1樓：我想長肉
害怕，就是這麼慫的理由。有一次真的站在窗戶旁準備往下跳，突然就很害怕，有一種心慌的感覺，然後我就慫了(;︵;`)
發誓再也不自殺，雖然抑鬱症一直沒好（有8、9年了吧）但一直屬於輕度到中度
2樓：
還沒有與復旦相約。
很糟糕的一段時間裡唯一支援活下去的是要考上復旦大學。 覺得就算死，也要死在拿到復旦錄取通知書的那一天。
3樓：madge
站在矮腳樓想跳下去的時候，想到跳下去肯定也死不了，大概率就會半殘疾，屋子裡面還在打架吵架，警察也來了，家裡環境也不好，半殘疾後估計家裡情況更慘，自己環境可能更惡劣，他們或許打的更厲害，我可能連走出來都沒辦法。所以我最後爬下來了。
那年我14歲。
4樓：劉穎
捨不得我媽媽和兒子
以前跟老公吵架，想過自殺。然後繼續想：我死了他會傷心嗎？會吧，然後繼續生活，再娶妻生子。
那個後媽會對我兒子好嗎？他們生的孩子會欺負我兒子嗎？
我死了，最傷心的人是我媽媽，她會崩潰，會一夜白頭。
憑什麼用別人的錯誤來懲罰最愛我的人？
算了，不死了！
5樓：blablabla
1.因為沒死成 2.因為慫
我重度抑鬱，重度焦慮，輕躁狂，換了n多種藥都沒用三次吞藥，洗胃透析住一周院就出來了。。。後悔。。。吃少了割腕。。。
割的牆上地上都是血，還是不行，嘗試n多次之後放棄跳樓。。。我恐高但還是爬到空調箱上了，被發現想辦法弄下來了，後來每個窗戶都按上了防護欄
抹脖子就能留幾個小口子，大概是因為我太慫不捨得使勁上吊。。。我笨手笨腳的系不好結，氣得我把繩子扔出去了還有什麼。。。
心理醫生說我不怕死
但要是真的不慫，真的沒希望了，真的不怕死，什麼辦法死不了嘛所以還活著的人本身都充滿希望
6樓：向前
想考上中科大
想見見周深唱歌
想唱的像他那樣好
想知道姥姥不告訴我的事
想再見女神和從前的朋友一面
想看妹妹長大
想養一朵花看她盛開
主要是…應該會很疼吧……？
因為想選的辦法不是跳lou就是猝si
就感覺二十幾樓埃……我差不多有一百斤了，會把東西砸壞而且很嚇人啊
猝si也不太現實……我感覺自己的意志求生欲還是比較強的……
7樓：
曾經試過一次。
褲子打結掛在椅子上，應該是勒對了地方，跪著的，剛掛上去就感覺不對勁，眼前模糊，漸漸失去意識，雙手本來還撐地，直接發軟，後面就沒記憶了。
應該是椅子單邊受力，就倒了，面朝下鼻子砸了一下。
後面又試了一次，但是有了前面的經驗，是小心翼翼地掛上去，全身緊繃，一點一點撤去力氣的。
還是給自己留了餘地，我想到了遺書沒寫，密碼存款這些還沒交代，其實心裡更多的是對那種去往未知地的恐懼，所以那種麻木暈眩感來的時候迅速撤回來了了。
生死一瞬間，我還是沒準備好。
8樓：
我也不知道，我甚至也沒有去死，只是想
遺言我都寫完了，依然渾渾噩噩活到現在，倒是沒什麼事會害怕了，可能生物本性吧。。
我還是會想活著有什麼意義，過一天是一天吧，不想自己結束自己，哪怕熬個急病去了也行
9樓：
最近的一次
在2023年的聖誕節前一天晚上三點多
因為一些事情突然情緒很崩潰
想著死吧從12樓跳下去就好了解脫了
我已經在陽台邊上坐了有一會兒了
突然想到我準備好的聖誕禮物還沒有送出去
我一直很期待看到她們收到禮物時的心情
然後我就爬下來了
對自己說再等等吧
於是一直等到了現在
感謝無數個這樣有期待的時刻
10樓：毛必勝
有一次喝多了，做著湯煤氣開了一晚上，新家是那種自動熄滅的燃氣灶，之前一直想開煤氣一走了之，結果真的開了一晚上結果安然無恙，感覺是老天想讓我好好活下去
11樓：
天生叛逆，越不想活越要活下去，不過有的時候會很喪很希望意外把我帶走，為什麼不想活，因為覺得活著沒什麼意思，又抑鬱又焦慮，還在我比較叛逆，大概率不會自殺
12樓：
05年，外公過世，第一次感受到死亡，狀態很差，不知道在想什麼，很抑鬱。經常做夢夢到一片空白。
05年，大年三十，不記得因為什麼事情跟家人吵架，沒吃年夜飯，去洗手間拿了老爸刮鬍子用的刀片，上樓反鎖了自己的房門，覺得自己活著很多餘，寫了遺書，邊寫邊哭，哭累了竟然睡著了┈
做了個夢
醒來之後，便不再鬱抑了。也可能是那一宿哭夠了，情緒緩和了。
簡單描述：大年三十晚夢見自己大年三十睡覺夢了一夜的雪。
13樓：
因為我妹，我不想因為我離開了這個世界讓她有一段陰翳的回憶
今年21，一普通本科一本快要畢業。第一次想自殺是12歲，那天早上手裡拽著錢在藥店門口想進去買安眠藥，準備買了到公園廁所裡吃了死了算了，但是還是因為我妹妹狠下心。直到現在因為研究生沒考上，家庭條件不算好但是我爸工作很辛苦，我也是經常被我媽罵沒用，從10歲開始心理壓力大的離譜，經常想在家裡樓上天台跳樓算了。
但是一直是因為我妹，我害怕因為我的死給她帶來太多負面影響，害怕現在很Sunny她以後會變成別人眼中的異類。就算自殺，我也想給她未來能夠活的好好的資本（就是錢）。未來如果我賺個幾百來萬，我可能真的會離開這個世界。
14樓：卷啊卷啊卷啊卷
想看看憑自己的能力能撐多久吧
蠻複雜的心態，不想活也不想死，一方面沒有生存慾望，一方面有想看看憑我自己克服這種慾望能撐多久。當然最後還是藥物，藥物一開始沒有什麼用，自己和自己纏鬥了半年，撐過半年之後也沒什麼求死心了。
15樓：
什麼s法我都害怕，不如就更加努力的活著 ，畢竟我喜歡有挑戰性的事物，好好活著就是對我自己的挑戰。
心情低到不行的時候，想想我還有爸媽，我還要讓爸媽過的更好，體驗更好的人生，一想到有事還未完成，就不能離開這個世界。
16樓：遠處一縷煙
我昨晚聽到一首歌
鳳凰傳奇唱的《海底》原版是一支榴蓮
鳳凰傳奇改動了部分歌詞
兩首給了我完全不同的感覺
怎麼說這種感覺呢
我表達不出
但，我想和你們分享這首歌
春日雨夏蟬鳴，明天是個好天氣秋風起雪花輕，海底看不見四季親愛的，人間值得
17樓：超懶懶懶
多年前去廚房拿了把刀躲在房間
想著割脈自殺
我是沒想到那破刀鈍成那個樣子
我用力劃了十幾下只是多了十幾條劃痕出了一丟丟血壓根割不到脈那種深度
然後我為了試刀的鋒利反著在手臂上劃
真的鈍然後我就放棄了
現在想想生活還是挺好的
18樓：CK咖啡
我從初中就悟出來了
我沒有死是因為我不敢死啊
死了就啥都沒了
ps 如果乙個人
沒有家人沒有朋友了無牽掛
如果哪一天活著對於他來說太難了
我覺得他是權利選擇安靜的離開的
（別罵我如果我遇到這種人作為乙個陌生人我也會阻止的以上只是我的觀點)
19樓：
還沒開始，正在準備，準備了頭孢，不敢跳樓，我怕給附近的人帶來麻煩。
也不敢上吊，或者燒煤。還是怕給房東帶來麻煩。
我想找個夠高的橋。頭孢混合著酒一起。綁住腳腕。跳下去。綁住了腳，就不會亂撲騰。應該很安靜的死去吧，
我想找點河豚。弄個半熟。放些調料，像吃火鍋一樣。我挺怕的，怕死不了。怕丟了尋死的勇氣。
因為身體原因，我總歸不會被家裡接受。本來也就和家裡有矛盾。我。
應該就是被拋棄的那個。我一直都覺得世界很美好。但是吧。
我不應該在這裡。看看就很滿足了。晚上死去應該是很好的。
就算跳了橋，被發現的概率也低。落了水。被發現概率也低。
我。不想看見太陽了。
這條回答應該會被遮蔽。也只是和你們說說。說說就好。
20樓：
有一段時間很壓抑，覺得自殺是最好解脫，
死亡是最大未知。
但是，突然有一天發現，
我其實沒有什麼要死的理由，
生活不愁，家長也愛我，考到乙個很美好的高中，還有美好的大學在等著我。
除了我控制不住有時的悲傷，
一切都很完美。
是我精神敏感，我比許多人生存的好。
突然想到眾生皆苦，
想到「我」。
「我」的存在，有點讓我無措。
生死同一，
自殺還疼，
算了。今天天氣很好，
算了。朋友來信了，好開心。
不知道黑暗，怎知道光的模樣？
最近看了史鐵生的散文，
我怎麼沒早點看，
後悔。完。
21樓：歲杪望
理由是沒得抑鬱症
自己沒得抑鬱症，或者說沒有去醫院檢查過
我覺得我連死的理由都沒有
我一直在想，我是不是得了抑鬱症就可以光明正大的去死了？
所以我就在想我該怎麼得抑鬱症，查一查抑鬱症有哪些症狀容易哭，睡覺睡不好，這兩個在我這兒不成立
我從小睡眠質量就好，一覺到天亮
小時候倒是經常哭，但是自從出事之後就沒哭過了，哭不出來，我想情緒積壓到一定程度應該就會崩潰的吧
但是已經過了好幾年了，除了想死的念頭一直在，情緒方面倒還可以，因為我健忘
22樓：伍小銘
鐵傳甲沉默了很久，長長嘆了口氣，道：「有些話我寧死也不能說的。」
阿飛道：「你是個好朋友，但你們卻弄錯了一件事。」
鐵傳甲道：「哦？」
阿飛道：「你們都以為性命是自己的，每個人都有權死！」
鐵傳甲道：「這難道錯了？」
阿飛道：「當然錯了！」
他霍然轉過身，瞪著鐵傳甲，道：「乙個人生下來，並不是為了要死的！」
鐵傳甲道：「可是，乙個人若是到了非死不可的時候……」
阿飛道：「就算到了非死不可的時候，也要奮鬥求生！」
他仰視著遼闊的穹蒼，緩緩接著道：「老天怕你渴，就給你水喝，怕你餓，就生出果實糧食讓你充飢，怕你冷，就生出棉麻讓你禦寒。」
他瞪著鐵傳甲，厲聲道：「老天為你做的事可真不少，你為老天做過什麼？」
鐵傳甲怔了怔垂首道：「什麼也沒有。」
阿飛道：「你的父母養育了你，所費的心血更大，你又為他們做過什麼？」
鐵傳甲頭垂得更低。
阿飛道：「你只知道有些話是不能說的，若是說出來就對不起朋友，可是你若就這樣死了，又怎麼對得起你的父母，怎麼對得起老天？」
鐵傳甲緊握著雙拳，掌心已不禁沁出了冷汗。
——古龍《小李飛刀：多情劍客無情劍》
23樓：
我的家人很愛我，如果我走了，父母這一輩子的奔頭就沒了，努力生活了大半生，晚景該多淒苦。
我有個很愛的人，如果我走了，誰來照顧她，給她幸福，她把責任都往自己身上攬，該多痛苦壓抑。
一直以為死亡是解脫，既然能解脫，能不能當成盼頭一樣，像是等到暑假的學生，過著這不如意的的生活，生與死都泰然，何必急於赴死。
又想到，倘若離開以後並非是想象中的消失在虛空，畢竟死後的世界無從知曉，那又何必逃向另一處陷阱。
24樓：落日
大學的乙個暑假
我回家住，在二樓，夏天很熱，和爸媽說了好幾年要裝個窗簾，兩百多塊，他們不肯，嫌貴。
我弟手機壞了，我爸媽提議要給他買個電腦，我說馬上要中考了不合適，他經常玩遊戲會影響學習，而且我大學了也沒買電腦，結果我爸說我大學不夠好不配買電腦。
我又提起裝窗簾，被拒絕了，自己用床單擋了起來。
過了幾天，我就割破了自己的手腕，失血過多休克了。
等車送醫院搶救的時候，我爸抱著我嚇的不輕，我弟卻在一邊說：別管她……
縫了七八針，吸了一晚上的氧，回家修養
其實那天去醫院的路上，差點睡著了，後來活過來後就想通了，人可以隨時去死，但我前二十年一直糾結父母重男輕女，一直糾結沒人愛我，忘了自己要愛自己
傷口一直都在，長長的疤痕，告訴我自己一定要愛自己，因為除了自己，別人也不一定會那麼愛你。
現在挺好，學習生活，以後想讀博，還想留學，想旅遊。
只是想起來，他們隱瞞我曾經自殺未遂的事，居然只是怕被別人笑，怕被人瞧不起，還慶幸我是半夜出的事，大多數時候還是會難過，但畢竟讀了這麼多年書了，接受的教育一直都是：好好愛自己，一定要愛自己。
年老且沒有自理能力，你會自殺嗎？理由是什麼？
子女也許很愛你，但他們也不想你繼續受苦。人生總有結束。我不是站著說話不腰疼，曾經自己的病情急性發作時，乙個月幾乎全在床上休養，走路要扶，吃的飯菜要特別做。我沒有力氣，洗頭髮要躺下來，我媽媽端盆誰放在凳子上幫我洗。這樣的日子持續了乙個月，我的父母就無法安眠了。難以想象，如果是一年，三年五年甚至十年。病...
是什麼讓你產生了自殺的念頭，又是什麼理由讓你放棄了？
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是什麼讓你沒有去自殺？
我男朋友 從出生到現在獲得的溫暖 80 來自於他 我對他說我撐不下去了 希望死了以後有靈魂 這樣我就能一直默默地守護他 他說如果我死了 那他把傷害我的人搞死 然後他也去死 他爸爸媽媽很愛他 我說他們對你多好啊 你死了他們也活不下去了 他們得多痛苦 他問我，那我對你多好啊 我這麼努力，這麼積極上進，想...