1樓：GarfieldCui
要看是什麼型別的朋友。
如果是普通同事同學親戚，聊天內容僅限天氣吃喝家長里短明星八卦之類，迴避型正常得很。
只有親密到一定程度，開始暴露成長經歷、隱私短板，也就是個人邊界開始不是那麼清晰的時候，迴避依戀的特徵才會顯現，折麼彼此。
2樓：
不安全依戀都沒有邊界感：迴避的比較過當，焦慮的比較缺乏，恐懼的比較混亂。在任何一種親密關係中都是一樣的。
只不過在講求邊界感，友情甚至親情都不再有過去那麼重要的當下，對迴避的特點而言會在環境中呈現保護色效應。
即使安全型依戀，因為自身性格三觀和成長背景的不同也不是所有安全型依戀都能處理好這一切：
規則意識強的安全會喜歡以規則約束他人不許越界，而不考慮合理與否；
功利主義的安全也會比較冷漠或者控制欲強烈；
幼稚的安全也會比較天真黏人；
3樓：
朋友也如此，畢竟討厭繫結的關係....
1、我室友把她的私密帳號告訴我了。
有天無聊點進去看，發現她在上面說我是她最好最喜歡的室友時，我下意識覺得壓抑想逃離，想要拉開距離，後來某次聊天，我暗示她「我從小到大都沒什麼真正認可的朋友」，她低下頭，看起來有點低落，我也不知道該怎麼辦，其實我並不討厭她。
（我這個說法很容易打擊對方讓她覺得「不配」，其實這不是我本意...所以說...遠離迴避保平安。）
2、還有大學四年幾乎朝夕相處的某人，和他關係很好也互相十分了解，我在他私號列表裡，但是你問我這是不是我的朋友？我是不會承認的....因為「朋友」這個詞太肉麻了......
3、場景1：「你最近怎麼樣」「我不好」「為什麼」「....(解釋)」，她不能理解我，我會煩燥。
場景2：如果她能理解我，我又要難過把負面情緒帶給了別人。
場景3：「你最近怎麼樣」「我很好」，撒謊更加消耗精力....算了算了。
反正都是累，還不如不去。
4、認識的學長久違地找我聊天，我們聊了一晚上，第二天他又來找我，我看到了但我不想回....
4樓：
我才跟乙個人寫過這個問題，就給我推這個題目了。
迴避依戀只表現在親密關係上嗎？當然不是。它表現在一切「依戀」關係上。
可以包括聊了幾天的網友，打了幾天遊戲的隊友，見了幾面的稍微有好感的朋友。（依戀就行了，不一定要「親密」。親密是個雙向奔赴的行為，但是依戀可以是單方的。
）一刀切說它「只存在於確認了關係的戀人」，是非常機械並且不是事實的。依戀關係普遍存在，到處都有。
所有戀人，朋友，依戀關係，在對他們沒有致命影響力之前，迴避不珍惜因為沒有後果。而對他們有後果的，比如跟老闆的關係，跟合作同事的關係，跟會把他們扔進地獄的耶和華的關係，他們一句藉口都不會說，乙個字都不會反抗，還多數會變成斯德哥爾摩症候群（就是越恐懼越愛對方，並且為對方辯護，說服自己拼命愛）。
（其實說到這裡，那些怎麼「怎麼跟迴避戀愛」的問題，答案都呼之欲出了）
而他們的依戀關係物件呢？就像忍著讓自己家的徐聞菠蘿做成罐頭，天天跟蛙蛙買劣質菠蘿，彎彎感激麼？？？蛙蛙說「我們對你們一直都是好意」。
但是一聽說梧銅，立刻就害怕了。這就是迴避依戀的ZZ版本，本質是博弈。
所以，別相信什麼營銷號經常強調的「迴避人格和迴避依戀是兩回事」，於是很多人就自己代入自己是個「迴避依戀」，好像這是個輕症，迴避人格是個重症一樣。我？？？
但實際上迴避人格反而還能正常愛人，正常婚姻，，做個愛伴侶的好孩子不離不棄，和朋友「君子之交淡如水」卻不會完全斷了聯絡，只要ta稍微勇敢那麼一點點事情就OK了。
但迴避依戀卻往往這些都做不到。
所以迴避依戀才是「重症」好不好啊？
5樓：
也不絕對，主要還是我們現在對於愛情的中的親密關係要求仍然比較高。但現代社會不存在多親密的朋友，只要大家都比較守規矩那我對於朋友不會有太多不適，如果是像古代那樣，朋友關係和愛情一樣重要，存在背叛或者什麼其他莊重的說法，我想大部分迴避會的。
事實上，我們對於過於熱烈的人打一開始就很難做朋友。
6樓：小劉
親密一點的人際關係都不會處理的很好，遠一點的可以偽裝，但是交集只要深入或者多一點就會慢慢發現這人有問題，比如隱隱覺得這人自私，因為互動性相對比較差，有種只出不進的感覺。
7樓：
迴避依戀對所有親密關係都會恐懼。
即使是朋友初始階段，你感覺這個人還不錯，聊的很投機，一旦你通過他們的考驗深交過後，他們就會開始逃避，雖然內心來說你對ta而言很重要，但他不會表達出來，甚至不回訊息無視你的要求，部分有良心的人會表達出你是重要的但是他們不會給你安全感自己都沒有這玩意兒怎麼可能給予同伴但是在你們發生爭執 ta會想果然你還是不懂我這段感情沒意思我就知道會是這樣但是如果你對ta而言很重要很重要出於某些原因他害怕自己傷害你當他主動跟你提出要交談時一定趁此機會徹談不要想著蒙混過關她們需要聽到你明確觀點而不是由時間來翻篇一旦你想著把這段感情交給時間那你們也就完了
8樓：painting落
迴避型依戀的定義主要就是針對親密關係中的親情和長大後的愛情
友情是一種不需要負擔過多的關係，而迴避型對於朋友的定義也有異於常人的標準，他們會定義朋友的界限，以及不同朋友的型別。所以，什麼程度的朋友、可以煩擾到什麼範圍，他們都有自己感覺安全的明確定義。
9樓：
如果關係只停留在樂趣、體驗、利益交換的階段，迴避不會迴避反而還會表現出溫和開放活潑的一面；
如果關係發展到深度感情的階段，事情就不一樣了，迴避開始迴避不論什麼感情。因為迴避型依戀的原生家庭裡並沒有深度感情的互動。
10樓：
迴避型依戀是越接近真正的親密關係越迴避，不管什麼感情。
有時候和家人朋友不迴避主要也是因為沒有真正的親密。按迴避型的特性任何親密接觸都可能導致迴避，親情、友情中也不罕見。只是能較好相處的朋友除了情商很高的就是同樣因各種原因常年戴著面具過活的人，如果一直以乙個經過一定包裝的真假摻雜的面示人，彼此之間的摩擦自然會減少很多。
為了獲得必要的情感與人脈支援而維持一種互相幫助與關心但保持距離的關係，並甚至不自覺的從中選擇最能滿足這些特性的人成為朋友。這也是他們的緩衝墊、呼吸機和救命稻草，當一旦開始接觸一段真正的親密關係時一切就都不同了。長期適應了舊有的依戀模式那種鬆散的關係，對於真正的親密產生的那種未知的恐懼和不適應很容易回退回習慣性防衛之中，而如果對方是焦慮型本身也有自身的情感缺陷。
但除了部分真的冒犯，大多還是有了比較親密的感情但因為本身的慢熱和封閉性的依戀模式的緣故觸發到了一些敏感點，以至於逃避和反感親密關係，而迴避型對於感情的解構能力很強，能找到很多說服自己的理由來維持某種穩定，所以一般很容易將自己矇騙過去而不影響工作生活。
戀愛關係中的磨合畢竟是乙個相當漫長而複雜的過程，將來可能還會涉及到其它方方面面的事情。對親密關係的理解和對未來的擔憂，使你們互相之間或許都容易生出諸多諸多疑慮，迴避則總會採用冷處理的手段，他們的行為中包含盡力的「寬恕」或隱隱的對未來有了不確定性甚至在做出某種暗示，兩者或許都有。但是意識到自身問題的同時可能很難設身處地的去體會對方感受，因為這部分情感對他們可能是在意識層缺失的。
如果有意識去努力改變和呵護肯定是最好的催化劑否則只能是折磨和撕裂。看雙方的意志是否足夠堅定，能夠為此努力付出。而焦慮、安全型和迴避型是否合適也沒有人能夠回答，營銷號本身有商業的利益相關，而心理諮詢師的臨床經驗也有盲區和弱項，感情本身也並非一些案例裡所說的那麼簡單。
畢竟依戀型別內部存在很大的個體差異，同樣是安全有的只能找安全，有的可以找焦慮，有的可以找迴避、有的可以找恐懼、有的只要對方足夠成功怎麼都好說，適合的不安全依戀處於什麼程度也並不相同。
所以如果你對感情足夠有責任心那就盡人事聽天命，感覺實在不行也別強撐。
11樓：
依戀型別對朋友關係還是有影響的，只不過普通的人際關係話題不方便情感營銷號拿來蹭關注而已。依戀理論說的最初是嬰兒和母親之間的依戀關係，這種關係模式日後會轉移到人的所有人際關係中。
安全型依戀人格會怎麼對待迴避戀人？
我和迴避的小幸運 安全型一向被認為是迴避型依戀的最佳伴侶，因為安全型依戀的人不會因為戀愛中的不安全和不確定因素陷入焦慮，也不會一點小事產生無端猜忌，因此能夠最大程度上避免一方焦慮越來越深，一方卻越來越迴避的情景。而迴避型依戀的迴避作為一種情緒的產物和自我保護機制，只要有足夠的時間和空間，就是能夠平復...
如何和迴避型依戀的戀人相處？
已登出 天哪，大家不要內心戲那麼多好嗎？人家承認關係了嗎就忙著往上倒貼還想拯救世界？有這種善心說明你是個值得愛的人，放寬心哈。戀人建立在雙方承認戀愛關係的基礎上，不要給自己加戲哈，對方在享受這種0消耗還能獲得別人真心的蜜糖罐裡，一邊不放過你，另一邊正和abcdefg聊s，建議不要作踐自己哈 好多回答...
我是焦慮型依戀人格喜歡上乙個迴避型依戀人格 應該怎麼做 我願意為了她改變？
估計迴避型最怕聽到這個。我有什麼不好，我改還不行嘛。快搭理我，趕緊出來解決問題。我都說改了，你怎麼還不樂意 然後回過頭，問，為啥我願意改了，她還是不理我。問題是，你越逼著她，她越害怕，關鍵不在於你是否改變，而在於你是否能讓她覺得沒有控制。你的改變，應該是發自你自身的，而不是為了控制她。迴避型內心os...