我的父母很愛我，那我的迴避型依戀到底是怎麼形成的

1樓：情感諮詢師Will

1因為成長經歷和情感經歷也會導致迴避型。

比如經歷過學校老師打壓（不敢表達自己，害怕被否定）、校園霸凌（遇到矛盾退縮，害怕被懲罰）、前任背叛（想要擁有感情又害怕付出一場空，繼續被傷害）也會有很大影響。

2包括你說的父母很愛你，也只代表現在，小時候的影響是不可磨滅的。

比如①小時候經常被父母打壓或者忽略；②經常看到父母吵架（所以關係中遇到矛盾不敢表達出來，害怕像父母那樣吵架）；③從小乙個人長大（遇到問題習慣於自我琢磨，而不是和他人商量）；④家裡父母的溝通模式就是有一方迴避（父母不是好的榜樣）⑤小時候父母過度溺愛（長大了遇到問題都逃避，等父母幫自己解決。）

3當然，還有一種可能的原因是同齡比較，長輩或者哥哥姐姐把你拿來和其他人比較，包括說家裡面有幾個孩子的，如果父母相對來說忽略了某乙個，也會導致迴避型。

2樓：

不要輕易定義自己是」迴避型依戀「的人 -- 除非醫生確診，全稱叫」迴避型依戀障礙「，屬於病。這也是我發現的乙個普遍現象，許多人，學了個新詞，就不管不顧地套上去了。

和乙個男生聊得挺投機，大概三四個月就在一起了，在一起第二天出去玩，他喜歡摟著我抱著我，在地鐵上靠在我肩上，我覺得很難受，我不喜歡這樣的肢體接觸，不喜歡在公共場合做親密行為（最多拉手），覺得他很孩子氣，當天就後悔在一起了，我知道這是我的錯我不否認

就這一件事，不能就證明你是」迴避型依戀「的人。

這一件事，只能說明，你還沒有從心底裡愛上他，只是聊得投機罷了。再說，女生是防禦型心理，男生才確定戀愛第二天就各種摟抱，的確很多時候會讓女生不舒服 -- 進展太快。

女生愛上乙個男生的感覺就是，想要離開父母，與他生活在一起，甚至無數次，想和他肌膚相親 -- 雖然面對時不一定會做，但會無數次在腦海中幻想。

總結：例項不足，資訊不全，不足以說明問題，無法確認題主是」迴避型依戀「的人，那，更談不上去尋找如何形成的原因了。祝好！

3樓：綠藤

最近在看日本岡田尊司寫的《依戀障礙》，裡面提到一點，依戀不僅是指對養育者產生依賴，更重要的是對「特定養育者」產生依戀。

如果在幼兒時期反覆地在不同養育者之間被輪流撫養，其實不利於孩子對特定養育者產生依戀。他說這也是為什麼很多孤兒院裡的孩子，或者是被寄養的孩子都很難對養育者產生依戀，因為他們根本不夠時間來發展一段親密關係就輾轉到下一戶人家了。

而且他的觀點中還提到，出生6--18個月是幼兒形成依戀的關鍵期（這個時間感覺挺早的......可能還沒有記憶我們就已經在潛意識中開始產生依戀了？）

不過也不用太擔心，你可以買些相關的書看一看，說不定能幫你找到原因。

4樓：

我也覺得我是從小不缺愛的情況所以一直對於大多數人說的「迴避型依戀人格成因是幼時缺愛」不太相信

祝生活順利

5樓：

你簡直和我一模一樣，包括家庭和戀愛經歷。

我也是在大一談的戀愛，和那個男生聊的相當投機，所以被表白也是當初答應了，在一起後第一次逛街的時候，他牽我的手，當時我整個人都有種很難受的感覺，不是心跳加速，就是單純的厭惡感，又不好意思甩開，回去以後不久就分手了。之後再也沒有交往過男朋友。。

因為我發現我原來是喜歡女孩子。

6樓：其鋅和

迴避型依賴人格的產生不一定需要「愛」的缺失。而是一種不安全與不能自如的表達情感。而這種「自卑」等感覺是一種教育的缺失。

在「需要」與「想要」之間的失衡導致anomie（失範）。所以隨著時間的流逝會對自己的需要，和想要的標準進行降準來達到「滿足感」的暗示。

需要的是必要的，想要的是慾望。

但是，慾望也需要被滿足、需求也需要被理解。