作為迴避型依戀，怎麼談戀愛？怎麼克服個人恐懼給戀人安全感

1樓：hwasion

文章中的一段，摘抄給你...

八、迴避型依戀的自我修復、緩解措施B：（正在分析、總結...基於NLP提出）

1、第一階段:自我確認

1) 首先，認知到自己存在這個性格缺陷；

2) 坦誠告知你認為值得信任的親密物件（如老公、孩子、戀人、曖昧物件），而不是非親密人（如狗、同事/同學/閨蜜），告知對方你需要對方理解（主要邏輯及你的本意並非如此），並支援你的修復過程；（自我確認-增加心靈對映鏈條）

4) 針對每次情緒爆發，和親密物件在桌子上一起復盤；（主副邏輯/主潛意識融合）

2、第二階段：補償

1）充分熟悉乙個不親密的環境（包括環境中的人）；

2）在非親密環境中，和非親密人爆發一次衝突；（剃掉「關係分類屬性」，模糊心靈邊界）

3）可以用表情、語言、動作來展示你的憤怒，來合理的反擊；（增加有意識的補償行為）

4）認知、拋棄某些無意義的討好；（削減無意識的補償行為）

3、第三階段：擬合回歸（算2的補充部分）

1）設定乙個儀式，用於你傾聽親密物件的想法，且必須一切來思考如何處理；

2）承接相當部分原本由你親密物件負責的日程、計畫、安排，並事先、事中、事後獲取建議及反饋；

3）其它待補充......

4、基本完成；

通過以上的確認、自我暴露來面對事實，然後模擬幼年時期缺乏的某些合理互動的補償，再通過和平地主導、控制來逐漸建立起和親密物件的正常的互動方式、合理的邏輯觀、適度的對情緒的控制；

個人認為：

1）這個可以極大緩解、甚至降低其迴避對正常生活的影響；

2）可以和7結合；

參考：

hwasion：迴避型依戀的前世今生

2樓：飛光啊飛光

我目前就在關注此類問題。

迴避型依戀，剛剛戀愛不到乙個月。在嘗試改變。

覺得自己挺累的，心累。因為實在容易想太多，想著想著就想分手。甚至一度以分手為目的，因為我知道這是不可避免的結局。

我沒辦法堅定，會克制自己去陷入，因為我不想結局到來的時候過於痛苦。不知道為什麼，就覺得我承認喜歡這一事實是很困難的，甚至在一起之前我從來沒覺得我是喜歡的，就只有失去的時候很難受然後等等確定自己是喜歡的吧。我看了一些分析，確實是這樣的，觸發壓抑系統後才會面對自己的情感。

是的，我會告訴身邊人其實自己沒有那麼喜歡他，但是轉過頭想到失去又很難過。

所以如果你想戀愛，還是多分析分析，不然自己會很糾結，也會給對方帶來痛苦。

喜歡並討厭的感覺真的很糟糕。可能早上會喜歡得想立馬見到他，下午又因為一些事情去討厭。於是忽冷忽熱，傷害感情。

但是我在嘗試改變。盡力了解內心，不去多想，沒有安全感的時候就努力去想一些美好的回憶。也給他說過，希望會得到理解。

面對一段關係總會盡力往壞處想，結果越壞越好，把自己搞得很難過。但是現在會往積極想，暗示自己事情沒那麼糟糕。但控制內心的事情真的不是自己想可以就可以的，只能盡力吧。

如果可以，積極溝通吧，真的不能埋在心裡。不然自己關於一件事內心三折戲演完發現對方根本沒放心上帶來的落差只會讓心情更糟糕。

對於關係愈發親近內心愈發逃避，我現在也沒有什麼很好的辦法緩解。實在控制不住自己去逃避。即便很想見面，還是很抗拒。

就是那種一邊為甜甜的戀愛瘋狂心動，一邊又想趕緊逃離這種親密關係的糾結感覺，實在是，不去經歷很難懂。

其實如果不是戀愛也不會發現自己的這些問題，也不會嘗試去改變。大家都在進步吧。希望你有甜甜的戀愛。

3樓：painting落

愛上乙個人是一件很自然的事情，與何種依戀並無多大關聯。

其實，怎麼戀愛，怎麼給對方安全感，都是要在特定人、情景、階段下慢慢摸索的，如果愛情有單一的定律和解法，那多簡單，卻又多單調乏味呢？

所以我的建議是：遇到心動的人，就去愛吧，像沒有受過傷害一樣，兩個人一起摸索、一起締造一段成長的關係，我們都值得擁有愛，但也要努力才能達到。