1樓：
作為焦慮型依戀，對乙份感情會看的比較重，渴望被重視又害怕失去，往往這種心理會讓自己不自覺的處於卑微一方，而當對方動搖或者沒有積極回應時，會覺得是自己的原因而自責、焦慮起來。
如果兩個人走到一起，焦慮依戀也會慢慢發現對方並不是自己想象中的樣子，慢慢也會煩躁、控制欲變強，心情隨之也會受影響，患得患失，這樣會使對方感到累，無法繼續發展下去。
2樓：
我是安全型，來談談跟焦慮型依戀的感受吧
其實總體來說是不太舒服的，大概是痛苦與快樂並存並且迴圈往復吧。
我戀愛是比較隨性的，訊息看見就回，看不見說明我在忙。有時候我下午困了去睡個覺，醒來看見十幾條訊息……沒精力去看啊，一開始是覺得很被重視，長期下來壓力是會越來越大的。
我就幾分鐘不回他訊息，他就開始
「？」 「我說錯話了嗎？」
我每次都要跟他解釋你沒有說錯話我真的一點都沒想多我真的就是聊天中突然去看書了而已。現在看見他發「？」我都瑟瑟發抖。
他是很重視我。就一直會哄我，但是是一種對我來說很不舒服的哄。大概就是「你不要生氣了你生氣讓我好痛苦啊所以你能不能不要這麼無理取鬧了。
」給我一種被道德綁架的感覺，這種情況我就會越來越炸。
有時候跟他聊天明明說的是我的痛苦結果他馬上舉出自己的類似例子引到自己身上。
一天到晚都說他很愛我我很重要為我付出一切，這對我來說，真的很有道德綁架的感覺。大概就是【我都對你這麼好了你就不能聽我的話乖一點老實一點嗎？】
他像個舔狗一樣討好我的感覺。可是我又不太喜歡這種卑微的討好，這讓我很不舒服，不喜歡被舔。在我看來舔就是單純用來感動自己的對他人的道德綁架。
，我去玩了而已！
3樓：
匿了，怕被認出。
自己就是焦慮型，和我喜歡的人甚至都沒有開始，就因為我這種性格。
相互了解的過程中他就已經告訴我做不到我想要的。
所以連開始都沒有
可我根本沒辦法放棄他
我都不知道自己這是喜歡還是執念了
還是想著去和他在一起，聽到他的聲音就臉紅。
很難過，希望自己能早早放棄這種不可能的事情，可是做不到。
4樓：LOWKEYCEO
目前來說，我建議你先從對方原生家庭開始探尋問題的核心。
根據簡尼爾森博士的《正面管教》的理論。
所有人的首要行為目的都是歸屬感和價值感（確認自己重要性）。
當他們童年時期的歸屬感與價值感沒有得到滿足的時候。
他們就會採取
「尋求過度關注」
「尋求權力」
「報復」
「自暴自棄」
四種錯誤行為
而之所以有這樣的行為，是因為他們相信：
1尋求過度關注或者尋求權力有利於他們獲得歸屬感和價值感2報復會使他們在沒有獲得歸屬感和價值感的經歷中受到的傷害得到補償3放棄是他們唯一的選擇，因為他們真的相信自己不夠格所以，你和焦慮依戀者談戀愛時
你有可能陷入到親密關係的競爭心理與權力鬥爭中對方的童年需求沒有得到滿足，
焦慮是因為對方恐懼
向外索取，源之於他們沒有任何安全感
所以不停採用外界種種回饋來測試
一定要牢牢抓住手中擁有的東西。
5樓：UrGirl XX
談過幾段戀愛，都無疾而終。
戀愛時一旦很喜歡對方，就會讓對方覺得跟我在一起很累壓力很大，想要分手。
還是不要喜歡別人了
以前沒發現自己是有問題的，以為只是性格影響。偶然間知道了焦慮型依戀人格，是我本人了
6樓：你頭髮亂了喔
我真的好喜歡好喜歡他。
可是我有焦慮型依戀人格障礙。
我多疑，敏感，你說了幾百遍愛我，可能我只信了兩分。一點點的小事，我都會想很久。或許只是幾個小時不回訊息，我就會感覺你要離開我了。
我總是試圖用推開別人的辦法，去試探他會不會離開我。可是沒有人會受得了這樣的我。
他曾經對我說，無論怎樣，我都陪著你。
可惜，這樣的我，也讓他心煩了吧。
或許他再挽留一下下，就一下下，我就崩了。可惜，他不要我了。
我不怪他，這明明是我的問題。
當他問我要不要回來的時候，我好想說，嗯，我好想你，我們重新開始好不好？
可惜我又重複這樣的毛病，用推開他的方式去試探他會不會離開我。
他說，算了。
對啊，我總是在希望什麼呢？
看見了光就以為是救贖。
我哭了很久很久，這次，我真的好害怕。
這次，或許他已經開始討厭我了。
我們真的不會再有以後了吧。
7樓：看本質的拾遺
解決辦法，認知自我性格缺陷。出現問題矛盾，正面問題，正面事實，勇敢擔當，不給自己找藉口推脫責任，勇敢面對責任去承擔。成功一次，自信會建立一次，逐漸建立成功次數，形成自我認同。
要會自我調節情緒，認知自我情緒缺陷，不對愛人過高期待，因為從小原生家庭缺乏的安全感和怕被傷害的恐懼心理，越愛乙個人越對愛人要求過高，不公平。愛人對自己越好，自己越會渴望讓這個（安全型愛人）彌補自己原生家庭父母給自己喪失的安全缺失。不公平的過高要求愛人滿足自己的情緒需求。
對方滿足不了自身情緒缺失時，自我不安認知被激發，就會用控制方式懲罰對方。
這種因為缺乏安全感，希望由外界尋求的安全感填自身的缺乏是永遠解決不了自身不安。還會傷害愛人，嚇跑愛人。越是愛乙個人，這種模式越加重。要意識到這種模式的錯誤和對愛人的傷害。
控制自我情緒，不過分要求對方滿足自己需求。以公平的換位思考的模式去思考問題，從認知上的改變，去改善自身不安引發的自我焦慮情緒。
其實很多讀者都會問改變不了怎麼辦，我說個人看法，不找自己特別愛的人，關注對方的重點和依賴感就會減少。自然情緒焦慮會減少。或者對方不那麼愛自己，對自己因為不夠在乎，因為不過多在意，自然激發不了對方太大情緒，回應的都是遲緩靜安靜的波動，焦慮這方也就自己鬧鬧，情緒過後，罷了。
8樓：
我是典型的焦慮依戀人格。而且非常嚴重，如果滿分10分的話，那我的焦慮程度，妥妥的10分滿分，特別是戀愛的時候。而且我是男生。
有人說找個安全型的伴侶就好了，但是我覺得焦慮型人格，除了自救，別人救不了自己。
9樓：
我自己就是個焦慮型依戀的男生吧。可能是小時候的家庭情況複雜，沒有很強烈的安全感，所以才會想長大之後能擁有一段完美的感情。
作為朋友其實是無所謂的，但是一但進入親密關係，就會變得患得患失，瞻前顧後。我想和我談過戀愛的女生都會有這種感覺。其實我自己是控制不了的，這是一種從骨子裡迸發出來的慾望，會想著關注她的一切，事無鉅細，一切動態！！
然後基本上沒事的時候都是想著對方，對感情看得很重。一不開心就情緒化上頭，頻繁說分手，到後期情緒十分崩潰的時候，基本每週要鬧2-3次分手，分又分不掉。真是苦了那些和我談戀愛的女生了。
所以還是建議焦慮型依戀的朋友自己過叭，或者找另外乙個同樣依戀人格的一起折磨，說不定會負負得正。以上。
10樓：蘇茉
焦慮，太把自己當回事，口頭禪是「怎麼會」。
迴避，不把自己當回事，口頭禪是「我不配」。
兩種都不正常，沒有誰比誰高貴。
只不過迴避喜歡撩撥焦慮，把焦慮的瘋病勾引出來又撒手不管，所以才有那麼多焦慮討伐迴避，搞得好像迴避有多十惡不赦一樣，其實病根還在焦慮自身。
所以說和焦慮談戀愛就乙個體驗——累!
因為焦慮太把自己當回事了，具體表現如下：
1.焦慮不喜歡的人把焦慮當回事——這人喜歡我，怎麼辦?我不喜歡ta。直接拒絕應該會傷到ta吧?唉，焦慮。
2.焦慮不喜歡的人不把焦慮當回事——這人討厭我，那正好，我也討厭ta。不過ta為什麼討厭我呢?唉，焦慮。
3.焦慮喜歡的人把焦慮當回事——這人喜歡我，太好了，我也喜歡ta!可是他會一直喜歡我嗎?唉，焦慮。
4.焦慮喜歡的人不把焦慮當回事——這人不喜歡我，沒辦法，我好喜歡ta!怎麼才能讓ta喜歡我呢?唉，焦慮，焦慮，焦慮，焦慮，焦慮，焦慮……
一般人和焦慮談戀愛，屬於3，相當於父母養了個寶寶，可愛是真可愛，累也是真累，因為不知道什麼時候，焦慮就會鬧起來，沒有原因，就是鬧，哄不好的那種。
迴避和焦慮談戀愛，屬於4，相當於自閉症碰上羊癲瘋，乙個都倒在地上口吐白沫了，乙個拿著手機不會撥號。迴避不知道焦慮為什麼犯病，更不知道怎麼幫忙，情商不支援。但在焦慮眼裡就成了——好你個迴避，見死不救，我記住你了!
所以迴避和焦慮談戀愛，不僅累，還有可能把焦慮害死，讓自己愧疚一輩子。
那麼怎麼改變呢?很簡單：
1.迴避不要勾搭焦慮!焦慮不要搭理迴避!
乙個傻子，乙個瘋子，在一起能有什麼好果子?是迴避，就老老實實躲回牆角畫圈去，別看到個貌似正常的人就勾勾搭搭，可能ta比你病得還厲害。是焦慮，就遠離撩完就跑的人，跟著對方去心靈孤島了，一不小心死在那，ta連給你收屍都不會。
2.焦慮要改變自己的心境——別總是把自己當回事。別人沒在看你，沒在議論你，沒在看不起你，沒在刻意針對你，沒在密謀害你；天不會塌下來，地不會陷下去，流浪貓有人喂，不回訊息就在睡。
別那麼多戲，別玻璃心。
11樓：小鹿愛商學院
」把一段關係給吃透啊「
一段感情是高考模擬題麼，能吃透麼。
感情中唯一不變的就是一直在變化，能把感情想得事無鉅細這句話就是一句偽命題。
12樓：purencj
只看這段話，就讓人很焦慮。如同把「戀愛」進行區域性解剖，科學分類，詳細論證，尋根溯源。忽然想起公式相聲，這樣的相聲讓人笑不出來。同樣，解剖刀下的愛情，不談也罷。
13樓：如初
焦慮型的就如同乙個不停哭鬧的孩子，總是期待著父母關注，即便父母能夠及時的給予關懷，可焦慮型的人還會因為一點不順心、不如意，就哇哇大哭，任大人怎麼哄都無濟於事，直至把父母的耐性消磨殆盡。
14樓：電子羊
焦慮型依戀者像是在烈日照射下行走在沙漠裡口渴的人
顯然這座沙漠是焦慮型依戀患者想象出來的不是真實的是對過去壓抑住慾望的模仿過去壓抑的情緒在成長中成了慣性組成了現在的人格現在的自己這種自己也是內在自我看待自我的形象抽象的說你可能外表看起來是個成年人可是你內心看自己其實還是當年那個無助的孩子所以一旦「水」出現的時候焦慮型依戀者就會化為行走在沙漠裡的那個人構成一道網路關係來從對方上索取過去沒有滿足的「愛」
15樓：
1.焦慮型對關係中潛在的威脅異常敏感，然後就會過度反應。容易設想極端情況，例如被拋棄等，非常痛苦。但即使這樣，依然堅定執著，再痛也不輕易言棄。
他和別的女生多說幾句話，我就會恐懼。幾個小時不回訊息，就擔心他永遠不回來了。控制不住的，平時再理性也沒用。
需要反覆向焦慮型承諾，規定固定的聯絡時間和頻率會好很多。這樣焦慮型就不易波動。
個人而言這些只存在於關係初期。關係穩定後，會變成安全型。
2.焦慮型不容易對另一半厭倦。厭倦？我只知道滿眼的星星，和無法停止的迷戀。心思完全被對方佔據。
焦慮型可以把青蛙變王子。和焦慮型戀愛，你就是宇宙之神，是他們傾心的物件。
無論伴侶做出什麼動作，都會牽動自己的神經，他的一舉一動、一聲嘆息都能左右自己的心情。自身的目光視線都是被對方所牽引的，眼裡只有他，對伴侶的情緒變化非常敏感。
但一定要冷靜下來再下結論，敏銳才能成為優勢。
對於親密關係的態度極為熱誠、虔誠，情感在焦慮型的生活中的比重，要遠遠大於迴避和安全。在面對親密關係逝去的時候，焦慮型會遭受到嚴重的影響。對於逝去關係的懷念，焦慮型也比其他型別要漫長。
當然，焦慮型對於情感的成熟度也很高，放下之後，焦慮型也能夠開啟新的親密關係。
3.堅毅執著有韌性，或者說，其實原因是對喜歡的人非常迷戀，即使自己受到傷害，也無力掙脫止損，甚至飛蛾撲火般撲向傷害自己的戀人，還認為值得。愛讓人失去理性，根本無法判斷是否值得，除非先戒斷，等恢復理性。
喜歡的人就像太陽，只要經過他的照耀，就會憑空獲得無窮的力量和勇氣。所以，情感是燃燒不盡、透支不完的。不管是到了黃河邊，還是連棺材都見到了，仍相信真愛不死；任憑你冷漠也好、消失也好，焦慮型是很能忍辱負重的，只要與你還有一絲希望，就不會死心，沒有挨不了的痛，也沒有吃不了的苦，會咬牙堅持到最後。
只有真正的熱愛一樣事物，才會超越自我。
不過，如果遭到拋棄或背叛，精神支柱立刻崩潰，生不如死。真的承受不了這種打擊。而且要命的是遇到疑似情況就會幻想被拋棄。
4.對所有事情都堅毅執著有韌性，不畏懼付出。無論親情、友情，還是目標。
5.願意遷就包容付出。遇事總是覺得一切都是自己的錯。而迴避型則是外部歸因的，覺得一切都是別人的錯。
6.喜歡親密接觸。不要輕易提高親密的閾值就好，不然會上癮的。
7.遇事第一時間不一定冷靜，第二時間無比冷靜，可是事情往往已經過去了…臨危不亂不一定，但是私下立刻冷靜了，和迴避型相反。
8.會出現「假性疏離」。看起來非常冷漠，骨子裡卻抑制著自己的痴迷傾向。只是一種自我保護策略罷了。
9.有的焦慮型控制慾強、喜歡作鬧。等等。
怎樣和迴避型依戀的人談戀愛？
我應該算是迴避型 第一次談戀愛就意識到自己的問題了，後來應該是對方太累了，就結束了唄現在不準備有什麼親密關係了，就乙個人過吧 其實這樣對雙方都好 找個正常點的人談戀愛不好嗎，何必自己折磨自己 地上樂園的彼得潘 作為乙個典型的迴避型依戀，好心勸告你一下 不要談！別放著甜甜的戀愛不要，跑迴避的身邊來受苦...
焦慮型依戀與迴避型依戀怎樣長久的走下去？
一定要走下去，就要看雙方能不能都有改變自己的心。我和我物件，我物件沒有覺得自己有任何問題，所以所有的改變都是我乙個人在努力去憋自己的習慣。乙個人的努力，真的太累，並且太微不足道了。我物件是典型的迴避，我是被逼成的焦慮。他冷淡了我正常人無法接受的時間。這段時間我看了很多心理相關的知識，也找到了我身邊乙...
迴避型依戀和焦慮型依戀需要轉變的是一種觀念和習慣嗎？
一朵心花開 依戀反應的是一種關係。依戀風格的形成有賴於早年經驗到的跟主要撫養者的互動關係模式。所以想要改變依戀風格是須要經驗到不同的安全型跟人的互動風格。這個人也許自己就是乙個安全型，然後你跟他互動他給到你安全感，經驗到安全的相處模式經驗。從而內化到你的依戀風格中。自己的觀念跟習慣本身就屬於早年跟人...