1樓：天天快樂
1.有個男生給自己起了個Astroboy（阿童木），外教特別驚訝表示不理解。
我們都覺得還好。後來學姐淡淡地告訴我們，你起阿童木，就相當於你問乙個老外他的中國名字，他說叫葫蘆娃一樣……
2.吃飯時，一人說去方便一下
老外不解，旁人告訴他方便就是上廁所。
敬酒時，另一人對老外說，希望下次出國時能給予方便，老外納悶不敢問。
酒席上，電視台美女主持人提出，在她方便的時候會安排老外做專訪。
老外愕然：怎麼能在你方便的時候？
美女主持人說，那在你方便時，我請你吃飯。老外暈倒！
3.精神病院的看護們帶著病人們在院子裡玩耍，正在熱鬧地玩著老鷹捉小雞，這時候院長看見了氣得大發雷霆：「簡直胡鬧！病人萬一全部飛走了怎麼辦？」
4.在游泳池戲水，旁邊一小蘿莉。突然想放屁，沒憋住，身後冒起一大串泡泡。旁邊小蘿莉哇的一聲哭了，邊哭邊喊：麻麻，麻麻，快跑，水開了……
5.有個中國留學生教外國同學中文，那個同學請他吃飯。
飯桌上，中國留學生想考考這個外國學生，問：「吃飯飽了用中文怎麼說。」
外國同學答：「我飽了。」
又問：「很飽怎麼說。」
外國同學答：「我撐著了。」
留學生繼續問：「很飽很撐怎麼說。」
外國同學想了下答：「我吃飽了撐的。」
2樓：楊兔兔
1、一天傍晚，我和老公出門散步，經過一家藥店時，看到門口放著乙個電子秤，便連忙站了上去。我發現自己比前天重了一斤，就懷疑是我的鞋太重了，於是把鞋脫掉再稱，可是，電子秤上顯示的數字與我穿鞋時一模一樣。
我衝店裡大喊：「老闆，你們店的秤不准!」
老公趕緊制止：「別喊了，還不嫌丟人啊?稱重時將鞋提在手裡與穿在腳上有區別嗎?」
2、小女孩有了新玩具總是到隔壁向小男孩炫耀，有一天，男孩生氣得脫下褲子說：我這個東西你永遠都不會有！第2天女孩找到他，也脫下褲子說：
我媽媽說只要有了這東西，你那玩意我要多少有多少！
3、說一對男女正在做事，男的進入之後趴在女的身上不動，溫柔的說：咱們現在聯通了，女的有些不悅：你怎麼不動呀。男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯通好！
4、一次下大雨，打車回到了家，下車沒走兩步發現自己手機不見了，心想是不是落車上了。
我急忙回頭發現車要走了，就大喊幾句「師傅，停車！」突然發現手機就在手上，抬頭一看車停了，師傅探出頭來問我什麼事，於是我急中生智大喊：「雨大，開車慢點！
」說完轉頭就走，至今都不敢想象他那時什麼表情……
5、鄉間小路有一bai小轎車與一獨輪車相遇。司機令老漢讓道，老漢道：為何？
司機道：我開的是小車。老漢道：
我的也是小車。司機道：小車是首長車。
老漢道：我的也是手掌車。司機道：
首長車是小轎車，老漢道：我的也是小叫車。不信你聽。
6、高中時，一次數學測驗上，大家都埋頭奮筆疾書，我突然很想放屁，但是礙於周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去，誰想，咳嗽聲完畢，乙個響亮的大屁才遲遲到來，全班哄堂大笑，數學老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個字，時差。
7、大學一男同學，與女友在外面同居，不久，他女朋友懷孕了。男同學慌了，求救於家裡。家裡人氣到不行乾脆不理他。
父親節那天，男同學想到這是這好機會，於是立馬編寫簡訊給他爹：「父親節快樂」。不到5分鐘，他爹回了兩字：
「同樂。」
8、一女進性用品商店，要買振動棒，老闆說：「都在上面自己挑。」女認真選後說：我要那個紅色的，老闆看了一眼說：小姐，那是滅火器。
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3樓：李碩
中午辦公室裡，看到美女小麗正在用衛生紙擦飯盒，我：「衛生紙擦飯盒多髒，拿開水燙燙多好。」
小麗聽後義正言辭滴道：「那你上完廁所用啥衛生紙，你咋不拿開水燙？！」
我......
我有一款理財產品，每個月主動把工資存到這個理財產品的卡上，到急用錢時就可以求她給我一點。
結婚前，女朋友跟我說：以後結婚了，工資卡要交給我。
我：憑什麼啊？
女朋友：響應國家號召，讓一部分人先富起來。
我。。。
我：「哎！我最近窮得吃土了。」
哥們兒：「那哪成呀，土多幹呀，你還可以喝西北風呀！」
去擼串，吃完買單老闆說104塊錢就給100就行了，某人說98行不行？
老闆說行。
然後他掏出100塊錢！！！說不用找了，兩塊錢是小費。。。
這個B裝的我表示服氣。。。
談戀愛的條件首先是要聊得來，其次是不能完全認同對方，這兩點，就是我單身到30歲的秘訣。
4樓：溫州鴨舌
1、老婆：「什麼是通貨膨脹？」
老公：「以前你的三圍是36-24-36，現在變成了48-40-48，雖然你所擁有數字比以前更大了，但你的價值卻比以前低了，這就是通貨膨脹！」
2、老公色盲，紅綠不分。
一天晚上，我拿著報紙念給他聽：「據調查研究表明，69%的男人擁有紅顏知己……」
唸到這，老公笑了，說：「這純屬胡扯！」
我開玩笑說：「老實交待，你有沒有紅顏知己啊？」
老公笑嘻嘻地說：「即使有『紅』顏知己，我也看不出來啊！」
3、一天，老公對未來經濟狀況頗為惆悵。
我安慰道，算命的說我命中有車有房，衣食無憂，放心吧。
老公呆滯幾秒後，點了支菸，很有壓力的問：那他沒說你結幾次婚嗎？
4、老婆：老公，你覺得我漂亮嗎？
老公：呃。。。
老婆：覺得美呢，可以誇漂亮；覺得不漂亮，也可以誇有氣質；覺得沒氣質，至少也得誇很可愛!
老公：你很善良。
5、昨天晚上我們這裡下了薄薄的一層小雪。老公早起就開始擦車。
我就喊他：「別擦了，現在誰的車都一樣髒。」
那二貨老公說：「不行，必須擦乾淨，這樣就能給他們一種家裡有車庫的感覺。」
6、老婆說肚子餓想吃東西，我說都已經21點多了， 就不要吃東西了。
然後她說：「是不是想餓死我，然後找另乙個？「
昨晚，老婆又說肚子餓，想吃東西，二話不說，我訂了外賣夜宵回來。
她吃完躺床上玩了一會手機，說道：「你有什麼企圖？是不是想養肥我後把我甩了另找乙個？」
7、老公愁眉不展，老婆關心，老公嘆道：你知道，滿園春色關不住，一枝紅杏出牆來。這句詩嗎？
老婆說：不知道！你是說我是那春色？
老公道：不是！
老婆說：那就是紅杏了？
老公道：更不是？
老婆吼道：到底是什麼！
老公說：你是牆！現在我連門都邁不出去！
5樓：太多淚不停的拉扯
夜裡，乙個強盜闖進牙醫家，什麼值錢的東西也沒有找到，就向牙醫要錢。
牙醫說：「抱歉，我真的沒錢。如果你實在不願意白跑一趟的話，我可以免費為你拔幾顆牙。」
6樓：
1、我不是那種膚淺地只看臉的人，我還會看看你的身材和薪水之類的。
2、我覺得男人幫女人拎包是種比較窩囊的行為。這種事我也曾經做過，那女的當場就報警了。
3、今天聽到背後有人議論我比較娘，作為乙個純爺們真的好氣憤！現在手還在抖，哎呦，眼線都畫歪了，MD！
4、我認為乙個人一輩子有兩個朋友就夠了，比如：乙個叫張三，乙個叫李四。張三可以借錢給你，張三敢要錢，就喊李四打他。
5、一周歲生日要「抓周」，我當時一手抓了杆鉛筆一手抓了杆鋼筆，可把我那盼我成為文化人的父母樂壞了。直到很多年後，他們才明白那是二筆的意思。。。
6、室外活動橙色預警：受到昨夜飲酒過量的影響，今天你的身體將會出現區域性不適，主要為頭部暈、痛，四肢癱軟，最好呆在室內，以免出現意外。未來兩天將逐步好轉，適宜進行室外活動！
7、經過本人時間研究表明：雜誌一定比報紙先死。雖然雜誌也可以和報紙一樣在吃飯時用來吐骨頭。但報紙還多乙個功能，鬥地主時鋪在桌子上。
8、A：家裡煤氣洩漏了怎麼辦。
B：趕緊把門窗關好，可別讓鄰居佔了便宜。
9、「我這串佛珠是開過光的。」
「切，我這張彩票還是開過獎的呢。」
11、我曾經也號稱酒神，乙個晚上對付十幾個，喝傷7個，喝趴下10個，令無數人聞風喪膽！不管是紅的白的還是洋的，有酒必幹！！
但現在我為何退出江湖，歸隱深山？兩杯就倒， 三杯就大腦短路？是什麼讓我改變如此之大！？是仇恨？還是愛情？請拿起你的手機，編輯簡訊「我請你吃飯」傳送到本人手機。
就可以與昔日酒神面對面交流，傾聽酒神背後的故事，感受酒神曾經的輝煌，背後的心酸。。。
7樓：小吳同志
吹牛比賽。 三個老外一邊喝酒一邊吹牛，美中國人說：我們國家的火車最快，開起來後，路兩旁的電線桿看上去就像籬笆一樣。
法中國人說：我們國家的火車才叫快，開起來後要趕緊向鐵軌上潑水，否則鐵軌就會融化。
英中國人站了起來：那算什麼，有一次我在國內旅行，老婆送我上車，我從車裡探出頭去吻站在月台上的老婆，這時火車開動了，我卻吻到了60英里外的一位老農婦。
經典笑話：腳踏板。 使用者：「我剛買的奔騰計算機，老是什麼動靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機器有毛病？」
工程師：「不可能吧？我們的計算機的信譽一直都不錯。你能告訴我你的操作步驟嗎？」
使用者：「我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上寫的步驟做的，先把計算機用線裝好，再接上電源，對吧？」
工程師：「那你有沒有把電源開關開啟呢？」
使用者：「當然開啟了。可是我怎麼接那個腳踏板好象也沒有反應。」
工程師：「對不起，你說的腳踏板？」
使用者：「是埃」
工程師：「可是我們的計算機沒有腳踏板埃你是不是從展銷會上買的？腳踏板是不是什麼贈品？ 有什麼特徵？」
工程師：「那不是腳踏板，那是滑鼠！ 」
爆冷的食人族、美人魚、冷麵殺手和洗劫精。 有一天，一休和尚何老闆、李武靖一起去非洲玩。不料他們竟誤闖食人族部落。
食人族把一休一群人綁住準備烤來吃，酋長：烤烤你。一休：
儘管考。一休話一說出就後悔了...但已來不及接受被烤的命運，只好忍著火烤之痛，拼命地想辦法......
突然一休靈光一閃，「叮」一聲！酋長：「烤好了。
」在劫難逃。 邵某很迷信，整天搞占卜之術。有一天，他佔算出家傳的乙隻古碗將要於某日中午被摔碎，他心想，這是天意，絕難避免。
他想親眼看看碗是怎樣被摔破的，便用繩子把古碗縛好，高高吊在屋樑上。 到了預定那天，他目不轉睛地盯著古碗。 這時，他的老婆早已燒好了飯，屢次讓孩子叫他吃飯，他說什麼也不願離開。
他老婆大怒，忙去看個究竟，一見他那個呆相，越發生氣。她一聲不響地抄起了一根木棍，對準了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某卻不生氣，只是哺哺自語：
「晤，原來是這樣的，真是天數已定，在劫難逃啊！ 」
豈不更快。 有一人奉命去送緊急公文，上司特別地給了他一匹快馬。但他卻只是跟在馬的後面跑。
路人問他：「既然如此緊急，為什麼不騎馬？」 他說：
「六隻腳一起走，豈不比四隻腳快？」
你認為很棒的電影有哪些？
一目 太多啦！庫布里克的 2001 太空漫遊 卓別林的 摩登時代 城市之光 小津安二郎的 東京物語 晚春 王家衛的 花樣年華 萊斯特的 一夜狂歡 侯孝賢的 童年往事 戀戀風塵 悲情城市 頑皮的小迪狗 癲佬正傳 豆瓣評分8.5 爾冬陞轉型導演的第一部作品，當時金馬影展一項提名一項獲獎，金像獎三項提名兩...
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資金剛 1.對自己狠一點，逼自己努力，再過五年你將會感謝今天發狠的自己，既然認準了一條路，那就堅持走下去，命運不會辜負每乙個認真而努力的人！2.人生不在於獲取，更在於放得下。生命就是乙個不斷放棄 更新的過程，記住那些曾經的感動，遺棄那些酸楚的傷痛。所以，勤奮的人生才能輝煌，豁達的生活才能幸福，讓我們...
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逗豆說運營 1.不同的人，為你做同一件事，你會感到天壤之別。因為我們在意的，往往不是人做的事，而只是做事的人。2.不管昨天 今天 明天，能豁然開朗就是美好的一天。3.不要輕易讓自己掉眼淚，你笑的時候，全世界跟著笑。但你哭的時候，全世界只有你乙個人在哭。4.努力過後，才知道許多事情，堅持堅持，就過來了...