1樓：樹深不如一知更
自己都不一定能理解自己。
發作的時候可以兩個月不打遊戲不看劇不買衣服，沒有任何娛樂的願望，反應遲鈍，記憶力衰退，毫無性慾。
即使被別人說了諸如你很好我很在意你的話也完全感覺不到被愛，沒有半點共情的能力。
就像在水底的罩子裡，別人和你說什麼，只有咚咚咚的回音。
但每次潮退了，正常生活是能做到的，性慾和購買慾也能恢復，總覺得這是激素水平的問題，你能指望自己複述自己的記憶，但卻很難和病時的那個人產生共情。
2樓：
無法理解！
直接的例子就是我病好的時候完全無法理解「生病」時的自己，直到下一次犯病
不同的自己尚且不能共鳴，別人更不可能，再比如我姐和我關係很好，我的成長經歷她一清二楚，算是非常「了解」我，可這樣親近的人對我也只是一句：「太閒了」
正常人就是正常人，他們要是理解了就不是正常人了
3樓：
不論你表現的多麼正常，心裡總有難受的疤，然後別人依舊會喋喋不休，不理解，你的生活很好的，小孩子會有什麼煩惱，吃藥不就行了，出去玩玩放鬆一下你太累了
哪怕我歇斯底里，瘋狂，終究是不想給爸媽添麻煩，我終究是愛他們的，只是我自己快喘不透氣了，像溺水的人，一次兩次都是別人，全身心的愛和尊重只有一句話，你怎麼愁眉苦臉的一點也不歡氣難看死了
4樓：miumiumuel
為什麼沒有正常人作答呢？我真的有很多想說的。
看了很多回答，我覺得大家的不被理解的經歷大多數是被誤解。
現在這個社會裡，讓我悲傷抑鬱焦慮的東西太多了，如果光看描述的話，我也覺得那些抑鬱的文字表達和我痛苦悲傷的時候完全相符，但我覺得我之所以沒有去檢查去醫院的時候，大概是我的生活裡還有值得我快樂的存在吧。每個人都是有共情能力的，所以我覺得正常人（非惡意的情況下）對於抑鬱症患者的理解多多少少是有一半的。並不是人人都在誤解抑鬱症患者。
5樓：不知道
我每分每秒都在和死亡在一起，時時刻刻在準備執行自殺的狀態裡，痛不欲生，外表卻毫無波動，內心極力控制，你說正常人能理解我多少？
6樓：
實話是不能理解吧。
就像魯迅說人類的悲歡並不相通。
本來不想告訴家人的，但難受的不行的時候想請假回家於是告訴了爸爸，爸爸沒說什麼就讓我在家好好的玩 。但他還是覺得是鍛鍊少了電子產品玩多了作息不正確的等等原因，改掉習慣就會好。
後來媽媽知道了，她問我，是不是談戀愛了，是什麼使你抑鬱成疾。我沒回答，因為我也不知道。
再後來媽媽告訴外婆了，外婆說你年紀輕輕的怎麼會得抑鬱症，我也沒說話。
然後男朋友，屬於照顧我吧，但可能也沒辦法理解我的各種沒來由的負面情緒。
還想說點什麼，頭疼想不出了。
7樓：lyn8654
我也寫乙個吧
知道自己可能得抑鬱症的時候很痛苦，我不知道該怎麼和我父母開口那天請假了，晚上和我爸去吃飯，他帶著有點質問的語氣對我說「你到底糾結什麼」
我經過漫長（對我來說是漫長的）的思想矛盾，強忍淚水對我爸說「我覺得我得了抑鬱症」
我爸放下筷子
我不知道下一秒他會說什麼
「我這麼跟你講吧，你奶奶今天上午跟我說她左肩膀疼，她覺得她快不行了。你跟她沒什麼區別！她要是肩膀疼她早就喊著去醫院了，你要是真得了抑鬱就不是這個樣子！」
他拿起筷子吃了兩口
「我說句實話，你們仨娘們兒真難伺候！」
抱歉了老爸
8樓：金羽
憂鬱症發作時，我都會發出一種汽笛的聲音，暗示家人我的黑色火車要駛來了。
我家人就會說：來了，來了，新的新的來了。
我哥則會很誇張地說：確定來了嗎？最奇怪的病又要來了。
總之，我不要求他們理解。可是他們會知道，
我要陷入絕望前至少是清醒的。
9樓：
你是壓力太大了，別給自己這麼大壓力，看開一點就好了嘛。
我覺得你問題沒，用不著像醫生說的那樣吃藥。
自己要學會調節，要開心一點嘛。
很多人都有這麼一段時間的，我當初…………也是非常焦慮失眠，但是咬著牙堅持下來了，內心強大一點呀。你還這麼年輕，有什麼不開心的呀。
可能我這樣說話有一點重了，但是…感覺是不是有一點無病呻吟。
你看，你巴拉巴拉，這不是自己為難自己嘛，其實是對自己和家人的不負責任。
你抑鬱？？？？我不信。
你有你的委屈，你要想，我們也有我們的委屈，不能什麼事都任由著自己的性子來。
又沒什麼事的，在家還老沉這個臉幹嗎。
這都是我確診之後聽過的最善意的話，尚且如此………
10樓：只想默默的看
11樓：Karma
「你就是想的太多，我失戀那時候也覺得自己快抑鬱了」
「吃這些藥有什麼用，你不能吃藥。你就是想不開，什麼事兒都沒有。」
「就你還抑鬱症？每天嘻嘻哈哈的，我真不信別裝逼了你。」
「你哪過得不好了，就你還抑鬱。」
這就是我最好的朋友對痛苦最大程度的理解。
12樓：
看到這個題目，我的所有思緒都湧上來了。
我曾經談過一場戀愛，他是抑鬱症患者，他給我的愛情就像烟花，美麗絢爛但是短暫。他曾經給我說過他心底的最真實的所有，那時候我什麼都不懂。他那時候說我不懂他，我甚至於在心裡給了他白眼。
在他拿最真的心對待我的時候，我用了他最討厭的方式回饋。
我現在交了乙個朋友，她是抑鬱症患者，她徹徹底底的接納我，我全心全意的在愛她。她什麼都對我說，在前男友的基礎下我什麼都懂了，我感謝她對我那麼直白，她感謝我對她那麼理解。
她問我為什麼那麼無條件的對她好，我說我在贖罪。她說我說天使，我說不，我是惡魔。
對不起，沒有好好照顧你。願你下一段感情裡，她是徹徹底底懂你的天使，你是徹徹底底真實的孩子。願你以後的日子幸福快樂。
你要好好的，我愛你，如初。
13樓：子十
「局外人」永遠不會懂得的，除非他們有同樣的處境，就像說過的話，另乙個人是不會完全理解其中意思的。我沒有抑鬱症，所以不能理解題主的感覺，但是那種被誤解的程度我是可以體會得到的。因為乙個小病，而被所有人厭棄，是我之前（健康時）始料不及的。
有些人拒絕去了解和他們不一樣的人「沉淪」的原因，有些人即使被告訴也無法施捨一點點「寬恕」。看著他們去關心一些流浪的小貓小狗，我不禁感到這是一種諷刺。我覺得在沒有深入了解之前而貿然討厭乙個人，是對人類理性的褻瀆。
突然想洩一下私憤，言語過激之處，如有頂撞，可繞道。
14樓：
為賦新詞強說愁。
我爸知道我有抑鬱症，但是打我是還是下的死手，打頭，我感覺不到疼了，好像在看一幕戲。只有腦袋嗡嗡作響，腫了一大片。
我知道我媽嫌棄這個丟人。
生而為人。大抵不過如此。
別人怎麼看我，我無所謂，但是如果父母不能理解我。。。你知道什麼是絕望嗎？
矯情的賤人，我自己都這樣看自己。
這個答案估計沒人會看了，那就這樣了吧。
15樓：
作為抑鬱症患者的孩子，十多年過去了，只有小時候的我還會竭盡全力去逗她開心，喜歡看著她對我笑的樣子。但後來我也漸漸變得像例行公事一樣麻木，有時候會自責，但這就是人性
16樓：李敏捷
呼吸好沉重，有時候覺得自己呼氣都帶血腥味
我用力錘胸口，我以為會很痛可是在心痛下一點痛感都沒有難受過牙痛難受過我成長至今經歷過的所有痛楚如果我有傷口，你能看到我的傷口，你大概知道我在痛可是我心裡的傷口你又看不見，我只能一遍遍的跟你形容乙個你看不到想象不出的傷口
不畏懼自殺，一遍遍的告訴自己，活多一天就是對親人的報答了痛苦的時候幾乎是用全身的力量去支撐，我一定不能表現出來常常在想為什麼以前能那麼無憂無慮的生活
怎麼能回到從前那樣
這是一種人精神上的病
別人沒經歷過我怎麼描述
吃了抑鬱有什麼痛苦可以讓那麼多人了結自己
抑鬱者的結局只有兩個，乙個是變好，令乙個是結束自己的生命我想我是好不了了吧
17樓：cheng jiang
沒有想到有這麼多人也正在經歷著這一切，我知道沒有人能理解我，或許很早很早之前就已經放棄了，想過自己去住院，想過出家，想要遠離塵世的複雜和感情的羈絆。
18樓：張三
你還當我曾經是朋友嗎？！你經歷了什麼？！有我經歷的苦難深重嗎！你這種人以後運氣好也只能當小三，屁用都沒有！廢物！只會逃避！
來，我教你。以後吃飯給我吃快點，四分鐘以內，多一秒打一巴掌。一起走，你十秒不說話打一巴掌。
啥？你覺得沒有用？！
你怎麼總是找藉口？
不試就沒有機會！我身邊的有力氣的人都是這樣的！
你父母也是屁用沒有！
我沒有抑鬱，只是有點強迫症以及初二以來一直不喜歡和別人玩。但是上面的話由相處三年的閨蜜說出實在難以接受，我們從軍訓相識到現在即將邁向高中，她從乙個單純內向的小女生變成乙個極度追求名利的人，越來越多的同學喜歡她，可我和她說話越來越需要小心翼翼，述說苦惱會被鄙視，單純喜歡明星的臉會被鄙視，看動畫片會被鄙視，不認識很多明星會被鄙視，坐姿太端正會被鄙視。友誼的維護需要我以犧牲自尊為代價，我只堅持了兩年，終於不行了。
當被逼著說「我是個廢物」的時候，我覺得我遇到的不是閨蜜，而是施暴者。
算強答，單純發洩一下
今天是我躲她的第二天，我不能打她，又罵不過她，正在找辦法中。她也是希望我變成乙個更好的人，可我不認為她的辦法會讓我善於交際。
19樓：
剛開始時我媽說「家裡的大人都已經都很累了，你就不要馬起個臉了，十幾歲的姑娘還是要多笑多說話，又不差你吃又不差你穿，你還在不高興啥？」
晚上失眠到凌晨四五點，早上起來給我媽說。我媽回我「就是手機耍多了，不耍手機自然就睡了」。
你會知道他們關心你，但不知道為什麼要關心你開始覺得說話好累，什麼事也不想幹。他們什麼的不知道只知道和別人不一樣。
剛開始會覺得是你心情不好後來會慢慢覺得你嬌氣一點事都想不看吧啦吧啦的
如果不是關係特別到位，不要給任何人說起你的感受因為他們沒法感同身受是不會理解的
抑鬱症對不知道的人就像韓劇裡的失憶樣好神奇。
如何會和你講他以前怎麼怎麼樣，日子有好難過但還不是過來了你這有什麼好抑鬱的。各種話各種過期雞湯
還有人會出大招「你這樣讓別人怎麼看你爸媽」 「你知道你媽媽會多傷心嘛？」
每當這種時候我都會↓↓↓
語言錯亂，見諒
(︶^︶)
20樓：
看了關於抑鬱症和心理學的書依舊不管用，時好時壞，反反覆覆。矛盾體，一方面覺得自己應該為自己負責，另一方面覺得父母從來不會在意關心自己的事情。極大的悲哀，哀莫大於心死，不想交流，好像你親眼看著乙個快死的人，但是你無動於衷。
成長的經歷雖然已經過去了，但是有相似的場景出現會有極大的痛苦和憤怒，重點是無法發洩。好像發洩就是自己不孝，是自己不懂得控制和不懂事。如果對身邊的人說，其實也沒所謂的感同身受，反被認為矯情，因為我看起來什麼都不缺啊，會認為我永遠是不懂得知足的人。
然後陷入無限自責和愧疚中，痛苦加劇。乙個人躲起來，不想交流。我不知道自己到底是不是正常，人生苦難重重，是我自己在抗拒和逃避什麼？
我需要母親的幫助，可是沒有人在聽。我只能做那個等待的人，沉溺其中。自我懷疑和自我矛盾。
重度抑鬱症患者真的可以掩飾自己到與正常人無異嗎？
我感覺自己不對勁是在什麼時候呢？大概是小學的時候，經常乙個人看書，思想也比同齡人成熟，早早地就知道了什麼叫抑鬱症。就算遇見解決不了的事情也不喜歡麻煩別人，甚至覺得給別人帶來麻煩都很抱歉。我會邊哭邊對著鏡子練習笑容，我知道他們喜歡笑容燦爛的人。但是什麼都提不起興趣，很奇怪，乙個人怎麼連什麼喜歡的都沒有...
如果正常人刻意學習抑鬱症患者的想法，會不會？
RAYann M 不會，別想了，就算會那也是因為有生理學基礎易感因素所以才得了的。病哪有這麼容易得呀，要是說得那就能得，那豈不是太好了 霧 這可以滿足多少故意裝抑鬱的人的幻想啊！再也不用為裝起來累或者裝得不像困擾了！不好的地方就是醫療系統負擔加大，畢竟可以想得就得，得了難受可是不能再選擇說不得就不得...
為什麼正常人看不出抑鬱症患者有病，總是埋怨他們胡思亂想？
是柒柒吖 畢竟都說是正常人了嘛，那各方面都是正常水平，不會像專家一樣能夠確診，即使是專家也需要各種儀器資料的輔助才能給人確診，即使確診還會有誤診的呢。 我也想做個正常人，不想被人發現自己有抑鬱症，在好多不了解的人眼裡，抑鬱症很可怕，帶來生命危險的那種，曾經我就是這麼認為的。我想多只是想讓你多一點快樂...