1樓：
我覺得，他們真正的是一種認同感，一種身份的確定，我的觀點僅是針對男性，女性不太了解。作為慕強的他們，成為一位優秀女性的男朋友，會覺得有面子，因為從某種角度來說他們也是同一類人，即優秀的人。對於迴避男來說，似乎只要這層身份在，關係存在，對於他來說已經完成任務了，無須再做什麼，說得難聽一些，女朋友對他來說更似一種工具，證明自己的工具。
2樓：小白
需要你做個正常人。
一切按照你自己的行事邏輯就好，過往經驗已經夠sb了，別再瞎給反饋了，更千萬別是出於其它動機的比如《好心》，謝天謝地。
3樓：海豚
迴避者需要無條件的愛，但不是誰的愛都行，得是他喜歡的人，起碼是有好感的人。別以為他們不知道什麼是喜歡，他們心裡很清楚是玩玩還是喜歡，或者不喜歡
4樓：星羽
我的經驗是需要朋友，乙個能發生性關係的朋友。就算結婚也是這樣吧。
反正你不能當ta是戀人看待。ta當你戀人的時候可以當一下，其他時間，你最好還是別有啥訴求。要不很難看哈。除非你是有7分以上的顏值。（模特，明星一樣）
5樓：若蘭容宇
真正需要的是無數的毒打，無數的痛苦，沒開玩笑，他們這群人就是少了被真正毒打的痛苦，還整天說自己受了好多苦，看透了人性看透了一切
所謂的什麼需要好多愛和安全感，巨嬰找奶媽而已
6樓：知世小新
需要守護，需要溫暖，需要對他不離不棄，需要安全感。迴避型依戀者多數是在小的時候心靈受到過創傷，多數是由父母感情不好或情緒不好時遷怒於孩子，而做為孩子的人毫無反擊之力，並會變得自責，甚至自卑，沉默，壓抑等，所以迴避型依戀者好冷，很多原本是乙個活波可愛的孩子，在遭遇家庭變故後就會形成迴避型依戀，因為在弱小的年齡他沒有解決問題的能力，迴避是自我保護的一種，有點像打不過就跑，躲起來把自己保護起來的性質。
他們可能並沒做錯什麼，但承受了本不該那個年齡承受的東西，長大後就會形成了這種和人相處的習慣，他不喜歡爭吵，他害怕受傷，也不想傷害別人，和逃避不一樣，逃避是不想處理，而迴避是不會處理，所以他們相對需要更多的理解，同時也需要成長。
當他出現這種行為的時候，你需要正確的表達你自己感受，說出你的需求，不要去指責他，也可以問問他是否知道什麼是迴避型依戀，給他科普一下，讓他有這方面的認知，認識，之後他自己是會反思和進一步改善，這個問題倒不是特別難，難的是他沒有這方面的自我意識，那就很難打破這種狀態，另外人們都喜歡待在自己習慣的狀態裡面，當他意識到後，自主願意改變是挺好的，但最好是身邊的人也多帶動，比如迴避型依戀多喜歡宅不喜歡社交，那就多帶他出去（比如你陪我去……，我們去……），就好比健身，自己在家自覺健身和去健身房有人帶動肯定是不一樣的堅持性，其實也就是讓他養成新的習慣，一般來說在初期比較最難，不過你自己是什麼樣的人也很關鍵，如果是乙個沒有安全感和沒有耐心的人話，那你肯定覺得這種人真難搞，覺得自己很苦逼。
7樓：迷糊桃
「在很久很久之前不知道是什麼原因有乙個聲音跟我說 「沒有人是值得相信的每一種關係只會讓我變得更糟每乙個解除你的人都是帶有目的的每乙個人說的話都是謊言和善意的謊言」
正是因為如此除了父母以外我一直靠自己也想靠自己。我仗著自己的家庭也好才華也好物質上的精神上的東西給自己極大的自信心和勇氣加深了我自己可以的乙個人可以的別人的親密關係和行為都是一種手段乙個面具背後的原因就是讓我失敗和束縛。在我現在沒有經濟能力的情況下親密關係對我就是一種損耗因為沒人可以為了我無條件的奉獻和信任也沒人可以不希望索求回報的奉獻。
而我可能只有在無私的奉獻中才會懂得愛但是這不可能所有我在改我在努力變的正常但是這就是後話了。
在認識了你之後的一年裡我經歷了挺多的事情學校同學人際關係學業而這些事情變成了我堅定自己內心的能力讓我覺得 「這些事情我都經歷了我需要任何人的幫助和關心嗎」 親密關係不也就是說一說愛一些口頭的表達和無力的承諾。
所以我很矛盾因為我想要的太多了自己能做的和想做的太少了想要完美的人想要只付出不索取的人想要能接受我思維和內心的人但是這不會出現也不可能。而我需要的正是成為了對你的折磨。你的需要對我來說也是一種折磨。
因為在一起是一種責任我給不了你需要的東西我也不應該和你在一起所以我老是說你不應該和我在一起，這句話是想讓你認清現實把你幻想的模樣打破因為你喜歡的不是真實的我你喜歡的只是你認為的我。而你有一天真正看到了我的本質後你會離開的而我不想去嘗試不想得到那個結果。
放棄和逃避就意味著不會開始不會因為你對我的索取產生壓力你也不會因為我感到煩惱不要開始。開始了就要把感性的面具摘掉讓自己的理性切段感情讓我自己脫身不要收到更多的傷害和別人對我的失望。別人對我的喜歡我會覺得壓力好大。
而我給不起你想要的答案。你也不會得到任何的回報那你還要繼續嗎？
其實我打字的時候就愈發堅定了我的內心我覺得很多時候不是你改變不了我而是我改變不了自己。其實你真的特別好。（謎語出的特別好我完全看不懂）。
就像是之前說的我希望可以晚點認識你讓你認識那個真正可以談戀愛的我而不是現在這個連一句「戀愛宣言」都說不出來的我。
我想要的很簡單，就是我不傷害你你不要求我。我們打遊戲聊天可以說深刻的話題也可以說輕鬆的開玩笑的話題。而你有你的生活我有我的生活。
這種關係像是朋友像是老朋友就足夠了。這也是我希望的。因為我是個傲慢但又自卑的矛盾集合體。
當時認識你是我覺得真的很值得的一件事情。」
是我以前給他發的訊息：）
不過可能只有我覺得這是對他的挽留...
還是我的謎語出的好...？
需要的想要的想讓他做的想給自己的目標
其實都寫的很清楚。
但是我們互相接受不了對方一直在互相折磨
所以，快逃
與迴避型依戀的人談戀愛是一種什麼樣的體驗？
8樓：半畝心田等風來
迴避型依戀者需要什麼？感覺我們想要研究清楚迴避型依戀者的本質，然後只給與TA需要的本質就行了。這樣也有點太簡單了，只要是人，我們的需要就不會那麼簡單。
所以我更願意說大家都需要被懂，被理解。當我們真正的願意去聽懂乙個人，理解乙個人的時候，這份尊重已經傳遞出去了，我們把對方當做跟我們一樣的鮮活的人，靈動的人，TA有七情六慾，變動不居，我們需要隨時的關注與溝通，在心靈與精神層面互動，那時候不管是什麼樣的依戀型別，我們都能變成健康的依戀。
9樓：顏料蓋飯
罵死他們，以毒攻毒吧。
其他方法已經沒救了，用你最惡毒的方式罵他們，其中一部分人也許受不了就躲起來不賣慘了，少部分可能會去自盡，剩下一部分也許絕處重獲新生
10樓：情感諮詢-陳莫
我覺得是需要乙個安全的環境吧，在這個安全的環境中他們可以慢慢的從自己的「殼」裡探出腦袋，不用擔心會遭到突然的襲擊，慢慢的他們看向外面的時間會越來越長，膽子好像也越來越大，可能才會慢慢的去嘗試一些新的生活，他們的焦慮感會減少，因為他們知道如果自己不舒服了回到自己的安全基地就可以了。
焦慮本身是對未知的恐懼，恐懼太過強烈的時候就容易產生迴避，如果他們清楚的知道自己是有安全基地的，那麼能夠極大的緩解焦慮。
11樓：予塵
1.本人需要正視自己在親密關係中的迴避傾向，並擁有一定決心去克服戰勝它，以轉變為安全型為目標。
2.需要乙個合適的朋友/擁有堅定信念的伴侶的耐心引導。
不然怎麼可能得到自己心目中的戀情啊...本身問題的根源在於心中那個完美戀人、完美戀情根本不可能存在，所以就算內心深處再怎麼想，迴避依戀也知道永遠不可能擁有。
從我的角度看的話，我覺得迴避依戀唯一需要的東西就是耐心，和別把迴避依戀者當一回事。
還有，不要搞曖昧。發那種意味不明的話、試探的話，說話請直接打直球。「委婉」在迴避依戀這裡，都是不穩定的象徵。本身ta自己就已經信任度不足了，你的委婉又給ta展現了不確定的一面。
那麼這個關係要怎麼進行下去呢...
當然不是說單方面的消耗時間，你有你自己的決定權，你覺得自己的付出的時間不值得，那麼立即止損就好。決定要開始的話，要做好心理準備。
問題在於，現在很多人認識了三天，就想要更近一步；認識了兩個星期，想要確定關係；一起吃了5餐飯，想要確定關係；覺得對方完美無瑕，非這個人不可；覺得對方全是優點，想趕緊確定關係；覺得對方很有意思，想要天天聯絡；覺得對方很有意思，想天天見面；覺得對方一定喜歡這個禮物，趕緊買下來ta會開心的...
對於迴避依戀來說，全都太急了...
沒有半年時間，真的無法徹底了解迴避依戀這個人，ta也很難去了解你。在成為戀人之前，朋友關係沒有好到一定程度的時候，我相信彼此應該都是沒有展露出什麼缺點的。
你不了解迴避依戀，自然覺得ta除了迴避依戀這個心理障礙之外，什麼都不錯；ta也不了解你，更加不可能卸下防備。你的突然靠近，對於迴避依戀來說，除了驚嚇，沒有驚喜。
而且這種了解不能是那種道聽途說，不能是你們在乙個班或者乙個社團，或者有共同的好友...就可以了。
所以，耐心花時間去了解，耐心聽ta講的事，耐心去處理好自己的事，再來了解ta。
在沒到戀人那一步時，噓寒問暖和關心對ta來說都是比較折磨的，迴避依戀真的能照顧好自己，好到都要自私自利了，所以根本無需再去給予ta過多的關注。
只需要你在忙你自己的事情的時候偶爾出現一下，體現一下你沒走。等對方開始主動給你分享一些看到的好笑的事，或者最近生活發生的沙雕事之後，這事兒多半能成。
其次我想提的一點就是——很多人認為的「迴避依戀者」到底是不是真正的迴避依戀，他們通過什麼樣的方式去判斷ta是否是迴避依戀，還是這個人只是單純的渣和對你喜新厭舊......
這個真的是很難去辨別。
我覺得從親密關係的體現上來說，喜歡玩弄感情的人的很多「渣男渣女」行為，迴避依戀的性格是很難做到的。
甚至我不理解如果ta是迴避依戀人格，怎麼還能做出那樣的事。
因此我對一部分自稱迴避依戀的人，和一些網友物件「疑似」迴避依戀保持存疑態度。
12樓：喵似主人形
他認為的絕對安全的愛吧？
無論何時何地，都是愛他的，無論做什麼都是會接受他的。
在此之前，他會通過各種作妖手段來證實你就是那個無論什麼境遇下都會愛他和他一起走下去的那個人？
''我都這樣了，還愛我麼？''
''你看我又幹了啥，還愛不？''
''今天和昨天一樣愛我麼？''
''會一直愛我，不離開不放棄？''
狀況麼，基本可以是你和他在一起這件事成為事實了，但是他想，反正遲早會分開，我要做掌握主動權那個人！
然後作妖開始！
第一次如果真走開，那就真走開了，頂多他難受一陣，長一陣子教訓，下次寂寞又出門找乙個。
如果那個人很堅強頂住了，他會心裡驚訝帶有小竊喜：
我真的這麼幸運？找到那個人了？
不行，我要再試試，說不定在騙我。
最後，祝你好運吧，在他確認你就是那個人之前，希望唐僧九九八十一難的次數夠你用。
好處就是，隨著磨難次數的增多，他會比之前更難接受一點你的觀點和建議，安撫，對你的愧疚會更深，更懂得心疼你一點吧 。
但是就算愧疚就算心疼，在此之前，作妖求證你愛他這件事就是本能，傷害無法避免 。
只是真的會很累，無論是你還是他，畢竟對於自己是不是真的在折騰人這件事上，他能意識到，但是無可奈何。
陌生人，迴避型依戀者真正需要的是什麼？
我覺得是安全感和空間。但是他的安全感和別人不一樣，他要的是那種所有的事情，全在自己控制之內的安全感。在這段感情中如果你能做到完全讓他主導，他就會有安全感。例如如果他不聯絡你，你可以聯絡他，但是絕對不能因為他不聯絡你而生氣，或者不悅。必須完全尊重他，尊重他的生活方式，尊重她的相處模式，甚至尊重他的冷暴...
迴避型依戀和焦慮型依戀需要轉變的是一種觀念和習慣嗎？
一朵心花開 依戀反應的是一種關係。依戀風格的形成有賴於早年經驗到的跟主要撫養者的互動關係模式。所以想要改變依戀風格是須要經驗到不同的安全型跟人的互動風格。這個人也許自己就是乙個安全型，然後你跟他互動他給到你安全感，經驗到安全的相處模式經驗。從而內化到你的依戀風格中。自己的觀念跟習慣本身就屬於早年跟人...
和迴避型依戀談戀愛大家都是什麼結局？
一開始好好的，後面就進入到惡性迴圈。我想分享個東西給他，他會很敷衍的回覆，一想到他會因為迴避機制敷衍我，那還不如不發吧，又看到個有意思的想跟他分享，他又會沒什麼反應的敷衍或者乾脆不回吧，算了發給別人吧 我有這個男朋友和沒有有什麼區別？他也不需要我吧，不詢問我不關心我不跟我分享生活，那不如分手吧，還是...