1樓：
不匿名了，也沒人知道我這個號
最近有了很喜歡的人，感覺他喜歡我，有時候又不知道他是不是真的喜歡我，可是我又太喜歡他了，我對溫柔的人一點抵抗力也沒有。
要怎麼形容的話，大概就是小王子有了玫瑰花的感覺吧
2樓：如果最是美好
麻木我能感受到別人釋放的善意，但我體會不到他們對我的感情也不知道我對他們的感情，什麼是血濃於水？我連自己對父母是什麼感情我都感受不來。
就好像我和所有的一切都隔了好多東西。
也會有高興的情緒，但是哪怕那份快樂與我有關，我也總會感覺很奇怪很詫異，更不用說和我無關的快樂，就好像我看著我哥一家三口其樂融融，我笑了，笑完就感覺難過，因為那是我不會有的快樂。
我會盡量遠離所有人，面對任何人都讓我覺得壓抑。
我從未向別人吐露過我的狀況，每天都很用力的活著，每天都盡量把最好的一面展示出來。不想骯髒的自己汙染了別人，也不想看到他們的失望。
想離家出走，就那麼走著就行了，也不用管去了哪，就想不用面對他們，尤其是面對他們的不理解。
3樓：
負擔感。任何一種關係都能帶來負擔感。重度抑鬱都快沒有理解能力了，只想快點解脫。
重度抑鬱會讓人喪失掉胃口，運動能力，理解能力，閱讀能力，表達能力，辨認色彩能力，心裡上的問題只是一部分。別問我怎麼知道的。
4樓：
那麼，如果乙個抑鬱症患者開始了戀愛，結了婚。但是因為一些事情決定封閉自己，放棄婚姻了。妻子也好，父母也好，朋友也罷，還需要為他做些什麼嗎？還是說就放他孤獨過完這一生呢？
5樓：武漢慢生活心理-諮詢
抑鬱症患者會有情緒低落，思維變的遲緩，認知上會覺得自己是別人的拖累負擔，自己很沒用，很自責，未來一片灰暗，沒有希望。
失去愉快感，對什麼都提不起興趣。
病情不同，以上的表現出的嚴重程度也不同。
總的來說，會把事情失敗的原因的都歸咎於自己。
6樓：地縛
渴望又懼怕吧
渴望親友愛人不要放棄自己，但又清楚自己無法對他們產生回應，甚至，會控制不住的去曲解他們的關心。
對抑鬱患者來說，只有愛是不行的。
一遍一遍對她們重複表達感情，不如告訴她「沒關係的，我知道你過得艱難，我可能不太明白，但你願意對我傾訴嗎？」
我的家人總是在告訴我他們有多麼愛我，這些我都知道，但是反而越是這樣我越覺得喘不過氣來，覺得煎熬，想結束。
所以別說愛這個字眼了，為什麼總是把愛的人推開呢？因為，我們本身就已經活在泥沼裡了，何苦再把別人拖進來呢，除了自己，能救贖自己的人太少了。畢竟還是要把電視劇集和現實區分開的，不是嗎。
7樓：
題目的感情是指愛嗎
我是不懂，而且也懶得懂。愛太容易偽裝了。
沒必要愛我，我無法給你回報，我也無法理解你的付出，如果你堅持那我也不會拒絕，在我能處理的範圍內他人對我抱有喜愛之情對我也有好處。但我不會因為這個依賴你，也不會因為你愛我而愛你。
比起隨口就能說的愛，我更想要理解。
8樓：
有人跟我說他愛我
不會的你不了解我了解之後才不會愛上我這種東西有人跟我說他會永遠永遠陪著我
不可能的我打從心底裡消極看不到好結局有人忍了太久太久終於有了一絲撤步
看吧我沒有騙你不可能有人忍得了我的旁邊那個人看起來好痛苦
我是不是應該幫幫他
那個女孩子看起來心情不好
我需要去開導開導她雖然我心情也不好啊教室空調好冷啊
可是可能有人會覺得熱可能有人會覺得剛剛好是我坐的這個地方對著風口吧沒事我忍忍就下課了
9樓：
Ta們也想變好，也想擁有愛和被愛的能力，但是Ta們心無能為力。
普通情侶可以忍受的，Ta們做不到；普通人可以隨便和將就的，Ta們也做不到。
10樓：嘿嘿
我覺得抑鬱症患者沒有理解感情的能力，就像聾啞人沒有言語能力一樣，面對感情，就算照貓畫貓，他們也無法找出正確的衡量標準，他們只會陷入各種各樣奇形怪狀的情感狹縫中無法自拔
11樓：鹽選推薦
抑鬱症會有五個認知表現。
認知表現的第一條還是說自我評價低。他跟自我消極情感不同在於它會有一些標準，人的智商應該是什麼樣，人的成就應該是什麼樣。他的標準比較高，然後他的眼睛朝上看，老是跟上面的人比較。
所以他就對自己的評價，比如說我智商不夠好呀，我是不是劣等人種啊，在演化論裡就應該被淘汰掉。81% 的嚴重的人都有這種情況。所以他為什麼他不想活呢，這麼低劣的這個狀態，你說我還活著幹嘛，他就是這樣想的。
輕度的呢他自我評價低，但是，當你用資源取向去幫助他、看他的積極的方面呢還可以糾正。但是中度的自我評價就更低了，也可糾正，但是易變，糾正糾正又回來了，所以要不斷地提公升他的現實感，不斷地提公升他全面客觀地去看待他自己的能力。那麼重度的自我評價就低到底了，根本就不可糾正，你要跟他說你其實很好，他會恨你，他會很生氣，他會覺得你在嘲弄他，就是說瞎話。
第二個就是消極期望。78% 的人會有這種絕望感，就是非常消極的預期。我們說有很多人把什麼事情一歸因就歸因到這個不好的結果上，就好像他的存在一定會引發很多不好的東西。
當然這個從很多深層次的角度來講，有很多原因，就是什麼都往壞的想。那麼在比較輕度的時候呢，這種消極的這種想法，他會產生懷疑，「這個一定不會好的，是不是很糟糕的」，但是還可以調節。
到了中度以後呢，那他就更加地確認、明確，覺得未來就是沒有意義，他一竿子就看到底了，絕對化了，所以他也不太願意去嘗試改善，但是他還能被帶動起來。所以在中度情況下的人更需要親人、朋友的不拋棄和不放棄，你拽一拽他就上來了，你鬆一鬆他可能就滑下去，滑向重度了。那麼重度的那就是永遠不可改變了，他就看透了，黑暗的、絕望的，所有的事情就是這個樣子了，就定了，不會再有什麼任何大的變化了，所以他就不想活了嘛。
第三個就是這種自責和自我批評。8% 的嚴重抑鬱患者有此症狀。
12樓：
感情是，我一輩子都不會擁有，也不能妄想的，奢侈品就算衝動之下或者命運使然有幸擁有了，我也會送人的。
因為此物甚美，我不配啊。
給前任如果我是乙個正常人。我一定會嫁給你。
我幻想過無數次我們的婚禮，以及未來。
可我不是。
我不僅不正常，我連人都算不上。
這樣的我掏出一顆千瘡百孔的心，
用已經被無限的絕望腐蝕殆盡的乾枯的手遞給你時。
你一點點的遲疑不決，都會讓這顆心化為灰燼。
連帶著我的愛情與靈魂一起，飄灑。
很抱歉讓你遇見了這樣的我，一定嚇一跳了吧。
如果回到一年前，我會選擇微笑，沉默，與離開。我不會在你面前表現出脆弱的樣子，讓你負罪感累累然後答應我。我想要你拯救我，又不想扯你進入深淵。
每次你說，我的負面情緒傳染給你了的時候，我內心的黑洞都在不斷擴大。明明是愛卻在互相傷害，到底是為什麼呀？
為什麼我沒有做到好好收起自己的情緒來，繼續做你的小太陽呢？為什麼我總是那麼任性和無理取鬧，磨滅著你寥寥無幾的耐心與愛呢？為什麼明明是我當斷則斷，卻陷入如此痛苦的境地無法自拔，甚至絕望到抑鬱呢？
甚至想放棄自己的人生，覺得生而為人我很抱歉呢？
13樓：景玖
對不起，我不好。好的，你是對的，好你都可以……我可能太佔便宜了……我是不是不配。我錯了，錯在在一起也錯在錯了……不好意思，你侵略到我的東西了，我不想難受了。
14樓：
最嚴重的一種，是壓根不知道感情是什麼的。心中，很空很空，空的只剩抑鬱的情緒了。什麼愛什麼喜歡，根本就感受不到。無法去愛別人，因為根本就不知道什麼是愛了。
15樓：
沒有男朋友，不想結婚，不想談戀愛
看得上我的我看不上，我看得上的看不上我，就算幸運地兩情相悅，這份感情又能保持多久，有多真摯
就算真的很久，很真摯，身在深淵中的自己，又怎麼捨得把自己愛的人拉下來自己乙個人挺好的，被人拉著無法飛翔的風箏，是不會願意也不希望再多乙個人來抓住它的
16樓：綠色的淮森
因為愛你，所以對你守口如瓶，
我看不見你望向我的眼睛裡有繁星。
我讓面頰上飄滿寒冬的雪花，
面色之下是四月的芳菲散盡，
你的憂傷如同利劍刺穿我停止跳動的心。
我微笑著轉身離去，
血液流在了荒蕪的谷地，
如果，春天再一次來臨，
多麼想讓你知曉，
那漫山遍野的綠是我愛過你的痕跡。
我們的痕跡。
17樓：
你有著一顆被厚厚的銅牆鐵壁包裹著的柔軟內心，但其實我也是一樣的呀。只是偶爾偶爾，我也能從銅牆鐵壁的縫隙裡開出一朵花來，試圖鑽進你的世界——也許是我年紀尚輕，經受過的失望不如你多吧——但是要有多少失望才算多呢，人生於我已經足夠艱難了呀。
我們彼此理解，卻又彼此防備。任憑內心山呼海嘯，表面上也足夠雲淡風輕——我想，這就是兩個極其相似的人注定不能彼此靠近的悲哀吧。
那就這樣吧。
來自兩個被抑鬱折磨著的人。
18樓：
有乙個我喜歡也追了我很久的男孩子
不知道我有嚴重的抑鬱症
真的追了我很久
沒有等到我病好的時候
對不起啊
我這個這麼差勁的人
讓你傷心那麼久
現在只能在這個你看不到的地方告訴你了
我只能祝福你
我還喜歡你
一直一直喜歡你
你不知道
會好的希望在那時候也可以遇到對的人吧
19樓：
能不能不要再推開我，你越是推開我，我越不能走，你讓我等的越久我越心疼你，你真是被嚇壞了啊，我知道我無法感同身受你的痛苦無法分擔你的難過，但是至少讓我陪著你好嗎，欣賞你的光鮮，奉陪你的陰暗。好不了又怎麼樣，被你拖下去又怎麼樣，只要有你在我什麼都不怕
20樓：王逍
好像很多答主都是高票那種敏感自怨自艾型的。
我本人倒是個虛無型抑鬱者，感情沒什麼意義，當然它很不錯，不過和我沒啥關係，我也有感情，不過也沒啥意義，人人都有感情，就是一些激素內分泌之類的。
我對家人，朋友什麼的也沒啥特別在意的，當然這不代表我不會對他們好，行為是一回事，心裡想的是另一回事。怎麼說，有點感情淡漠吧。
只在網上接觸過病友，自我苛責型別的比較多，老覺得自己的錯，也重感情。像我這種戾氣重又冷漠的倒沒有，不過醫生說每個人情況不同？
21樓：
經驗之談：從長期看，不相信任何情感。因為或大或小的挫折都會引發抑鬱情緒，就算不自殺，沒人能忍受抑鬱症患者這種反覆無常的「作」！沒人！乙個都沒有！至少我沒被愛的福分。
自愛？連活著本身都毫無意義，誰能告訴我憑什麼讓我自愛？又為什麼要讓我揹負道德枷鎖，讓我為父母家人而活下去？
憑什麼？我五歲開始就堅定地想死好嘛？沒死，是因為怕疼，我知道自殺有多疼！
想要被愛，必先自愛？
乙個根本不想在這個世界留有任何痕跡的人，乙個對吃穿住行通通不感興趣的人……你說早死早超生不是更好麼？
根本原因：社會化失敗，因為拒絕被社會化，只想活在自己完全美好的世界裡，稱王稱霸。
如何理解抑鬱症患者？
倫學 理解不是一件容易的事，但可以從一些小事做起。 doubtsfree 我想通常所說的不理解抑鬱症患者，指的是類似下述的想法和言論。什麼抑鬱症，都是慣壞了。什麼抑鬱症，就是矯情的。哪有那麼嚴重。自殺?怎麼能這麼自私，想沒想過父母。你死了，他們怎麼辦?哎呀，沒事，你想開點，多做做運動，出去走走。你不...
身為抑鬱症患者的你是怎樣的？
無敵小糖豆 不知道腦子裡在想些什麼，思維胡亂飄，集中精神很困難。有時候那種壓抑的感覺像灌水一樣的從頭上拼命灌下來，沒有地方躲，感覺要嗆死了。突然對很多東西失去興趣，什麼也不想做，忍不住地發呆。怕見人。 巧樂滋 輕度的，程度到只有我自己知道。吃到好吃的飯，聽到好聽的歌，讀了一本好的書，看了一部好的電影...
抑鬱症患者是如何發現自己得抑鬱症的？
流呦鹿呦 我一直都感覺我是個知心的小姐姐，很多閨蜜都喜歡跟我談心，有煩心事也願意找我說，自我感覺我性格也挺開朗，雖然也敏感自卑，但是我壓根不會覺得我會得抑鬱症，焦慮症。直到有一天，上二樓都要大口大口喘氣，晚上會感覺 一天三片舍曲林 控制不了自己的情緒，明明是很小的事，但就是會很崩潰很崩潰，哭得停不下...