1樓：
看了很多我發現自己也是。我明明暗戀他，但是聊天我只敢在網上聊天，完全不敢面對面真的聊天，但其實我明明很期待，可是真的來了我又會很想很想逃開，我會覺得非常的尷尬和緊張。如果他也說喜歡我，我就會開始不停地抓住他的缺點，放大又放大，我就會想離他遠遠的，最好不要看見他。
就算我們兩個人已經挺親近的了，但我真的不敢邁出那一步，我不敢談，我會逃避，我害怕。我會以學習最重要，會妨礙學習，會影響自己，爸媽不願意看見我這樣很多很多的藉口來阻止自己，然後我就會特別的冷淡，想盡辦法逃開他。現在我也很怕談戀愛，我覺得自己一點也不適合，我不敢和自己暗戀的人聊天，尤其是日常生活中常常能遇見的人，明明和他聊天很開心但我現實中一定會努力表現出自己不喜歡他，因為我怕尷尬，我怕他的關注，我怕自己不好的一面被他看見，我覺得自己這樣會被他討厭，只有兩個人隔的比較遠，不經常能看見，我才敢和他多聊幾句。
唉，寫的有點亂。總之，我覺得自己是很自卑的，我總覺得自己特別不好。但又像李榮浩在中國好聲音裡說的，你有多自卑就有多自信，我有時候其實還是挺自信的。
唉，真是很矛盾啊。
2樓：相得
我物件就是迴避型依戀。我知道她愛我，但不明白她有那些顧慮。
人這一輩子能遇到幾個自己喜歡的也喜歡自己的？
你不妨大膽一些，多主動，想他就告訴他，愛他就告訴他，想去找他就去，他來找你不要拒絕，主動迎接。雙向奔赴的才是愛情，一直迴避，對方總會失望的。
名字很清楚叫迴避型依戀，那特點就是迴避型啊 ，缺點也就是迴避型啊。改啊，加油啊，奧利給啊。
多主動抱他，親他，誇他，撒嬌，跟他要好吃的，讓他帶你去吃好吃的。玩好玩的，他帶你去的時候別拒絕，想要啥要啥，想玩啥玩啥，只要你開心，他幹啥都願意。
希望我物件不經意間能看到這個吧。
3樓：明玕
1.提高自我的認知水平，探索自己，學會接納自己。
從自身性格特徵開始分析，追根溯源，發現自己的問題所在，這個時候我們可能會非常失落，我身上怎麼會有這麼多奇奇怪怪的毛病呢？但實際上這裡有乙個認知偏差，乙個人終其一生的努力可能就是在整合自童年時代起就已形成的性格，相當於不僅僅是你乙個人有問題，包括你認識的所有人都會存在著這樣的問題，但他們不會告訴你。這個時候你可以換個角度來看，無論童年快樂與否，都是乙份值得不斷發掘的寶藏。
在進步的道路上，表面行為本身的矯正是簡單的，困難的是挖掘、改正行為背後的潛意識因素。這需要坦誠、直接、真實地面對自己，血淋淋地自我剖析，但很少有人是天生勇敢的，不管是責任、慾望或磨鍊使乙個人從怯懦變得勇敢，當你發現了一條路可以去改變的時候，請緊緊的握住這個機會。
2.轉變對愛情的態度
愛情不是短時間的愉悅，它是需要時間的考驗的。兩個人的愛能有多深厚和堅韌，一定意義上要看兩個人的性格、趣味、人格、精神力量的內涵、寬度、高度等各個方面的吻合度有多高。普通的雙方結合如純粹是感官或者感性上的吸引，這個是不能長久的，無論開始的時候能夠引發多麼激烈的感情，隨著時光的消逝，也會逐漸淡化，取而代之的是倦怠、淡漠甚至反感這樣的負面情緒。
但如果兩個人的思想、品味等各方面都有廣泛、深邃而持久的碰撞，就會在時光的硬性淡化定律發揮作用的時候，用另外一種更高意義的指引使生活保鮮。
依戀型人格最容易出現的問題就是對雙方戀愛的時候非常敏感，俗話講就是越是珍視，越是笨拙。雙方相處過程中當對方對自己沒有那麼關注的時候，就會將其原因歸納於自身。但哪怕是靦腆的性格也好，不愛表達自己的想法也好，其實都是對方喜歡你的原因之一，你需要引導對方讓他了解你，讓他認識你，並在雙方的合力下做到互相包容。
這其中人的態度可能會變，比如不會像剛開始一樣故作紳士了，不會像剛開始一樣激情滿滿了；但情感不會變，或只會加深——兩人逐漸成為彼此的習慣，逐漸融進彼此的靈魂，對方覺得跟你待在一起是「舒服的」，行為舉動自然就會更加放鬆。當你接受了這個過程，一切就能迎刃而解了。
3.建立起屬於自己的自信
在雙方戀愛時，通常會出現乙個問題，有一方會自卑，在依戀型人格中更是非常明顯的。其中很重要的一點是沒有將雙方放到乙個平等的位置上，總會覺得自己在各方面都不如對方，但其實這樣的開局如果另一方不能一直配合你改正心態的話，總是會分手的。所以在交往之前建立起屬於自己的自信，至少讓自己有乙個值得驕傲的事情，可以是運動中的一項，也可以是任何的事情，當你從事這件事情的時候，能讓自己完全放鬆，從緊張的狀態走出來。
相當於是給自己放假了，再次回到生活中的時候以更好的狀態去面對對方，有時候給自己一些正向的反饋也是非常必要的。不是因為所有人都值得你恐懼，而是因為你恐懼所有人。
4.勇敢的去愛，不必太過於讓自己拘束
珍惜當下，去享受這美好的每一刻。簡單可以帶來幸福，同樣傷感能夠帶來美好。可以試圖成為對方感情裡的唯一，但絕不要是彼此生活裡的全部。
我們要理解世界的複雜性，對於和自身認知體系牴牾的事物也試圖報以理解，但絕不能把既有觀念的大山橫隔在自己和周圍環境中間；也要深刻理解人的脆弱多變，不同的生活階段對於事物的感知可能截然不同。
4樓：心靈覺者
談戀愛還是要談，既使沒有信心，既使被全網猛攻，既使無法信任，既使終覺得要散，伴侶始終都是你的一面鏡子，照一照，向正常方式靠一靠，多談幾次就脫敏了。最終的目標是奔向安全型。
5樓：小嗚嗚
看醫生看醫生看醫生！！！！不要想著有乙個好的物件可以救你，但凡你信任了接受了心理防線放下了，如果物件突然離開會對迴避依戀造成更大的傷害！！！直接抑鬱！
或者恐男或者恐懼！！醫生會幫助你從潛意識裡接受小時候帶來的傷害！！另外迴避型依戀只是在親密關係時小時候的傷害帶來的體現！
但這種潛意識裡受到的傷害在人生的漫漫長路裡，在遇到其他的關係或者事件的時候會有不同的體現的！所以！看醫生！
從源頭解決，學會接受自己，學會表達愛，學會溝通！
6樓：tulips
母胎solo二十年，我學會了和自己談戀愛
但是參照身邊的案例，我覺得要想脫單其實不難，難的是怎麼遇到自己真正喜歡的人，然後你們還能在一起。
如果想要脫單，無論是網上還是現實生活中，首先要有乙個可以聊天的物件，你們能通過聊天相互了解，最後一拍即合哈哈不就脫單了嗎
但是如果是想要談戀愛，找乙個自己喜歡的和喜歡自己的，於我而言是很難的。因為像這種人沒有安全感的人，對任何人都抱著若即若離的態度，想要和一切保持安全距離。想要去依賴可又不敢完全卸下防備，一旦有了破綻，馬上就關上心門拒絕解釋和原諒。
我知道那是出於對自己的保護，因為太害怕受傷，所以拒絕一切帶來傷害的可能性，於此同時也拒絕了愛與信任。
我們這種性格啊，好好與自己相處都難，更何況與不能完全了解的他人。能怎麼辦呢？嘻嘻，其實也不是沒辦法的吧。
我爺爺算是乙個孤兒，很小被父母拋棄，十歲時就不得不自立門戶，被周圍人嫌棄。我以前特別不理解他的暴脾氣和「自私」，我覺得他太過自以為是，但我不忍心戳破他的那層保護殼，有時候看到他的勉強與偽裝，連同自己的那份心疼一起感受，我知道我和他是一種人。在家人團聚時的飯後閒談中，他每一次重新講起他那些艱苦的往昔時都是對過往的一次美化，從一開始忍不住流淚到現在的半是玩笑半是無奈中，我知道他原諒了自己也原諒了命運。
最後他得到的是乙個雖然不那麼美好卻完整的家庭。
但我想我永遠也不可能和乙個自己不愛的人和不愛自己的人在一起，而兩情相悅是一種難得的幸運。我習慣了偽裝和放棄，甚至會覺得真實的自己是很難被接受和被愛的，所以我做好了孤獨終老的打算，好像這樣可以證明這是我的選擇而不是無能為力……本來想寫一些積極的鼓勵一下你，可是我沒有辦法不去面對那個膽小怯懦的自己。
所以我的建議可能沒有實踐意義，只是說出一些我的想法。我覺得我們主要問題在於總是提前做好最壞的打算，而在它發生之前我們就馬上離開或者放棄，以避免自己受到傷害。也許我們看似感情豐富心思細膩，但實際上這個矛盾就在於我們試圖去抹殺或者壓抑自己的情緒！
意識到這一點，我們可以在在現實生活中與他人相處時，盡量不要做出過高的預設或者期盼(為什麼不是最壞的打算呢，其實我們就是這樣矛盾，我們會想到放棄是因為不敢承受那份巨大的落差，而落差另一端就在於我們過高的預期)。
其實我是邊寫邊想的，可能以後有了進步還會再來寫一下心得體會。最後我就總結一下目前我所想到的方法(似乎有點偏題)
1.盡量不要去壓抑自己的情緒，而是坦然接受。(這個稍微有點抽象，平時很難體會，但是當你面臨選擇，尤其是選擇放棄或者離開時，你會意識到對自己情緒的壓抑。)
2.不要抱有過高的期望。試試從自我的世界裡抽離出來，旁觀這段關係，然後理性決策。(我覺得這一點最重要)
3.也不只是我們，所有人都在這條路上，那就是認識你自己。看清你需要的是什麼，然後去追求哪怕只是嚮往著，也算是一種成長。
(這點有點空。認識自己，怎麼認識呢？我不知道，這個過程很長甚至有時候會出現偏差，每個人都這樣說，單靠自己又很難，所以啊好多人就放棄了。
但我想看心理學的書啊哲學的書和關於邏輯思維的應該算是比較實際的乙個方法，希望我們能堅持下去。)
可能看這些文字有些浪費時間，因為實在沒有多大意義或者「乾貨」是可以給想要找到答案的人，為此我再次深感抱歉。
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