來像是好了，能吃能睡，還開始規劃著未來。其實對於自殺的想法，是從來沒放棄過。
其實回想起來，第一次出現自殺的想法，應該很小了，七八歲的樣子。可能是那時候人生開始出現了一些不完美，於是成長路上，一直是懦弱的和生命裡的不完美做妥協，最後活到了今天糟糕的樣子。
這兩年一直開始思考人生的意義，想到最後覺得是沒意義。你覺得對不起家人？百年之後，他們都不在了，誰還會在意你呢。
怕周圍人對你的看法？開玩笑，我死都死了，管你們怎麼想我的。其實這兩點想通了，真的就無所畏懼。
聽起來很自私，但這就是我對生命的理解。就像小時候玩俄羅斯方塊一樣，中間只要一點出錯，我就會重新來過。對於生命也是一樣，這世過的不完美，補救不回來了，那麼毀掉重新來過。
也許人死了就真的消失了，那都不重要了。我就是無能接受不快樂，不完美的活著。賴活不如好死。
為什麼至今沒行動？因為我慫啊。而且生活中還是有很多有趣的事兒啊，只是對於這些我是真的佛了。
要是沒什麼大變故應該還能苟活一陣。只是會期盼自己能死於一場意外，至少臨死前對於愛我的人的愧疚能少一分吧。
要是可以，能把自己的壽命捐給別人，那些熱愛生活的人，那該多好啊。
在哪個瞬間，你有過放棄北漂的念頭？
橘子味雪糕 說實話，我感覺北漂是對我的一種機遇吧，就像是井底之蛙，你從一條小小的河流跳到了寬寬的長河，每個人都在其中掙扎，不妨想一想，回去了能幹嘛，見識了更多美好，難道還沒有體驗就放棄了麼，希望你能努力的實現自己的目標，每個人的際遇都是不同的，但我從沒想過放棄北漂，回到老家。 啦啦啦啦 很多個瞬間 ...
總是斷不了自殺的念頭怎麼辦？
魚蛋蛋 我也備受困擾，與你分享我的經驗。當自殺意念洶湧而來的時候，我似乎什麼也沒辦法去做，無法思考，無法呼吸，腦海中只能不斷的想著如何去死。我聽到我的靈魂歇斯底里的哀嚎，殺了我殺了我。你沒辦法跟人去說，沒人會相信這些，在他們看來你還是好好的啊，沒有昏迷不醒，沒有流鼻血，沒有骨斷筋折。所以，我們只能自...
是什麼讓你產生了自殺的念頭，又是什麼理由讓你放棄了？
起因是各種世俗原因層層疊加在一起，導向的無法解決的問題和強烈自責。比如啊，父母離異，理想和現實的巨大落差，職場PUA，朋友背叛，生活壓力大，大齡未婚，人生無力感，說不清哪個更嚴重，但每個都多多少少加重了抑鬱情緒。放棄是總想到小時候，父母送我上學接我放學時的場景。即使我現在是個面目可憎的人，但在父母眼...