迴避型依戀和焦慮型依戀需要轉變的是一種觀念和習慣嗎？

1樓：一朵心花開

依戀反應的是一種關係。依戀風格的形成有賴於早年經驗到的跟主要撫養者的互動關係模式。所以想要改變依戀風格是須要經驗到不同的安全型跟人的互動風格。

這個人也許自己就是乙個安全型，然後你跟他互動他給到你安全感，經驗到安全的相處模式經驗。從而內化到你的依戀風格中。

自己的觀念跟習慣本身就屬於早年跟人互動的模式中形成，所以治標還需治本。

當然如果接觸不到安全型的人，那麼找乙個依戀流派的心理諮詢師做長期的個人體驗，心理諮詢師提供的抱持性環境同樣有助於安全依戀風格的形成。

2樓：楊二傻

人們常常認為一種籠統的、一般性的人格描述十分準確地揭示了自己的特點，心理學上將這種傾向稱為「巴納姆效應』。

其次，我們來說。如果真的確定是這兩種依戀模式，是否有改變的必要？乙個依戀模式的產生是日積月累的過程，在我們還是幼兒的時候就開始了。

正是因為他的存在保護了我們搖曳多變的情感，一步步保護弱小的我們走過無數個春秋。如果不是嚴重影響到生活，不建議去強行改變。

再說，這兩種人格是截然不同的表現形式，但是本質是相同的----害怕被拋棄。迴避型依戀害怕被拋棄，表現出來的冷漠、疏遠。焦慮性依戀害怕被拋棄，表現出來迫切，親密。

這兩種人格，天然的具備吸引力。迴避型依戀的冷漠對焦慮型依戀具有莫名的吸引力，焦慮性依戀的執著對迴避型依戀來說，又像是致命的毒藥。乙個像冰，乙個想火，兩個人連分手都與旁人迥異，想分，分不開，相愛相殺呀！

最後，要改變的不僅僅是一種態度和習慣呦。我們在心理學上講，叫人格障礙。他們的形成過程是複雜的，比如迴避型依戀的起源，大抵幼年時期家庭父母關懷的缺失和對孩子反應的漠視。

特別是父母單親或由於父母一方或雙方不能長期陪伴孩子身邊，而童年時的依戀人格，正是成年以後所形成戀愛觀的真實寫照。他們害怕與人有親密關係的接觸，把親密關係視為與人交往的最後底線。拒絕身體接觸，有很強的私人領地意識等等的行為模式。

所以，改變？那是不可能滴。我們能做的只是理解，寬容，選擇原諒唄。

哈哈，有點不負責任了。

你有改變的想法很好，但是心理問題不是個人看兩本書，刷幾篇知乎就能解決的。而且，不是乙個人，是你們倆，兩種人格。建議多了解，有需要可以尋求心理諮詢師的幫助。

使兩個人向著安全型依戀慢慢轉變。祝幸福呦。

3樓：古青

其實人都可以改變，當然要自己去改變。

我個人認為要有勇氣選擇。

每個人的現在此時此刻，都會產生很多年念頭，這些念頭都會受潛意識的影響，尤其是受小時候的影響最深刻。當問題展現在你面前的時候，你可以選擇退縮，當然也可以鼓起勇氣選擇去面對。

人的一生會有很多次會在別人的影響下，去改變自己的選擇。

面對它的時候，你要有勇氣說這是我的選擇，我願意為它負責。