1樓：吃瓜群眾小鹿媽
今天給老二換尿不濕的空隙，老二在床上拉屎了老大小心翼翼蹲下，很關愛地看著那泡屎說：
『屎小姐，你還好嗎？』
（老大三歲半，老二十個多月）
2樓：韋君琳
1、隔壁又有了第二胎，兒子羨慕嫉妒恨。對媽媽說：媽，我想要弟弟妹妹。媽媽說：媽媽老了，不能再生了。兒子憋出一句：那簡單，爸爸再娶乙個年輕的媽媽就是了。
2、某領導在酒桌上說：「現在我這有三杯酒，第一杯，誰要不喝，俺就是誰爹」!眾人譁然，趕緊乾杯!
領導又說：「第二杯，誰要不喝，誰就是俺爹」!眾人急忙乾杯!
領導接著說：「第三杯，誰要不喝，就喊已經喝的人爹」!眾人含淚再喝!
4、鄰居家的閨女上幼兒園小班，開學第一天被投訴了，原因是全班都哭的稀里嘩啦的就她不哭，鎮定的坐在那裡看老師乙個乙個的哄，好不容易平靜下來了，她一句，爸爸媽媽不要你們咯，馬上全班又哭成一片。
5、語文課上老師:用詩詞形容心情舒暢。
小明:鋤禾日當午
老師:…形容美滿愛情的詩詞
小明:日照香爐生紫煙
老師:……形容錯過之後追悔莫及的詩詞
小明:同行十二年，不知木蘭是女郎
老師:……滾出去！
3樓：鍋裡
1、中午吃飯時，一哥們兒問另一哥們兒：假如你有自己的店，自己做老闆，還有乙個貌美如花的老婆，再有乙個當官的鐵哥們，你覺得你會幸福嗎？那哥們兒沉默半晌，幽幽的說到：
應該不能吧，我覺得你說的那個人是武大郎，大郎，
2、突然醒悟，如果自己不結婚，那給別人的婚禮隨份子不就是他.媽的單身稅麼！
3、週末好不容易休息，嫂子要跟閨蜜逛街，就被她叫去給看孩子。中午一歲的小侄女哼哼唧唧，橫豎哄就是不睡。小侄在旁邊出主意：
姑姑，你對著她屁股使勁打，打哭她，她哭累了就睡了，我媽平常讓我看她，我就是這麼幹的。我。。。
4、那些多年沒聯絡，跟你嘮了兩句就借錢的人，不用懷疑，純粹就是他身邊熟悉的人已經沒人會借錢給他了而已
5、我看上乙個妹子了，但是不了解她有啥缺點。」 「哦，找她閨蜜聊天，使勁誇妹子各種完美，然後你就知道妹子所有的缺點了。」
4樓：楊雅楠
1、中午吃飯時，一哥們兒問另一哥們兒：假如你有自己的店，自己做老闆，還有乙個貌美如花的老婆，再有乙個當官的鐵哥們，你覺得你會幸福嗎？那哥們兒沉默半晌，幽幽的說到：
應該不能吧，我覺得你說的那個人是武大郎，大郎，
2、突然醒悟，如果自己不結婚，那給別人的婚禮隨份子不就是他.媽的單身稅麼！
3、週末好不容易休息，嫂子要跟閨蜜逛街，就被她叫去給看孩子。中午一歲的小侄女哼哼唧唧，橫豎哄就是不睡。小侄在旁邊出主意：
姑姑，你對著她屁股使勁打，打哭她，她哭累了就睡了，我媽平常讓我看她，我就是這麼幹的。我。。。
4、那些多年沒聯絡，跟你嘮了兩句就借錢的人，不用懷疑，純粹就是他身邊熟悉的人已經沒人會借錢給他了而已
5、我看上乙個妹子了，但是不了解她有啥缺點。」 「哦，找她閨蜜聊天，使勁誇妹子各種完美，然後你就知道妹子所有的缺點了。」
5樓：覺得會對你
老媽叫我回家，說有東西送給我，我興高采烈地回去了。一到家老媽就說：閨女回來了呀，你爸說，你最近看手機看的，視力下降好多，所以送你部新手機，你這手機給你爸吧。
我高興地直點頭。看著老爸拿出來的老年機，我陷入了沉思。
晚上吃飯的時候，老爸一臉嫌棄的說：我和你媽養了你二十多年了，你到現在才八十多斤，要是養乙隻豬的話，說不定現在都好幾百斤了。我當時有些傷心，覺得老爸有點嫌棄我，就在這時老媽看到我的表情，直接就生氣的對老爸說：
你還好意思說閨女，你這只豬養了五十多年了，現在也不就一百二十多斤。
還記的上小學的時候。有一次教師節，班裡的同學沒人給老師送禮物，讓老師很失落。下午剛上課的時候，老師說：
今天是教師節，同學們有什麼話想對我說嗎？班裡頓時就靜了下來，過了好大一會，班裡乙個很批調皮的學生說：老師，我出去罰站吧，今天不惹你生氣了。
其實女孩子很好哄開心的，她全身上下只要有一處亮點，你拎出來誇就行，比如鞋子真好看，項鍊好精緻，眼影很特別等等。。。如果灰頭土臉沒收拾，實在找不到亮點，你就說她瘦了！
我媽對著我吼到：「你腦子有坑啊？這麼熱的天你穿秋褲幹嘛？『我說親媽啊，前天你拿著剪刀指著我讓我把秋褲從衣櫃裡翻出來穿上的事，這麼快就忘了？
我：考試成績下來了嗎？弟：
全班就乙個不及格的，不是我！我：那個不及格的同學學習不好嗎？
弟：還可以，考試時候學霸在扣扣群裡發答案！我：
那你們都抄過了，他怎麼回事？弟：他手機沒電了。
老媽：整天玩手機，不務正業，將來肯定和你爸爸一樣沒出息。
我：爸爸，你不生氣嗎！？
老爸：別挑撥離間，我生哪門子氣啊，她數落的是你，又不是我!
跟男朋友雙方家長第一次見面，都沒什麼經驗，男友說：到那後咱倆是挨著坐還是各坐各家那堆兒裡啊？我：你當華山論劍呢？對打啊？還分幫結派的，當然坐一起了！
老媽說我爸是家裡的頂梁柱，負責賺錢的，我姐是學霸，負責賺面子用來炫耀的，她自己是家裡的主管，統籌規劃整個家的。我問我媽我是幹嘛的。老媽說：「你是家裡負責搞笑，調節氣氛的！
廚師長老是說我們紅燒鯽魚燒的太難吃，決定親自燒一次讓我們學習，整個廚房間的人全體圍觀，結果在翻鍋的時候，太用力，兩條鯉魚直接粘在抽油煙機上不下來了，整個廚房間的人集體笑岔了氣，廚師長臉色鐵青的走了！
6樓：嘎嘎寶貝
1、中午吃飯時，一哥們兒問另一哥們兒：假如你有自己的店，自己做老闆，還有乙個貌美如花的老婆，再有乙個當官的鐵哥們，你覺得你會幸福嗎？那哥們兒沉默半晌，幽幽的說到：
應該不能吧，我覺得你說的那個人是武大郎，大郎，
2、突然醒悟，如果自己不結婚，那給別人的婚禮隨份子不就是他.媽的單身稅麼！
3、週末好不容易休息，嫂子要跟閨蜜逛街，就被她叫去給看孩子。中午一歲的小侄女哼哼唧唧，橫豎哄就是不睡。小侄在旁邊出主意：
姑姑，你對著她屁股使勁打，打哭她，她哭累了就睡了，我媽平常讓我看她，我就是這麼幹的。我。。。
4、那些多年沒聯絡，跟你嘮了兩句就借錢的人，不用懷疑，純粹就是他身邊熟悉的人已經沒人會借錢給他了而已
5、我看上乙個妹子了，但是不了解她有啥缺點。」 「哦，找她閨蜜聊天，使勁誇妹子各種完美，然後你就知道妹子所有的缺點了。」
7樓：狗子
1、老師：「你為什麼遲到？」學生：
「我本來要去釣魚。但是爸爸不許我去，我哭了，所以來晚了。」「你爸爸做得很對，關於你為什麼應該上學，不應該去釣，爸爸一定對你解釋清楚了吧？
」「對，爸爸說蚯蚓太少，要是兩個人去釣就不夠……」
2、一天，老張正坐在一列火車上，車廂內只有他一人，當列車在一車站靠站時，車門開啟，上來乙個大漢，用刀子抵住老張的頸部威嚇道：「要錢還是要命？」老張嚇得抖抖索索地回答：
「我身上一文錢也沒有。」大漢惡狠狠地問：「那你為什麼發抖？
」老張哭喪著臉說：「我以為你是售票員。」
3、顧客：我想到你的店裡應聘做服務員？經理：我們這裡不缺服務員。顧客：那你找乙個出來給我看看，我坐這裡快乙個小時了，沒見到有服務員呀。
4、一位英中國人和一位中中國人去掃墓。英中國人帶去鮮花，中中國人帶去食品。英中國人問中中國人：「您的先人什麼時候出來吃東西?」中中國人答道：「當您的先人出來賞花的時候。」
5、美國登山運動員對同伴說：「為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上，幾乎花去了一生的時間，不過也值得，快遞給我國旗。」同伴傻眼，說：「啊，不是你帶著的嗎……」
6、老闆十分憤怒地對新來的乙個女職員吼道：「你不但遲到，而且還編造理由。你知道，我是怎樣對待說謊的職員的嗎？」女職員不慌不忙地說：「知道——立即派他去當產品推銷員。」
7、8、
過節了，主人把豬、牛、羊、雞、鴨、鵝等召集到廚房裡，和藹地問：「你們喜歡怎樣被人吃掉呢？」
動物們都不說話。過了半天，公雞小心翼翼的開口：「我想???」
主人說：「不要害怕，想說啥就說啥。」
公雞說：「其實，我們不想被吃掉。」
主人打斷公雞的話：「你看你，說著說著就跑題了。」
9、要過逾越節了。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，於是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過的。妻子走近視窗，看到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！
妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她始終不肯說。最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭著說：
「既然你都知道，還派我去幹什麼？」
10、把十個男人和乙個女人放荒島上，三個月後,見男人們做了一頂轎子抬著那個女人在玩耍,女人嬌媚動人、面若桃花！再把十個女人和乙個男人放荒島上,三個月後,見女人們圍著一棵椰子樹,有往上丟石頭的,有拿果子逗的,那個男人瘦得像猴子,抱住樹死也不肯下來！
8樓：君君復讀機
1、在外面吃完晚飯，回家看到丈母娘和小姨子來了。我客套兩句進了房間換衣服，然後聽到她們在議論。小姨子說:「才八點多，應該是吃完飯直接回家的。」
老婆:「嗯，聞到他吃的火鍋，喝了酒但不多，說話還沒迷糊。」
丈母娘:「下巴沾了點醬汁，說明吃完後隨便擦了擦嘴，這樣粗枝大葉，應該是和男的吃飯。」
臥槽，全說中了！
2、他一直喜歡著她,哪怕明知她喜歡的是那個高帥富,也願意默默地當個備胎。四年後,在高帥富和另個女人婚禮的前一天,他在街頭給了酩酊大醉的她個耳光,然後用力抱住她……·九個月後,他們的孩子出生了,虛弱的她抱著嬰兒一臉幸福地說:「看寶寶多像你啊。
」坐在床邊削蘋果的他愣了一下,下意識地又看了一眼嬰兒的眼睛他和她都是雙眼皮,但寶寶是單眼皮,和高帥富一樣。「嗯,是挺像我的。」他繼續低下頭削蘋果,不讓她看到自己眼角有淚滑過。
同學們,已知單眼皮是隱性基因,寶寶是他親生孩子的概率是多少?
3、今天看到乙個老人去取錢，不會用取款機，在櫃檯說取一千，裡面的人說一千以下包括一千到取款機，老人說不會，還是不給老人辦理，我實在看不下去了，上去給老人支招，大爺您取三千存兩千！
4、公孫策：大人，狀紙你都看了嗎?包拯：公孫先生今天如此關心本府接的狀子，本府真是開心啊!公孫策：大人，你要是看完了就給學生，茅房裡沒手紙了......
9樓：溪谷
精選內涵段子
1.「姑姑，且慢。」 楊過掏出一根銀針，在小龍女的杯中試探了一下，看了看銀針說道：
「姑姑，看來李莫愁並沒有下毒，喝吧。」小龍女聽罷，一口氣喝下，看著楊過的手中的銀針，說道：「過兒，這銀針好特別，針身鏤刻花紋，打造精緻，你從哪弄的？
」「我從李莫愁那裡偷來的。」小龍女：我cnm！
2.小時候交作業家長要簽名，我兄弟沒簽。老師問他：
你媽怎麼沒簽名？他哭了：爸爸說媽媽去了很遠的地方...
然後全班都靜了！我這苦命的兄弟啊！班級同學以我為首哭成一片，老師也紅了眼眶。
過了幾天，吃午飯，他拿出來一包周黑鴨臭顯擺，我問他哪來的？他說他媽從武漢旅遊帶回來的。
3.上課我睡的正香，同桌搖醒我輕聲說老師叫你回答問題，選B。旁邊的同學小聲又說C，另乙個又說D。
我感激的看了他們一眼機智的說，老師這道題選A！只見老師滿臉黑線爆吼：這是判斷題！
4.帶著老婆與小姨子去游泳，她們穿著一樣的泳衣，帶著大眼罩，心想老婆真漂亮，就親了一下，結果親小姨子了，晚上倆姐妹成仇人了，老婆把我倆趕出去，我和小姨子只能去賓館睡了！
5.記得小時候，有一次我考試不及格被老媽批評了，老爸在旁邊得瑟：「語言教育不是萬能的。
」老媽果斷地揍了我一頓。沒多久，老爸因偷偷抽菸被老媽批評，我學著老爸的口氣說：「語言教育不是萬能的。
」第二天老爸一瘸一拐地來找我：「閨女，咱倆講和吧。」
你有什麼壓箱底的笑話嗎？
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有沒有壓箱底的笑話？
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有沒有壓箱底的冷笑話？
Meng.晨 將軍和士官 穆罕默德將軍非常關心戰士的生活。一天他跑到廚房，想親自嘗一下戰士吃的飯菜。他走近湯鍋前說 給我一勺。乙個士官小心翼翼地說 但是，將軍 閉嘴，他打斷了那個士官的話，抄起勺子，一連喝了好幾勺。最後他叫道 這是什麼湯，簡直是刷鍋水，大家都愣在那兒，不知所措。最後那個士官囁嚅著說 ...