1樓：Neda
我從沒見過百長得這麼有考古價值的
「狼來了」小孩子說三遍就沒人信了，可是「老師來了」說多少遍聽到的人都會心下一驚，現在你知道狼和老師哪個更恐怖了吧!
小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的.小明：
「長的！」爸爸：「從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……」小明：
「爸爸你還是講短的吧！」爸爸：「從前有只蒼蠅，嗡，啪！」
2樓：不死老喬
做夢穿越回古代，而且有一手絕世刀法。看到乙個傾國傾城的美女比武招親，之前上去的人都沒打過這個女的。
輪到自己想著自己有絕世刀法應該能抱得美人歸了，於是走上擂台，結果兩刀把這個女的砍死了……
醒來就在想，我是誰，我在哪兒，我幹了什麼……
3樓：我就是我
你發脾氣的時候讓我滾，那都是假的，其實你想讓我去死。
毛毛正在上幼兒園大班。課堂上，老師問道：小朋友，誰能回答孔融為什麼拿最小的梨啊？毛毛站起來回答：拿小的很快吃完，可以再吃第二個！
晚上無聊坐在客廳看電視，我媽在廚房切菜，我扯著嗓子問：切黃瓜啦？少放點蒜泥；切西紅柿啦？多放點白糖。
4樓：譽端
1、昨晚去看電影，電影院裡坐滿了一對對的情侶，我這個單身狗獨自坐在第一排。
就在準備熄燈開始放映前，工作人員在廣播裡說：「哪位觀眾是陝A88888的賓利車主，請去車庫挪下車。」
於是我果斷地起身並在所有人的注視下走出了放映廳，到廁所抽了根菸！
2、父：上次你考了20分，我打了你20下。看這次你考多少分。
子：那這次您就別打我了。
父：為什麼？
子：因為我考了0分。
3、去商場買衣服，導購熱情地問我：想要買什麼樣的？
我說：你看我這樣的，穿什麼能比現在帥，你就給我拿什麼樣的。
導購說：好的。
拿給我乙個口罩。
4、昨天，家裡的牆壁插座壞了，我正修的嗨，突然啊的一聲給我電了個屁股墩！
老婆急忙從廚房跑了出來，看了看情況，一拍桌子：電你的電費從你零花錢裡扣。
5樓：染了秋霜
人生真是有得就有失，我有人朋友找了個非常有錢的老公，雖然得到了享不盡的榮華富貴，但卻失去了煩惱！
我不喜歡罵人的原因是，害怕禮尚往來。
你發脾氣的時候讓我滾，那都是假的，其實你想讓我去死。
6樓：七夕我略過
我和老婆去游泳，她不會，然後我各種教他，一會她突然來一句，老公我好像飽了。
昨晚夢到月老，問他：明天就是情人節了，連個情人都沒有，你咋牽的紅線呀？你為什麼不給我乙個情人？」 月老打量了我一下，說：「紅繩短，你腰粗，系不上。」
醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
7樓：jmnk
1.一同學拿著病假條到老師面前請假。
第一次騙老師自己頭疼。
第二次騙老師自己肚子疼。
第三次，她又拿著病假條來到老師面前哄騙老師，當老師問她哪疼時，她一下子不知該說什麼好，弄得雙方都有些尷尬。
老師為了緩和氣氛，對該同學說道：「不用說了，我知道你嗓子疼。」
2.開學老師檢查暑假作業，同桌一字未動，老師氣得不行，揮手準備打他，同桌也提起手，機智的和老師擊了個掌。全班同學都看傻了......
3.生物老師告訴我們，愛情公寓中陳美嘉的口頭禪「我一口鹽汽水噴死你。」
其實是一句非常高智商的罵人話，理由是人類細胞可以在鹽水中生存，而單細胞生物不可以，這句話其實是罵的，你是頭腦簡單，四肢發達的單細胞生物。
4.我打算送兩個女兒出國，但是六歲的小女兒卻不同意，
我問她為什麼，她委屈的說：「因為我聽不懂他們說的話。」
我給她解釋：「英語很簡單的，天天聽，聽多了就懂了呀。」
她反問我：「可我天天聽咱們家狗叫，聽了這麼多年也沒聽懂它在說什麼啊！」
我竟無言以對。
5.老公愛吃速食麵，我覺得沒營養不給吃！今天老公去超市回來趕緊報告「老婆老婆，我買了乙個飯盒！
還送了五包速食麵！」老公，你太侮辱我的智商了，見過買速食麵送飯盒的，還真沒見過買飯盒送速食麵的，再說飯盒上還有乙個亮瞎的某師傅！
6.老婆生日我問她想要什麼，她說 ：「想要天上的月亮」。
我牽著她的手來到院子裡，用臉盆接滿水。「我不要用水接的月亮！」她又說。
「不是」我微笑著搖了搖頭，把水往她頭上一潑！「你TM腦子壞了？想要月亮？
」7.前段時間心血來潮問男友：「親愛的，你愛我嗎？」
男友回:「愛你妹！」
我想：「也對，我怎麼問這麼俗的問題。」
昨天我妹跟男友一起來跟我說：「姐，你就成全我們吧！
8樓：雨後的愛情
老師在講台上：「為什麼我一說話就有聲音！！！
牙膏這種東西真的很神奇，除了牙齒刷不白，其他東西都能刷白！！！
問：穿過皮鞋沒？答：沒。問：吃過皮鞋沒？答：經常吃
9樓：柏溪
1.一同學拿著病假條到老師面前請假。
第一次騙老師自己頭疼。
第二次騙老師自己肚子疼。
第三次，她又拿著病假條來到老師面前哄騙老師，當老師問她哪疼時，她一下子不知該說什麼好，弄得雙方都有些尷尬。
老師為了緩和氣氛，對該同學說道：「不用說了，我知道你嗓子疼。」
2.開學老師檢查暑假作業，同桌一字未動，老師氣得不行，揮手準備打他，同桌也提起手，機智的和老師擊了個掌。全班同學都看傻了......
3.生物老師告訴我們，愛情公寓中陳美嘉的口頭禪「我一口鹽汽水噴死你。」
其實是一句非常高智商的罵人話，理由是人類細胞可以在鹽水中生存，而單細胞生物不可以，這句話其實是罵的，你是頭腦簡單，四肢發達的單細胞生物。
4.我打算送兩個女兒出國，但是六歲的小女兒卻不同意，
我問她為什麼，她委屈的說：「因為我聽不懂他們說的話。」
我給她解釋：「英語很簡單的，天天聽，聽多了就懂了呀。」
她反問我：「可我天天聽咱們家狗叫，聽了這麼多年也沒聽懂它在說什麼啊！」
我竟無言以對。
5.老公愛吃速食麵，我覺得沒營養不給吃！今天老公去超市回來趕緊報告「老婆老婆，我買了乙個飯盒！
還送了五包速食麵！」老公，你太侮辱我的智商了，見過買速食麵送飯盒的，還真沒見過買飯盒送速食麵的，再說飯盒上還有乙個亮瞎的某師傅！
6.老婆生日我問她想要什麼，她說 ：「想要天上的月亮」。
我牽著她的手來到院子裡，用臉盆接滿水。「我不要用水接的月亮！」她又說。
「不是」我微笑著搖了搖頭，把水往她頭上一潑！「你TM腦子壞了？想要月亮？」
10樓：哦哦哦
今天看到乙個「這個真的特別靈，我來還願了，今天特別想喝奶茶，轉了這條說說以後，真的下樓去買奶茶了」
檸檬想跟老闆請假，老闆問它怎麼了，檸檬說「不知道怎麼了，總是覺得身上酸酸的。」
「我做錯了什麼要來到這個學校」「你做錯了題」
11樓：蔥鬱風光
1、昨晚去看電影，電影院裡坐滿了一對對的情侶，我這個單身狗獨自坐在第一排。
就在準備熄燈開始放映前，工作人員在廣播裡說：「哪位觀眾是陝A88888的賓利車主，請去車庫挪下車。」
於是我果斷地起身並在所有人的注視下走出了放映廳，到廁所抽了根菸！
2、父：上次你考了20分，我打了你20下。看這次你考多少分。
子：那這次您就別打我了。
父：為什麼？
子：因為我考了0分。
3、去商場買衣服，導購熱情地問我：想要買什麼樣的？
我說：你看我這樣的，穿什麼能比現在帥，你就給我拿什麼樣的。
導購說：好的。
拿給我乙個口罩。
4、昨天，家裡的牆壁插座壞了，我正修的嗨，突然啊的一聲給我電了個屁股墩！
老婆急忙從廚房跑了出來，看了看情況，一拍桌子：電你的電費從你零花錢裡扣。
12樓：Isabell
雲備胎下面有備胎，備胎下面有千斤頂，據說現在出現乙個比千斤頂還卑微的東西，叫「買買提」，真讓人心疼。
喜歡是藏不住的，即使躲在衣櫃裡，還是會被她老公發現。
小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的.小明：
「長的！」爸爸：「從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……」小明：
「爸爸你還是講短的吧！」爸爸：「從前有只蒼蠅，嗡，啪！」
13樓：注定孤獨終老
校長說去年大掃除是高一的同學，今年輪到高二了
剛剛我在陽台抽菸我抽一半風抽一半我沒有跟風計較可能風也有煩惱吧可事後我越想越氣越想越氣於是我抽起風來
侄子今年５歲，每次見到我，都讓我請他吃麥當勞。一天，他又纏著我，我逗他：怎麼每次都是我請你，什麼時候你也請叔叔吃一次麥當勞？侄子把頭一仰：等你叫我叔叔的時候，我就會請你。
14樓：紫禁
公司開會，兩個女員工在有說有笑。老闆瞪了她們一眼，兩人立刻不吱聲了，然後老闆對她們說：「你們兩個說說為什麼開會的時候不能喧嘩？１其中乙個答道：「因為有人在睡覺。」
15樓：Giolla
我媽出來幽幽的看了我一眼說：「你投錯胎了，應該當乙隻警犬。」 我。。。
「狼來了」小孩子說三遍就沒人信了，可是「老師來了」說多少遍聽到的人都會心下一驚，現在你知道狼和老師哪個更恐怖了吧!
一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多!
16樓：Yoninah
侄子今年５歲，每次見到我，都讓我請他吃麥當勞。一天，他又纏著我，我逗他：怎麼每次都是我請你，什麼時候你也請叔叔吃一次麥當勞？侄子把頭一仰：等你叫我叔叔的時候，我就會請你。
有個雲南朋友吃野生菌中毒了、覺得自己是一杯奶昔，去醫院的路上司機一加速就緊張兮兮，我的蓋子呢？緊緊按住自己的頭頂，慢一點，我要灑了！
老婆永遠是對的，這話永遠也是對的。但老婆沒想到的是，她不一定永遠是老婆
17樓：姑娘姑娘其實你很美
一老婆和老公吵架鬧離婚，老公說：「孩子歸我養！ 」老婆說：「孩子歸我養，你以為孩子是你的呀。」這下真得離婚了
陪老婆回趟娘家，跟老丈人一起坐在陽台喝茶，聽見老婆在廚房喊我：你去菜市場買些菜，多買一些，我們得住好幾天，我馬上站了起來，老丈人看著我說，你坐著，轉頭大聲吼道：叫什麼叫，女婿在陪我聊天，你媽媽和你自己去！
回頭衝我笑笑：我這個女兒啊，你可不能太慣著，再說了，對女人，你就得多管著點……半夜，在客廳，偶遇見老丈人在客廳泡茶沉思。
老人家：我想上班，上班幹什麼都行！
18樓：抵住引誘
老婆掌管家中大小事，她說一，老公不敢說二。一天，老婆一反常態，裝出嗲嗲的聲音問：「老公，你愛不愛我？
」老公回答：「當然愛。」老婆聽了心滿意足地繼續做她的事，隔了幾分鐘，老婆又按捺不住地跑去問老公：
「你剛才是不是怕傷害我才那麼說的？」老公顫抖著說：「不，我是怕你傷害我。」
你有什麼壓箱底的笑話？
吃瓜群眾小鹿媽 今天給老二換尿不濕的空隙，老二在床上拉屎了老大小心翼翼蹲下，很關愛地看著那泡屎說 屎小姐，你還好嗎？老大三歲半，老二十個多月 韋君琳 1 隔壁又有了第二胎，兒子羨慕嫉妒恨。對媽媽說 媽，我想要弟弟妹妹。媽媽說 媽媽老了，不能再生了。兒子憋出一句 那簡單，爸爸再娶乙個年輕的媽媽就是了。...
你有什麼壓箱底的笑話嗎？
精靈古怪 1.甭管什麼超人 奧特曼 蜘蛛俠，還是鋼鐵俠 綠巨人和惡靈騎士，外國的英雄都是成年之後才出來打怪獸的，只有我們國家的葫蘆娃 哪吒一出生就開始打妖怪的中國孩子表示鴨梨很大 2.今天去南京高鐵上，前面一排坐著一男一女，女的在用護手霜。男人說 我也要用。說著隨即把手伸了過去。女人看著男人毛茸茸的...
你有哪些 壓箱底 的雞血？
疾風如沙 人這一生，只有學習是無法逃避的，毫無疑問的是 在現有條件下，早點學習就可以讓自己早點輕鬆下來，越晚學習，就越難以輕鬆。既然如此，閒著也是閒著，為何不現在開始呢？ Mclasky 一邊全是一群廢物點心等著我放棄自己去跟他們比爛打成一片，另一邊全是精英，卻把我認為的所有最美好的品德和信條踩在腳...