1樓：心理諮詢師秋瑾
也許焦慮型依戀的人，有乙個情感壓抑的童年，對父母的依戀，對父母情感的需求，都被自己壓抑或者隔離起來，換言之，自己就像沒有根的草一樣，飄著的。
而當他們遇到了喜歡的人，不管喜歡的原因是什麼，總之，就是當他們遇到了喜歡的人後，對依戀和情感的需求就會猛烈地展現出來，壓抑過後的結果可能就是瘋狂地呈現，他們願意去表達，去追求，去獲得，去努力，去奮不顧身，讓自己有乙個根，有乙個歸屬，有自我價值感，不然的話，就只能再次面對孤獨和無價值感，而這曾經讓他們非常地害怕。
2樓：
每個人都自命不凡，但每個人卻又都無足輕重。
迴避型依戀是自命不凡的典型代表，他們永遠無法清醒認知，其實他們真的很無足輕重。
焦慮型或許是被這種假清高假不凡的人給氣到了，焦慮型可能心裡想，迴避型明明乙個臭狗屎，還天天覺得自己是朵花，更可氣的是自己明明一眼就看穿他了，他還在自己面前裝著是朵花。不甘心又厭惡於這種愛裝虛假的人，試圖打擊一下他們的假不凡和愛裝筆，但卻更強化了迴避型的錯誤認知，更讓他們以為自己很有仙氣很不凡不是人間生物，所以焦慮型才非要追著自己的，想要追著與他們不相配的仙界自己。
乙個活的太真實對自我和他人認知太清晰（焦慮型），乙個活的太虛假（迴避型）對自我和他人認知都太不清晰。兩個都是一樣不甘，乙個不甘這麼裝筆的臭狗屎還想甩自己，乙個不甘覺得自己明明神仙下凡卻被人間生物凡物糾纏。乙個知道自己是個人，就如孫猴子，活的真實又平凡歲。
乙個只覺自己是個仙，就如二郎神，覺得要把一切凡物擋在天門外。但兩者選擇不甘的路和處理方式相反，所以，糾纏不清。
3樓：aaa98000
焦慮不懂迴避，迴避不懂焦慮。
焦慮的我送了你一大堆榴蓮，因為我喜歡吃榴蓮，我想把我認為最好的給你，你告訴我你很喜歡吃榴蓮，但是迴避的你，不告訴我其實你喜歡的是李子，不喜歡吃榴蓮。
焦慮的我想跟你一起面對人生的挫折，一起來面對，我希望你能夠陪著我，讓我有乙個依靠的小暖窩，讓我對未來充滿希望。
你怎麼不理我，你應該回應我的，為什麼每個人都這麼對我，我好愛你，我不能沒有你，失去你就像我失去了靈魂。
迴避的我想跟你一起面對人生的挫折，一起來面對。我希望我能夠陪著你，你也能夠陪著我，可是為什麼我會覺得好可怕，我突然對未來充滿了恐懼，我也說不清楚為什麼。讓我乙個人靜靜，你別來煩我。
又來煩我，好煩啊。
（迴避無意識的）找另外的異性抱怨，出軌的地方就在這裡了。
4樓：
今天看到乙個觀點：
安全型的人的模式是「尋找和重複童年的美好」，
而不安全的人的模式是「尋找童年熟悉的情感，修補童年的不幸」。
作為焦慮型，突然感慨萬千。
我不止想要談論戀愛。事實上我在友情和親情中受到的傷害要更大。回想一路認識的朋友，說實話也不是沒有過對我很好很照顧很依賴的那種，可是很可怕的是我竟然對她們印象稀薄，是聽別人談起來才知道原來那時候和她們也經常在一起相處。
我試圖分析過，之所以明明經常在一起卻幾乎毫無印象，是因為過去我的心思總是被那些忽視甚至傷害我的人吸引過去，無時無刻都在思考怎麼讓他們解除對我的忽視與誤會。對，我以前總覺得被傷害是因為別人誤解了我，而這是我沒表達好的原因不是別人的問題——我屬於那種苦水都往自己心裡咽的焦慮型，心裡翻江倒海，但很少說出來讓別人鬧心。反而現在開始學會大膽合理表達和爭取了。
正如最開始引用的那句話所說，因為童年的經歷讓我受到創傷，因此我不斷想要通過在新的案例中，以不斷付出和引導的方式，祈求那些人明白對我的傷害，以及我多麼依戀他們而他們多麼需要我，以此收穫我所需要的關愛——就像我每次設想如果回到過去，我一定會向父母爭取的那樣。那時候的我潛意識裡大概覺得，童年裡穩定的關愛，應該是可以通過更多的索取獲得的（雖然大概並不是。父母也是普通人）。
可是童年回不去，和父母的鬥爭又太難。於是，我想在後來的生活中，通過「收服類似的人」來獲得好的體驗。但至今，我所有的嘗試都是失敗的。
當然不是說每一次小型事件都失敗，比如我最好的朋友（迴避型）現在大多數時候只要我要求，她都會給我一些關心。可是，你很難很大程度去完全改變乙個人，更多地只是改變了概率。就是說，以前100次中有100次傷害，現在變成50次了。
但無論怎麼樣，你和這個人越親密，袒露自己的基數越大，只要這個人無故忽視和傷害你的概率不為零，你必然還會出其不意地又被傷害。而那一瞬間就是再次破滅和不幸的點。我朋友就曾經質問過我——為什麼我對你那麼多次好，只要有一次你就對我失望了。
唉，並不是啊。是以前你傷害我太多，而後來的事情還不足以叫我完全放下戒心，這時候你又來了一刀，一切就清零了。
總之，對於原本就不合適的人，我的自我救贖計畫看上去好像是在自救，其實只是不斷袒露自己給他們更多傷害我的機會而已。
所以其實我一開始就找錯人了。找對人很關鍵啊。
可現在我明白這個道理了，卻依舊還是不敢去找看似安全（甚至焦慮）的人。因為在這些年受過太多次打擊，一開始可能還只是不明所以，傻不拉幾地對所有人好，被傷害了也傻乎乎地覺得是自己的問題，覺得還能多拉著對方聊聊搶救一下感情。現在，越來越清楚問題的來龍去脈，明白自己的委屈和優缺點，反而會對那些上來就對我好的人感到害怕了。
他們反而像躲在暗處的可能的敵人，你不知道他會不會什麼時候開槍。但是已經在迴避和傷害我的人，我會確信你要做的要麼是改變他們，以此將過去的不幸都改寫，要麼就是，徹底迴避，保護自己。
這麼看起來，我好像也開始「迴避」了。我還沒有放棄希望，可是也真的很想歇一歇保護自己了，至少這樣能讓我有力氣撐到遇到合適的人。也許對我而言，現階段應該是，帶著盔甲和匕首去結識新的人，不主動傷害人，但別人也休想傷害我。
也可以適當找回那些合適但因為以前注意力不在而走散的人。而不是拼命抓住跑掉或傷害自己的人。消耗自己去同化別人實在得不償失。
人跟人應該是自然相吸的，想要關愛對方正好願意給，想要休息也正好能用舒服的方式讓對方明白。
會修煉自己，尋找天然的這樣的關係。
5樓：
焦慮型就是對喜歡的人非常迷戀，而且對迴避型尤其喜歡。
焦慮型對愛情堅定執著，不到最後一刻絕不死心。即使自己受到傷害，也難以掙脫止損，甚至如同飛蛾撲火。而且，只要想到喜歡的人，就會得到勇氣和力量。
不管是到了黃河邊，還是連棺材都見到了，仍相信真愛不死；任憑你冷漠也好、消失也好，焦慮型是很能忍辱負重的，只要還有一點點的希望，再苦再難都能堅持下去。
不必在乎某些迴避型的貶低。迴避型自身缺乏自信，所以有時也不懂得尊重別人。真正強大的人並不會放不下架子，而是會有柔軟的身段，有能力去愛去包容，能屈能伸。
事實上，迴避型有這樣的勇氣和自信去追求愛嗎？沒有。
無條件的愛和包容是建立在強大認知和承載基礎上的。很多人沒有堅固和自信的自我，給出的不是無條件的包容和愛，而是無底線的退讓和付出，這是不一樣的概念。無條件是無所求，無底線卻是愚蠢。
而且，迴避型的貶低經常包含考驗成分。他們很難相信有人真心喜歡自己，需要反覆考驗以確認這一點。
迴避型的情感歸宿，只能是執著到底的安全型，或成熟的焦慮型。可安全型有幾個會對傷人傷己的迴避型執著到底呢？迴避型只能靠焦慮型來拯救。
甚至有乙個迴避型朋友說：焦慮型是真正的天使。
當然，焦慮型的做法要聰明一點，要保持自身的吸引力。
我自己很喜歡迴避型，對迴避型沒有惡意。
摘自一位迴避的日記：
6樓：娜娜404
因為焦慮型依戀缺乏安全感，想讓別人一直對他好，一旦對方不這樣了，就會投入付出，而迴避型依戀要麼是渣要麼是曾今被傷過，起初對乙個人投入付出，一旦別人上鉤，他就不所作為，反而覺得應該保持距離，因為他也在考察，只是還未確定就是你，所有這時候焦慮型越投入，迴避型越覺得沒挑戰，反而去追求他覺得更加有挑戰的
7樓：
嗯，前任就是迴避型，客觀的說，遇到他後我一直在消耗自己，自輕自賤，明明自己很優秀，明明也能看到他身上的缺點，但就是痴迷於他，情感完全被他左右著，包括分手後一度去反思自己、一度去挽留他，現在明白自己是焦慮型依戀。
以後能及時識別、火速遠離迴避型的人就行了。
另外，如果真的愛上了迴避型了，在他感覺不再需要你而強行離開且斷了任何聯絡時，記得不要挽回、不要挽回、不要挽回，不然你會被傷的更慘更重，恢復自癒時間會更久。
焦慮型的智商情商都不會差，一旦焦慮的理性回歸，想明白後，會了斷的比迴避更徹底。
8樓：「已登出」
焦慮型依戀和迴避型依戀有致命的吸引，在一起後又會相互折磨，焦慮型依戀總會深深陷入迴避型依戀的感情只是依戀系統被啟用的結果。迴避型依戀的人對待戀情模稜兩可，即使交往的時間很久，迴避型依戀的戀人依然沒有下定決心，若即若離，由於戀情的不確定性使焦慮型依戀的戀人充斥懸念和未知，此刻焦慮型依戀的人更加焦慮是戀情處於被啟用的狀態，只是焦慮型依戀的人在錯誤的感情誤導下以為這就是愛情該有的，焦慮型和安全型的人交往不會擾亂焦慮型依戀內心平靜的步調，安全型一旦確定了戀愛就不會改變，迴避型依戀的人自覺給焦慮型依戀的人一次回應，焦慮型依戀會覺得心裡舒適，迴避型依戀一停下來沒自覺回應焦慮型，焦慮型依戀心裡就會更加焦慮，當迴避型再次回應時，焦慮型依戀又會感覺有滿足感，在這種憂心忡忡，偶爾有一瞬的幸福接著又是漫長的等待讓焦慮型誤認為就是愛情的表現，焦慮型依戀渴望親密感，心思敏感，害怕拒絕，渴望確定的戀愛狀態，而迴避型依戀希望保持一定的距離，忽冷忽熱。
9樓：弋陽
小孩子又怎麼能離開家長呢，即使這個家長打你罵你，只要她一喊回家吃飯還不是要乖乖回家。
焦慮型在親密關係裡其實就是這種模式，在關係裡退行到幼兒模式，想著別人對我負責，我需要別人，離開別人我不行。強制別人關注並且滿足自己的需求。尤其是與迴避型的關係中更加衝突，但是又覺得離不開，一方面那種心跳的感覺讓人著迷，捨不得；另一方面是覺得自己離開她自己怎麼怎麼樣，會崩會垮。
總的來說是算了核心不穩，像槲寄生一樣想要通過攀附別人汲取能量，逃避責任。
只要端正態度，審視自己，多注重自己的價值，多接觸不同的人（尤其是女人），更加努力提公升自己，你會更好的。
個人觀點，不喜勿噴
焦慮型依戀最後都是為什麼放棄了迴避型依戀的？
俗人 劃重點，不放棄是因為太多的沉沒成本造就了不甘心。放棄了，自然就是沉沒成本收回來了，不甘心也沒了，仇也報了，心裡也平衡了，就不願意再深陷泥潭與不值得的迴避糾纏了。 我都想爆粗口了！我做錯了什麼，憑什麼那麼對我的喜歡！他們就是自私好嗎骨子裡的自私，不覺得自己是錯的，別人要關心他，無微不至照顧他，他...
焦慮型依戀與迴避型依戀怎樣長久的走下去？
一定要走下去，就要看雙方能不能都有改變自己的心。我和我物件，我物件沒有覺得自己有任何問題，所以所有的改變都是我乙個人在努力去憋自己的習慣。乙個人的努力，真的太累，並且太微不足道了。我物件是典型的迴避，我是被逼成的焦慮。他冷淡了我正常人無法接受的時間。這段時間我看了很多心理相關的知識，也找到了我身邊乙...
迴避型依戀怎麼引導其向焦慮依戀型或安全型發展
這個問題本身就有問題！迴避和焦慮都是不安全依戀，哪有一種病學另一種病的？結果只會導致產生大boss恐懼型！向安全型發展才正常好吧！ 鼓勵她勇敢一點，讓她不要害怕。不要過分告訴她你的想法，只要表示她這樣做你有點難過但是依舊愛她。如果你直接說她的做法讓你很難過，那她可能會覺得你不愛她了，很自責的繼續逃避...