1樓：堃繞
不能，我重度抑鬱症有過自殺
我和我的好朋友說過，雖然他們都在關心我，但沒有乙個人是真正理解我的，世上從來沒有什麼真正的感同身受。
只要能讓我喜歡的人們，明天依然笑著活下去，我是傻還是愚蠢都無所謂我只是覺得他們都在揹著我偷笑
畢竟我自己都不能理解我自己了
我現在最後悔的事兒就是和他們說我有了抑鬱症
2樓：於於於於南於北
抑鬱症讓我痛苦，讓我逃避不開。
但我最痛苦的，是還沒確診抑鬱症的那段時間。
我抬不起頭，因為我沒有正當理由去面對我因為抑鬱症而出現的變化，我面對別人的指責和失望啞口無言，百口莫辯。
3樓：牧左
不能，就是父母親兄弟都不能
我查出重度抑鬱症，因為當時各方面比較嚴重就在家呆，父母覺得我是為了不去上班，一直告訴我比我壓力大的人多了去了，去上班就會好要我不要任性。
當面在深淵呼救卻發現他們都覺得你是做作
我真痛恨這份冷漠
4樓：
不能吧。
怎麼說呢，真正抑鬱的人兒，她如果心地善良，可能連求助都不會，害怕給朋友帶來負能量，害怕父母擔心，害怕身邊陌生人的指指點點。只會自己自救……自救其實也就在它發作時，多想想父母，朋友又或者想到自己不在會給家庭，社會帶來什麼影響—可能就是，誰會買有人自殺的房子，萬一因為她導致一名救援人員的離開……這一切都是顧慮。
第二天起來會像選擇性忘記一樣，忘記前一天的點點滴滴，不論傷心還是難過。
文中的她會不會是，螢幕面前的你呢。
5樓：劉大喵
吾之蜜糖，彼之砒霜。
親戚或余悲，他人亦已歌。
人作為個體，雖然可以通過共情產生共鳴。但共情能力不是人人都具備的。
普通人沒法進入抑鬱症患者的世界，共情的基礎就比較差。
所以普通人有可能理解抑鬱症患者的痛苦，但大概率是無法理解的。
6樓：
不能。前幾年我因為單位一些破事導致有點輕微抑鬱，已經比較嚴重的影響工作生活了。當時我很快意識到問題，自行去醫院看病。跟醫生聊了兩個小時出來好了。
茅塞頓開了。醫生開的藥我沒有拿直接回家了。後來即使心情有起起落落，但是我已經完全不害怕，因為我可以對付。
我不知道是醫生厲害還是我厲害。但是我覺得自己挺厲害的。
後來我乙個朋友也因為差不多原因抑鬱了。但是我並沒有理解為什麼她一直走不出來。為什麼想不開。
為什麼越來越嚴重。我很久沒見她了，很想念她。但是我還是會覺得你為什麼不努力自己走出來。
為什麼不努力不讓心魔打倒。為什麼不用強大的意志和心魔對抗和它共處。你看即使是過來人都不能理解。
人類的悲歡從來不想通。
7樓：浮華塵世如雲煙
很少一部分能
但是，重點不是這個吧，沒有人能真正的理解他人啊，可是就不能不嘲笑批評諷刺訓斥嗎。。。。。
有多少患者是因為別人的惡意而加重了病情啊
8樓：
誰能理解誰，抑鬱症都不能理解抑鬱症呢，有的人喜歡比慘，你不過是中度我都重度了，你不過欠了那些錢，我都欠了一屁股債了，你那能算抑鬱？唉，這是為什麼啊
9樓：sezim只有自己
不能理解。
在狀態不好到極點的時候才會被其他人重視，在狀態變好一點之後就會被說，看吧，其實你就只是因為休息不好而已，休息好了這不就都好了嘛！ 是呀，我也希望所有人都能這麼認為，這樣我就不用讓太多人為我擔心了也可以催眠自己其實沒多大事兒，不過就是休息的好和不好的問題，告訴自己別總想太多。
但是，累啊....是真的挺累的
10樓：
不能。抑鬱症很久了，每天都好累，連刷牙洗臉都需要下定決心去做。
剛畢業有乙份不錯的工作，但是根本沒辦法集中注意力做事。和好朋友傾訴，可她卻一直說沒事啦，好好睡一覺，然後和我講職業規劃，讓我努力工作。
我知道她為我好，但她真的無法理解我的疲憊且沒有動力去奮鬥的狀態。
唉，以後不想再說了。
11樓：
完全無法理解
之前有個好友向我傾訴，他情緒很低沉，甚至哭了，他跟我說的一些事，我能理解，但我無法感同身受，他找我傾訴一兩次還行，但如果同一件事，跟我情緒低沉的傾訴幾次我就會感到厭倦，不過我有時候也羨慕他這種心理事，敢跟剛認識不久的我說，我跟他說當你能把介懷的事當玩笑說出來，你就放開了，但我感覺好像不對，能把它當玩笑說出來就真的不介懷了嘛？我不知道怎麼安慰他，我說你自己走不出來我也沒辦法，現在想想，好像說錯了。
別人的情緒真的很難理解，我自己的情緒我也無法理解，但是我有在每天調整，我盡力去讓自己開心，我有時候也不知道我在頹靡什麼，就感覺精神頹靡，心情低落，不想吃東西。
所以不要試圖覺得能理解他人的情緒感同身受真的很難。
12樓：
我覺得不能……
在自己還是正常人的時候，經常和乙個重病的朋友聊天，能從文字裡感覺到她正在經歷的痛苦對她來說非常可怕，但這種痛苦具體是怎樣的我無法模擬到自己身上。從那個時候開始就再也不敢說「我能懂」或者「我能理解」這樣看似共情的話，我只能告訴她如果實在難受可以找我倒倒苦水。
後來自己也遇到了一些類似的問題吧……我的問題和她比起來實在不值一提，然而依舊能從別人對自己的態度裡感受到她曾經承受的冰山一角，從這個時候起就不再對他人的理解抱有希望了。事到如今過去了幾年，她又一次聊天時告訴我，很感謝我沒有像其他正常人一樣給她上心理輔導課。
我也很慶幸自己沒這麼做過，也很慶幸周圍有好幾個朋友，從來不會對我說「我理解」或者「笑乙個」。她們會說：「實在難過就垮著臉吧，沒什麼丟人的。」
人和人的共情能力實在是有限，有時候保持沉默安靜傾聽就是最大的幫助了。
13樓：
不能。抑鬱症患者在前期是想跟親密關係的物件傾訴的，但總被打斷，所以後來每當他們張嘴，萬語千言都變成緘默不語。
因為我有一段時間深陷抑鬱情緒，對這方面會比較敏感。對一些朋友表現出來的特徵是有所感知的。但我仍然無法完全理解他們。
我的理性一遍遍的告訴我，抑鬱是一種疾病，他們也許經歷創傷也許就像感冒一樣突然有一天就病了。但不理性的時候還是會想：他有什麼可抑鬱的呢。
另外，每當深夜都能清楚聽到世界雜音，你別想好好睡一覺；那種吃完藥彷彿飄在半空中的恍惚感，讓你深刻體會什麼是行屍走肉；那種對情緒的麻痺和用溫柔包裝暴戾自己的每時每刻，都是煎熬。因為真的太無聊了。
「一旦別人問起自己想要什麼，那一霎那反倒什麼都不想要了。怎麼樣都行，反正不可能有什麼讓我快樂的東西。」
很多時候，外界表現的關心實際上是一種對抑鬱症患者內心的窺探，他們並不關心傷口是否會癒合，他們想知道的是造成傷口的故事。
14樓：
6絕對不能
開始一兩年時，我在糾結中考慮把自己的狀態(中度抑鬱)告訴過一些認為比較近的值得信任的朋友，當時覺得兩個人關係很近，我還是告訴她吧，沒關係的，她會理解我的
後來，我再不和任何人提起我患有抑鬱症的事實
不會理解的，就算是特別好的最好的朋友，在他了解之後，也會帶有色眼鏡去看你，在心底，不自覺的將你劃到了不正常人的範疇，然後不自覺的引申到各種事件裡
我永遠忘不了當年高中獨自去藥房拿藥時，在我說出藥名後售貨員看我的眼神
所以，關愛抑鬱症人群吧，
是因為從小缺少愛與被愛，所以不懂得如何去愛，因為小時候就沒有被溫柔以待，所以不懂得如何溫柔。因為沒有被關注與存在過，所以不知道如何關注別人，才會不自主毫無徵兆的害怕，找不到安全感與存在感。
而放眼中國的心理學發展，大概處於起步階段，改革開放，中國人變得有錢，但教育水平落後，金錢並不能改變中國人的愚昧無知，而對於心理，社會的重視程度並不高
相對於發達國家，還有一程山路吧
PS：我個人認為，抑鬱症患者通常是可以很優秀的，在各方面，因為自卑，所以非常努力，學習很多東西，而且心思縝密，看事清楚。
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幼時的經歷真的是對人一生都有很大影響的，而且這種影響，通常難以磨滅，影響人的一生。
詳情可參考對比熱播劇《鎮魂》中沈巍和弟弟夜尊的性格特點
沈巍從小得到了愛與尊重的正向能量，所以他愛自己，也愛他人，愛這個世界，並想守護這個世界與自己所愛的人。
他是溫柔又討人喜歡的
而與此相反，弟弟夜尊就沒那麼幸運了，從小被強盜從哥哥手裡擄走，所有人都欺負他，強盜將他當做工具，控制他，虐待他。沒有感受到過愛，他的心裡滿是怨恨，恨所有人，恨哥哥的拋棄，恨這個世界。以至於到後來的變強，都是立志於殺掉自己的哥哥和毀滅所有人的信念之上。
弟弟是可憐的，他心底渴望被愛，也很害怕，沒有安全感。他將恐懼與軟弱深深地掩藏起來，怕被別人發現。直到最後，弟弟落敗，哥哥為了阻止世界毀滅與弟弟同歸於盡，兩人靈魂相遇，哥哥道出當年「拋棄」真相的那一刻
弟弟才露出了深藏心底多年的軟弱與恐懼
渴望依賴，渴望被愛
最後，希望普通人也能試著去理解一下抑鬱症患者，不要去責備他們並不是矯情，活該。奇怪是有原因的
可憐之人，必有可愛之處吧
15樓：Walking Shadow
不能。之前以為她很能理解我的，至少比其他人更能理解我。
今天我跟她說，我一直在去精神科。
具體為什麼並沒有說…只有我自己知道我有抑鬱症焦慮症伴有強迫思維。最嚴重的時候有幻聽。
我假裝開玩笑說：我是乙個有故事的人
誰知她回我說：誰還沒點故事啊，還是好好學習吧，別在那裡瞎想了。
嗯，是的。沒人想去知道你的故事，沒人想知道你經歷了什麼，也沒人想知道你現在到底怎麼樣。
我一直都知道的。可是為什麼對於她卻抱有一絲希冀。
別傻了，從此以後再也不會說了。
16樓：文字
不知道，舉個不太恰當的例子。我連菸都不會抽，所以我連犯菸癮的感覺都不知道我更別提犯毒癮的感覺。我只知道很難忍但具體什麼樣我是無法感同身受的。
同樣抑鬱症這種東西恐怕不親身體驗過誰也無法真正理解。現在不是有那種儀器可以讓男人體驗分娩感覺嗎，是不是可以設計一種能夠體驗抑鬱症的裝置。體驗過痛苦之後可能會更加理解病人的感受吧。
17樓：
不會的，我身邊的人就有人說過：其實這個世界上沒有抑鬱，只不過是你自己的心不行，不夠強大而已，你自己看開了所謂的抑鬱就好了，人應該是樂觀的而不是通過藥物去對抗所謂的抑鬱
18樓：
不能就像身處Sunny的人理解不了黑暗
他們可以很輕鬆說出安慰的話
從來安慰的都是他們自己
你要理解別人，畢竟是你父母
自信的傷人
所求不過你們閉嘴
誰，我都不需要
有一天不再不甘心
也就不會活下去了
乘我還不甘心
再看看這世界
活著就是我做過最了不起的事
普通人如何看待抑鬱症及抑鬱症患者？
肖aZYL 網路上說是關懷，現實中真正近距離接觸則是覺得矯情，嫌棄。當然，這種反應是普通人一致的看法，也沒法去道德綁架，畢竟普通人也沒接觸過抑鬱症，都不了解，沒辦法逼他去關心。這就是抑鬱症患者很多都不太喜歡和普通人交心的原因。我是一名重度抑鬱患者，現實中只有兩三個朋友，而也都是抑鬱症患者。 你能不能...
抑鬱症患者是怎樣理解感情的？
不匿名了，也沒人知道我這個號 最近有了很喜歡的人，感覺他喜歡我，有時候又不知道他是不是真的喜歡我，可是我又太喜歡他了，我對溫柔的人一點抵抗力也沒有。要怎麼形容的話，大概就是小王子有了玫瑰花的感覺吧 如果最是美好 麻木我能感受到別人釋放的善意，但我體會不到他們對我的感情也不知道我對他們的感情，什麼是血...
正常人對抑鬱症患者的痛苦最多能理解到什麼程度？
樹深不如一知更 自己都不一定能理解自己。發作的時候可以兩個月不打遊戲不看劇不買衣服，沒有任何娛樂的願望，反應遲鈍，記憶力衰退，毫無性慾。即使被別人說了諸如你很好我很在意你的話也完全感覺不到被愛，沒有半點共情的能力。就像在水底的罩子裡，別人和你說什麼，只有咚咚咚的回音。但每次潮退了，正常生活是能做到的...