1樓：鏡一
不好意思，迴避這種心裡有問題的就別出來禍害人了。bz還立牌坊，讓著你你還真把自己當大爺了。直接撕，最後他們學校都知道她是個渣女，我期待她受不了跳樓，我會更開心
2樓：
我男朋友對我傷害很大，他好像不知道，我迴避+焦慮，我也不知道我給他帶來了傷害，我一衝動就提出分手了，但是現在我是迴避了，他也迴避了，估計還是會沒完沒了，我覺得他做了對不起我的事，這個真的不能忍，每次我想他時，那個痛點就一直揪著我，提醒我不要靠近他。
3樓：「已登出」
傷害是相對的，迴避型依戀也不清楚是喜歡了還是不喜歡，因為當對方有回應的時候，之前所有的好感都會消失，建議先改變依戀模式再去談戀愛。
4樓：穆先生
這個問題一丟擲，肯定會有人回答誰迴避對伴侶的傷害，遠遠大於迴避對自己的傷害。
我先不去評價這種回答對不對，我們先設定這種回答是正確的，我們看看接下來會發生什麼？如結論所言，迴避對伴侶的傷害，是在戀愛過程中間，由於自身週期性的波動，導致自身會重複抽離親密關係的狀態，因此對伴侶產生了傷害。如果長期處於這種被傷害的狀態，伴侶必然會因為無法承受的親密關係壓力，而決定要終止親密關係，這樣子，分手對伴侶來說又造成了二次傷害。
我知道這麼模擬不正確，但是這種傷害伴侶的行為，就如同兵書所說的「殺敵一千，自損八百」，當然旁觀的非迴避型別的小夥伴肯定會對這種說法產生疑問，迴避會感受受傷害麼？應該感到輕鬆舒適才對吧？大家有沒有做HR的朋友，如果有可以問一下他們，公司要求裁員的時候，HR和員工面談勸退是什麼樣的感受？
我告訴你，他們會說裁人的人，也會難受。這種難受就像是親密關係中，主動提出分手的人，同樣會在分手後感到痛苦，終止關係這件事情本身，就是雙方創傷的行為。
那為什麼迴避者要在戀愛中時不時抽離自己呢？如果這種抽離是不得已的難過的表現，為什麼迴避者不願意向伴侶傾訴，尋求情感支援呢？親密關係的本身意義不就在與此麼？
有兩部分原因：
一是一部分迴避者難以理解自身不得已難過的原因，自己也難以表述清楚自己難過的原因。這種伴侶的不理解，好比飼養員給生病的小動物打針時候，對小動物說：寶貝，你如果感到扎針的時候疼，你就告訴我，否則我會一直給你打針哦。
結果肯定是，小動物被扎死了，它也不會說出自己疼；
二是部分表達能力強的迴避者，表述了自己的難過，也向伴侶發出了情感求助，但是伴侶理解不了。這裡還要借郭德綱經常吐槽的一句話來表述這種情況：「我挺厭惡有一種人，不明白任何情況，就勸你一定要大度的人。
這種人你要離他遠一點，因為雷劈他的時候會連累到你！啊，扎你一刀，你這血還沒擦乾淨呢，他在那，哎，你要勇敢起來，你死不死，你知道我經歷了什麼。」要說語言表達能力，郭大爺的表達能力在全國裡面起碼是靠前，對不對？
可是他也只能表達出，別人理解不了我的難過。同樣的例子，魯迅先生也說：損著別人的牙眼,卻反對報復,主張寬容的人,萬勿和他接近。
我們不能說魯迅的文字表達能力也不好吧？只是聽的人不懂。
我們再看一下迴避選擇結束關係，自己有沒有感到難過？借用題主的一句話「其實聽完這些，我內心的負罪感更強了，我那種長痛不去短痛的想法更強烈了，我怕這樣耗下去對她的傷害會更深」。這句話很符合迴避特點，之所以想到結束關係，動機是「負罪感」，同時也難感到真關係也會傷害對方 。
負罪感帶來內疚難過 ，結束關係傷害他人同樣是難過。如果結束關係，對迴避者來說是輕鬆愉快的，為什麼不一路小跑兒哼著小曲去提分手呢？
回到本身 ，迴避者跟人戀愛，對誰傷害大？雙方都有很大壓力，扛得住的就是責任，扛不住的就是傷害，無論是哪一方，或者雙方，只要抗住不壓力，傷害都大。
怎樣和迴避型依戀的人談戀愛？
我應該算是迴避型 第一次談戀愛就意識到自己的問題了，後來應該是對方太累了，就結束了唄現在不準備有什麼親密關係了，就乙個人過吧 其實這樣對雙方都好 找個正常點的人談戀愛不好嗎，何必自己折磨自己 地上樂園的彼得潘 作為乙個典型的迴避型依戀，好心勸告你一下 不要談！別放著甜甜的戀愛不要，跑迴避的身邊來受苦...
迴避型依戀怎麼戀愛？
看了很多我發現自己也是。我明明暗戀他，但是聊天我只敢在網上聊天，完全不敢面對面真的聊天，但其實我明明很期待，可是真的來了我又會很想很想逃開，我會覺得非常的尷尬和緊張。如果他也說喜歡我，我就會開始不停地抓住他的缺點，放大又放大，我就會想離他遠遠的，最好不要看見他。就算我們兩個人已經挺親近的了，但我真的...
作為迴避型依戀，怎麼談戀愛？怎麼克服個人恐懼給戀人安全感
hwasion 文章中的一段，摘抄給你.八 迴避型依戀的自我修復 緩解措施B 正在分析 總結.基於NLP提出 1 第一階段 自我確認 1 首先，認知到自己存在這個性格缺陷 2 坦誠告知你認為值得信任的親密物件 如老公 孩子 戀人 曖昧物件 而不是非親密人 如狗 同事 同學 閨蜜 告知對方你需要對方理...