1樓：87648
2樓：
他是需要很多付出和愛的
需要你去體諒他種種漠然自私的態度
他或許需要你耐心的愛他
可是這過程中
誰愛你呢？
他是不會太愛別人的
他怕麻煩
他也不敢
他有時候脾氣古怪
斷崖式分手
生性涼薄
他不適合戀愛
也不適合相處
放過他也放過自己吧
你值得被愛
而不是一直去愛乙個不會愛你的人
3樓：葉子
我過來人建議趁早分吧，過山車式的戀愛時間長了你會越來越受心理上的折磨懷疑人生的，不甘心你也可以堅持堅持。一句話，珍愛生命，遠離迴避。
4樓：
一群傻孩子（包括我），不計較自己的付出與悲傷。還暗自高興男友不是不愛我，而是是迴避型。
我想問，那如果一直只能這樣，給予我這種近乎沒有的愛。
那和不愛有什麼區別呀？
因為這個愛有了乙個正義的名字？
別傻了，好好被愛不好嗎各位。
如果能和他好好相處是好，但大部分，會消磨光自己的愛意的。
5樓：
人生建議：不要和迴避型依戀男生談戀愛！
不是說他這個人不好，只是作為乙個男朋友很不好。就如三體裡面的章北海，在他骨子裡就刻著必敗的印章。這個必敗敗在他永遠不會相信有人一直真心愛他，因此對你的愛也會一直有所收斂，永遠做著你會離開的準備，你的無心傷害到他時他會轉頭就走絕不留念，永遠不敢把自己的心交給你。
是不是特別像被愛情傷透後的小女孩兒？其實男人和女人又有多大區別呢。
前男友父母在他小學後就離異，都是不會愛孩子的無知父母，在他青春期時沒有給予該有的理解和支援，後來初中畢業他去了乙個可以遠離父母的地方，每年只見父母乙個月，導致他非常缺愛。原生家庭對孩子的影響是巨大的，他不懂愛是什麼樣子。
源於什麼呢？我想是恐懼吧。沒有期待，就不會有失望。
不付出全部，就不會輸的太慘。感情裡，他會自私，但不是渣男那種，只是他永遠有所保留，在很多事情上優先考慮自己，他也需要強烈的安全感和需求感。但同時這也側面印證了他有多恐懼。
我在和他談戀愛的時候，總是感覺差些什麼東西。說不好這種感覺，但和我想要的愛不一樣。
和他談戀愛的時間裡，我學會了如何愛乙個人，更學會了有底線的付出。想起這些，還是會覺得憐愛，他激起了我的母性，可是我的理性在支撐著我冷靜下來思考他要的愛。面對這樣的人，如果想要得到他的愛，你需要做乙個母親的角色，卻不能管教，只需一直包容、理解、支援，懂他的反覆無常，用溫柔和情緒穩定去擁抱他的稜角，溫暖他堅硬的保護殼；你也需要做乙個女朋友的角色，對他有情趣、讓他開心、適當的小鳥依人。
而做到這些的時候，你絕對是深愛他，非常非常深愛他的。同時也可以獲得他的心。
可是，想要達到那樣，需要多少時間和精力。這中間有多少風險，又有多少不確定。我愛他，我懂他，可我不會飛蛾撲火，義無反顧，毫無底線。
我終究不是勇敢的。我的人生不只有愛情，我還有很多需要追求的東西。我花費了很多心思去了解他，理解他的內心。
所以我也永遠知道，我距離他全然信任我有多遠。
有種說不出道不明的感覺，像打在一塊棉花上。說的可能很多，腦子很亂，就全當發洩了吧。希望你能幸福，遇到懂你愛你對你義無反顧的人。
如果遇不到，希望你不要將就的走入婚姻。或許我還在愛你，畢竟這一生可能都停不了。
最愛的人不一定是最合適的人，對乙個女生來講最愛也不一定會付出全部。最愛的人不一定非要是在一起最久的人。我這一輩子，還是不要混的太慘。
6樓：
作為迴避型人格的人
我告訴你
1.沒能力就不要太過激進，給他點空間，不斷的向他打輕擊，等他破綻，就是他表現溫柔時重擊拿下
2.直接強攻壓得他喘不過氣來，喘不過氣來你贏了，喘得過氣來你輸了迴避型人格基本都時心裡說愛我愛你，嘴上說著滾，而且身體老實這類人有乙個特點
就是當ta們向你撒嬌賣萌就是真的愛你了，隨便你想怎麼相處都會像狗一樣的忠誠（雖然形容的有點過分但真實）
題主說不冷不熱明顯還沒拿下他
7樓：盧哦哦
這才發現男友可能是迴避型，上週每天在半夜都自己哭到沒有力氣，又不敢告訴別人，生怕自己念念叨叨「沒有安全感」「不愛」會遭來對方的嫌棄，焦慮的厲害。現在才找到了原因，找到了就能和自己和解。才能夠去理解對方。
所以，每一次失戀對迴避型人格來講都是一種遺棄。同時，每一次都將他們再一次推向自己的小世界了吧。加油啦大家
以上的回答是2023年寫的吧。
後續2023年分手。
分手後藕斷絲連糾纏。
現在我決定斬斷情絲，因為快死了……
感覺自己被情感虐待了
抑鬱症中度且雙相二型。
我救不了他，化不了他的厚實的冰，自己快凍死了……
8樓：
選擇分手吧題主
我乙個正能量很多的人都不一定撐得下去
他的情緒我基本上能化解，但是你要我和他一直走下去？太難了。而且要是一直這樣照顧他，誰來關心我呢？有的時候，我也要被照顧啊
以後這種人我都要繞道走了
9樓：
我是迴避型的女生
給一點兒小建議吧！
在他表達出他的柔軟或者弱點的時候，真誠熱情地表達出你的接納（因為他現在可能在小心地試著放開心！）
真誠地和他說你希望和他更近一點的願望
平時也能慢慢積累安全感的
《親密關係》中寫到，一種依戀型別可以在兩年後完全改變。
10樓：鴨梨
不強求對改變給對方無條件的愛自己有穩定的情緒毫不吝嗇地表達對所有的要求都不拒絕
要求有同理心聖母心感激的心
最後從不想過離開
11樓：
男友迴避型人格.相處四年.之前一直不知道是迴避型,只以為他不善溝通,心裡有點自卑.
他追的我,一開始超級好,各種體貼耐心從沒發過脾氣, 性格穩定.我就同意在一起,之後就會因為雞毛蒜皮的小事情不愉快.短的一周.
長的一兩個月不說話.如果是我的錯,我回去主動認錯.但是如果不是我的問題,我絕對不低頭.
冷就冷.
後來中間有次事情..徹底改變了我....
那次也是因為雞毛蒜皮的小事情，不愉快了，三周沒有理我，剛好在這期間，我姑姑去世，我在醫院守了一晚上第二天嗓子就說不出話了，沒有聲音。他知道了，但是沒有一句問候，依舊冷著我，後來我嗓子好了以後我就跟他提了分手，他沒說同意也沒說不同意，我就預設分手了，之後三個月沒有聯絡，有其他的男孩子追我，我也願意走出去，我就跟別人在一起了，然後他就開始挽回我，各種卑微，做了很多我之前希望他做的事情，後來我就跟當時的男朋友分手了，跟他又相處了4個月，覺得很好，很正常，就同意復合了…然後！！重點來了！！
和好以後的某天，他忽然生氣，說我是隨便的女人，說我是出軌，說他在原地等我，而我去跟別人主動投懷送抱！還時不時的給我發一些美劇出軌的片段！！那段時候我痛苦，懊悔，內疚，覺得在這段關係裡，雖然我不承認出軌，但是也給他帶來了很大的傷害，我覺得自己很差勁，他還願意包容我接納我！
從那以後，就一直活在小心翼翼，謹慎，患得患失，愧疚的日子裡！不敢再提分手！
12樓：
我就遇到過這樣的人。除了其他回答說的這些特點。
別說對人呢，他對貓都是迴避型的相處模式。
別人送他乙隻可愛的貓貓，然後養了一段時間他就抱怨，這只貓每天總是把他當奴隸一樣使喚，他感到渾身不舒服，後來每天他只給貓吃的喝的，貓無論怎麼粘著他玩，他都冷暴力不理。
哈哈，是不是很好笑很好玩(▽｀)ノ
在他們的思維模式裡。主控權和掌控感就像空氣和水一樣重要，沒有主控權的感覺就像貓咪肚子暴露在外面，刺蝟的刺被扒光了一樣不安全。
他們覺得大聲說出愛是一件極度沒有安全感的事情。因為他們覺得說出愛表達愛以後會有一種主控權快要失去的不安全感。
感覺只有安全型的人才能制的住迴避型
13樓：我乙個人很好
這種人格的，遠離有多遠躲多遠，總是有藉口的。我是美易碰到這種另一半，最近乙個好友有碰到。可能就是對方的藉口，對方從頭到尾一直撒謊，除了名字是正確的，其他的都是假的，還自己覺得自己委屈，所以這種人真的是累的，我看的也是累，並不是針對所以這種人格的，就是身邊的碰到的來說，迴避和撒謊還是得分開的。
14樓：國士九顏
你要有很多很多的愛，很強大的耐心。
這是前提。因為很多迴避型和焦慮型的男女常常在一起以後伴隨的就是更加封鎖的內心，和更加焦慮的狀態。
本質上，除了安全型的人格特質伴侶以外，其他人格特質的成因中，多多少少都有缺少關心和愛護的因素在裡面。
兩個都是缺愛的人，就會極大程度的不知道怎麼產生愛和安全感，同時吸取對方身上的愛，你們都會很累。
這是本源，因為害怕自己受傷害，又同時焦慮著自己的愛沒有回應。
不是說讓你放棄這段感情，而是說，如果其他的人受過感情挫折的人比喻成「冰塊」，你努努力捂捂就熱，就融化了，而迴避型的戀人就更像一座冰山，和他們相處會非常消耗伴侶的精力，心力，時間，耐心，甚至在不少的案例中，很多自認為很有耐心的人最後也被傳染了「迴避型特質」，最後融冰失敗的，屢屢皆是，所以，請不要高估了自己的愛的能量，量力而行。
首先，要做的是綜合考慮，而不要被人格特質所框定。現在「迴避型，依戀型，安全型」人格也開始被「廣泛」的定義了。
然而，專業的心理學的定義和現在廣義上的濫用是有所不同的，而且很多的表現，雖然和對應特徵很相似，其實根本無法定義成類似的特質。
與此同時，很多人其實都是很多特質的綜合體，所以，很多人雖然查了資料，可是隨意定義本身的人格就容易出現偏頗。
大部分人都是很多種特質的中和。所以，在感情關係中需要綜合考慮。
另外，其實人與人之間，想走入對方的內心，都是有一定的困難，以及需要乙個過程的，無論對方是不是迴避型。
在很多例項中，就算是安全型的人格，想走入他們的內心，首先要通過培養信任和共處時間的「考驗」，所以，這是通性。
再次，冷處理其實更多體現的是家庭內部矛盾的復刻。
他不一定是迴避型，也不一定不愛你，而當問題出現的時候，乙個人有意識或者無意識的選擇了「冷處理」作為矛盾的處理方式的時候，多半能說明，他從原生家庭習得了這種型別的處理方式。
比如，他的家庭裡，父親母親一方屬於冷暴力的執行者，或者，父母都處於熱吵的型別，他成長過程中覺的特別煩，就會決定走一條相反的路。
當自己的話無人傾聽的時候，或者傾聽無果，他就會自然選擇懶得溝通，或拒絕溝通。
就像是，如果你和乙個人交往，對方特別渴望灌輸他的思想給你，你覺得煩，你也會考慮自己沉默應對，所以，不見得愛不愛的問題，也不一定是迴避問題。
再次，和這樣型別的伴侶相處的時候，你要考慮到對方的敏感度和自己的耐受度。
因為這樣的伴侶，雖然不一定算不算的上是迴避型人格，可是一旦他有類似的特徵，那麼，這樣的伴侶很大程度上會是非常敏感的。尤其是表現為，「他們知道，可是他們不說」。
知道不說，也就容易造成誤會。
舉個例子，他們明明非常介意你和其他男生說話，可是他們就有可能自己回去生悶氣，不願意理你，也不願意和你溝通，告訴你他的介意，於是，你就會看到他們一臉不悅的樣子，可能還會在其他地方開始「找事」，而你，作為當事人，還丈二和尚摸不到頭腦，都不清楚對方為什麼會生氣。
有這樣特質的人，男生女生都有。所以，這樣的伴侶，多是情緒敏感，卻又不懂溝通，或者根本不想著去溝通的人。
對於不想溝通的他們，很多人會想，
「反正和她說了，她也不會改，說了等於白說。」
「反正和她說了，她也不會理解和支援我，說不定還有一些反對和藉口，算了，懶得溝通。」
這樣而來，你不說，TA不懂，就成了誤會，甚至是解不開的結。
與其說是人格不同和感情問題，不如說，是溝通問題。我說的，你也立馬給與反駁，時間長了，一方就會變的沉默，或者覺得，沉默才是有效解決問題的方式。至少當下，可以壓火。
可是沒有想到，這樣的方式，會讓另一半越來越火大，畢竟冷漠的處理模式，不是有效的溝通方式。
所以，你們的問題也如是，多是出在了溝通問題上。
另外，是你的情緒包容力，如果對方是乙個依靠迴避來逃避問題的人，那麼當你不太了解到他行為背後的動機的話，就相當的考驗你的包容度了。
就算，你為了尋找你們問題的根源，暫且把他定義成迴避型的話，其實也算是給你們的感情找個出口。
而回歸到相處的問題上，說白了，我建議還是考慮一下你們的溝通問題，以及，對方對你們這段感情的真誠度上。
他喜歡你，還渴望和你有所發展和繼續的話，你和他溝通起來你們的問題，他無論出於什麼態度，到最後還是會在行動力上有所改善的。
對此，坦誠的溝通才是真正解決問題的方式。
無論你和對方是什麼人格特質，既然人格特質已經形成，更多的要考慮的是你們之間如何和諧相處的問題。
心理學是一門科學，可是如果落實到現實案例中就要和現實生活相結合。
在未知對方的心情和想法的情況下，貿然的進行一味的包容，最後委屈的只能是你自己。
畢竟，一輩子很長，愛他，不是一味委屈自己，包容他的理由。
你忍，為他的人格當藉口，並非長久之計。
而你一而再再而三的委曲求全，包容他的任性，最後，他意識不到自己的問題，你們還是會漸行漸遠的。
空間不是問題，改變也不是問題，而拒絕溝通，才是最大的問題。
說出來，兩個人有個坦誠的相互想去為對方努力而改變的心，才是這個問題根本的解決方案。
以上，我是能靠顏值非要靠才華的 @國士九顏，我想用我的文字讓每個人都擁有愛與被愛的能力。
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