1樓：「已登出」
天哪，大家不要內心戲那麼多好嗎？人家承認關係了嗎就忙著往上倒貼還想拯救世界？有這種善心說明你是個值得愛的人，放寬心哈。
戀人建立在雙方承認戀愛關係的基礎上，不要給自己加戲哈，對方在享受這種0消耗還能獲得別人真心的蜜糖罐裡，一邊不放過你，另一邊正和abcdefg聊s，建議不要作踐自己哈
2樓：
好多回答都沒有說到點子上。
與迴避型的戀人相處，需要一些撈男撈女心態。不要去愛迴避型戀人，去使用他們就夠了。給他們好處，交換來可以使用的東西（金錢/資源/身體），give and take，別扯愛不愛，對大家都好。
迴避型依戀的人最大的悲劇莫過於此：他們試圖用與世隔絕的方法保護自己，但是他們的冷漠會趕走所有願意真心為他們付出的人，最終留在他們身邊的，只會是那些因為貪圖他們身上的利益而留下的撈男撈女。他們親手為自己打造了自己最不想看到的結局。
3樓：
異國網戀+迴避型戀人
這也太他媽地獄難度吧，看完一些回答感覺早晚要放棄了，太難了、真的太難了，談戀愛全靠對著細枝末節腦補過活，感受不到自己被需要的戀愛算什麼戀愛啊……
你說他不喜歡你，他又會在意，會低落，會主動匯報日常會偶爾送出認真挑選的禮物，收到誇獎與表白會發出得意的表情包；
覺得他是喜歡的，他的喜歡又變成飄忽的、捉摸不透的了：情緒感受說不出口逃避和冷漠天性如此「我改不掉」；日常活動除了與我在一起似乎哪兒都能收穫快樂；精神交流為零，對話僅限於一日三餐早起作息的循規蹈矩；快樂不需要我參與，悲傷不需要我安慰……我的存在彷彿只是日積月累的一種習慣一樣。隔著手機螢幕的對話太懸了、太空了，我見不到人，充不到電、不高興了撒嬌式地生個氣對面意識不到嚴重性，認真講道理然後宣布消氣自以為解決問題實際什麼變化也沒有，他還是那個他，只是我在順應著改變，認真地擺出嚴肅態度他遁進殼裡擺出滿身的刺；
4樓：嘭開瓶器
我看了很多回答，覺得迴避沒什麼必要戀愛，在自己還沒將自己調整好之前，大家也沒必要選擇和迴避戀愛。
雖然我自己是迴避，我自己都覺得和我在一起的人太累了
5樓：
建議分手。
安全型可能好一點，尤其是焦慮型，建議及時止損。改變是可能的，也不是絕對死路一條，只是太難了。長時間裡兩個人出現問題的時候，解決困難，互相都沒有情緒安慰，是一件在感情裡非常嚴重的事情。
我是乙個焦慮型，以前的時候不明白，兩個人也嘗試過努力，也看過心理醫生，但是幾乎沒有什麼太大的進展。即便性格都算沉穩明事理，我也目睹了我一次次的加重和歇斯底里，都不敢回頭看一次次焦慮發作的時候，說了些什麼可怕的話。整個人脫離了自己的控制。
對我而言是件非常難堪的事情。
對方其實可能比我努力，但是我的焦慮加劇，同樣也刺激著他的迴避加劇。無論怎麼樣，乙個女孩子想到可能被對方厭煩了，看見他寧願什麼都去做也不願意和自己交流，鏈結斷掉的感覺，是非常難過的。感覺是最怕拋棄，又被拋棄了無數次。
其實在這種情況下，感情基礎和雙方努力不努力已經沒有太大的作用了，時間越長，消耗的東西越難以想象。如果不是安全型，建議還是盡量避免和迴避型的戀情吧。
尤其是女孩子焦慮男孩子迴避的話，日常都會想起一些事情，害怕去跟他說話。如果連日常的小事情，你的開心和難過，看見了什麼好玩的東西，對他說起都是阻礙的話，這樣的戀愛，不談也罷。
6樓：Fika
迴避潛意識裡面的邏輯實際上是這樣的：他數次考驗和冷落你，其實不是由於討厭你，而是在觀察你會不會走。
這和許多在愛情裡作的女孩是一樣的。她們未必是有多麼的任性，她們只是心裡很沒有安全感，通過這種方式去確認男朋友是愛她的。
迴避讓人崩潰的一點就是，你通過多重努力，好不容易才讓你們的關係有了推進，突然有一天，不知道哪個環節出現了問題，他又回到了那個冷漠的狀態。
這是因為，迴避在親密關係裡，他有時候就是個小孩，任性，甚至自私。他的這一面，可能和他在別人面前表現出來的大不一樣。在同事/朋友/同學…等算不上親密關係的這種交往裡，他表現的很正常。
一回到戀人這，就開始冷漠。
很多喜歡著迴避的人，都是焦慮型。他們都很苦惱於迴避的冷漠行為。他們都希望看到迴避戀人的改變。
其實，不要說讓迴避去改變自己，就是你讓乙個普通人改變乙個習慣，那都是很困難的。就算能改，也不會像安全型那種狀態和情感濃度。
現在這個社會，節奏這麼快。少有人為了好好愛乙個人，花上大塊的時間去分析，去真正的修正自身。如果有一天，你遇上了乙個很合你意的人，你想把迴避放棄了，其實這對迴避來說更加殘忍。
迴避啊，雖然改變很難。但遇到了乙個命中註定拯救他的人，他會很珍惜很珍惜。
最後。希望大家，珍緣惜緣，莫攀緣。
7樓：如果有風我就用風
經歷過一段刻骨銘心的愛情。
兩個各方面都不搭的人相愛了，全班所有女生都覺得我配不上他，他的好朋友也時常挖苦諷刺我。可那時候我們多好，我仗著他的喜歡無所畏懼，沒有朋友也沒有關係，想著就讓他們羨慕嫉妒恨去吧，反正我得到了他們得不到的哈哈哈，他滿足了所有我的虛榮心。
所有人都唾棄我討厭我，所有人都喜歡他。即便如此，他還是毫不掩飾對我的愛意，他曾經為我拒絕了好多姑娘的追求，曾經絲毫不在乎別人看法的對我表達愛意，會對好久不見的我說hi，我想死你了，會對我唱我喜歡的歌，會在我哭的時候冒著被老師發現的風險傳紙條問我怎麼了，會對我說，我喜歡你，我們在一起吧。
可他卻並不知道我有多喜歡他。因為那時候我是迴避型依戀人格障礙啊。我把他對我所有的愛意一一收納卻不肯自己對他展現乙份一豪的喜愛，非但不展現，還口口聲聲對他說，我從沒喜歡過你。
我甚至都無法想象自己和他在一起會是什麼樣的，喜歡那種恰到好處的距離，不想太近也不想太遠，可是內心也曾經想到和他結婚的地步過。於是他追我跑，反反覆覆糾纏了兩年，這大概是我有生之年最長的一次戀愛了吧，他終於還是堅持不下去了，他放手了，我卻以為他不愛了，他對我說，你永遠都不知道付出。
我那麼喜歡他。卻從來沒想過回頭。乙個迴避型永遠都不會回頭。他也從來沒有強求過我，於是，我想他想了七年。
後來我把自己活成了他的樣子，卻沒再聯絡過。
重新遇見了乙個喜歡的人，感情走到盡頭發現他是迴避型，因為不想再錯過，我終於還是強求他了，可我忘了我曾經也是迴避型，我沒回過頭，再後悔也沒有。他也不會的。
那就這樣吧。
8樓：
真的很痛苦啊，特別後悔當時一時衝動答應了他。距離和前任分手已經一年多了，就和鬧著玩一樣，只談了兩個星期。和他現實中是認識的，後來寒假答應了他的告白。
當然，是在網上。但是我當時還沒有意識到我對以戀人身份的他的接近是那麼的排斥。我在現實中沒有和他說話，也不想要他給我的零食，更不喜歡他跟在我的身後。
我拒絕他一切的好意，並且對他特別冷淡，還不如當時還是朋友時的關係。終於我們分手了，現在他也抓住了20年情人節的尾巴和他的現任發了動態。還記得當時我們還是朋友的時候我有問過他，覺得分手之後還能是朋友嗎？
他說不能。但他對我退讓了我們還是朋友，只是很少說話。我有和朋友們笑過我自己渣，她們總以為我在開玩笑。
但這真的是我對自己的評價，我覺得我不配擁有愛情。未來的路還很長，但是我不覺得會有乙個人願意去等待乙個永遠不會回應他的人，就像我的前任和我的朋友無法理解我一樣。單身挺好的。
9樓：房子薇
最近剛好在看《親密關係》這本書，第一章就有提到依戀型別~
不過我才看完第一章啦，如何改變在書的後半部分。總之我感覺就是這本書內容比較專業但又不難讀，建議讀一讀?
10樓：
恕我直言，我們大多數人都是普通人，不存在那種一眼萬年非你不可的情況，如果有，那麼說明遇到的人還不夠多，能吸引到的人還不夠多。
基於此，我建議是不要浪費自己的時間在迴避型人格的戀人身上。且不說迴避型的人會不會覺得自己有問題，你已經開始痛苦了，說明他能給的和你要的是不匹配的。何必強求呢？
滿足你改變他，是你虧欠他；滿足他壓抑你，是他不夠愛你。何必呢？何必呢？
就讓迴避型和迴避型在一起雲淡風輕不好嗎？
各花入各眼，放下吧。
你值得更溫暖的。
11樓：
迴避型的人回答一下。
首先，XX型，只是乙個形容詞。
如果你要和這個人相處的話，就要看到這個人的統觀，而不是用這個形容詞來偷懶。
比如你做作業，有些題你不會做，就說它們是「難題」，或者「附加題」。但是在會做的人那裡，他們都很簡單，「難題」或者「附加題」就不存在了。
而乙個人——乙個複雜的人，怎能用乙個形容詞，就概括了呢。
誠然，迴避型，這三個字，可以描述乙個人格的趨勢——但他只是乙個趨勢，乙個冷冰冰的趨勢而已。
你看到乙個人有偷竊的趨勢，但你不知道他的女兒重病待治，家中又無餘財。
你看到乙個人有迴避的趨勢，你也絲毫不關心他的孤獨的童年，無人理解的心酸。你只是默念乙個咒語，「迴避型人格」，然後跑到知乎上來問，請大家幫忙把你面前的這個石頭搬走。
這個「迴避型人格」，對你而言，只是乙個麻煩而已。所以你又怎能讓「迴避型人格」對你敞開心扉呢。
畢竟人與人之間最重要的是信任啊。你如果真的值得他信任的話，他為什麼對你愛理不理呢。
另外，對於不同的人，應當有不同的態度，所以根本沒有安全型。乙個不會恐懼，不懂迴避，的人，我們叫他，二愣子。
12樓：
我上學的時候，如果我暗戀的男生也喜歡我的話，我會莫名開始厭惡他，當時並不知道自己是什麼毛病，只當做特殊癖好。
出社會後因為工作忙，也就沒有再關心這些問題了。有一次聚會認識了乙個很優秀的男生，繼續開始暗戀。
我有個朋友會占卜，我問他跟暗戀的物件會在一起不？他說占卜看不可能，而且原因出自你。當時我不甚了解，只是單純的以為暗戀的男生不會喜歡我罷了。
後來暗戀的男生主動找我表白，我又產生了那久違的厭惡感，我才明白朋友說的為什麼原因為我。
在豆瓣和知乎翻了很多內容才明白，這叫迴避型依戀人格。
13樓：趙-阿冰
主動些。不是說生撲那種，而是主動表達你自己，主動對他提出問題，主動靠近他，主動示弱。
一定要真誠！！！你的任何不誠實對他來說都是傷害，連善意的謊言都不要講，他會給你腦補出一部連續劇，而且一般很難挽回。
要是有矛盾了，先讓自己抽出情緒來，抱著他或者牽著他的手，讓他先安心，再談解決方法，他會很用心的聽，會和你站在一起考慮，一起解決。
學會識別他的情緒和行為，這樣能減少你的不安全感。
最好自己能情緒穩定一些，是個有主意的人，帶著他一起。
如何與迴避型依戀的男友相處？
87648 他是需要很多付出和愛的 需要你去體諒他種種漠然自私的態度 他或許需要你耐心的愛他 可是這過程中 誰愛你呢？他是不會太愛別人的 他怕麻煩 他也不敢 他有時候脾氣古怪 斷崖式分手 生性涼薄 他不適合戀愛 也不適合相處 放過他也放過自己吧 你值得被愛 而不是一直去愛乙個不會愛你的人 葉子 我過...
當焦慮型依戀遇到迴避型依戀，如何相處才是最適宜的？
南音大魔王 焦慮型的人比較喜歡自說自話。詩意焦慮型 總是喜歡把人生中寶貴的東西，用於瓊瑤式的浪漫幻想中。而感情於她 他 來說就是乙個抒情的詩朗誦。所以我們看到的往往是乙個詩朗誦的過程，而並沒有產生乙個雙方互動的過程。而在我們的情況生活中，交流是乙個極其重要的事情，是必不可缺的。那麼既然想要交流，我們...
矛盾型依戀人格 迴避 焦慮 如何自救
袁天霸 我自己是焦慮型和迴避型。奇妙的幼年和青春期造成的混亂矛盾。我喜歡的人一開始向我表白我都會害怕迴避，不管他有多麼優秀，對我多麼熱情，但受不了對方問我為什麼不能像他一樣熱情對待，要是對方提到要談戀愛確認關係的想法，我就會更加迴避了，或是不敢主動再找他，但心裡又想著他同時勸自己放棄。我喜歡的人是迴...