1樓：
起因是各種世俗原因層層疊加在一起，導向的無法解決的問題和強烈自責。
比如啊，父母離異，理想和現實的巨大落差，職場PUA，朋友背叛，生活壓力大，大齡未婚，人生無力感，說不清哪個更嚴重，但每個都多多少少加重了抑鬱情緒。
放棄是總想到小時候，父母送我上學接我放學時的場景。即使我現在是個面目可憎的人，但在父母眼中應該還是小時候那個小朋友的延續體吧。不忍讓他們精心呵護的幼苗長大後突然掛掉，即使早不是那個人了。
2樓：被拒者
生活太艱苦，看不到什麼快樂的希望，讓我想突然馬上死掉。但是出於以下原因我還沒有展開行動。
我死了會讓爸媽很難過，我雖然不太在乎被貶斥，但是也不想讓愛我的人很痛苦，除非我的生活難過到這種對於別人的普通的同情已經不能壓制了。
預備一種沒什麼痛苦的自殺這一活動本身很麻煩，而我是乙個厭惡麻煩的人。
雖然看不到什麼快樂的希望，但是也不能說沒有希望，據說可能性為0的事情也可能發生，美好幻想現實化的可能性在吊著我，就像懸崖上綁著我的一根繩子，說不定有我喜歡的人瞎了眼看上我了呢，誰知道呢？
人都會死，不必著急，我感受到的現實的生活雖然痛苦，但是目前還沒那麼強。也許正在遭受火燒的人想速死而不想多忍受一秒以求活。但是我的痛苦不像這一種。
我的痛苦可以用這樣乙個比喻來表達：
我被關在乙個透明的玻璃球裡，外面的世界，有的很美好，有的很糟糕，但是我出不去，我挪不動，我是乙個人，但是我像乙個蜷縮起來的球，我的身上布滿皺紋，像皺巴巴的衣服。我的眼睛被固定在乙個方向，挪不動，我的身體和這個玻璃盒之間沒有任何空隙。我活著，像子宮裡面的胎兒，但胎兒沒有意識，也終究有出去的一天。
我不知道我要呆多久，也不知道我能不能出去，我只知道我在衰老，我會死。幸運的是，我還能看到一些東西。
快樂讓人的靈魂舒展，似乎能讓我多一點自由。也許我的靈魂膨脹起來的時候，這個玻璃球會碎裂。也許有一天，每乙個被困在玻璃球裡面的靈魂，會像夏天的雨滴一樣，如一團又一團幕布般從天空中落下，擊打在地面上，綻裂開來，每乙個靈魂都自由地伸展，成為蝴蝶，成為鵬鳥，成為自己愛的人，朝著愛的方向前行。
3樓：
活著本身就不開心…破事太多啦…
但是作為獨生子女不能拋下父母，而且我怕疼…
如果有一天父母都不在了，再疼我也不想活著，估計不少人都是這麼想的吧hh
4樓：張起靈
（1）記不清了
（2）想在我的追悼會上，人們能實實在在的稱讚我，他們中有數十人會為我的離去而真正的悲傷。
我想留些好東西在世上，然後像個炮仗一樣帶著榮耀離開。
5樓：
先回答第乙個問題，因為第乙個問題可能還沒有嚴重到第二個。
因為活著挺痛苦的，碰到事情，就會產生絕望。絕望就是我不覺得我可以做好，我不覺得我可以成功，我不覺得我會過得好，我不覺得我這樣活著是有意義的，我不覺得我會在Sunny下還能笑出來，我不覺得我能做得比別人好，我不覺得會有人永遠愛我，我不覺得我的自卑和抑鬱會被人接受，我不覺得這個世界有我留戀的。
如果重度抑鬱從2023年算起，現在已經過去11年了，我走過了重度抑鬱，走過了有衝動傷害人的抑鬱，我走過了日日年年的灰暗，走過了過分自卑。現在仍然在自我懷疑，自我放棄，自我放逐。
說實話，我也想見到美好的天氣，美好的事物和人，可是我打心底就不相信會有美好的事發生在我身上。
我恐懼未來，深度焦慮當下。每天都覺得沒必要有活下去了，我媽就不應該帶我來到這個世界，這個世界我愛不起來，我恨透了這個世界。但我從沒有採取過任何舉措。
所以，我也不知道有些朋友是如何走向輕生的。我現在無法往前，也無法徹底放棄。
活著真的好曲折啊
6樓：
不想回憶產生自殺念頭的經歷
放棄自殺念頭是因為知道自殺會變成地縛靈，無法投胎，還要抓交替才能投胎，會每七天重複自己的死法，更痛苦…
自殺是重罪，還是好好活著好
有勇氣自殺為什麼沒有勇氣好好活著
好好賺錢去旅遊去吃好吃的去做自己想做的
明天的生活更美好！
7樓：子魚
四年了，我的產後抑鬱已經被我封印了。
我其實想知道下面這些答題的答主有多少是超過30歲了。其實人到了一定年紀真的會越來越看淡這世界，慢慢的也接受了很多糟糕無奈的事情，雖然可能不會積極應對，對死也沒那麼執著了。所以真的要自殺，請再熬熬看吧。
說不定會進入另外乙個階段。
8樓：
忘了，第一次是在初四（我們那裡是五四制），受不了了，跑去衛生間用打碎的玻璃片割腕。後來就一發不可收拾了，一直到現在。
沒有放棄，可為什麼沒死呢，怕痛吧。
去年夏天的時候跟我男朋友吵架，用水果刀，就是那種商店賣的小型水果刀，左腕兩刀，右腕一刀，左大臂兩刀，不深但也出血了，割完的瞬間無法呼吸，我突然覺得自己很可悲，只能用這種方式來懲罰自己，覺得自己太可憐了，因為下一次痛苦再來臨時我依舊還會如此：自虐自殘。
最近心情一直很壓抑，不知道多久了，可能乙個周，也可能兩個周，或許乙個月半個月的吧，有時候呆呆的就會哭，也會一動不動，大腦停止思考，最近問自己最多的就是為什麼還活著，為什麼這麼累，勸告自己最多的就是再堅持一下吧。
沒什麼，死不了就死不了吧，說不定哪天就死了呢。都說活著需要勇氣，其實，死也需要勇氣，因為無論你死成了還是沒死成都要承受世人對你的批判，冷嘲和熱諷，多可悲，不是麼？
9樓：
我今年才高二
但是自殺的念頭在我腦海中閃過無數次了，或許是因為媽媽第一次當著所有人罵我，或許是老師當著全班人舉手表決要不要把我早戀告訴媽媽的時候
這個世界怎麼一點溫度都沒有，冷冰冰的
我跟媽媽關係一直不是很好，她一直肆無忌憚的罵我打我，然後告訴我這是應該的，我生了你你什麼也得聽我的，然後他們把這種觀點當做是都是為了你好，說完我還不可以哭，要是哭我就是什麼事情也做不好的喪門星。我現在所有的朋友都說我是那種很開心的小太陽，其實我的心裡真的很醜陋不堪，真的很難看，有時候想想就感覺自己就是乙個小丑麼，明明不開心我還得裝的多麼開心。
媽媽在繼父面前還有很多人面前都是特別尊重我的意見，看起來很和善，然後我看起來就冷冷的，可能大家一看就覺得這孩子肯定不是什麼善茬，不好相處，成天的欺負媽媽，其實不是啊，我對人也很好的，我也很善良的，我難過從來不說出來的，我都傷害自己的，我都憋著的，可是你們為什麼看不出來啊，為什麼啊，我真的很難過啊，我也真的承受不住啊，我才高二啊，我也是個女孩子啊，我也需要被人家愛啊，為什麼你們就看不出來啊，為什麼這個社會是這樣的啊，憑什麼啊，憑什麼那個人是我啊，為什麼所有的都指向我啊
我現在就一直是沉默的狀態
這輩子我過糟了，下輩子希望我可以好好被愛
我的人生應該是短暫的，短到連一點點難過都裝不下11.16二更
為什麼每天笑的那麼開心的我會難過呢，為什麼像魔咒好像地獄比人間要好，我啊，不適合這裡，這裡太冷了，容易心寒我啊，有點善良，但這個世界太冷漠了，待不下去了呢
10樓：當代惡臭年輕人
父母的吵架，狗狗的離去，我對這個世界徹底絕望，後來一次在外面玩的時候，看到一群孩子在圍打乙隻小貓，我從他的眼神裡看到了對生的渴望，我動搖了，我把他帶回來了家，後來我開始重新開始養寵物，我放棄了，這個世界是很冰冷，但是它們還是溫暖的。
11樓：
我曾患上產後抑鬱，無數次想抱著孩子就這麼一頭跳下去，一了百了。
放棄也是因為孩子，當我關上陽台門，開啟窗戶的那一刻，我的孩子拼命的拍打陽台的玻璃門，哭的大聲呼喊媽媽的時候，我突然發現，我捨不得了。
12樓：恐懼之源
為了逃避，想到了自殺！面對了，也就那樣！死不死一球樣！
活著可以想著怎樣去死，死了卻無法想象怎樣活！所以很簡單，活著就是未來，死了就會成為過去！活著擁有很多意想不到的機會，死了只能是一把黑灰。
自殺前哪怕乙個流浪漢都有價值，自殺後有沒有想過價值多少！最重要的一點，想要精心策劃一場完全意外又不是那麼疼的自殺實在太難。完美主義者自殺是有多難，因為完美的自殺永遠都是存在於未來，為了死的更加完美，我選擇多活一天
13樓：
就是今年，奶奶病了。奶奶一直是家裡的頂梁柱，什麼事他都可以幫我們擋著，知道他病了的那一刻我覺得天都塌下來了，然後努力照顧他，但是看到病情一天天惡化，我就特別想死。比較搞笑的是，我不想簡單的死，我想在交通事故中死去，這樣家人可以得到賠償款（這時候家裡花光了錢給奶奶治病），但是至今沒有出過任何交通事故…所以我留下來了
14樓：顏楨
占個坑，我真是愛死這個問題描述了。
「而當他又看見了這個世界的面貌，嘗到了水和Sunny、灼熱的石頭和大海．就不願再回到地獄的黑暗中了。召喚、忿怒和警告都無濟於事。他又在海灣的曲線、明亮的大海和大地的微笑面前活了許多年。」
放棄的理由大概也不過如此？
是什麼讓你產生了自己寫詩的衝動？
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是什麼讓你產生了想談戀愛的衝動？
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什麼時候會讓你產生辭職念頭？
丸兒 很多時候吧 錢少事多同事素質差工作太忙 但是社會就是這樣大染缸 我覺得找工作真的就是拆盲盒 你沒進來之前永遠不知道這個光鮮亮麗的軀殼下面有多少的妖魔鬼怪哈哈但是現在心態好了很多 套用乙個泰國導遊的話 迷迭香 她一作，一讓我背鍋，我就想辭職。每個月都有那麼一回，如果當月沒有，那就留在下個月一起。...