1樓：櫻桃櫻桃
我覺得是安全感和空間。但是他的安全感和別人不一樣，他要的是那種所有的事情，全在自己控制之內的安全感。
在這段感情中如果你能做到完全讓他主導，他就會有安全感。
例如如果他不聯絡你，你可以聯絡他，但是絕對不能因為他不聯絡你而生氣，或者不悅。
必須完全尊重他，尊重他的生活方式，尊重她的相處模式，甚至尊重他的冷暴力…
還有他主動的時候，一定要熱情的回應，如果不熱情，他就會認為，果真你靠不住，然後更冷漠！
說真的，對另一半來說，很難。
我就是迴避型人格，對我來說只有按照我的生活方式，交流方式，和我相處，並且對方不能有不好的情緒，要對我有足夠的耐心，還要足夠的包容我，才行。
就算這樣都不一定能走入我的內心，他還必須特別特別的有耐心，持續的對我好，才有可能打動我。
沒錯，以上說的就是我自己！
說到這，我只想說有些人真的是天生就不適合戀愛的，我用了十幾年的努力，也改變不了，我只感受到了累。
所以我現在單身，單身真的使我好快樂！
2樓：李是小姐姐
維持內心的秩序和平靜。
他們不喜歡有人擾亂自己的節奏，不想能引發自己心情波動起伏的事發生。
他們最希望，也最需要的是讓自己能像一汪湖水一樣，波瀾不驚。
戀愛也好，家庭也好，社交也好，工作也好，都是如此。
與其問他們最需要什麼，倒不如問，他們不需要什麼。因為很多時候，他們自己都不知道自己需要什麼，談需要於他們來說太難了。
他們不需要壓力，工作壓力，生活壓力，戀人壓力，等等等等。
你會覺得，我們每個人不都是有這些壓力，為什麼迴避難受承受的指數就大些呢。
那是因為，在他們成長的過程中，有太多事，都是他們自己扛下來，自己面對，自己解決，身邊無人可幫，無人可指望，讓他身心俱疲。
所以明白了嗎。
3樓：名喚阿瑤醬
讓他們自己意識到這個問題，並且正視問題，要通過他們自身去積極改變，他人的勸告和安慰只能起到10%的作用，人只有在自己想改變的時候才會做出改變
4樓：三姐
還算正常的時候，他其實和正常人一樣，你們正常交往即可。
當他開始沉浸在自己的世界裡時，他最需要的，是你的一如既往，該關心的還是關心，該說話的還是說話，該沉默的時候，也不要沒話找話。
不要因為他的突然沉默而感到不可理解，從而不斷追問「到底怎麼了」。
不要因為他對你漠不關心，就不斷強迫他對你噓寒問暖。
不要因為他的突然冷漠，而感到無比受傷。
不要因為他不可理喻，就對他也冷言冷語。
你表現的越正常，他恢復正常的速度會越快。
其實他要的，不過是無論他怎樣，你都會在。一如既往。
5樓：愛好很廣
自由，無論我走多遠回頭都能看到你的自由，同理對你也一樣，無論你走多遠，需要我時我都在這裡。這其實就是家的定義，只是很多人都做不到。
不要和迴避談戀愛，尤其是焦慮，你們想要的我們給不了，我們想要的你們也給不了。
這世上本來就是愛自己最重要。
6樓：
心理醫生！！！！！！
看了那麼多分析，迴避也不會自己改，
要是有決心的話，就去找心理醫生吧。
迴避依戀者真正需要的是心理醫生！！！
7樓：寸草心
對於迴避型依戀的人來說，他們看起來越不需要什麼，其實他們就越需要什麼。
他們看似不需要愛情，其實內心深處比誰都渴望能被靈魂伴侶陪伴和接受；
他們看似無法接受親密，其實內心深處也渴望纏綿甜蜜的美好畫面；
他們看似不想溝通，其實內心深處反而渴望能有個人坐下來平和地跟他好好交流，解決問題。
他們看似十分害羞，疏於交往，甚至社交恐懼；但其實他們也想在人群中一呼百應，鶴立雞群，他們簡直太渴望成為乙個善於交際內心強大的外向者了。
他們迴避，他們恐懼，從來不是因為他們真的不想、不需要，而是他們認定不會得到好結果。
就好像，他們覺得愛情會帶來傷害，所以陷入愛情的都是戀愛腦、智商低，由此迴避愛情。
他們覺得親密關係會讓兩人變得沒有邊界感，會讓對方心安理得地進入自己的世界，甚至被情感綁架，由此迴避親密；
他們覺得溝通總會帶來爭吵，彷彿只要不溝通，就能忽略感情的裂痕，一切一如往常，由此迴避溝通。
他們覺得自己會被拒絕、會被討厭，所以才會遠離人群，小心翼翼，不敢在社交中大放異彩，唯恐出格。
他們越需要什麼，他們就越壓抑什麼。
8樓：Demon
給你做個比喻：皇帝身邊都有太監，不近不遠的站著。皇帝有任何需要的時候都會主動的伺候，沒有廢話。
不需要的時候就在旁邊站著，沒有廢話。偶爾皇帝不開心踹你一腳，你還要大喊「皇上，注意龍體啊！」。
剩下的自己體會
9樓：允允允
1.理解：因為內心有很多無法言說的情緒和不安，你只要理解和懂得，她才能感受到舒適感；
3.信任:她討厭指責，質疑，內心深處也不相信任何人，如果你願意信任她，才是她信任你的開始；
4.包容:她時而像孩子，時而像老大人，時而會迴避，時而會抑鬱，你需要無條件的包容，她才能感受到她被你看見和接納；
5.愛:她需要能流動的愛，有感受的表達，來確實自己遇到了對的人，如果你也冷若冰霜，若隱若現，她感受不到愛，也會離開；
6.空間:她習慣性把自己包裹起來，去獨處，去消化情緒；你給到她足夠的空間消化情緒，她才有能量來看見你；
7.掌控感:從小被控制的她，因為害怕被控制，被不懂得表達愛的「親密關係」（父母）控制，所以她需要在感情中可以占領主動權，來保證自己的安全；
10樓：華笙
和迴避型相處的前期階段，最重要的一件事一定是安全堡壘的建立。
說的通俗一些就是讓對方感受到你穩定的人設（包括情緒的穩定性），不要想著著急推進關係，慢慢的緩緩地在這階段，讓迴避型感受到關係是可控的，那他後面開啟迴避機制的時間會來的慢一些。
在這個階段裡面，哪怕他們有迴避行為的產生，也不要著急地表達自己的怨氣，用講道理的方式企圖改變對方，而是需要用自己的包容和理解，讓他們知道，哪怕自己是迴避的，在你的身邊也可以做乙個真實自然的自己，不用去藏著掖著，進而慢慢的培養對方對你的依賴感。
第二是，和迴避型相處的中期階段，需要保持一種願意讓他們時刻知道你在哪，在幹什麼的耐心。
這裡你需要注意過度依賴的問題，因為迴避型伴侶可能覺得你是第乙個沒有推開他們，逼迫他們的人，剛剛建立起來的安全堡壘還沒有完全扎根。
他們可能會比較黏人，隔三差五喜歡問問你在幹什麼。但是你也千萬不要推開他們。如果推開，前面大量的工作就白費了。
保持溫和耐心的狀態，一方面告訴對方自己在忙什麼，一方面讓他們知道「我在這裡」很重要。
一旦當他們能夠堅定的意識到你是乙個不會輕易離開的人，就會慢慢的被你的引導模式所卸下內心的防備。
和迴避型相處的後期階段，再用引導回報的方法去改變那些讓你不滿的、無法忍受的相處模式中的問題。
因為他們是非常害怕麻煩的一類人，引導意味著改變。他們害怕麻煩，害怕改變，如果一件事是非改不可的話，他們絕對第一反應也是先採取迴避（打馬虎眼）的方式拖延時間，盡量讓改變來的慢一些。
在他們的觀念裡：「與其改變，不如就按照現在的方式談戀愛，做乙隻佛系的鴕鳥，內心還傻乎乎地期待著有個完美伴侶的出現」。
11樓：李小球小球
引用一篇，作為乙個案例代表
鴕鳥型男友——與迴避三觀不合，剛就對了！
怎麼說呢，迴避型需要的一定不是你在戀愛中期望的，比如：
不需要太多被給予的愛和關懷
不需要常常在左右的陪伴
不需要被說教、被改變
不需要解決問題，當做沒發生就好
但當你真正和迴避和解，你會發現，迴避真正表達出來的需求，都是我們在戀愛中最普遍的，比如：
需要陪伴
需要關懷
需要愛的表達
需要幽默
需要快樂
需要包容
只是迴避自己在過往的生活中並沒意識到，這些是需求，也更沒有意識到，自己在普通的戀愛生活中一種被滿足著這些需求。
所以迴避需要被溫柔地戳破，看到真實的自己，也需要和狼狽的自己和解。
迴避型依戀者真正的需要是什麼？
我覺得，他們真正的是一種認同感，一種身份的確定，我的觀點僅是針對男性，女性不太了解。作為慕強的他們，成為一位優秀女性的男朋友，會覺得有面子，因為從某種角度來說他們也是同一類人，即優秀的人。對於迴避男來說，似乎只要這層身份在，關係存在，對於他來說已經完成任務了，無須再做什麼，說得難聽一些，女朋友對他來...
哪些智慧型科技是車主真正需要的？
David XBGao 基於已駕了五年多的車在行駛中遇到的困擾而聊。1.內外後視鏡防炫目 神州大地上不願尊重他人的司機實在是太多了 2.自動遠近光燈 守規則以及願意尊重他人的司機絕大多數情況下是不願開遠光燈的，但如果有自動遠近光燈讓系統幫你判斷，既科學又完全，何樂而不為 3.無鑰匙進入且啟動車輛 今...
迴避型依戀和焦慮型依戀需要轉變的是一種觀念和習慣嗎？
一朵心花開 依戀反應的是一種關係。依戀風格的形成有賴於早年經驗到的跟主要撫養者的互動關係模式。所以想要改變依戀風格是須要經驗到不同的安全型跟人的互動風格。這個人也許自己就是乙個安全型，然後你跟他互動他給到你安全感，經驗到安全的相處模式經驗。從而內化到你的依戀風格中。自己的觀念跟習慣本身就屬於早年跟人...