1樓：
一開始好好的，後面就進入到惡性迴圈。
我想分享個東西給他，他會很敷衍的回覆，一想到他會因為迴避機制敷衍我，那還不如不發吧，又看到個有意思的想跟他分享，他又會沒什麼反應的敷衍或者乾脆不回吧，算了發給別人吧……我有這個男朋友和沒有有什麼區別？他也不需要我吧，不詢問我不關心我不跟我分享生活，那不如分手吧，還是問清楚他怎麼想的，有什麼辦法能改進吧……問了之後，失望，失望，失望……迴圈……失望累積多了，他冷暴力我+我對他失望。
我很慶幸他第一次打壓我之後，當天我就跟他提了分手，還沒有被pua，分手時自我價值感還是很高，沒有什麼強烈的自我懷疑感，或許這就是安全型的優點吧，可以做到及時止損。祝你以後幸福，雖然我知道你不會，還是祝你單身快樂吧，一切安好。
2樓：
在這段不長不短的戀愛裡，大多數時候我都感受不到他的存在。
祝每個跟迴避交過手的善良、敢付出、能包容的人，都能遇見更好的伴侶。
3樓：Mr.z
初戀是恐懼型偏迴避吧，至少她肯定不是安全型的，因為遇到問題我想到的總是怎麼去解決，她卻並不太會主動想辦法解決，要麼提分手要麼冷戰。據我所知安全型是不會這樣的，後來分手了，她現在找了新的男朋友，居然還要奉子成婚，肚子都要大了，還沒結婚了，也是醉了，當初那麼精明的人居然會做這種選擇...
4樓：念爾
本來只想看看大家都是什麼結局。突然有點新的感觸。因為和迴避男接觸一年，和大家一樣高開低走。
5天前被全網拉黑。這是第一次被人拉黑，心裡很委屈，這一年我看了200萬字得心理學專業書籍（發現自己對心理學有很強烈的興趣，算是收穫吧），可是還是在自己身患重病後被拉黑。原因很簡單生病後想見見幾個月沒見到的他，可是被無情拒絕。
他說了很多原因，最後告訴我這是情感勒索，我用痛苦逼迫他做他不願做的事情。在知道我生命也許沒有幾個月之後，在承諾會一直鼓勵我之後，還是把我全網拉黑了。坦率說我也很累，很苦，他的話比藥更苦，他的行為比病情更讓人崩潰。
他說過，我是他生命裡的光，可在我人生中最黑暗的時候，給了我致命一擊。我不想這就是我們的結局，哪怕是做最普通的朋友也好過這樣。可我知道他正和新女友在甜甜蜜蜜。
我什麼也不能做。突然我覺得迴避男只適合做朋友或情人，不適合做男友，做丈夫。他們不能承擔任何責任，他們只會關注自己的事情，他們需要不斷的新朋友新女友來「撫慰」他們。
對於還不能收回心意的姐妹們，我想說的是那就為自己負責，只當迴避男是情人，不寄託感情的情人。這樣才能灑脫，這樣才能快樂。
5樓：
彷彿是在打一場注定要輸的比賽，而且往往是在賽後才弄明白遊戲規則。
然而當你最終恢復活力後，卻再也不敢，也不願進行一場這樣的比賽了。
#慘敗#
6樓：無解
昨天晚上剛和迴避型男友分手，今天就看到這個問題，簡單說一些就當抒發情緒了。
我跟我的迴避男友去年9月確定關係，昨天分手，半年的時間裡真正讓我感到發自內心快樂和幸福的也只有曖昧階段和剛在一起的前兩個月。
我原先並不知道他是迴避，因為前期他的表現很正常，是乙個戀愛中男孩子該有的樣子。但是確定關係兩個月後，他逐漸開始對我冷暴力，斷崖式的毫無預兆的冷暴力讓我不知所措。
我嘗試溝通但是無果，也會在他情緒好的時候嘗試跟他談心，依舊無果，無形中他對我豎起了一道壁壘，他不會走出來也不讓我走進去。他可以半個月不聯絡我不見我，他並不會覺得這有什麼問題，不管我跟他吵鬧還是跟他好好說話，不管我是暴跳如雷還是傷心落淚，他給我的回應都只有沉默和不回應。說實話，我也真的很難受。
我一開始也並沒有下定決心分手，直到我發現他開始牴觸跟我肢體接觸。我們談了六個月，但實際上今年一月和二月在異地，異地期間他也是迴避，發資訊經常不回覆，回覆也十分敷衍，我預感到可能要結束了，但還是想等見面了再談一談。
前天我們見面了，但是當他見到我的時候，他並沒有表現出高興喜悅的樣子，非常平淡甚至陌生，因為兩個月沒見了，我想擁抱一下他沒想到被他推開了，然後我想牽他的手又被他拒絕了，在他的眼睛裡我看不到自己，也看不到曾經的光芒。
拒絕肢體接觸的那一瞬間我什麼都懂了。我不知道他是不愛了，還是他對於這段關係感到疲憊想逃離了，更不知道在我們異地的兩個月裡他是不是在反覆權衡利弊。總之他做出這個行為決定肯定是想了很久。
昨天晚上我還是沒忍住想找他要個說法，我就問他對於這段感情到底怎麼想的，我說如果想談就認真談，不想談了說清楚也可以。
最讓我失望的就是他的回覆，這就不放截圖了，他的原話就是「哎，基本就這樣了。我呀，還是適合單著呢！」這就是他的原話，我當時看到這句話，我就笑了，我覺得自己像個笑話，因為即使到談分手的地步了，他依舊不能「好好說話」，哪怕他說「我不愛你了，我們分手吧」我也能理解，但是他一定要說陰陽怪氣的話來傷害我，我覺得很累，所以我不會選擇挽回。
我不選擇挽回，也不建議別人去挽回，從我所經歷的事情來看，我認為迴避沒有共情能力，也沒有溝通解決問題的能力，讓迴避去處理親密關係會消耗迴避。我前任之前跟我說過一句話，原話是「你不要想著改變我，我不會為了你改變，趁早放棄你不切實際的幻想」，但其實我並沒有要求他改變，我只是希望他在乎我一點，不要冷暴力不理我，我也只是想擁有一段正常的戀愛，但是在迴避看來就是我要改變他，所以他的內心很牴觸。
迴避除非自己想改，自己嘗試做出改變，不然誰都不要想著改變他。有時候我覺得，可能最大的原因就是沒那麼愛。為什麼迴避會選擇分手呢？
因為分手簡單呀！兩個人互相磨合改變解決困難是乙個複雜又漫長的過程，所以迴避覺得還是分手吧，分手後反而沒那麼多麻煩事了。
另外我還想說的就是，大家都年輕，我們的一生還很長，這一輩子不會只愛這乙個人，所以面對迴避如果自己感到無能為力就放手吧！如果要挽回一定要把之前存在的問題解決掉，不然即使復合了以後還會因為同樣的問題再分手。我是覺得沒有必要消耗自己，雖然剛分手我也情緒低落精神狀態不好，但是想到以後不用再被冷暴力了，還是慶幸早點分手了。
比起分手的難過，我更擔心自己陷進去，大家都是父母的寶貝，沒有必要委屈自己去受那個窩囊氣，希望大家都能找到自己的幸福。
7樓：
看了一輪答案，我來說點不一樣的。
迴避戀愛的特點：迴避很缺乏安全感，也很害怕戀人的攻擊，他會選擇躲起來，這是他的自私之處。等他自己想通了氣消了，又回到你身邊對你超級溫柔，感覺他最愛的不是自己而是你，這是他的無私的愛。
迴避和焦慮在一起，大多數都沒有好結果。他們無法互相滿足，只會相愛相殺。修成正果的迴避和焦慮，其實已經不是迴避焦慮了，而是兩個安全戀人，沒有什麼能把他們分開。
迴避真正愛上乙個人需要很久的時間或者有不同尋常的經歷。當他感覺自己愛上你的時候，他有一種很害怕的感覺，怕自己淪陷，對你無條件付出所有最後又要被你拋棄。一旦愛上你，他既痛苦又甜蜜，想離開又想永遠在一起不分開……他從沒有對任何人敞開心扉露出柔軟的內心，唯獨你開啟了他的心。
所以，最後一旦兩個人無法走下去分手了，他的心門重重關上，乙個人承受痛苦，表面依舊不露聲色，吃飯睡覺上班……彷彿一切都沒有發生。其實他的心門關的更緊了。
回到問題上來，和迴避戀愛的結局有兩種，一種是迴避不再迴避，（這需要你是內心強大的安全型另一半，或者內心有太陽的焦慮）你們幸福的生活在一起。另一種就是分開，各自尋找適合的另一半，有時候放手不意味著放棄了幸福反而是獲得真正幸福的開始。
怎樣和迴避型依戀的人談戀愛？
我應該算是迴避型 第一次談戀愛就意識到自己的問題了，後來應該是對方太累了，就結束了唄現在不準備有什麼親密關係了，就乙個人過吧 其實這樣對雙方都好 找個正常點的人談戀愛不好嗎，何必自己折磨自己 地上樂園的彼得潘 作為乙個典型的迴避型依戀，好心勸告你一下 不要談！別放著甜甜的戀愛不要，跑迴避的身邊來受苦...
迴避型依戀跟人談戀愛對誰傷害更大？
鏡一 不好意思，迴避這種心裡有問題的就別出來禍害人了。bz還立牌坊，讓著你你還真把自己當大爺了。直接撕，最後他們學校都知道她是個渣女，我期待她受不了跳樓，我會更開心 我男朋友對我傷害很大，他好像不知道，我迴避 焦慮，我也不知道我給他帶來了傷害，我一衝動就提出分手了，但是現在我是迴避了，他也迴避了，估...
迴避型依戀如何克服自己和別人好好談戀愛？
要不要買鹹 首先，坦白吧！要讓雙方都知道。其次，你需要什麼，空間，冷靜，迴避一段時間，都要及時說出來。再次，不斷反思，自己應該在哪些地方慢慢改變。最後，尋求改正自己心態的辦法 誒？好像又繞到題目上去了！哈哈哈哈哈哈 反正想想再遇到相似的場景時自己其實不該做什麼吧，擺正心態看待，怎麼感覺跟沒說一樣 阿...