1樓：LoriLee
我的母親就是這樣，而且同時還是指責型人格。我外婆在她出生不久，就把她送到鄉下奶奶家帶到六歲才回到自己身邊，母女感情疏離，她還有很嚴重的被拋棄感。因為不在母親身邊長大，敏感，覺得母親不愛自己，確實外婆也會更偏心其他兄弟姐妹，她被邊緣化了，還受到排擠，就向家庭外部去尋找溫暖，姑母、叔父、舅舅等等都對她進行了情感補償。
對母愛的渴望和常年向外部尋求母親替代者的需求，使她很愛討好家庭之外的人。對外婆的怨恨演變為對父母和家人的苛責，總有一種大家都對她不好，都漠視她，不尊重她的判斷，而且不論大家怎麼做她都不滿意，需要那種無條件、無原則甚至無下限滿足她掌控所有話語權和控制欲地遷就才行。
外婆去世6年了，她現在依舊這樣，對自己的朋友窮盡所有的好，甚至可以半夜去機場接公主病的閨蜜，女友讓她包粽子買15斤糯公尺和兩大捧粽葉甩過來，她手都抬不起來還要熬三宿包完煮好連夜給人送過去……對家人就是一點小事都能苛責、大吼，甚至因為我女兒抗拒她做主報的游泳班不想在家練習憋氣潛水抬手就是兩個耳光摑她，大吼：「教練跟外婆說你沒有練習，沒有進步，外婆都不好意思了！你老是被這樣說也不會不好意思嗎？
」看出來了吧，她把討好別人，維護自己的面子看得很重，因為童年時，這種討好，會決定她會不會餓肚子，有沒有人愛她，會不會再拋棄她。
一言難盡……她的問題，深深影響了我，我掙扎反抗到了30多歲，試圖和她，和自己和解，但是，沒有用，她至今沒有原諒外婆，沒有辦法面對童年那個無助的自己，沒有辦法相信我、我爸愛她勝過她的朋友，沒有辦法不逼迫外孫女去上各種培訓班，因為她覺得女孩子夠優秀，日後才不會被人拋棄。她自己的女兒，我，離異，她覺得我給她丟臉，也覺得我咎由自取，因為我不聽她的話，當年執意要自己選自己喜歡的人嫁。
在她的世界裡，她的一切判斷，都是對的，英明的。不聽她的話的人，都是愚蠢的，如果有什麼不順遂，也是活該，不聽她的話的人，都是活該。
另外，我父親曾經出軌。
2樓：不想取名字謝謝
我後來才知道。是怕孤獨所以要取悅別人，是怕自己的話傷害別人所以取悅別人。
可是實際上，你沒那麼重要。你如果不自信自己的一切，討好別人也得不來想要的肯定。
3樓：
1，說不。
2，不開心就說出來。
3，不舒服就懟回去。
4，不要在不重要的人身上浪費過多的時間。
來自乙個從取悅型人格走出來的匿名者。
4樓：於德志
上面朋友說的很多了，你還沒有找到自己想要的嗎？
取悅是種習慣，是安全感不足時孩子自我保護本能導致的思維、行為模式，反應了內心的焦慮、不安。所以，你可以試著放下「人格」這一定義，重新視之為幼時經歷導致的反應「習慣」
既然是習慣，要想調節，就需要有行動。
試試針對潛意識裡的焦慮、不安做兩件事：
1、覺察。覺察內心渴望的變化，尤其當你想要取悅他人時的衝動。比如「天哪，我注意到我正想要得到他的肯定」，「我注意到這個人的話讓我產生了不安，我想辯解想讓她滿意」，「我注意到當我被否定時，胸內發悶，心跳加速，坐立不安，我想改變這種狀況」……
如果你能在行動之前，覺察到自身的變化，那有很大的可能你能即時處理不安感，從而避免取悅行為。
這方面的練習，你可以試試正念、呼吸、冥想等。你在大學，應該有老師能教你。
2、自我接納與肯定。取悅源於不安，其核心是為了他人的評價而喪失自我。要改變這種習慣，可以第一先試試接納自己行為的原因：
「這是我兒時經歷的產物，它是我當時能想到的自我保護方法，沒什麼不好，但現在我成年了，我可以選擇改變這種習慣。」第二試試每天拿出5分鐘做自我肯定，對著鏡子亦可，寫出一段自己的優勢、自己值得讚美、值得自豪的時刻，讀給自己聽，並重新去感受那種美好，最後告訴自己：我很棒，我值得愛，他人的認可雖然很重要，但我不想將自己生命價值的決定權交到他人手中，我自己的認同更有力量……諸如此類
當你能通過每日練習，逐漸學會覺察自己感受的變化；能通過每天儀式性練習，逐漸將自我價值的判斷從他人手中奪回來時，你會發現，自己唯一需要取悅的，就是內心的需求。祝好！
5樓：追夢人
我也是這樣的人，幾乎無可救藥。後來機緣巧合做起了小生意。慢慢的開始改變了。
因為做小生意每天想的就是如何利益最大化。時間久了就會成為本能。做生意最大好處就是可以認清人的本質。
什麼同學老鄉戰友甚至家裡親戚。都有可能為了利益出賣你。久而久之也就練成了自我保護了。
6樓：呆原原
因為你對自己不夠自信，希望通過取悅他人，獲得他人的一聲感謝，才有存在感，才覺得別人是因為那你當朋友，才會尋求你的幫助的，你有這種心理存在，才會不斷的取悅他人，這就導致了乙個循壞。取悅他人——獲得存在感——當你是朋友——尋求你幫助——取悅他人。
說實話，乙個人的自信是很難重建的，它取決你童年時期的自我定位。如果你童年時期就自信心少，到了成年，在各種對比中，自信心依然是少的。
要走出取悅型人格，只能對一些人說「不「，尋求你幫助了，超出你力所能及的範圍內就說不，告訴他這忙我幫不了，是在比較急的話，你可以向XX求助，他對這方方面比較懂。
對一些親戚，能親近就親近，假使他不把你當回事，你也不要熱臉貼冷屁股，別自討沒趣，實在不行就離他們遠點，別想著委屈自己能獲得他們的認同感。
7樓：寶哥哥
說實話我並不覺得這叫取悅型人格吧？只是純粹的自卑，沒有自己的主張，你自己說過可能因為以前母親對你的否定，而影響到你現在的性格。以前我也是很不自信，但不是自卑，而是很害羞什麼的吧，凡事都很沒有主張，就算自己有想法，也不敢說出來。
家人一直說我很害羞，畏畏縮縮，說話都不敢大聲，家裡來親戚了藏在房間，不敢出去。。如果同學有事相求，就算我自己吃虧也會幫他，不管是不是很熟，只是純粹的覺得十分不好意思拒絕。
直到後來上了高中，因為離家遠，只能寄宿，高中三年習慣了自己做主，自己處理自己的社交，有自己的想法，而且身邊都是同齡的人，身份都一樣是學生，所以開始敢表達自己的想法和主張，也不會畏縮。。自信過後，對於要好的朋友有事相求，我還是會盡力去幫， 如果不是很要好的朋友，提出很麻煩的問題，我也學會了如何委婉的拒絕。。。
8樓：
這算取悅型人格嗎？
取悅型起碼取悅了別人，從而達到自己的某種目的吧……我不太理解這個人格
看樓主比較乖，應該是包子款
該拒絕的時候嚴厲的拒絕，如果你覺得不忍心或者情緒上不來，那你就壓低聲音不看人，埋頭幹自己的事，不要讓人看見你的臉，別人也就無法知道你是不是包子了，拒絕的時候聲音盡量低沉
你媽媽的話，就看你自己了
你覺得她說的對，你可以接受，那就沒什麼好說她的，不然你就自己反抗吧
9樓：朱小問
蟹妖。首先題主要弄清楚，什麼是自信，什麼是自卑，什麼是取悅。
其實這並不是什麼取悅型人格，而是自卑人格。但每個人其實都會有自卑的一面，如何逐漸建立自信才是關鍵。
自信不是自大，自卑不是自謙，取悅也不是懦弱。
其實取悅別人沒什麼不好，但可能時間長了卻發現越來越難取悅自己。
而題主的關鍵問題，其實是如何建立自信。
建立自信最好的方式，就是從一點點小事開始，認真對待，努力完成，獲得小小的成就感。
哪怕認真讀完一本書，學會做一道新菜，工作上解決乙個難題，這些都是最易讓人忽略的自信的種子。
而強大的自信會在一次次小的成就感的獲得中逐漸形成。
10樓：王志善
把這種狀態成為「人格」，也就是說這是乙個不容易回答的問題，也是乙個不容易改變的狀態。因為在沒有找到你的新「人格」的時候很難仍乙個人拋棄舊有的「人格」，那樣可能面臨一種垮塌，沒有人會冒著那種風險。
取悅型人格要完成的其實只是乙個問題：我是誰？
這個問題一點都不簡單，第乙個問題是要有「我」，自我感，自主感，一種我能夠感受我的感覺，思考我的想法，做自己想做的事情。這往往是很難實現的，用溫尼科特的概念來看，這是乙個去掉假我，尋找真我的旅程。個體為了適應環境，不得不去適應養育著的需求和期待，而將自己的天性和想法深深藏了起來，甚至泯滅。
有了這個「我」之後才能以「我」為中心，作為主體，作為經驗的感受者，直接去體會，感受，而不是被告知該如何感受。這就是「是」。
第三步就是要回答「誰」，這個誰是你自己去開拓的，去用「我」感受，用「我」去思考，用「我」去決定，然後再次用自己去感受自己所開拓或者說建構的自我，去根據「我」的感受去調整。
這樣可能需要乙個接納的抱持的環境，可以允許的環境，這個環境其實是指人。在這個環境裡面允許甚至是鼓勵你內心的自我感，自主感。允許和鼓勵你自己去體會和感受。
允許你自己去思考和建構自己的活動和生活。
通常我們可能需要專業心理諮詢的幫助，如果不能，最起碼將開始試著將焦點放在自身身上，開始去體會和感受，哪怕開始還不能表達。
11樓：Umiina
我就是這樣乙個人
喜歡取悅別人
還和討好性質不太一樣
但是慢慢的乙個人獨處時發現
取悅別人自己會很心累
所以就逼著調整自己
讓自己活得隨性一些
努力提高自己
讓更優秀的人來到自己的身邊
12樓：ALAN
感謝題主，我也才了解這一性格特徵叫 「取悅型」或「助人型」，其實大部分情況我跟你情況有點像，但在家人面前我表現的很好
大部分的人的性格養成都是取決於小時候的環境影響，我在我自己沒記憶之前我就懂的看別人臉色，知道他這是不開心，我應該少講話等。現在想想真是恐怖，那時我可能才5,6歲，都是後來媽媽告訴我的。
因為情況跟題主有點類似，我就以自我作剖析，給出點小建議（我們都知道徹底改變真的太難）
1. 首先就是正視自己，知道有這個性格不是「壞」的，畢竟我們考慮別人的多過自己，只是折翼了的小天使。你可以把自己一天發生的事，做個小記錄（寫日記或者隨筆都是不錯的選擇），當然你的第一部就是買本自己喜歡的本子去記錄。
你看這改變不就從第一步開始了麼。
2.多與周邊志同道合的好友溝通，可能對於父母或者長輩，多多少少存在心理芥蒂，所以同齡人並價值取向相同的，最容易聊到一塊。可以把自己的開心的或者不開心的，值的分享的都告訴朋友。
這是袒露心扉的一步。因為有時我們怕自己不如別人，所以很少去說，但其實大家心裡都沒那麼想。如果難於直接溝通，先做個聆聽者也是不錯的開端
3. 學習，這個範圍就很廣了，先選擇你自己感興趣的東西去嘗試。比如你喜歡閱讀，那就多買些書，空閒胡思亂想時看上幾眼。
比如你喜歡運動，室外運動，健身館，都是再好不過的選擇了。比如你喜歡烘焙，看著攻略自己在家嘗試。比如。。。
不在於多，在於你肯對自己喜歡的多花點心
有句話如果用在你身上不知道合不合適，我朋友曾說我是個：對得起所有人，但唯獨對不起自己的人。不過我現在還是這樣的人，我知道這個性格很難改變，所以積極改變自己的能改變的。
我經常說以德報怨，但有很多人會反問我何以報德，我想如果你在付出時已經在想著回報了那也不能被稱為德了吧，哈哈
加油啦，逃避永遠是沒有用的，多曬點Sunny哈，笑的燦爛點
intj型人格覺得很痛苦，怎樣走出這種情況
本來懶得回答的但是還是得說一句我喜歡聽 MONO和Godspeed you Black Emperor還有Mogwai 國內只聽惘聞樂隊的。我痛苦的時候一般是三個步驟 1 抽菸尼古丁真的能讓人鎮定下來腦子也會更清晰2 腦子清晰後就想辦法，分析使我痛苦的事物的實質，然後嘗試解決3 可能有的時候實在有心...
取悅型人格，沒有自我，甚至不知道自己需要什麼想要什麼，很痛苦。？
翔雲 以前我也這樣，後來我學會了找自己，做最真實的自己，以真實的自己為標準去為人處世，不虛偽不做作，將心比心，自己很開心，別人會很尊重你。至於怎麼找自己，那真的很簡單，哪些為人處世的方式，做事的方式，做人的方式是你不喜歡的那就pass，去按自己喜歡的方式去做就好啦！ way 以前也會這樣，但是後來發...
九型人格中的第六型人格該怎樣完善
行雲流水 九型人格中的第六型被稱作忠誠型，疑惑型，合作型，疑慮型，質疑型等等，屬於腦區的人，第六型的人最害怕的是危險，最渴望的是安全，因此第六型的人總是注意負面的資訊，甚至假想各種危險的出現，以及預演各種危險出現之後的應對之策。基於此第六型的人，不停的思考。為了安全考慮，他們思維縝密，邏輯性超強，考...