1樓：
男友上知乎，匿了。
我就是乙個迴避型人格的人，遇見不喜歡的人，在一起的時候進退有度，迴避表現的也不是很明顯，直到遇見我現任，我很喜歡他，於是不自覺開始對他忽冷忽熱。
他向我反應這個問題的時候，我很快意識到了自己下意識迴避的操作，並且積極溝通表示這不是我的本意，正是因為我太在意他了，並且希望我以後表現出這種情況的時候讓他提醒我，我想為他改變迴避這種傷人的性格。
然而，在我往後內心萬分難熬渴望和他溝通的時候，他從未伸出過援助之手，他只會怪我不夠善解人意，怪我不在意他。
甚至為此，他還說我們或許不合適，他就是受不了我這種性格。
許久的想要改變自己，積極找他溝通的行為彷彿都成了笑話，沒人能理解我，反而在我內心痛苦，糾結，煎熬的時候，又再一次打擊我。
我想，我再也不想表現出自己內心的想法了，自己坦誠自己是迴避，坦誠自己內心的煎熬，然而他根本從來沒在意過，也從來沒有試著去理解過我。
我想了好久，在沒徹底喜歡上他之前，我是怎樣進退有度。
於是，改變的心思放下了，我繼續做自己的迴避型人格也沒什麼不好的，至少的確能減少受到的某些傷害吧，畢竟，我想各位迴避型一開始的初衷就是不抱有期待，轉而讓自己在希望落空時收到最少傷害嘛。
我開始想他的種種不好，他個子不高，相貌一般，不夠整潔……
他的各種缺點和不足我想了又想，然後又想起第一次約會時他鼻涕沒擦乾淨……我當時內心特別嫌棄他，因為還沒有喜歡上他。
然後想來想去，就覺得他真的只是乙個普通人，就沒那麼喜歡他了。
那些迴避型的操作就消失了 ，因為我再也沒有那麼在意他了。
於是，他失去了愛他的我，收穫了如今再也不會忽冷忽熱，黏人懂事的我。
但他再也不是我的堅定選擇了。
2樓：遠走
emmm...在經歷了幾次失敗的感情經歷後，我意識到自己的問題，這一次，我選擇告訴他了。我覺得他很能理解我，因為他小時候跟我有比較相似的經歷，所以多少會理解一點。
我冷淡的時候我怕他難受，所以我每次感覺到壓力的時候，都會跟他說我內心的想法，讓他有個心理準備，比如說先不理我之類的。我覺得迴避型能學會表達是最最最重要的，只要能跟你真心喜歡的人真誠的表達自己的一些心裡想法，大多數人都是能夠理解的。
3樓：一碗糯公尺飯
我認為是需要的。
因為我自己就談戀愛之前就會有乙個習慣，就是把自己所有的可能會導致以後兩個人出現矛盾的事情找個時間都告訴對方。
相當於提前給對方打個預防針。告訴對方以後可能會面臨的磨難。當然了，我也知道這些事情可能會對未來造成阻礙，所以我也會努力去改善。
講得嚴重一點，就像是乙個坐過牢的人出獄以後需要告訴就業的地方自己曾經做過牢一樣。(如果這個例子讓您覺得不舒服，真的很抱歉)
所以我認為提前告知一下總是更加保險一些的。
4樓：斯嘉丽
要，但是不要以受害者的角色去帶入
實事求是闡述自己可能在處理戀愛關係中會存在的問題。
讓對方和自己一起保持平常心。
你願意開始思考這個問題我覺得很好，說明你也意識到依戀型別對戀愛的發展會產生的影響。
自己有意識改變是非常難得的一件事哦！加油！
和你分享我最近很喜歡的一句話：決定你成長的第一步不是你是否努力，而是你是否相信努力——摘自《終身成長》
與君共勉
5樓：形單影隻
如果我是你重視的人，我會非常感謝你主動告訴我你是迴避。
以前完全不知道這方面的知識。沒有意識到自己的問題，更沒有意識到對方的型別。痛苦過失落過以後總會想如果以前了解的話多好，能避過很多坑。
以我自己的立場來看，我會對自己喜歡的人毫無保留，我是焦慮，或者是迴避我都會很直白的告訴對方。如果對方真的在意你，我相信他會去了解這方面的知識。同時自己也不會去拿依戀型別作為自己犯錯的藉口。
一段美好的愛情不就應該是這樣自我提高，相互滋養，雙方都想讓對方更加舒適
6樓：sunshine
需要，一開始不坦誠之後相處會讓對方很辛苦的，並且會產生很多誤會。我覺得迴避型依戀真的除了安全型的人能做到理解，如果你碰到焦慮型依戀，真的會讓對方老是覺得你不愛她。
7樓：
我覺得泛泛之交的話，但也沒必要，畢竟不會發展的有多深入，回不迴避的其實不是那麼重要。只有當你即將陷入一段親密關係的時候才會顯現出來。如果你覺得會跟對方進入一段更深層次的關係，那我覺得有必要提前說明一下，為他人也為自己。
雖然提供不了對方要的情緒價值，至少也要做到不傷害他人，當然，也是保護自己不被他人傷害。人生苦短，做不到眾樂樂至少自己能夠偏安一隅獨樂樂吧。
8樓：美璃Elaine
如果是恐懼型迴避，那就告訴對方，你們一起努力摸索出一套能平衡雙方需求點的相處模式，盡量帶領自己向安全型轉變和靠攏。這樣還是有可能收穫幸福婚姻的。
但如果是真正意義上的疏離型迴避，建議直接找個PY吧，或者找個不愛自己的搭伙型或室友型伴侶 。這樣你們之間互相不用提供情感價值，只需完成繁衍後代，生養死葬等「社會職責」即可。
前任是迴避型依戀人格而不自知，我特別幫讓他意識到這個障礙，請問可以能委婉讓他知道嗎？（朋友圈之類的）
海人 如果要給出建議，首先我要知道題主的目的。簡單翻了一下題主的主頁，之前都沒有什麼內容，直到乙個星期前開始收藏很多關於迴避型依戀的回答和文章。題主收藏內容的角度，給了我一些線索。所以從這部分線索中，我們至少能看出三個點。第一題主最近剛剛接觸迴避型依戀這個概念，還處在頓悟期 第二題主還沒有接受前任從...
我是焦慮型依戀人格喜歡上乙個迴避型依戀人格 應該怎麼做 我願意為了她改變？
估計迴避型最怕聽到這個。我有什麼不好，我改還不行嘛。快搭理我，趕緊出來解決問題。我都說改了，你怎麼還不樂意 然後回過頭，問，為啥我願意改了，她還是不理我。問題是，你越逼著她，她越害怕，關鍵不在於你是否改變，而在於你是否能讓她覺得沒有控制。你的改變，應該是發自你自身的，而不是為了控制她。迴避型內心os...
安全型依戀人格會怎麼對待迴避戀人？
我和迴避的小幸運 安全型一向被認為是迴避型依戀的最佳伴侶，因為安全型依戀的人不會因為戀愛中的不安全和不確定因素陷入焦慮，也不會一點小事產生無端猜忌，因此能夠最大程度上避免一方焦慮越來越深，一方卻越來越迴避的情景。而迴避型依戀的迴避作為一種情緒的產物和自我保護機制，只要有足夠的時間和空間，就是能夠平復...