1樓：洛清漪
這個問題既然推給我，那我就來回答一下，我本人是迴避型依戀。
不像大多數人以為的那樣，我在走出來的過程中很痛苦，也很難受。她是我初戀，她偏焦慮型，而我則是迴避型，但很可惜，這些都是在今年十月份分手時我才意識到自己在親密關係中的問題。
我想我之所以這麼難受是因為真的愛過，還因為她的無縫銜接，其實相當於綠了我其實……
感情中間我的冷暴力傷害了她很多，但當時的我並不知道自己為什麼會這樣，只是單純的覺得想避免吵架，避免言語傷害對方，因為她吵起來言語像刀一樣傷人，而我更多的是沉默。
所以請大家不要一棍子打死所有人，有的迴避型依戀是很痛苦的在分手後，只是大多數不願意說出來，所以我選擇說了出來。
我也挽回過，她回來過，但是她沒處理好跟新歡的糾纏，所以，我選擇放手，成全她。
匆忙回答，邏輯有點混亂，後續有時間修改。
對了，她是女生，我也是女生。
但還是祝福你，未來依舊遇良人，希望你不會再遇到我這樣性格的人，也希望你跟新歡能好好在一起。
我也會成長為更好的人~只是不再是對你，有點可惜了呢。
2樓：招兵買馬愛自由
迴避型另一半，和你分開的時候，他也是痛苦的，只不過不會說出來，這可能跟從小的生活環境有關係，從小沒有得到滿足。習慣得不到而為了掩飾得不到的常態說自己不喜歡。他們的內心很悲觀，會很難過的。
如果你的另一半是迴避，一定對給對方一點耐心，穩定情緒，千萬不要跳。他需要你氣場強大帶領他。
3樓：
迴避分兩種：
疏離型迴避，說分開之前痛苦，說了分開後反而是輕鬆。並且大部分能夠快速地開啟下一次心動之旅。
恐懼型迴避，邁出第一步就很難，所以很害怕失去。痛苦情緒堪比焦慮，又因為迴避屬性，基本不會表現出來。又比焦慮更容易長時間地自我指責。這是乙個很難自洽的型別，所以內耗嚴重。
但是無論哪種型別，如果是動了真心真情了，也都會很痛苦，很難走出來。只是不同的型別會選擇不同的表達方式。焦慮是哭訴，盡情發洩。疏離是壓抑，假裝不在意。恐懼是正負兩極切換。
4樓：橘樹Sullivan
1. 迴避型會痛苦。但這份痛苦是藏在骨子裡的，是每分每秒都充滿猜忌心，因為別人隨便一句話就疑神疑鬼，並對外界瘋狂牴觸而無限滋生出來的。
說句不太中聽的，久病的人面對突如其來的重病，雖說痛苦，但可能沒你想的那麼痛苦，尤其是還做過無數次心理建設以後，知道是場重病的前提下。至於迴避型依戀怎麼走出來，人可能壓根沒想過走出來，不要拿正常人思維去想迴避型，迴避型一直活在很擰巴的狀態裡。退一萬步說，迴避型依戀想走出分手的陰霾，極大可能是選擇乙個新的伴侶繼續死迴圈。
倘若這個迴避型依戀對前度伴侶稱得上有相當足夠的感情，那麼迴避型依戀就會短暫地反省自己的問題，然後回憶跟前度美好的回憶，緊接著回去找前度復合。反正但凡想走出來就會進入依戀模式，不想走出來就直接自閉，迴避型是相當自我的，優先考慮的是自己，不用過於操心他們會玩什麼自我傷害。
2. 迴避型依戀往往不願意傾訴。在感情裡都不願意跟另一半傾訴的迴避型依戀，會突然靈光乍現跑到公共平台上跟一群陌生人傾訴嘛。
迴避型依戀本質就是缺乏共情能力的，也缺乏溝通的能力。而且跟迴避型依戀能發展故事最多的其實是焦慮型，正宗的安全型面對迴避型要麼瞧不上，要麼一開始嗅到迴避型身上的問題就連夜收拾包袱跑了，沒發生過那麼多故事，沒故事哪來的內容出來傾訴。所以基本在平台上見到的偏向於傾訴的基本都是焦慮型，哪怕有時候傾訴的內容是怨氣沖天，但還是會說出來。
比起迴避型的自我跟獨處，焦慮型更嚮往傾訴來獲取認同，這是焦慮型的人格特點。
5樓：藍色海洋
我不知道該怎麼認同他們的痛苦，因為他們一直在逼你走。不管你做什麼努力，他們都是那麼遠遠地推著你，看你難受煎熬，他們能視若無睹。昨天恩情還在，今天他們能馬上和你沒有關係。
對於你的情感流露，他們都希望你不要依賴他們。看到你的資訊，想回就回，不想回就不回。為了自己的舒服，置別人傷心難過於不顧。
相處這麼久，內心真的很累。
6樓：穆先生
哈，這個問題，比較有意思。
我們很多時候，聽到的是迴避的伴侶，怎麼控訴迴避的聲音。
我們很少聽到，迴避怎麼講出，自己難過或者痛苦的聲音。
主要原因有的兩點：一，痛苦或者難過，本身就是情緒體驗的一種，而且是消極負面的一種，對於這些可能衝擊到迴避，自我依賴的情緒體驗，迴避是不大願意訴說的。道理就好比，英雄落淚美人遲暮，對於很依賴自我的人，顯示自己的脆弱面，的確有點殘忍。
二，這種痛苦的表達或者回憶，本質上是個體對外呈現出一種弱小受傷的態度，他人喚起同情的時候，他人會提供支援或者安慰，是他人處於一種較為強有力的，提供支援的狀態。大家還記得陌生人情景測試中，偏迴避的小孩子，呈現出什麼樣的姿態麼？對的，這種把自我弱小，他人強大，自己有求於他人，且面臨被拒絕的風險的場景下，偏迴避的小孩子會選擇關閉自我訴求，藉此來避免預期中被拒絕的傷害。
這種模式，隨著個體成長，逐漸演變為，個體開始排斥，自己在社交地位中，弱於對方的場景模式。
順便說一句，類似的場景拒絕，焦慮也會有，不過是另外的一種運作原理了。
7樓：夢幻臨洺關
不要覺得自己會被傷害，努力提公升自己，相信她。給她空間，給她安全感，也給自己安全感，迴避就像不理人的貓。如果自己接受不了，盡早抽離。
這個世界沒有誰虧欠誰，對自己好一點，對身邊的人好一點，對家人朋友好一點。
8樓：知箇屁乎
因為迴避自己的痛苦程度不深，所以不用過分關注。 打個比方，對方的傷痛是挖心，要命的疼，走投無路的痛苦。而迴避自身的傷痛是煩惱，過一陣就好了，談不上是疼。
9樓：SaKura
那個我想問問怎麼走出被迴避型依戀傷害的陰影....
她和我分開以後我還是喜歡她，但她找到新歡後和我說要做朋友，但我覺得現在這個樣子，我們是沒有辦法做朋友的....
看見這個問題雖然我答得不對題，但我確實想搞明白，迴避型依戀到底是為什麼要這麼做。是不是他們也並不清楚自己為什麼要這麼做....
我們分開五個月了，但是我還是沒有走出來。就莫名其妙的被分手了....
不好意思啊題主，沒有幫你解決了問題。反而向你諮詢了乙個問題。
10樓：乙隻水蜜桃
本來不想回答關於迴避的問題的，但是看了一圈回答實在是沒忍住。
這也就是為什麼在知乎上，你幾乎很難看到迴避型迴避的真正原因，因為他們不會說的，他們不會告訴你他們為什麼迴避。自然也就很少有關於迴避痛苦的回答了。我自己已經算是逐漸好轉了，所以看到你這個問題有點心疼你，就像看到我自己一樣。
所以寶貝，你要知道。在這個問題下面回答的，大部分是焦慮，而且是和迴避有過糾纏的焦慮型，他們心中對那個在客觀上傷害他們的迴避有怨，所以會把這種怨投射在你身上。這不是你的情感，你不要接受這種指責。
迴避其實骨子裡很自卑，很害怕面對批評指責，大部分時候假裝自己沒有收到批評指責。就像他們有受傷，但是承受不了，就假裝自己沒有受傷，或者假裝自己無堅不摧，這點傷害不算什麼。所以，不要看底下那些焦慮的指責，這會讓你回到童年不好的體驗裡，沒有好處的。
我知道迴避很痛苦，怎麼可能不痛苦？不是說會鬧的人的痛苦就一定大於不會哭的人，會哭的孩子有糖吃，但是不會哭的孩子在我這裡也可以得到乙份偏愛。
我給不了你太多的建議，我自己的能量也還不太夠，只能說條件允許的話選擇乙個好的心理諮詢師吧。或者看一些相關的心理學書籍，反正無論如何，要有走出保護策略的意識，覺察是第一步。對自己好一點吧。
自愛才有正視痛苦、擺脫痛苦的力量。
11樓：瑰夏
1.迴避能傷害到的人是誰？是愛你們但無法改變你們的行為模式，且由於信任和珍惜你們，一直期待著你們也能和對方一起努力，慢慢變得願意相信和接受，能夠走出自己設定的牢籠的這些人。
注意，這個牢籠實打實是你們給的，或者原生家庭給的，或以前的情感經歷給的，而不是當下的伴侶給的！我們願意陪你們克服無非是因為愛你們。但是愛不等於低等，也不等於欠你們的，更不等於你們可以在這種愛里恃寵而驕為所欲為。
迴避不是一切不合理行為的擋箭牌！
2.迴避在愛情裡受傷的心理軌跡是怎麼樣的？第一步，你有了心動和好奇的物件，心想要不試試？
第二步：考驗，控制，試探，期間也伴隨甜蜜。第三步：
開始出現小矛盾和對方對親密關係的期待與渴望，你感受到了壓力，開始有點想逃，並且試著這麼做了，試探對方的包容度和下限。第四步：對方不安緊張覺得自己做的不夠好，想方設法更加在意你包容你，以及希望和你更親密，這引起了你更加想逃以及覺得對方堅持不了多久也會放棄的，畢竟那麼多人都放棄你了。
第五步：在你反覆逃的過程中，對方終於累了痛了覺得除了放棄，自己也做不了什麼，想讓你開心和舒適的唯一方法好像只有離開你。第六步：
對方終於離開了，你心想，看吧！這人對我的感情不過如此！幸好我沒有那麼投入的愛她|他。
3.整個過程對方大多數情況是理解，尊重，包容你的，並且希望陪你度過心理難關，你需要做的是適當的相信對方，自己也努力改變自己的行為模式和心理模式，嘗試修復原生家庭或不好的情感經歷帶來的傷害。對方即使有時候可能會冒犯你，或客觀上沒有顧及到你敏感和想逃的情緒，但情感中磨合和互相包容本來就是逐漸推進的。
而想要和你們親密，是因為你們的語言行為一定已經有親密關係的訊號了！比如，語言或身體親密，或者承諾。只是你不願意承認這個訊號！
因為一旦承認，你就不能控制的在想自己受傷之後的情景。
4.親密關係需要維持和經營，我們也是會受傷的，我們也有情感回應需求。任何人都不可能永恆正能量強大和包容，那是神不是人。
但迴避不會注意到對方的需求，只覺得自己委屈。被迴避傷害，是因為我們無法左右你們該怎麼做，只有你能選擇要怎麼做！救贖者不只是外界的一道光，而是你們自己要真的去改變和修復自己的靈魂！
什麼是真的勇敢？是面對真相，接受自己，改變自己，變得更加強大！而不是等待乙個救世主來完全的鋪墊好一切，事事完美，你們坐享其成！
你們的痛苦，不客氣的說，是自己選的！你完全可以選另一條路，但你沒有…為什麼呢？因為你懦弱！
而且不願意承認自己是懦弱的！情感裡的痛苦，並不意味著崇高！別再騙自己了。
5.但是另一方面，站在迴避者的角度，選擇獨處和疏離，確實有原因。而選擇不愛對方，離開對方，本質來說並不是錯誤，這只是一種選擇罷了。
懦弱和自保，只是一種選擇。人生裡除了愛情，還有很多更加重要的事。如果被迴避疏離，不要自責，因為你可以去愛迴避，但他們也有權利選擇不愛你。
選擇不愛你，不是錯，只是你要明白這個結果不是因為你就可以了。
6.沒有不痛苦的成長，對於迴避和他們的伴侶來說都一樣。跳出感情再看，從感情中習得的感悟應該遠大於傷害，這場戀愛你才沒有白談。
但如果因為害怕受傷就不成長了，永遠都是寄居蟹，真正的大浪到來的時候，你將毫無抗衡之力。迴避尤其如此。
7.喜歡乙個人是欣賞他的最高點，愛乙個人是接受他的最低點，而婚姻則是你願意和這個最低點朝夕相處並且不覺得痛苦。回頭想想，無論是迴避還是他們的伴侶，你真的像自己以為的那麼愛對方嗎？
真的未必
愛之不得是大苦，可是大家都忘了，愛之不得才是人生的常態~吾心安處是吾鄉，真的安全感只有自己改變，在愛里不斷強大，才能獲得~
怎麼追迴避型依戀的女生，或者和迴避型依戀的女生怎麼相處？
她愛你才把你拉黑，她因為愛你才不和你聯絡。我那位她把我訊息都設定免提醒，但我懂得，這世界上，沒有理解化解不了的心理問題。這種操作模式你不懂，說明書回頭我發乙份。 已登出 她經歷過一次感情的失敗，足夠她明白自己有某些問題，這對她來說也是重塑，我覺得遇見乙個對的人，是可以讓人安心的，會修復自己缺失的性格...
怎麼追迴避型依戀的女生？
老實講，如果你不能做到在一起之後也像你追她的時候一樣，那你最好不要開始。不要一邊大言不慚的表達 我知道你怎樣怎樣，但我不介意，你的所有我都接受 之類的言論，一邊卻在心裡把自己當做即將拯救流浪小動物的英雄！你不要試圖改變她，除非她自己表達想試著改變一下。我之前有一段短暫的戀愛，當時我還不知道迴避型依戀...
怎麼走進（追求）乙個迴避型依戀的人的內心？
於飛 一把堅實的大鎖掛在鐵門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，始終無法將它撬開。鑰匙來了，它瘦小的身子鑽進鎖孔，只輕輕一轉，那大鎖就 啪 地一聲開啟了。鐵桿奇怪地問 為什麼我費了那麼大力氣也打不開，而你卻輕而易舉地開啟了呢？鑰匙說 因為我最了解他的心。我的感悟 我作為一名心理諮詢師，對這一點深有體會。那...